她很渴望跟母親多說說話，希望母親給她同理和支持，母親遇到問題時她也想給出相同的陪伴，但母親想的是過年的紅包、每個月的孝親費，還有她身為女兒「該有的」聽話和順從。
就這樣，兩個人對於什麼才是母愛，才是女兒對母親該有的孝順，或者說女兒對母親的愛，各自的定義和在心中描繪的理想母女關係，可說是完全不同。
兩種截然不同的想像不可能達成共識，雙方都只想要對方成為自己期待的樣子，質疑對方「妳這樣算是愛我／孝順我嗎？」注定是不斷互相指責和加深痛苦。
取自《媽媽的自由》
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羽茜寫原生家庭，那筆尖非常的利，我當面跟她說過。像是非常愛錢的長輩，我聽某些朋友講過幾次，甚至小時候也不見得照顧，人不知道跑到哪裡去，但是孩子長大了，或有成就了，那個缺席的爸爸或媽媽就會出現，標舉著「孝順」的道德，見面就是要錢。這種誇張的例子，我已經聽過幾次了。
有些沒那麼誇張的，像是羽茜舉的例子，或者還有婆婆叫媳婦把薪水交給她「理財」的，那就更多了。所以我才會說，我常常看到家庭裡面的互動，表面上好聽話很多，私底下就是功利與算計。
像是傳統的重男輕女，就是很明顯的算計。即使是自己生養的女兒，反正以後嫁人就是別人家的，所以不要花太多錢栽培，盡可能叫女生多做一點。
這也是某些媳婦感受到的，要做事的時候就是自己人，要講利益的時候就是外人。以前媳婦娶進家門，就是要做牛做馬的，所以能用盡量用，甚至有聽過初二大姑小姑要回娘家，還會要求媳婦留下來，陪婆婆準備大餐的狀況。
不是每個家庭都這樣，但這些不是少見的事。我們要正面面對，有清楚的認識，然後再來談如何找到和諧相處的方式。一直用美好的道德詞彙去包裝，那其實是一種逃避，只會讓人在裡面痛苦，又找不到出口，大家都不會好過。
我跟羽茜聊，很欣賞她務實的態度。有現實為基礎，其實更有利於經營關係，相對於我們抱著理想化的錯誤期待。邀請各位朋友一起隨著羽茜的文字，把自己的思緒整理一遍，然後重新出發，找到適合我們的步調跟關係中的對方共舞。
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父母所認為的「愛」， 和我們並不相同
【羽茜】
理想中的家庭關係總是無話不談，對外人不能說的話，對家人卻能暢所欲言。
我們很希望在家裡能夠不被批判而是單純的被理解和包容，正因為是家人，所以 態度不像外面的人那樣現實冷酷，和家人在一起，總是能夠獲得正面的力量—這當中有多少是理想而不是現實呢？
我曾經聽一個朋友說，她在為母親偏心手足而感到難過時，曾經向一個人生前輩聽取建言，以為會聽到一些改善親子關係的方法，或者是因為對方和母親的世代接近，也有可能被指責「是妳對母親還不夠孝順」，沒想到對方卻對她說「妳母親就是勢利，就這樣而已」。
我納悶：「聽到這種話會感到安慰嗎？」
她說：「有，很神奇的，眞的有。」
因為對方接下來是說：「但是我不會建議妳去滿足一個勢利的人，因為妳沒有這個能力，妳就把自己過好，照顧好自己的健康，照顧好自己的小家庭，把人生顧好，就是對母親的回報了。」
姑且不論他「勢利」的評語是否正確，畢竟每個人對他人的印象都不同，但重點是朋友從他說的這句話得到了明確的指引關係—孝順，就是不要再努力想要改善親子關係，把自己的人生過好就好了。
我們總以為在乎一段人際關係，就表示我們要付出非常多的心力，發現問題就要努力改善，即使長期相處不睦，也不能輕易放手。
放棄讓關係變得更好的目標，聽起來好像就代表了我們對關係很不重視，很不愛對方，很不孝順或者很不在乎。
但人生走到一個階段應該有的體悟是，有時候太過努力，就是一種強求。就像過度執著的愛總是會轉變成恨，因為太愛對方而希望跟對方建立理想中的關係，想要對方接受自己的愛，反而會因為心願無法達成，而轉變為怨恨、無法原諒對方。
妳心中的理想關係，跟對方心中的理想可能根本就不一樣。
就像前述的朋友她很渴望跟母親多說說話，希望母親給她同理和支持，母親遇到問題時她也想給出相同的陪伴，但母親想的是過年的紅包、每個月的孝親費，還有她身為女兒「該有的」聽話和順從。
就這樣，兩個人對於什麼才是母愛，才是女兒對母親該有的孝順，或者說女兒對母親的愛，各自的定義和在心中描繪的理想母女關係，可說是完全不同。
兩種截然不同的想像不可能達成共識，雙方都只想要對方成為自己期待的樣子，質疑對方「妳這樣算是愛我／孝順我嗎？」注定是不斷互相指責和加深痛苦。
就像她會說：「陪妳去看病、陪妳說話難道不是愛嗎？」
她的母親也會說：「養妳這麼大，連個孝親費都這麼少，孝順就是讓母親過更好的生活，有什麼不對嗎？」
兩方都堅持自己的道理，覺得對方的回應令人失望，像這樣的互動就算再多次也不會什麼結果，因為那牽涉到個人心中，根深柢固的想法和價値。
越是想強調自己對愛、對孝順的定義才是正確，覺得被指責的那一方，反擊的力道就會更猛。
「不再努力，是不想再彼此傷害了。」朋友這麼說。
既然是眞心的愛也眞正的在乎，就不要為了理想中的母女關係而繼續爭吵和彼此折磨。不如承認她無法做到媽媽想要的那種愛，從媽媽那邊，她也得不到她想要的那種。
兩個不同世界的人放下「彼此滿足」這個不切實際的目標，只要偶爾見面時還能夠和諧相處，不要爭吵，不會痛苦到和對方同處一室都想奪門而出，其實就已經很好了。
「人生最重要的是把自己過好。」這是前輩對她的提醒，人跟人之間再怎麼血濃於水，也是分開獨立的個體，也和其他人際關係一樣，合不來就不能拼命強求。
奇怪的是她這麼一放手，好像相處起來也都平順許多。幾次媽媽打電話來抱怨， 她只是淡淡的回應，不去爭論或反駁，以前會引起一陣吵鬧風波，或至少會勾起她一陣心痛的事情，現在也沒那麼嚴重了。
把注意力放在自己的家庭上，她可以從自己做起，嘗試去實現自己心中理想的母愛，而不是徒勞無功的去改變別人。
做一個能夠付出愛的母親，比等待母愛的女兒來的幸福。
當我們從理想人際關係的追求中跳脫，體會到人生最重要的還是把自己過好，就能找到自己眞正能夠努力的目標，感受到努力終究能夠帶來什麼的踏實吧。
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以上文字取自
媽媽的自由：給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己
https://www.books.com.tw/products/0010819284
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