今天婆婆回去偷懶隨便煮的玉米濃湯加白飯雙寶超賞臉,亮亮吃兩大碗,好好吃完350ml食物泥也吃了半碗,為什麼平常要那麼認真煮三菜一湯呢🤷♀️
💡每次開餐椅或是餐具團都有很多媽媽問我「副食品」相關問題,如果可以誰不希望孩子吃好睡好?但是,常常是 #成人的過度擔心 讓孩子陷入惡性循環,成為你「以為」的三口組。
📍副食品吃不好應該要探討的是:
1⃣️ 副食品何時給,頻率多少
2⃣️奶量
3⃣️活動量(體力消耗)
好亮都是3m7d開始副食品,一日三次(先親餵後食物泥,孩子決定吃多少)
許多剛開始副食品的孩子一天一次,有時還會沒給,比起來好亮一個月就練習了九十次,吃得比較好很正常。
#只要一直做一直努力就會變好
這時候很多人會告訴你吃不好沒關係「一歲以前奶是主食」讓你掉以輕心。
我是真的很討厭這句話,我不相信能有事情不需要努力就能做好(就算有也是運氣跟天資在還沒有足夠努力之前,都不應該用這種話來安慰自己,等到一歲後才來後悔。
正因為吃不好,許多人擔心營養不良只好更依賴奶,誤以為孩子就是不喜歡副食品,殊不知是錯過了敏感期啊!
而體力是常被忽略的部分,運動後胃口好大家都知道,卻不知道該怎麼幫助嬰兒運動。
其實 #最好的幫助就是不去幫助 他,說起來很繞口對吧?
許多人因為安全關係選擇使用圍欄「圈養」孩子,孩子失去機會爬行探索,在小小又平坦沒阻礙的地墊自然無法消耗體力啊!
你可以發現我家沒有圍欄,甚至我還買了攀爬架給好亮,就是希望增加雙寶的活動量啊~
📍預備好的環境真的很重要:文我找一下等等補
🌟副食品要吃得好態度不能隨便,走到哪帶上餐椅保持餐桌態度是不二法門,今晚收團:
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#開心亮亮今天連睡前的想哭都沒了,笑眯眯掰掰八點放睡成功🎉
🔸舊文重貼🔸今天又有許多媽咪來聊副食品問題,大部分吃不好時上網找到的意見為變化食物類型口味等(我猜吃不好的媽媽都嘗試過了,大部分都是變好幾天然後孩子又不要了)
當然站在孩子立場變化新奇口味跟口感是很有趣的,但是比起「孩子的想要」我覺得「孩子的需要」更重要!
🌟亮亮已經吃固體食物了為什麼還吃食物泥呢?
這問題也是很常被V友問的,來聊聊我的想法~孩子的「需要跟想要」不見得是一樣的,營養均衡熱量足夠是支持孩子良好作息及穩定情緒的根基!
在寶寶四個月時許多媽咪都會面臨食物型態的抉擇,到底是粥派,泥派,BLW派或是黃醫師派好?
最後我選擇食物泥(非晴媽)加上泥後補固體(BLW準備方式)
✨食物泥一定會遇到孩子不想吃泥想吃其他型態的問題,如果你認同泥重要想堅持住的話,我的建議是泥吃不好就不給固體食物,孩子會明白想吃固體食物就得吃食物泥~
如果還是不吃食物泥直接收餐,千萬別勉強孩子吃泥,只要你夠堅定他會回頭繼續開心吃泥!
⚠️注意,不要在給泥的當下同時給固體,這樣很危險喔!可以泥後再給完整的固體,切成合適的大小~太小反而危險,蘋果水梨這種脆的也要避開給1y以下的孩子。
我認同食物泥的營養均衡(亮亮只因為感冒看過一次醫生)就算有感冒症狀也都能在不影響食慾作息的情況下靠自己的抵抗力痊癒。
也不想有可能失去練習咀嚼的機會(雖然書上說咀嚼是天生的無需擔心)加上能用手去體會食物的不同型態我覺得是很好的觸覺刺激,所以我寧願累一點兩種都準備,為的是不想要以後後悔做錯選擇!
可能是亮亮10m就自然離乳了,我也沒有再補配方或是鮮奶給他,就算固體吃的不錯我還是擔心熱量不夠,亮亮的耐心無法支持他完整吃光一大碗的食物~
更沒有信心三餐都準備營養均衡的固體食物,早餐只吃饅頭這種我無法😭也無法放寬心讓他天天跟我外食..
🌟亮亮「想要」自主進食所有的大人食物,但我認為他「需要」的是營養均衡的每一餐!
現在亮亮固體算吃的不錯,但我還是持續給食物泥,打算努力到牙齒長齊或是亮亮完全不願意吃食物泥的那一天(如果願意早餐一直吃食物泥就好了,早餐店的食物我都覺得空營養啊⋯⋯)
#試著聆聽孩子的需要跟想要
#溫柔且堅定的做最好的選擇
#閃亮亮笑CC的育兒日誌
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「何必管別人怎麼看,反正也沒人看:精神生存的28個心理原則」介紹 訪問作者:林仁廷 內容簡介: 生活已經夠苦了,你不心疼自己,沒人會心疼你。 別等到崩潰後,才知道自己要的是什麼。 ▌明明社會進步,生活更便利,人生為何還是好難? ▌太多選擇讓人無所適從,茫茫然過一天算一天,人生...
成人的過度擔心 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最讚貼文
本集主題:「何必管別人怎麼看,反正也沒人看:精神生存的28個心理原則」介紹
訪問作者:林仁廷
內容簡介:
生活已經夠苦了,你不心疼自己,沒人會心疼你。
別等到崩潰後,才知道自己要的是什麼。
▌明明社會進步,生活更便利,人生為何還是好難?
▌太多選擇讓人無所適從,茫茫然過一天算一天,人生好難又無趣?
大部分人生活忙碌,受困經濟壓力,累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己,然而心靈層次——我們看不見的部分,常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣,選擇眼不見為淨,卻不知道哪一天會爆出來,突然崩潰。
「自己的事自己要處理好!」社會教我們不要去麻煩別人(因為別人也不會處理),但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒,這些「苦」只能自己吞(壓抑),甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
人生好難是真的,但是我們可以重新認識自己,以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己,讓過去的失敗成為好故事,經營關係、健康依賴,面對陰影,完整自己,能預測、能解釋,最後能重建,產生更多選擇,進入自我成長的領域。
人生也許好難,但不是生活的第一順位,漩渦的中心點是自己,我們擁有自由能讓它變得有趣。
▌接受「被指正的勇氣」,但不需要「討好別人」,照顧自己、愛自己、做自己,然後也用這些方式對待別人。
→「討拍」跟「抱怨」不同,從他人那裡得到安慰,拍拍說一切都好。
抱怨的人不求問題解決,負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做:既拍拍他,也問他具體計畫,在情緒平靜後他打算怎麼辦,減低當事人過於倚賴感覺,提醒他回到現實面對困難。。
→不需要「自己討厭自己」,討厭自己就無法決定任何事。
這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事,一定要先傾聽背後的挫折故事,情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋,讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事,重新接納自己。
→自卑的人,交朋友的方式是「討好他人」,把自己當「工具人」。
自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢,連自己都討厭自己。於是,自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情,替朋友付出勞務、要求照單全收,任何事來者不拒,認為有利用價值才會被喜歡。
▌情緒是老大,偶爾任性沒關係,表示「我知道我要什麼」,是做自己的先決條件。
→太過融入工作角色,容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
過於融入職場工作角色,沒有自己空間,容易引爆憂鬱,試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。
→能掌握,就能預測,再難的問題都可以解決,只是晚點而已。
人在面對事情若超出預期時,會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時,建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做,待情緒冷靜後,再重啟思考與認知系統。
→別把身體當成情緒的冰箱,它有容量限制,也有時效性。
用身體冷藏情緒、冰凍痛苦,久了會滋生細菌、發出腐敗,嚴重影響其他正常食物,身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材,經年累月,冰箱就壞的快,你該做的不是修理冰箱,而是清理內在食材,該丟的丟、整理的整理。
▌那些不被喜歡的黑暗面,仍然是自己的一塊,接納它並合而為一,它就不再是黑暗。
→學習讓自己抵抗,順從從來不是一種美德。
有時候因為強權,人在屋簷下不得不低頭,不能反抗時,從內心抵抗開始吧!你不必跟對方正面衝突,而是在一定範圍內陽奉陰違,繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方,然而那不是你真正意願,配合的同時別忘了在背後比中指。
→學習讓自己依賴,懂得依賴他人,你會變得更堅強。
依賴是可以練習的,在親密關係裡練習撒嬌,在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔,其實不會的,要相信對方可以承接,而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。
→學習接受弱小的自己,人生不能一味忍耐,要肯定自己的感受。
人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼,真金不怕火煉,崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值,殘留的才是你真正想要的。
作者簡介:林仁廷
˙現為諮商心理師。
˙工作迄今20年餘,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院,服務對象包括大專生、青少年、特教生,年齡從幼稚園到70多歲都有。
˙主修社會心理學,專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
˙家庭主夫,兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
作者粉絲頁: 社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師
出版社粉絲頁: 新自然主義
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成人的過度擔心 在 NeKo嗚喵 Youtube 的最佳貼文
扣除故意要劈腿的人~有些人就是猶豫不決很怕傷害人~才導致更多人受傷...通常這些人就是過度在意別人的想法,才會導致各種受傷
請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T 或者在上方按個喜歡❤,我們下一支影片見嚕(゚∀゚)
工作聯繫請mail💌: aaliyah0919@gmail.com
在下列四句話之中選出一句
你覺得最能代表你對於「愛的態度」
1. 我很容易在感情上與人親近。依賴別人或任別人依賴我,我都感到很自在
我不不太擔心要自己一個人或遭到拒絕
2. 我想要盡可能地和別人在情感上親近,卻又時常發現別人不願和我那麼親近
要是沒能和人建立親密關係,我會感到不自在;可是有時候我擔心別人愛我沒有我愛他們那麼多
3. 我在沒有非常親密關係的狀態下,感覺比較自在。對我來說,感到獨立且自給自足更重要,我寧可不要依賴別人,也不要別人依賴我。
4. 我很難在情感上與人親近。不是我不想要,而是我很難相信或依賴別人。我害怕會受傷,害怕他們會離開我、背叛我、或對我殘忍
#高敏感 #承諾 #愛情
作者: 伊蓮.艾融
原文作者: Elaine N. Aron
譯者: 謝雅文, 曾婉琳
出版社:三采
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📚延伸閱讀📚
對生活失去熱情或目標了?! 小心!你有可能得了空心病
《我們終將告別那些揮之不去的痛苦》https://youtu.be/pIjD93uOOvU
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發揮安靜的力量《內向心理學》https://youtu.be/yJYY3He2dBU
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