[2013.12.01 台灣。台大物理系館］
曾經，物理系館是可以上去拍夜景的。直到有人從上面跳下來的那一天。
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曾經，我是一個活潑開朗的孩子的。直到我經歷過了一段慘痛的戀情診斷出了憂鬱症。
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為了申請身心障礙手冊，我到了主愛診所，印了厚厚一疊資料，資料的開端是104年11月，結尾是110年2月。
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五年過去了，從「要吃多久的藥才會好？」變成「能不能再加重一點的藥？」從「我遲早會好起來的。」變成「我到底什麼時候會死於自殺？」
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我不害怕提到我有憂鬱症，更不害怕作為一個心理作家，不該有憂鬱症的這種幻想。《別再叫我加油，好嗎：我用心理學救回了我自己》一書的作者閔筑，很多人以為她的病好了，但她沒有，就我所認識的她，是一個隨時都有可能離開的孩子，就跟我一樣。
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我曾經認識的作家蔡嘉佳，曾經告訴我，世人最大的誤解就是她的《親愛的我Oh! Dear Me：250天憂鬱症紀實》是她痊癒的過程，但她沒有，她依然是個隨時有可能離開這個世界的孩子。
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憂鬱症比我們想像的複雜許多，我們都以為憂鬱症會好起來，或者說我們都活在一個憂鬱症應該要好起來的幻想裡面，一直不斷的對憂鬱症患者說加油，只因我們害怕面對他們突然離世的消息。
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但幻想終究只是幻想。
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好想找一份會讓我快樂的工作阿，即使是全職工作也好。我以為我寫文章是一種理想，許多人讀了之後都感謝我寫的文章幫助到了他們，但我呢？一個月靠著8000到10000的稿費過活，還要擔心會不會有哪一天某公司又突如其來的跟我解約了，從去年6月跑uber eats跑到11月，然後因為冬天的寒冷讓我憂鬱症發作病倒了。
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那段時間，我拼命找兼職，希望能在辦公室裡工作，在我找到工作的同時，我的胃也壞掉了，我得了胃潰瘍，工作第一天就嘔吐，工作兩周被革職，革職兩周確診胃潰瘍，最終痛到受不了，拋棄了女友，一個人來到高雄的老家養病。
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如今胃病是好了些，但這裡除了餐飲業、補教業、需要會美編的文案之外，什麼兼職都沒有，我開始考慮是不是要找一份真正喜歡的工作，最理想的狀態就是到棒球相關產業工作，哪怕可能忙到再也沒什麼時間更新粉專。
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也許離停筆的日子真的近了，我不知道，未來的日子很難說，但我知道的是，我正在寫著一些療癒他人的文章，同時讓自己受著憂鬱症的痛苦。我沒有錢，還來談什麼理想，即便所有人的身心都得到療癒，我依然得為了下一餐煩惱，即便能夠填飽肚子，也是得過著寄人籬下、毫無娛樂的生活。
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如果有人真要幫我什麼，就請介紹三倍的付費平台給我吧？目前一個月11篇文章可以領10200元，就讓我一個月寫33篇領3萬元吧？
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今天恍惚地騎車在路上，死亡真的離我好近、好近。
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