【九龍大洗牌﹕旺角油麻地重建現況報告】
市建局的角色設定就是以法定機構身份𢯎盡著數,發展可以免補地價,又有收回土地條例特權收地,以往仲會食街賺發展面積等。最新旺角油麻地重建研究正提交發展局審視(註1),預期會攤大手板要求放寬發展地積比 / 發展密度以及免費取得附近官地等新優待。
市建局準備在旺角和油麻地兩區範圍食大茶飯的前夕,值得一齊檢視重建對旺角、油麻地兩帶來的主要改變。透過整理屋宇署批出拆樓紙(拆卸工程同意書)的樓宇,一共整合了2005至2019年間樓宇重建後的現況:
=================
●發現一:15年60個重建地盤用途大不同
油旺中15年來有60個重建地盤的發展紀錄(註),當中11個為市建局項目,49個為私人重建,重建地盤佔地合共約340,000平方呎,。重建前後比較,寓所/商業處所(旺角區內住宅大廈類型),佔整體重建地盤面積的比例由71.8%,減少至62.1%,與此同時,酒店的佔地盤面積則由0.9%上升至19.1%。
市建局及私人重建後用途分佈 (地盤數目)
| 用途 | 市建局 | 私人 |
| 住宅 | 9 | 10 |
| 酒店 | 1 | 20 |
| 商鋪 | 1 | 4 |
| 租住* | -- | 7 |
| 商廈 | -- | 5 |
| 工廈 | -- | 3 |
------------------------------
| 小計 | 11 | 49 |
=================
●發現二:住宅用地酒店化
其中一個最明顯的趨勢,可以留意到許多油旺重建地盤都變成了酒店,佔油旺重建地盤數目裡面三分之一(21間),單是油麻地12個重建地盤佔9個都是酒店。
雖然旺角予人印象是人多車多的商業中心,但係規劃格局來說,商業用途 (Commercial) 規劃其實主要集中彌敦道兩面延申一條街範圍,其他地方大部分都是高密度住宅 (R(A)) 規劃,變化不單只侵蝕了市區住宅土地資源,不少新酒店都夾雜進高密度住宅用地裡,大量來港旅客的需求對旺角、油麻地基層社區環境帶來龐大壓力。
=================
●發現三:加劇「貴細擠」
另一個趨勢可以看到重建過程將較廉價的平民房屋拆毀,改為投資需求(租值)帶動的次級(subpar)私樓房屋,例如區內的尚璽、逸新、珀軒、奧朗‧御峰(市建局項目)、利奧坊等,近期落成的重建項目均有納米單位(260呎以下),而當中恆基地產發展的利奧坊曉岸及凱岸兩期,便合共興建 694個納米單位。
重建過程不少都有公帑、法律(強拍條例)、公共政策支持,但結果是舊樓劏房變成貴價納米樓,夏寶龍說2049年香港無劏房,按現時重建趨勢,2047年劏房居民可能要搬進納米樓住,「貴細擠」可能會更嚴重。
投資需求對重建的影響,同時體現在7棟重建後發展商沒有出售*,保留整棟大廈出租的重建發展,這類重建部分是服務式住宅如﹕31 Argyle、碧薈,亦有以一般代理招租的,如中旅社持有的中旅閣,市區有價值的土地慢慢被財團以收租物業的形式持有。
=================
●發現四:蛋糕商場層層疊
區內重建亦帶來一種特別的建築風格,不少重建住宅樓盤均會有三層的「蛋糕商場」底座,加上平台花園及會所又高一兩層,務求將最低層的單位比鄰近的舊樓天台更高,確保住客在單位內不會看到附近街道環境,又將社區的公共空間,圍起作私人後花園。某程度反映重建發展商或是住宅的矛盾心理,本身因為地區交通及生活方便,即是單位坐落的環境才會使單位有價值,同時間又厭惡最接近的街道景觀,形同在舊區裡面建立與外隔絕的瞭望台。
另一種在旺角重建出現的特別情情況,就是將唐樓大修成整棟商鋪。例子有市建局上海街618號項目將唐樓改裝成商場,豉油街Adidas鋪位,中國移動西洋菜南街鋪位等。這類重建好可能是因為商業區高昂的店鋪租金 / 商業活動需求,引來將商用樓面面積向上擴散空間重組的細規模重建。
旺角與油麻地的重建歷史,似乎反映商業/地產主導,種種酒店化、納米樓化、蛋糕商場化的發展脈絡,市建局將公佈的「油旺」大規模重建,亦好可能會延續甚至加速基層生活空間被壓縮、小店地區文化被邊緣化的漫長過程。
香港如果有一日可以變得更公義,重建帶來的社區區隔和社會不平等的問題,會是必須處理的一座山。而市建局在重建過程亦必須由今日的逐利者,改為推行公共政策的執行者。
重建項目地圖
https://bit.ly/2VSoUYW
-
💪 研究有價 月捐撐起土地研究工作:https://liber-research.com/support-us/
FPS ID:5390547
HSBC PayMe 捐款支持:https://bit.ly/32aoOMn
戶口號碼:匯豐銀行 640-198305-001 (LIBER RESEARCH COMMUNITY (HK) COMPANY LIMITED)
義工招募:https://bit.ly/2SbbyT3
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【2020/4/30開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第22期 一個人的命運,是回應力的總和! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157 更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6 【我們有Podcast囉~】歡迎到Apple或And...
文化邊緣化例子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
許多孩子其實並不想把大部分的時間花在網路。當他們有權力自行找出解決方案時,約束效果可能比父母的時間管制更好。
例如,有些青少年規定,當大家一起吃飯時,所有人要把手機拿出來,放在桌上集中在一起;吃飯時間第一個拿手機來查看的人,就必須受罰,像是請所有人吃甜點。
我們不需要採取全面性的改變,也能教導孩子如何把心思放在眼前的現實世界。假如認真執行,小小的舉動也能產生巨大的效果。
摘錄自《#當我們一起》
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友,早安:
我常常跟不同家長討論3C議題,所以我只要能看到相關的好文章,都希望能分享到版面上。但細看3C議題,所謂「大人」也常能在其中看到自己—渴望連結,是藏在3C議題之後,對我們人生極其重要的關切。
我跟不少家長談得很深入,也一直共享幫助孩子面對3C的小訣竅。這個過程教學相長,我真的滿懷感恩。
祝願您,能真心連結,這能帶著我們度過許多難題!
.
ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/220440724638912/videos/760453587900180
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
孩子在數位時代的連結
【文/ 維偉克.莫西】
科技的影響為教養兒女增添了一個令人望之生畏的面向。青少年一天平均花超過六個半小時的時間,透過螢幕裝置從事媒體娛樂,包括看影片及使用社交媒體。這不包含在八個小時的睡眠和六到八小時的上學時間之內。因此,他們幾乎沒有時間、或只有很少的時間,可以進行不受打擾、不用螢幕裝置的面對面互動。這種情況必須改變。然而,要知道我們該改變什麼並不容易,遑論如何改變。這個情況是否處理得當,會對孩子造成非常大的影響,因為童年和青少年時期是我們為社交技能與社會認知打基礎的階段。
為了理解我們該如何處理孩子使用科技產品的情況,我去向「孩童心智中心」(Child Mind Institute)的國家與外展計劃(National Program and Outreach)資深總監大衛.安德森(David Anderson)請益。
安德森的工作一直與孩子有關,包括主辦夏令營,以及為寄養與收養孩童做諮商。他是受過訓練的醫療人員,他設計了一些透過學校提供的服務,以及一整套提供家庭使用的資源。他在「孩童心智中心」為因各種心理健康問題而感到困擾的孩子與家長,規畫了多種資源。
雖然有些專家警告,網路和電玩遊戲對孩子的社交發展有明確且迫切的危害,但安德森把問題看得更細。他表示,假定所有的孩子都會因為社交媒體與科技而受害,是錯誤的看法。許多孩子表示,社交媒體其實給予他們更多與人連結的機會,讓他們找到自己歸屬的社群。同時,安德森認為科技對某些族群的孩子確實有害,包括行為與心理健康問題的高風險族群,以及發展遲緩的孩子。
歸根究柢,不是所有的螢幕裝置對所有的孩子都有相同的影響。每個孩子有不同的需求,被社交媒體傷害的難易程度也不一。家長在為孩子規定使用螢幕裝置的時間限制時,必須考慮到那些個別差異。
安德森說,大多數的孩子使用智慧型手機和電腦的目的,是為了減輕壓力、放鬆、玩樂與進行社交連結。對某些孩子來說,他們用傳訊息來取代打電話。此外,由於科技已經徹底融入現代生活中,孩子其實需要對數位文化有某種程度的熟悉,才能拉近與同儕的距離。科技已經變成了他們的共通點。
不過,孩子手裡並沒有科技使用說明書,他們也很可能透過科技,接觸到父母師長注意範圍以外的世界。「孩子有可能無法處理他們在網路世界遇到的事物,」安德森對我說。因此,父母確實需要對孩子使用科技的情況,畫出合理的界線。「你必須注意兩件事,第一是他們在網路上都做些什麼,第二是他們上網時間的長度。在這方面,我們並沒有一體適用的解決方案。」
這番話使我想起前面提到的「金髮姑娘假設」。比起適度使用螢幕裝置的青少年,長時間使用(平日每天超過兩小時)的青少年感覺到的幸福感,相對比較低。另外,同樣與適度使用螢幕裝置的青少年相較,幾乎不使用螢幕裝置的孩子,幸福感也顯得比較低。「最困難的部分是,」安德森說,「青少年有時真的受夠了螢幕裝置,但他們和朋友的溝通完全仰賴那些平台,所以他們覺得被綁住了。」
關鍵在於,父母要幫助孩子找到適度的使用時間長度, 讓他們能夠與朋友在網路上和現實世界中都有所連結,同時不會被螢幕裝置綁住。但父母要先從自己做起,節制在家裡使用螢幕裝置的時間。
父母尤其需要留意幼兒的使用情況。幼兒需要與父母有視線接觸、對話和情感交流。鄧巴曾經強調,我們建立社交關係的能力,需要仰賴一些相當複雜的技能。要充分培養那些技能,孩子需要與大人有大量的接觸和直接互動。這些互動可以讓他們學會解讀自己和其他人的表情、手勢動作、心情和情感,還有如何培養同理心及提高情商。
與父母的互動也能幫助孩子學習,什麼是合宜的行為舉止、如何與別人相處,以及如何付出與獲得。當父母一天到晚在用手機,而不是和孩子互動,他們就沒有盡到以身作則的責任。然後,當孩子長大之後,他們會怎麼做?他們會和他們的父母一樣,只顧著滑手機而忽略了朋友,這是一條通往孤獨的不歸路。
安德森說,對於曾經發生心理健康問題的孩子(像是憂鬱症或焦慮症),「社交媒體也會使那些症狀惡化,或是導致孩子退縮到網路世界。」極力鼓吹飲食失調行為的網路社群,可能使生病的孩子病情加重,更不知道如何與他人展開健康的人際互動,或是把自己照顧好。
然而,科技也能讓被邊緣化的孩子(像是非異性戀者) 得到同儕連結,使他們不再覺得那麼孤單、焦慮或憂鬱。安德森說,假如你在學校裡找不到和你一樣的人,若能透過網路社群找到志同道合的人,就可以帶來極大的安慰。
不過,所有的家長都需要隨時掌握孩子與網路世界的關係。安德森告訴我,當孩子開始將自我價值與網路世界的按讚數混為一談,就會出現問題,尤其當他們用虛擬的人際連結,取代現實世界的人際關係。
安德森說,關鍵在於定期「檢核發展方塊」,確保孩子得到維持身心健康所需要的充足社交養分。若孩子的狀況有所欠缺,就可以建議他們重新評估螢幕裝置科技的使用情況。這些「方塊」包括:
1. 優質與適齡的面對面互動友誼。孩子還小的時候, 你是否定期安排讓孩子在學校以外的地方,和一、兩個同伴玩遊戲。孩子進入國中階段後,他們是否在放學後或是周末,和一群朋友一起消磨時間?你的孩子是否有一、兩個死黨?
2. 課外活動。孩子是否有明顯的愛好?他們是否熱愛某種運動或是樂器?他們是否加入與藝術、自然、服務、文化,或是靈性成長有關的學校社團或是青少年團體?
3. 家人相處時間。全家人是否規定一段不使用螢幕裝置的時間?全家人是否會一起吃飯?你們是否會在週末和節日一起聊天,從事一些實體活動?
4. 共享螢幕時間。你是否會和孩子一起上網,幫助他們學習如何在數位世界自處?你們會一起看某個電視節目或電影,然後一起討論嗎?談論影片裡的人際關係,是學習社交技巧的好方法,因為你不是在對孩子說教。
5. 自由時間。孩子在休息時間玩線上與線下遊戲的時數,是否保持適度的平衡?他們是否有適當的休息和安靜思考的時間?在為孩子規定時間限制時,要考慮到孩子的個人需求與性格。
6. 在校表現。你的孩子是否參與學校的活動?是否有適當的時間和空間做作業和讀書?
7. 基本健康作息。你的孩子是否養成有益於身心健康的生活習慣?運動量是否充足?睡眠時間是否合乎他們的年齡所需要的?飲食是否健康,包括上學前吃早餐,以及攝取多種蔬菜和水果?是否在睡前一小時就不再使用螢幕裝置?
迪蘭妮.羅斯頓(Delaney Ruston)是位醫生,也是紀錄片製作人。她拍攝的「螢幕世代」(Screenagers)直接聚焦於在數位時代養育健康的孩子時可能面臨的挑戰。她在2011 年展開這個拍攝計劃,起因是她注意到自己家裡因科技使用情況所引起的爭執與緊張氣氛。她兒子想要多一點玩電玩的時間,而她的女兒總是在滑手機,使用社交媒體。「我可以預見,我的孩子即將一整天都在使用數位裝置,以及用電腦做作業。我們之間遲早會引爆重大的衝突。」
羅斯頓根據拍攝紀錄片時與青少年的訪談經驗,得到了一些簡單的方法,可以有效降低親子衝突。第一要務是,父母要採取合作而非高壓的管教手段。「最好的教養方式是傾聽,因為青少年很愛講話,也喜歡教別人東西,所以我們要帶著好奇心去找他們,請他們的解釋虛擬世界裡的新鮮事,或是他們在玩的電玩遊戲是怎麼玩,諸如此類的事。」
這種對話有很大部分要圍繞著網路世界裡的行為打轉。什麼話可以對別人說,什麼話不能說?假如有人在臉書上對你說了一些他絕不會當著你的面說的話,那代表什麼意思?又該如何回應呢?
羅斯頓對我說,「這些對話非常重要,關於在網路世界裡該怎麼與人對話,如何抱持靈活機智與善意,以及如何在衝突發生之後談論這個衝突。」而且這些對話需要從國中或更早就開始進行。
此外,父母向孩子坦白承認自己在使用科技時遇到的問題,也會有幫助。她說,「然後我們會加以演練。」例如,「我可能會告訴他們說,我試著在晚餐之後不再使用螢幕裝置,但我很難完全辦到,因為我還沒有把所有的電郵處理完。然後我可能會請他們助我一臂之力,提醒我要早點完成工作。」用例子示範並讓孩子參與,可以透過互相理解來教導孩子明白,改變行為的歷程。
就和安德森一樣,羅斯頓也發現,許多孩子其實並不想把大部分的時間花在網路。當他們有權力自行找出解決方案時,約束效果可能比父母的時間管制更好。例如,有些青少年規定,當大家一起吃飯時,所有人要把手機拿出來,放在桌上集中在一起;吃飯時間第一個拿手機來查看的人,就必須受罰,像是請所有人吃甜點。
與這些專家的對談使我清楚的知道,我們不需要採取全面性的改變,也能教導孩子如何把心思放在眼前的現實世界。假如認真執行,小小的舉動也能產生巨大的效果。
臨床心理學家史坦納阿黛爾表示,家長如果希望幫助孩子重新找到生活的平衡點,可以試著採用一個模式,那就是參加夏令營。根據史坦納阿黛爾在《大斷裂》的描述,她這輩子一直活在夏令營裡。她從五歲開始參加夏令營,後來成為營隊輔導員,現在擔任夏令營的心理諮商師。就像烏爾斯發現戶外營隊可以提高孩子的同理心,史坦納阿黛爾認為, 對於青少年來說,營隊提供了一個很重要的環境。
「若要尋找學習社交情緒素養的環境,我想不出一個比營隊更好的地方,」她最近這麼對我說。當然,不是所有的營隊都相同,營隊也不是幫助孩子培養社交情緒素養的唯一所在。不過,史坦納阿黛爾表示,夏令營模式仍然值得我們檢視,「好的夏令營具有幾個基本要素:同理心、展現真我,以及社交情緒素養。」
孩子參加夏令營時,他們可以擺脫史坦納阿黛爾所謂的「數位鎮靜劑」。「每個人都真正的面對彼此,沒有數位裝置使人分心,沒有人被排除在外。我們透過營隊互相連結——不論你喜不喜歡那個女孩,你們都要同舟共濟。」
孩子也能夠透過營隊活動,與內在的自我連結。他們不再時時刻刻查看手機,而是在穿越森林、划獨木舟,或是練習射箭時,與自己的內心連線。「就像是將你的靈魂徹底重新啟動。」
史坦納阿黛爾說,營隊輔導員也扮演了非常關鍵的角色。他們就像是永遠挺你的兄弟姊妹,「幫助你用忠於本色的方式與人連結,面對他人,創造一個他們也能忠於本色的空間。『我們同在』的力量如此強大,足以支持所有的人。」
在這個意義上,營隊文化與追逐地位的當今文化恰好相反。我們的孩子從現今的文化學到的是,最高的位置只容得下一個人,擁有最酷炫的玩具就贏了,擁有最好的身材就贏了,能上長春藤大學就贏了。「年輕人總是透過與他人的比較,來獲得身分認同。現代的孩子最辛苦的部分是,這種比較時時刻刻都在。」
史坦納阿黛爾說,這種比較與競爭會衍生出焦慮和錯失恐懼症(fear of missing out, FOMO)。而營隊環境可以使孩子免於錯失恐懼症的侵害。孩子在營隊中可以真正做自己, 以自己的真實本色與他人連結。那種連結會給孩子一種腳踏實地的感覺,幫助他們真切的面對自己的生活。
這並不是容易辦到的事。若你原本習慣用文字訊息溝通,現在卻要改成與人面對面解決衝突,你有可能會覺得很不自在。對年輕人來說,在不借助科技或表情符號的情況下,要知道如何當著某個人的面,告訴他你喜歡他,可能是一件很痛苦的事。但是當孩子有愈多時間與輔導員相處,他們就有愈多時間真實的面對彼此,孩子就愈能夠做自己,並知道如何與其他人相處。
重點不在於每位家長應該送自己的孩子去參加營隊,因為不是所有的家庭都負擔得起這筆費用。不過,與人面對面的相處,在一年當中的任何時候都很重要。所幸,參加營隊的好處可以在其他的地方複製。想像一下,假如我們設法讓孩子在固定的時間不使用螢幕裝置,那會是什麼情況。例如,如果我們在用餐時間不使用科技產品,我們就可以在吃飯時和孩子有更多優質的對話。假如孩子開睡衣派對時沒有人使用螢幕裝置,他們就更能真正的面對彼此。假如孩子參加校外教學活動時都把手機關機,他們就愈可能互相討論在參觀地點發現的新鮮事物有愈多時間和彼此相處。
.
以上文字摘錄自
《#當我們一起》
疏離的時代,愛與連結是弭平傷痕、終結孤獨的最強大復原力量
博客來:https://www.books.com.tw/products/0010879697
天下:https://shop.cwbook.com.tw/SalePage/Index/6755690
天下讀者俱樂部
https://www.facebook.com/cwbookclub/
.
相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園:https://bit.ly/2GEA9dH
誠品:https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
文化邊緣化例子 在 周啟生 Dominic Chow Facebook 的最讚貼文
小朋友都識
大家可以copy去其他群組~給更多人知:
轉貼:還加上一段片
前陣子在廣州一個飯局認識了一個四川音樂學院畢業的湖北女子。 閒聊間,我問她:妳來廣州都 5 年了,怎麼一句廣東話都不會說?
她:身邊沒朋友說粵語,而且粵語也沒什麼好學的。
我問:此話怎說?
她說:大家都講普通話就好了,像粵語這種比較沒文化的方言,都快被邊緣化了,學它幹啥呀?學來有啥用呀!……
作爲一個講了幾十年粵語又叫讀過下書的香港人,我對她說的當然是不以爲然。
我問:言下之意,你是覺得說普通話比粵語有文化有內涵?
她說:可以這麼說!
我笑著說:很好很好,作爲中原地區的中國人,你熱愛中國的文化麼?
她:當然熱愛了!
我:那你認爲琴棋書畫、四書五經、唐詩宋詞… 這些能代表中國的優秀文化麼?
她:可以。
我:你剛說你熱愛中國文化,那你瞭解唐詩宋詞麼?
她:一點點。
我:那你能隨便諗幾首唐詩宋詞出來聽聽麼?
她:其實我也不太瞭解,但我是有聽說過唐詩宋詞,我大概知道是什麼回事。
我笑說:好吧,我知你應該是跟絕大多數人一樣不瞭解的,不然你又怎會不知道距今已有1300年歷史的唐詩宋詞;其實大多數是用現今的所謂粵語寫成,用粵語才能讀得通順的呢?
她:嚇? 不是吧! 唐詩宋詞那些不是用普通話來諗的麼?
我笑說:1300年的唐代根本就還未出現現在所謂普通話,普通話是大概 500年前北方蒙滿胡語雜交變種流傳至今的語言,不管詞彙、用詞、都比歷史久遠的廣東話單薄粗疏多了。如果你說熱愛中國的文化不是對人吹水唬弄的話,你就應該學好廣東話,不然你看很多古籍和諗唐詩宋詞就會看不懂讀不通。明白了麼?
蘇軾:「寧可食無肉,不可居無竹,無肉令人瘦,無竹令人俗,人瘦尚可肥,士俗不可醫」的【食】字和【肥】字,正是廣東話。日常例子如~食餸、食嘢、好好食、肥仔、肥佬、肥騰騰。普通話唔係用「食」,係用「吃」,唔係用「肥」,係用「胖」。
李白:「人生得意需盡歡,莫使金樽空對月」的【樽】字,正是廣東話。日常例子如~買一樽豉油返屋企、飮番樽啤酒先、呢個玻璃樽入面係乜嘢來咖?普通話唔係用「樽」,係用「瓶」,一瓶、瓶子。
詩経:「行行重行行,與君生別離」的【行】字,正是廣東話。行行重行行的意思是;行下,停下,再行下,又再停下,非常之依依不捨……廣東話日常例子如~行路、行街睇戲、行出去、行花市、行咗幾遠呀?普通話係用「走」或「逛」,走路、逛街。
杜甫:「朱門酒肉臭,路有凍死骨」的【凍死】,正是廣東話。廣東話日常例子如~好凍、凍冰冰。普通話唔係用「凍」係用「冷」。
李白:「舉頭望明月,低頭思故鄉」的【望】字,正是廣東話。廣東話日常例子如~望住前面、唔好四圍望、望乜嘢?普通話唔係用「望」係用「看」。
杜甫:「肯與鄰翁相對飲,隔籬呼取盡餘杯」的【隔籬】,正是廣東話。廣東話日常例子如~我就住喺你隔籬、隔籬鄰舍、搬過隔籬屋。普通話唔係用「隔籬」係用「隔壁」或「鄰居」。
李煜的「問君能有幾多愁?恰似一江春水向東流」的【幾多】,正是廣東話。廣東話日常例子如~幾多錢?幾多個?普通話唔係用「幾多」係用「多少」。
還有太多太例子,不多說了,有興趣自己去查找答案吧! 粵語,有著千幾年深厚歷史文化基礎,係傳承中華古代文明的載體,推普冇問題,但倡議廢粵、貶粵、打壓粵語;絕對是破壞中華文化傳承的文盲行爲。還有,唐詩真係要用粵語來讀先至啱。 以上是有力證據去保衞廣東話!
請每位識講廣東話的人,睇完都forward 分享出去,希望把這訊息傳到一億人的手中。
保衛廣東話,人人有責。//
#ilovecantonese
文化邊緣化例子 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
【2020/4/30開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第22期
一個人的命運,是回應力的總和!
課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157
更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6
【我們有Podcast囉~】歡迎到Apple或Android內建的Podcast搜尋「啟點文化一天聽一點」訂閱我們!
或是從這裡收聽~https://soundcloud.com/ekoob
【線上課程】《理財心裡學》~擺脫家庭影響,從心培養富體質
課程連結:https://pse.is/EPBWE
第一講免費試聽:https://youtu.be/HgrDK7pqR-0
【線上課程】《過好人生學》~除了熱情,你更需要知道的事
讓你建立迎向未來的思維與能力!
課程連結:https://pse.is/H8JXH
第一講免費試聽:https://youtu.be/-EHOn0UxMys
不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pros.is/KQZZH
[ 2020/4/18 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動~第五期
打造一盞自己的聚光燈,建立起專屬於你的品牌印象
課程資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3655
更多學員心得分享:https://pse.is/NE3QN
【線上課程】《時間駕訓班》~
學會提升效率,擺脫瞎忙人生,做自己時間的主人
課程連結:https://pse.is/DDDHB
第一講免費試聽:https://youtu.be/flfm52T6lE8
不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/GXZWM
【線上課程】《人際斷捨離》~
讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生!
課程連結:https://pse.is/E5MW5
第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw
歡迎加入「啟點文化Line@」:https://line.me/R/ti/p/%40teb0498p
線上課程【不用開口,就讓你擁有人際好感】
啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo
桌遊【人際維基】~一玩就懂得別人的在乎:https://goo.gl/Ej4hjQ
到蝦皮購買【人際維基】:https://goo.gl/ASruqR
=============================
以下為本段內容文稿:
在我教室裡,我經常要面對很多同學,跟我討論「他講話很直、他這一個人就是比較真誠」這樣的一個議題。
然而在他的「直」跟「真誠」的背後,他又覺得很受傷;因為呢,別人並沒有按照他的想法,或他喜歡的方式對待他。
他就會開始討論一件事囉,難道真誠不對嗎?難道個性直,是一個缺陷、是一個缺憾嗎?
好!那關於這件事情哦,我最近剛好在網路上,讀到一個大陸的專欄作家叫劉潤,他寫了一篇文章。
我在這裡面喔,就引用他的例子來跟你討論,到底什麼是「真誠」?什麼是叫做「直」?
這一篇文章它討論一件事,就是「什麼是我們看事情的視角?」。
我們來想像一下喔,如果你拿著一杯Starbucks走在路上,一個人從對面走過來,看到你手上拿著Starbucks。
突然呢,他眼神中透露出鄙夷的眼神看著你,那這個時候或許你能夠讀出他心裡的mama…
就是哦:「唉!現在人真虛榮,拿著一杯Starbucks就覺得自己了不起;到底你喝的是不是Starbucks不重要,重要的是讓別人知道,自己正在喝Starbucks。」
你看這個潛台詞的背後多酸啊!但如果你繼續拿著你的Starbucks往前走,結果呢,你遇到一個約好的企業家朋友。
這個時候,他看到你手上拿著Starbucks他也很驚訝,但是他沒有說什麼。這個時候你也可以猜出他心裡的潛台詞…
可能是「哎!你還真是太省了,居然還在喝Starbucks;你早就可以喝精品咖啡了,還在喝這種大眾咖啡,真是不講究。所以呢,影響力不帶來品味,雖然你很有影響力,但你的品味不過爾爾啊!」
你看喔,這是不是一件很有趣的事情?你一樣都是手上拿著Starbucks,但是對兩個不同的人他們的觀點、他們的想法是完全不一樣的;這就是視角的問題。
對於第一個人來說,他是仰望Starbucks,所以他覺得一個普通的人喝Starbucks就是在裝闊、就是在擺譜。
但是對於第二個人來說,他是俯看,他是從上位往下看Starbucks。所以他覺得像你這樣子有身份有、地位的人,還喝Starbucks,這真的是很不講究、很不入格的哦!
但是談到這,究竟他們兩個人心裡是不是這麼想,你我永遠不會知道;而且呢,我們在真實人際裡,也不會真的去問對方嘛!
但是比較重要的一點是,回到那個手上拿Starbucks的人,不管你認為的是如何?我就是喜歡喝Starbucks啊!我管你怎麼看呢?
可是關於自己喜歡這兩個字,在第一個人的心裡,你就是在裝嘛、你就是在擺譜嘛;但是在第二個人心裡,你就是不講究。
所以呢,透過這個例子啊!劉潤他就說喔:「不要輕易的用我們自己的視角,去斷言別人的生活。」
可是很令人遺憾的就是喔,那些EQ比較低的人,他很難從自己的視角裡跳出來,他很難站在別人的立場去看問題,尤其是當沒有清晰的對錯標準的時候。
我們真實的人生裡,多數的事情都沒有清晰的對錯標準;所以討論對錯,根本是沒有意義的。可是呢喔,在這裡比EQ低,更可怕的就是把EQ低,當作是真誠啊!
到底什麼是「EQ」?EQ的本質,就是我們能夠為他人著想,從他人的角度出發,去感受他人的感受;而EQ高的人,會比較容易跟別人交流、比較容易跟別人合作。
可是呢,那些EQ低的人他們很喜歡說:「我這個人說話比較直啊!你不要放在心上。」來,我們來感受一下哦,在他說這句話的時候,在他的心理狀態是如何?
他是真的只是在陳述一個事實,還是他心裡其實是透著驕傲;什麼樣的「驕傲」呢?就是我只是實話實說,你愛不愛聽是你的事!
如果你不愛聽,那是你的問題、那是你心胸狹窄。其實啊!在我的實務工作裡,我真的遇過太多這樣的人。
他們把自己的不願意改變、不願意去理解別人,包裝成「直」、包裝成「真誠 」;然而骨子裡呢,是一種被動的優越感。
在心理學裡面喔,我們常說有一種現象,叫做「被動攻擊」。什麼叫「被動攻擊」?
舉一個簡單例子哦,如果你跟你的同事,一起研究一個專案要怎麼執行。你呢想到一個很棒的方法;而且呢,你有你一定的堅持,你希望大家一起配合。
這個時候呢,你的同事比較好的狀況,就是一起想怎麼樣完成目標;但你一定會遇過有些人,他呢用一種話,什麼樣的話呢?
他說:「哎呀!我沒有像你那麼聰明、哎呀!我沒有像你這麼有企圖心。」
你聽出來了沒有?這句話的背後,他感覺好像是把自己放低姿態;但是事實上骨子裡好驕傲啊!
那種感覺就好像是你的汲汲營營,我根本看不上眼;好像自己的超然世外,自己的以退為進,是一種比較高尚的表現。
其實喔,這也就是我們一般說直、一般說真誠,最可怕的地方。
當一個人不斷的標榜,我這個人說話比較直,像這樣的一個表達,都是對於自己EQ的放棄。
但也有很多人說,我更喜歡真誠的人,我不會那些耍嘴皮子的花招,其實這又是另外一個很可怕的想法。
你有沒有發現,這樣的想法的背後,跟我剛剛說的「被動攻擊」其實是一樣的,他透過矮化EQ高的人,把自己的EQ低合理化,你這樣子就不用提高了嘛!
甚至於還有一種優越感,好像那些在乎別人的感受,去雕琢自己說辭的人,都是巧言令色的人。
所以呢,有時候讓我最心疼的一點就是,那些跟別人交流能力很差、合作夥伴很少、被邊緣化的人,最後他們都會責怪這個環境、這個社會;他們會說這個社會,沒有人喜歡聽真話。
我為什麼用「心疼」兩個字呢?因為其實某種程度來說,如果一個人他真的不在乎,剛剛說的合作的問題、跟人互動的問題、被邊緣化的問題…;他如果真的不在乎這些,他連講這樣的話都不會發生嘛!
一件你真的不在乎的事情,你連提都不會提!這裡面的矛盾就在於,他其實很在乎,但是他可能感覺到挫折、他可能感覺到無能為力。
然而這個挫折跟無能為力的背後,就是他可能用錯了方法;或者是他為了保護自己的自尊,他給自己一個合理化的說辭。
因為畢竟面對自己真正的問題,跟把這個問題推給別人,後者永遠是一個比較容易的方法嘛!
然而說到底,我們到底要怎麼去區分一個人,到底是真的在乎還是不在乎?很簡單,你不要去管你是「真誠」還是「直」。
你只要倒過來想就好了,怎麼倒過來想?就是別人如果用你對待別人的方式,一樣這樣的對待你,你會不會不舒服呢?
如果你不會不舒服,這意味著今天討論的議題,根本也不會走到你的心裡嘛!
然而我遇過多數的人,就是當別人對他直、當別人對他真誠的時候,他會說別人惡劣,或者是他會很痛苦~為什麼別人對我這麼壞?
所以啊,今天的分享透過劉潤的這一篇文章,我們不妨一起想一想。我也很難跟你說對錯,因為這種事情它不是客觀事實,它是主觀的視角。
只是比較重要的一點是,你究竟是直、真誠,還是你願意提高自己的EQ呢?
如果你真的認為你就是直、你就是真誠,那麼是不是意味著別人用同樣的方法對待你,你也不會有任何情緒?
甚至於這個問題你連提都不會提,因為真正的不在乎,就是如此嘛~然而你在乎嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作內容,請記得訂閱我們的頻道,無論是我們的YouTube頻道,還是我們的Podcast。
你沒有聽錯,我們現在已經有Podcast,你可以在蘋果或Android手機裡面,訂閱我們的Podcast的服務。
當然如果你有用Spotify的話,你也可以在裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」。那無論你透過哪一個管道收聽我們的內容,我都很歡迎你可以把我們的頻道,分享給你身旁的朋友。
然而如果你對於起點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天提到的關於「人際」這個議題啊!
如果你想要提高自己的EQ,讓你在跟人互動的時候更圓融,那麼我很鼓勵你,可以把握我在2020年4月30號,開課的【人際回應力】課程。
這一門課會用有系統的方法,教會你怎麼樣去理解別人的情緒,並且給予最適當的回應。在我錄音的這個時候,4月30號的名額已經在倒數了。
所以我很期待,你能夠把握這難得的機會,期盼我能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
文化邊緣化例子 在 求權是常態、追愛是病態?走入華人「邊緣化社會」的危險文化 的相關結果
常見的例子,像是一個擔心兒子會被媳婦搶走的婆婆,常有強烈的控制欲、心情反應激烈、感覺空虛、負向扭曲等現象,其中,攻擊媳婦、控制兒子或是歇斯底里, ... ... <看更多>
文化邊緣化例子 在 全球化帶來的影響與回應(溫習要點) 的相關結果
例子. 有關文化全球化的爭論,可以簡單分為兩大陣型:. 批判性和負面觀點. 較樂觀和正面觀點. 主要論點. 以市場為出發點的文化全球化其實. 是西方文化的向外擴張,, ... ... <看更多>
文化邊緣化例子 在 概念解碼﹕邊緣化(marginalisation) - 明報加東版(多倫多) 的相關結果
加上受文化帝國主義影響,西方文化影響世界各地,影響全球文化的多元性,令發展中國家的文化在國際上漸漸被邊緣化,甚至被淘汰。 與美恢復建交學者憂古巴 ... ... <看更多>