《Go to the basic：再回到一階》
我想要回去複訓一階的想法，起始於年初參加台中夥伴時段的啟發。那時，有個朋友問了我一個問題，生產者等待回應、投射者等待邀請，那麼，兩者的「等待」有何差異？
這是一個很好的問題，雖然聽起來輕易，對人類圖有基礎了解的人，大概都能侃侃而談其中的分別。然而，我回答得並不好。我發現，我居然沒有辦法用很簡單的語句、出現在日常生活的例子，讓對方明白，為什麼聽起來都是一個類似等待的過程，但其實是完全不同的運作方式？
我一直對於那位朋友感到抱歉。覺得辜負了她遠道而來的心意。我也感謝她的這一題，在我心中種下了複訓的種芽。Go to the basic，是我的老闆們常常對我說的話，過了幾年，我也偶爾跟團隊這麼表達，當我們卡關，對於原本很確定的地方，覺得搖擺和遲疑。那我們就回到原點吧。看看是不是在原點就遺落了甚麼，順便把原點的初心也一起帶回來。
所以回去上了John的一階。有一種徹底跳脫既有框架的刺激，回到原點無誤，但這一次，是站在原點的對面，戴上見山不是山、見水不是水的全新濾鏡。
上到四階，我們學到各種拆解圖面的方式，觀察能量如何流動、又會被哪些深井制約。越走越深，慢慢會模糊一個基本的真理：「二元性」。像是，黑與紅，個性與設計，感性與理性，想像與期待，那是我們風格與特質之所以千變萬化的起源。
John的一階，我看到的是，以二元性為核心，將圖面切割成四大象限的架構，當中蘊藏了一至七階的智識，細節可以說一千個晚上也說不完，真正的關鍵，四個象限就一目瞭然。
對於我這樣一個天生囉嗦的人，上課時，內心覺得頗為震撼，大道至簡，原來如此。好的脈絡，隨著一根線頭按圖索驥，解釋了說不清理還亂的人生。從二元性出發，維持客觀，更能好好傳遞理解與支持。
特別是在講到投射者的時候，John分享了一個很犀利的觀點，協助我重新檢視「苦澀」為何積聚，唯有勇敢觸碰「代價」與「報酬」的議題，才能有效避免苦澀，也通常能過濾「邀請」的本質是否正確。
由於投射者的能量運作，是先聚焦再向外投射，一旦選擇投入，將毫無保留，將自己傾洩而出。之所以覺得苦澀，除了因為不被看見、不被理解、不被接受，也出自於能量全被他人掌握或取奪，自己甚麼也不剩的虛無。
因此，要回到內在權威，也要心中有譜，先問好，「我會得到甚麼?」。能量的交換，必須有價。不用不好意思。如果不確定會得到甚麼，或付出與收穫不成比例，接受邀請前，務必三思。
聽起來很像是常識，我媽就一直不懂，為何我自信心低落、老是拿熱臉貼冷屁股，把自己搞得跟鼈三沒兩樣。(其中也蘊含了空白意志力中心的課題)
但對我來說，這件事很難做到，我超級不擅長談薪酬。求職、轉職、升職，永遠很羞於啟齒，自己的價碼幾何。同時也很疑惑，我真的可以要這麼多嗎？會不會被拒絕。每次每次，都要和先生不斷練習，把腳本背得滾瓜爛熟，但真的到了談判桌上，立馬忘光，時常簽下割地賠款的不平等條約。
回顧我的職場經驗，那些在「代價」與「報酬」上，相對失衡的工作，大部分都沒有好下場。那時我的想法是，錢少一點沒關係，經驗無價。我也長期信奉，成功不必在我、成功一定有我的推手哲學。這些觀念，有其真理，但施與受的天秤長久傾斜，越到後期，越嚴重影響身心健康，都快把自己的五臟六腑、畢生絕活傾囊而出，依然不受重視、沒被買單，有強烈的被糟蹋與被輕賤感。真心換絕情。
聽了John的觀點，我在銀幕前大澈大悟，如果連自己都不珍惜自己的價值，任意揮霍在他人身上，又怎麼能期待對方理解「免費的，其實最貴呢」?
有趣的是，我現在的這份工作，是所有工作歷程中，最放膽一搏、去談「代價」與「報酬」的Offer。也許是因為當時處於大休息狀態，身心回到健康水平，才剛從可怕的職場霸凌離開，求存意識十分高漲，我不想再委屈與馬虎自己，從一個屎坑淪落到下一個。也許是當時的主試官的「夢想說」，深深觸動了我。他不問我能貢獻甚麼，反而好奇，What do you dream for?
他認同夢想，也尊重築夢的精神，值得我提出來的酬償。(天知道，真相是，我壓根不知道該出多少價，又覺得自己不被錄取的機率很大，索性出了心目中的天價。)
因此，我永遠記得接到offer的那天下午，整個台北市突然下起午後雷陣雨，老是忘了帶傘的我，站在雨中，內心百感交集，應該要開懷，卻哭了出來。許多年積壓著的苦澀，老天用一場雨拂去，我淋得全身溼透，裡裡外外都得到了平反。
「代價」與「報酬」，很需要被提醒，特別當投射者長期處於等待，關於價值，很容易被忽略，或因為害怕再度失去機會，而不被列入優先考量。弔詭的正在於，屬於你的邀請，是不會吝惜對你的「代價」與「報酬」的，重點是，你也要相信自己有價，勇敢提出來。
學到四階，回看一階，斷垣殘壁突然都接得起來了，能量的來去，既互相效力、亦此消彼長，謝謝John帶我看到那樣的世界。
也很推薦John的一階，如果你是新手，這將是一個相對宏觀的起點，御繁為簡，以空飛機遊覽納帕河谷的概念。如果學到中途，這則是溫故知新的回歸，以大窺小，慢慢拾起迷失的零星碎片。
學院一階課程 :
https://humandesignasia.org/course/lv1
*歡迎當時的那位朋友再出聲一下，我現在能夠比較完整地回答妳的問題了。
日常談判例子 在 [心得] 《FBI談判協商術》接地氣的10個談判策略- 看板book 的推薦與評價
《FBI談判協商術》最接地氣的10個談判策略
人生就是一場談判，向前FBI國際綁架談判專家學習，掌握日常生活中的關鍵對話
圖文好讀版：https://readingoutpost.com/never-split-the-difference/
這本書在說什麼
《FBI談判協商術》作者克里斯．佛斯（Chris Voss）是前FBI首席國際綁架談判專家，現
為談判顧問，且授課於眾多知名管理學院。他彙整多年經驗，把人質綁架談判與商學院談
判領域的知識融會貫通後，寫成這一著作。
書裡用許多作者經歷的談判故事作為範例，輔以原理的說明和實踐的方法，讀來精彩流暢
、毫無冷場。 故事場景有海地的黑幫街頭、紐約布魯克林險些釀成悲劇的銀行搶案、和
華府的炸彈威脅事件，作者會傳授讀者執法界拯救性命的談判策略。
這本書的英文書名《Never Split the Difference》若直譯成中文，意思就是「永不妥協
」。指的是談判的雙方，在分歧的議題上各退一步，達到彼此都能接受的狀態。這本書開
門見山告訴讀者，永遠不要這麼做，為什麼？看這則故事就知道。
有一對夫妻正準備出門赴約，老公想要穿黑色鞋子出門，但老婆卻希望他穿棕色鞋子。兩
方互不相讓，爭執越演越烈。最後夫妻兩眼見快遲到了，只好各退一步選擇妥協。最後，
老公右腳穿了黑鞋，左腳穿了棕鞋出門。看似折衷的協議，卻是個糟糕至極的結果。
｜沒能達成協議，勝過達成爛協議。
｜No deal is better than bad deal.
普通的人在談判協商時，選擇「妥協」通常是最容易也最安全的，感覺就像是「至少我還
拿了一半」。然而追根究底，就是面對「衝突」與「被拒絕」的恐懼，讓我們偏離了談判
協商的真正目標而不自知。
這本書傳授的不只限於毒販、綁架犯、恐怖分子的談判，還可以用在各種商業協商、感情
協調、家庭溝通的日常生活中。以下摘錄本書10個重點精華與方法，學習如何踏出習慣妥
協的誤區，駕馭這種「不舒服」的感覺，達成真正的談判協商目標。
１．新世代的談判規則：信任感
談判的基本前提就是，人類都是希望被「接受」與「瞭解」的，而且感到「安全」與「一
切在掌控中」的時候，情緒才能放鬆自在。當談判者能夠幫對方建立這種感受，營造出彼
此「信任」的氛圍，真正有意思的談判才正式開始。
因此，談判者必須成為一個主動的傾聽者，展現充分的「同理心」（Empathy），表達渴
望「瞭解對方」的態度，透過傾聽去理解對方的需求。作者提醒：「談判不是一場戰爭，
而是一個探索的過程。目標是盡可能發掘更多的訊息」。傾聽者才是真正控制局面的人。
｜為了獲得對方的信任，談判者必須是個主動的傾聽者。
｜Negotiators must be active listeners in order to gain the trust of the other
｜party.
２．當一面鏡子
進行談判之前，「前置準備」至關重要。做好對談判內容基本的研究，草擬如何導對方盡
可能地說話，找出對方「想要」的東西。不要一廂情願地相信自己的臆測，談判的過程反
而是用來「測試」你的假設。找出符合與不符合的假設，盡可能地讓對方揭露更多的資訊
。
大部分時間，採取放鬆、微笑、好相處的「積極聲音」對談，偶爾運用同理心時採取低沉
、緩慢的「深夜DJ嗓音」。採取「鏡像法」（Mirroring）重複對方說話的最後三個字或
者關鍵字，潛意識中向對方注入一種「我們彼此相似」的感覺。
｜鏡像法是一門暗示彼此相似的藝術，有助於強化彼此的連結。
｜Mirroring is the art of insinuating similarity, which facilitates bonding.
３．重點不是感同身受，而是說出對方的痛苦
展示「同理心」是為了建立信任感，談判者必須理解對方的處境，以及認可對方的感受。
但是談判者自己「感同身受」並不足夠，對方無法感覺到你的「感受」。經過驗證的方法
是用「標籤法」（Labeling）來「說」出對方的感受，並且逐步釐清對方的真實情緒。
舉幾個標籤法的例子：「你似乎不太滿意…」、「 聽起來你不太願意…」、「看起來你
有點緊張…」。如果你說對了，對方會逐漸感到你的同理心。如果你說錯了，對方會試圖
糾正，你也能歡迎他盡量糾正。標籤法就是用口語承認的方式，去檢驗對方的情緒感受。
｜同理心美妙的地方在於，它並不要求你一定要同意對方的想法。
｜The beauty of empathy is that it doesn’t demand that you agree with the
｜other person’s ideas.
如果你看的到對方，可以仔細觀察對方的聲調和姿體語言，是否跟情緒有不一致的地方。
作者還提醒，盡量不要講「我理解了」或「我懂了」，這無助於顯示任何理解程度，當對
方發現你並不是真的理解的時候，反而會滋生更多的憎恨。
４．小心「Yes」；掌握「No」的藝術
普通人談判的誤區，就是急著讓對方說「Yes」。殊不知，當人們被迫說Yes的時候，內心
通常會越來越抗拒，警戒也會隨之提高。
「Yes」細分成三種：假的Yes、肯定的Yes、承諾的Yes。弄巧成拙地逼迫對方說Yes，通
常得到的是敷衍性質的Yes，或是沒有實質意義的點頭肯定Yes。最難的是引導對方說出承
諾型的Yes，答應如何行動、真的採取行動。
然而，我們要反其道而行，盡可能地讓對方說出「No」，No才是開啟談判的關鍵。以心理
學的角度來說，對方會認為拒絕你，代表他擁有主導權。例如問對方「現在這個時間是不
是不方便談話？」，永遠勝過「可以跟你聊兩分鐘嗎？」。
如果你後續的提議，遭到對方否決說「No」，也請冷靜下來，聽懂對方背後的意思是哪種
？「我還沒準備好同意？我付不起？我想要別的東西？我要跟別人談？我感到不太對勁？
」聽清楚後，再調整自己的步伐。聽懂對方的真實需求，永遠是最重要的一件事。
｜每一個否定，都讓我更接近肯定。
｜Every no brings me closer to a yes. – NBA獨行俠隊老闆Mark Cuban
５．改變所有談判的兩個字
對於你在談判中拋出的話，如果對方只是說：「對，你是對的…」，這就類似敷衍式的「
Yes」，對方通常不是真心同意你所說的事。為了避免這種敷衍，就要運用「摘要法」（
Summarizing）引導對方說出「沒錯！」。
以下就是摘要法的流程：首先你要讓對方能夠侃侃而談，中間頻點頭、表達肯定，用鏡像
法重複對方的關鍵字。接著，利用標籤法說出對方的感受，配上「換句話說」的技巧用自
己的話描述對方的情緒。最後，交叉運用標籤法和換句話說，引導對方說出「沒錯！」。
｜在談判中做出摘要和重複對方的顧慮，是讓對方同意解決方案的最好方法。
｜Summarizing and repeating the concerns of the other party in a negotiation is
｜the best way to get them to agree to a solution.
６．扭轉對方眼中的現實
讓對方知道你的「最後期限」（Deadlines）是很重要的事情。如果你不告訴對方最後期
限，你等於是在跟自己協商，資訊的不對稱對你反而是不利的。研究指出，當談判者坦承
說出自己的最後期限，可以提高對方最自己的信任。
另外，人們通常都希望被公平地對待，你可以在談判的過程中這麼說：「我希望你感覺被
公平地對待，如果我說的話有不公平的地方，隨時中斷我沒關係」。這個方法可以提高雙
方的信任，也可以展現自己願意公平談判的善意。
但是，當對方指責你不公平的時候，就冷靜地請對方解釋，到底你的提議哪裡不好？哪裡
不公平？但是切記，不要只為了完全的公平而退卻，還記得開頭的一黑一棕鞋子的故事嗎
？妥協或折衷只會為雙方帶來最糟的結果。
｜妥協只會產生低於標準的協議並且惡化雙方的關係。
｜Compromise creates sub-par agreements and deteriorates relationships.
７．營造把主控權交給對方的氛圍
竟然有一種方法，可以引導對方去思考如何解決你的問題？聽起還很不可思議，但是「校
準型問題」（Calibrated Questions）辦的到。
例如，一個一心想離開病房的病人，但實際上他仍需要接受治療，醫生該如何勸說呢？問
他校準型問題，與其命令式地告訴對方「你不能離開」，不如問他「你希望藉由離開達成
什麼？」，這會引發病人自己思考，離開對我的病情有幫助嗎？醫生也可以針對病人的回
答，發覺他真正想要的是安全感？想見家人？
人們比較能接受自己「想」出來的方法，而非被迫接受的「命令」。校準型問題會讓對方
覺得他們握有掌控權，但實際上你才是整段談話的主導者。以下列出一些校準型問題，適
用於各種不同情境。
「我怎麼有辦法那樣做？」、「我該如何籌到這麼多錢？」、「我怎麼知道一切順利？」
、「萬一事情出錯，該如何解決？」、「你希望我們該如何進行？」、「我們期望達成什
麼目標？」。透過不斷探問「如何」和「什麼」，可以化解很多衝突，並且引導對方思考
解決之道。
另一個有趣的例子，毒販A綁架了毒販B的女友，毒販B竟然向FBI求助（這又是另一段故事
），作者讓毒販B跟對方先進行對話。毒販B開門見山就問到：「嘿！我該如何知道我女友
毫髮無傷？」毒販A思考了10秒之後，把毒販B的女友帶到話筒前說話，證明她是安全的。
作者簡直驚呆了，要請綁架犯主動把人質帶到話筒，常常要耗費九牛二虎之力。但是毒販
B的這句「校準型問題」，馬上把問題拋給毒販A，讓對方思考之後認為，把人質帶到話筒
是「他自己的主意」。
｜能不能說服別人，不是看你有多聰明。而是讓對方說服自己，讓對方覺得你想要的解決
｜方案，是對方自己的主意。
｜Persuasion is not about how bright or smooth or forceful you are. It’s about
｜the other party convincing themselves that the solution you want is their own
｜idea.
８．保證執行
談判不外乎是希望對方能按照你想要的方式行動，只得到對方的口頭同意還不夠。能保證
對方承諾執行的方法，就是拋出「如何」的校準型問題，讓對方想辦法解決你遇上的問題
，鼓勵對方花力氣去想解決之道。
典型的問句像是：「我該如何那樣做？」、「該如何知道我們的進展順利？」和「如果遇
到不順，我們該如何解決問題？」，可以觸發對方思考實質做法的開關。過程中使用標籤
法和摘要法，重複對方承諾的做法，讓對方說出三次「沒錯」。
｜不要勉強接受「我試試看」和「你是對的」。這些話真正的意思是「我打算失敗」。
｜Don’t settle for I’ll try and You’re right. Those mean: I plan to fail.
除了關注對方之外，也必須注意幕後的利害關係人。你可以問「這會影響團隊的其他人嗎
？」或「你的同仁認為這個領域的主要挑戰是？」，去找出幕後是否有其他人會影響談判
的結果。
９．全力討價還價
談到條件或價格時， 使用「極端錨點」（Extreme Anchor）的策略。在拋出錨點之前，
先打預防針告訴對方：「說出這個提議其實我有點尷尬」、「聽到我的提議你可能會感到
被冒犯」、「你可能會覺得我對價格沒做過功課」。
依談判者扮演買方或賣方的角色，可以依據以下原則來設定目標值：
買方：65%→85%→95%→100%
賣方：135%→115%→105%→100%
例如，你可以設定目標價的65%當作極端錨點，告訴對方：「我要提的這個價格可能遠低
於市價，你也許不會開心」。如此一來，對方在後續討價還價，回到目標價100%的時候，
反而有扳回一城的錯覺。
面對你不想接受的條件，如何委婉地表達不同意？你可以依序採用這四個句子：「我怎麼
有辦法那樣做？」、「你的條件真的很慷慨，但很抱歉這對我不太適用」、「我很抱歉，
我很擔心我無法這麼做」、最後壓低嗓音說「很抱歉，不」。你會收到奇效。
｜談判最寶貴的秘密，在於學會用委婉的方式表達自己的不同意。
｜He who has learned to disagree without being disagreeable has discovered the
｜most valuable secret of negotiation.
１０．發現黑天鵝，找出「未知的未知」
首先，讓「已知的已知」引導你，而非蒙蔽你。用已知的事情來測試你的假設，而非先入
為主。例如你假設對方缺的是錢？還是缺乏安全感？或只是希望自己的聲音被聽到？使用
摘要法抽絲剝繭，直到對方說出「沒錯」，才能把這個假設視為事實。
不厭其煩地傾聽，用鏡像法偷渡彼此的相似之處，盡你所能探問未知的資訊。在作者的談
判生涯中，有一場發生於華府的炸彈威脅事件，完美地展示了認真傾聽，找出「未知的未
知」，然後扭轉局勢的案例。
犯案者華生抗議政府的農業政策，把一台拖曳車開進華府特區，聲言要引爆車上炸彈，作
者跟他僵持了36小時。但一個FBI探員聽出了華生其實是個虔誠基督徒，說了這個故事說
服他：「耶穌基督在第三天的黎明離開墓穴，飛升至天堂。耶穌可以，你為什麼不行？」
第三天早上，華生自己走了出來。
｜談判並不是一場戰鬥，而是探索的過程。目標是盡可能地發掘更多的資訊。
｜Negotiation is not an act of battle; it’s a process of discovery. The goal
｜is to uncover as much information as possible.
總結
綜觀《FBI談判協商術》傳達的觀念，舉凡同理心、真心傾聽、營造對方擁有主動權的氛
圍，都圍繞著一個重點：你是在跟擁有「情緒」的人類溝通，而非冰冷冷的「理性」機器
人。
許多研究都顯示，情緒是影響人類做決定最大的因素，腦部缺乏情緒區塊的人無法做出任
何決定。這本書之所以備受推崇，就是因為它的實戰可行性：透過影響對方的情緒，進而
引導對方做出決定。
我自己也試著應用到職場領導上，成效令我吃驚。當我在與屬下溝通時，改用校準型問題
來提問，反而可以得到更有建設性的回答。我從這本書裡學到的不只是談判，而是能運用
到職場領導的心法。
例如以前問：「為什麼這麼久？」，馬上觸發防禦心態，得到的只會是一堆藉口和推託之
詞。若改問：「我們如何才能更快完成？」，得到的會是解決方案，甚至是我完全沒想過
的另一條路。
書名原文「永不妥協」，背後還有一個涵義是：最有創意的優質方案通常是在煩惱、困惑
、衝突之下產生的，然而折衷讓步絕對辦不到這點。唯有勇於接受風險與困難的談判者，
才能達成最好的協議。
作者這麼說：「成為日常談判大師的第一步，就是克服對談判避之唯恐不及的心態」。除
了克服對衝突的恐懼之外，從日常生活中頻繁「練習」這些談判技巧，才是能磨練出談判
能力的關鍵。
｜談判是一門讓別人依照你的方式行事的藝術。
｜Negotiation is the art of letting someone else have your way.
用Audible聽這本書的心得
我是用Audible聽完這本書的有聲版《Never Split the Difference》，這也是我第一本
用「聽」的商管類書籍。對這本「有聲書」我有兩個心得。
第一，說書者Michael Kramer，他的聲音簡直就是渾然天成的「深夜DJ嗓音」，沉穩又有
磁性。他把作者描述的各種綁架談判故事演繹地活靈活現，示範書中的例句極具說服力。
整個聽書過程非常享受。
第二，雖然聽書時很順利，但是當我要回顧寫閱讀筆記的時候，悲劇就發生了。雖然我標
記了很多「有聲書籤」，但跟紙本書比起來，就相對零散的多。尤其這本書歸納了非常多
的實踐手法，用有聲書來回顧細節簡直難如登天。
最後，我是到作者公司的官網，下載這本書的英文版教戰守則，再重新消化過一次，才得
以重構出整個思考的脈絡。我的建議是，這種值得重複翻閱的教戰手則類書，還是讀紙本
比較適合。
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閱讀前哨站：閱讀筆記｜投資觀點｜公益計畫｜https://readingoutpost.com/
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.34.103.250 (臺灣)
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