【12/25 星期五 絕對音樂】
「人生的挑戰在於,不只要讓自己的履歷反映出你的事業成就,
更要反映出你的人生目的,
因為將來有一天,當你受挫摔跤,跌入谷底時,
能夠幫助你走出谷底的,就是你的人生目的。」
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
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《陶晶瑩:我正在學著告別急躁人生》
已經忘了是什麼時候開始,我染上了躁症。倒不是正式地被醫生診斷、宣判,而是自己和周圍的人感受到的那股壓力。
經紀人以為是工作壓力造成。她們卻不知道,其實只有在談工作時我的狀態是平靜的。當這個工作被排入行程時,我就開始焦慮。
越接近工作日越嚴重。
真的不記得是什麼時候變得如此急躁,應該是進入這個娛樂圈以後。貴圈啊,真是操碎了我的心。
首先,第一場苦難便是大一簽了唱片合約,一直讓我等到大四才發片。
那時我不過是個大學生,沒有智慧型手機、沒有網路、沒有社群媒體的大學生。
日子就是上課、趕公車,和同學騎機車上貓空、去動物園。所以,簽了唱片合約真是件大事,感覺生命突然變成金色的,感覺在我面前的是一座浮在雲端的大城堡,一段奇幻旅程。
同學們聽說了這樣的事,又聽說我成了張雨生的同門師妹,眼睛發亮地將我團團圍住,七嘴八舌地詢問著、好奇著,彷彿她們的同學就要一炮而紅,變成大明星。
這樣的情形並沒有維持太久。
單純的我們,並不了解演藝圈的節奏和生態,我們的想像很簡單︰簽約、出唱片、上電視、紅。
實際面是,我一等就是三年。
同學們興奮的程度慢慢減低,從「你什麼時候要發片?」變成「你真的有要發片嗎?」
那時,我最大的壓力便是同學的眼神。他們從好奇、羨慕,到懷疑,然後漸漸忘了聊這件事。
他們大概覺得我在騙人,而我,也覺得自己受騙了。
他們不知道的是,每個月,我都換了一把零錢。在學校側門旁,一排餐廳的騎樓下,打著公共電話。
那電話是淡藍色加上銀色線條,胖胖的,如果不是心情低落,它應該有些Tiffany品牌的優雅可愛,但在記憶裡,我撥著公共電話的畫面,都是黑色的。
有時候我一個人撥打,有時候有同學陪。我打給簽約的製作人,他說,快了、快了。後來,他說,應該是下個月吧。
第一年我是相信的,所以掛了電話我是雀躍地離開。
後來,每個月我都被告知是下個月,這樣聽了兩年,二十四個月之後,我才算有一點點了解這個行業。
在此刻回憶起那些等待,主場景就是那幽暗的長廊,和那具公共電話。如要仔細想,應該是從意氣風發到憤怒不解,然後一定摻和了自我否定、重重的打擊,生活像是從準備要飛的狂喜暈眩,到希望落空的怨懟和自我放棄了些什麼。
多年後,進了演藝圈才知道,我當時簽的是製作公司,不是唱片公司in-house。
唱片公司面對的是不同的經紀公司、製作公司推出的新人名單,他們會看中較有潛力,或是較符合當時商業市場的來發片,更遑論他們還有自己簽約的重量級歌手要定期發片。
多年後,我看到唱片公司主管牆上的大白板才了解︰上面一個個大牌的名字,寫著何時拍MV、何時要上那個最熱門的綜藝節目,他們的名字是在軌道中的巨星,有的是太陽,有的是金星、水星。而我,連冥王海王都不是,感受不到任何引力,我被遠遠拋在外太空,不過是那億萬繁星的小亮點,寂寞地漂浮著。
等到大四下,終於進錄音室,唱歌、發片。又因為不是大家眼中的美女,所以,只能當一個被奚落的丑角。
我拚命搶話、搶發言機會、搶鏡頭。立刻就被亟需新人的主持界網羅。
第一個合作的大哥是倪敏然先生。他對節目很有想法,一想到立刻就要做,常常激烈地與工作人員溝通,那時飛進我世界中的爭吵、對立,和三個字或以上的髒話,撼動了我的宇宙。
第二位合作的大哥是曹啟泰先生。他的嘴巴總是連珠炮似地沒停過。一開機,他叭啦叭啦地串流程、介紹獎品,當時,我們從中午到晚上,一天可以錄遊戲節目《好采頭》五集。下了節目,啟泰哥還是不停地講——講他的老婆小孩、他的人生、他的婚顧公司,和他起了幾個會。
第三位合作的大哥是徐乃麟先生。一樣是個人未到聲先到的急性子。常常在化妝室就聽見他由遠而近的︰「快!快!快!」這三個字搭上他拍手掌的節奏,像極了清晨批發的漁市場,節奏刀起刀落之間,生意成交。
我後來的幾年也常常用乃哥的節奏說快!快!快!
或許也不用催促,因為沒有多久,我就做起現場Live直播。下午5:30播娛樂新聞到7:00,然後趕去廣播,做另一個現場,8:00~10:00的直播。
那是一段沒有朋友、沒有人生,只有工作的日子。
常常趕得連好好吃個便當的時間也沒有。一次,發現便當裡有隻小蟑螂,只能先把它挑開,然後不吃那個格子裡的菜,仍然把便當吃完。因為我連去找一份新食物的時間也沒有。
我要上現場了啦!快快快!
於是,工作人員遞資料慢了我急,新聞還沒剪好我變臉,每天急的下場是——猛爆型肝炎。
躺在病床上,我被迫思考人生的輕重緩急,那時的生死交關嚇醒了我,因為,我才三十歲。
出院付帳單時,看著那數字,可以換算成無數峇里島陽光燦爛的日子,或是紐約、倫敦、巴黎看不完的秀,我知道我人生接下來的選擇了。
後來,我盡量不急,盡量開心。
但江山易改,本性難移,我只是把那份焦慮內化,不讓別人看出來。不想影響別人、不想給周遭工作人員壓力。
於是我在等待的小空檔玩「Angry Bird」,看那橫眉豎眼的鳥兒比我還氣,心裡便好受一點。或者玩「Candy Crush」,消糖果,一排排、一列列,兩眼發直,忘記時間。要是大一點的空檔,我就去附近的商場,什麼「Z」牌、「U」牌、「F」牌、「B」牌、「G」牌的快速時尚都逛,翻翻看看,好過在棚裡枯坐。
遠一點的人看不出來我心裡急,近一點的人還是感覺得到。
經紀人、助理怕我不開心,下載夯劇讓我看,準備零食、泡麵開趴,有時候甚至在後台布置了微微酒精、各種水果酒,讓等待變成了姊妹聚會。
等待本來就是人生中必定會遇見的事,在演藝圈更是充滿了各種磨人的等待。
等太陽等海浪等霧散、等飛機過等垃圾車走等火車來、等遲到的大牌、等弄錯的道具、等沒出現的導演……
通常若是不可控的意外,我的心是平靜的,無奈地接受著。但若是因為不專業的因素,我的心就開始不平靜。先是驚訝於看見的荒謬,內心小劇場在海邊的大石頭上對天大喊︰「為什麼?為什麼?」然後有一群憂國憂民的文青圍坐一桌,討論這個圈子人才流失到底有多嚴重,這樣下去怎麼得了云云。最後,心急如焚的母親登場了,這樣就不能接小孩了,荳明天還要考試,誰幫她複習?
然後就山洪爆發。然後就想著退休,去種田、去看雲看海啊什麼的。
但奇妙的是,在私領域的我,卻有無比的耐心。對孩子、對老公、對朋友。
公和私的我,在兩個極端的狀態。
工作時,像高鐵、像殺手。追求速度、效率。回家後,像是在南洋路邊米粉小攤旁悠閒的狗,時而懶洋洋,時而追逐著雞,或向小孩搖尾巴。
是我把演藝工作看得太簡單所以無法接受無盡漫長的等待?是否我仍像當年的那個大學生一樣,不了解體系的龐大運作只著眼在自己的小環節?抑或是演藝工作充滿了如此不得不的等待?
多年前,日本男子偶像團體當道,一批批的花美男出唱片兼巡迴演唱會,還能拍廣告演偶像劇,我好奇地問了一個在日本工作的圈內人,為什麼他們能同時做這麼多產品卻仍神采奕奕、皮膚身體都是最佳狀態?
那工作人員說,因為這些當紅偶像都時間緊迫,所以,其他配合的幕後小組都先自己排練好了。
?!!?
他解釋,比如說發專輯的同時仍要同步拍偶像劇,那麼他們便會在偶像本人出現前找替身,把走位、台詞順幾遍,現場攝影師也跟著走幾遍,燈光道具早已定位,導播也熟悉節奏後,預定拍攝時間一到,偶像出現。他已經背好他的台詞,待替身示範他的走位後,拍攝便順利進行。
真是可望而不可及的理想國境界啊。
我看過眾家一線演員等臨演的情形,因為劇組不肯多花錢,只發臨演來半天,但眾家演員早已把前面戲分演完,執行製作說,那你們聊聊天等臨演吧!
也聽過拍了一整天的臨演覺得太累,一群人開始吵鬧要走人,最後甚至報警的鬧劇。
也有節目準時開錄,卻因為送道具的人睡過頭,全棚空等。
還有遲到慣了的美豔女星,好不容易只遲到半個小時,正當節目組暗自慶幸時,那女星開始補妝,一補,就補了兩個小時。
她的妝好了,我們的妝全等花了。
也碰過製作單位發我六點通告,因為江湖傳聞他們很會延遲,當天也有一場日本大師的音樂會,我心存僥倖地問製作人︰「可以晚一個小時嗎?」製作人斬釘截鐵地說︰「今天一定會準時!一定要六點到!」
悻悻然把票送給朋友去聽。那朋友聽完整場,再加上安可曲,然後很有良心地來棚裡探班,發現我還沒錄影。那天原本六點的通告,一直到半夜十二點半才開錄。
經過這麼多摧殘後,我發誓,只要我長大,一定要減少這種事發生,一定不讓工作人員或其他藝人在棚裡浪費生命、虛度光陰。憑什麼讓不專業影響專業?
但人性是很奇怪的,積習難改、積非成是。
電視台內的工作人員習慣了過去的工作節奏,有些人一開始還會私下抱怨︰「錄那麼快幹嘛?連抽根菸喝咖啡的時間都沒有……」
但這種高鐵速度一上軌道,怨言變成了驚喜的贊同︰「哇!下班了還可以和家人吃晚飯!」或是「下班了還可以去玩欸!」
於是,在能力範圍內我加緊速度、提升效率。在我還是得無盡、無意義地等待時,我練修養。
看劇、寫書、練字、聊八卦、看書,也順便練演技。
演我很快樂、演不在乎,演了解這就是演藝圈的常態。我的演技很表面,所以遠的人看不出來我的焦慮,近的人還是感覺得到。
我以前看過大哥級主持人打或踢工作人員的,這麼比起來,我還算是忍得不錯。
不過我還是不聰明,畢竟有些人還是察覺得到,可見我壓的還是不夠深。就不能微笑優雅地說,沒關係啊!大家加油哦!臣妾做不到啊!
可能是那忿忿不平的種子已深埋在心裡。為什麼不專業可以影響、干擾專業?
每個人對職業道德的要求不同,又或者,這已經不只是工作心態的問題,而是人生哲學的問題?
體諒。
體諒別人偶有的風雨;體諒別人驚慌時的不知如何判斷;體諒他人正在學習;體諒他人力有未逮。
如果可以溫柔地等待孩子的嘗試錯誤,那麼,也應該這麼對待別人的孩子。
學,我也正在學。
學著和我的躁,說再見。
(文章來源:http://www.businessweekly.com.tw/article.aspx?id=18600&type=Blog&utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_content=bw&utm_campaign=content&p=2)
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孝順不是什麼事情都幫你做好。
我母親一直有爬山跟快走的習慣,前陣子在她閒暇之餘,我又拉著她做一些簡單輕量的阻力訓練,她邊做邊跟我抱怨說:「你這不孝子,是要累死我嗎?」
我笑著對她說:「這是為你好,剩最後一下,做完我們就休息。」
其實這也不是我母親第一次半開玩笑的罵我不孝子了,記得多年前,因為他身邊的朋友都開始用智慧手機,她不得已只好將掀蓋手機換成智慧型手機,當時她就一直跟我抱怨說不會用,要我幫她操作跟回留言。
我壞笑著說:「不行,你要自己學,拿紙筆出來記一下! 」
她一臉無法理解的說: 「你這不孝子,你用就比較快,幹嘛不幫我用? 」
我安慰著她說: 「腦子不動很容易退化也,記一下嘛!而且學會之後,就能隨時跟朋友傳照片,不是很有趣嗎? 」
我印象很深,她當時信誓旦旦跟我說: 「我幹嘛傳照片給人,這麼無聊! 」結果她現在每天都傳自己唱日文歌的影片,給她那些好朋友看。
有一次過年要大掃除,我媽直接要我去幫她把房間掃乾淨,我笑著說: 「不可以!重的,大型傢俱要移動我可以幫你搬,但其她簡單的你要自己整理好,掃把、吸塵器、抹布,我都幫你準備好了! 」
還有一次她突然打電話跟我說:「想吃松坂肉、糖醋魚跟蓮藕排骨湯
,叫我老婆煮給她吃。」
我笑著說:「可以啊,那看媽你要不要去買菜回來,我請我老婆煮,還是我叫我老婆去買菜回來,你煮呢?」
想當然爾,我又被我媽臭罵一頓,但是…我們還是分工合作完成了這些事情。
媽,不是我不孝,只是我孝順你的方式,是讓你跟社會不脫節,讓你在年邁時,依舊保持著自理的能力。
記得年初跟朋友去了一趟健身房,當時幸運看到一位目測大約五十多歲的阿姨,正在負重深蹲,而且背的還不輕,我印象非常深刻!
找了個機會跟這位阿姨聊天才知道,她其實已經六十多歲了,她誇獎我嘴甜,她這年紀都能當我媽了,我還叫她阿姨!
還有一次去探視大病初癒的伯父,他其實前陣子還挺硬朗的,但家人為了方便照顧,便請了外傭在身邊長期照護著他,什麼都做好好的情況下,結果我伯父退化的更快。
我們常常被傳統孝道所綑綁,總認為父母為了我們犧牲奉獻一輩子,等到他們年邁了,待在對方身邊好好孝順他們是理所當然,甚至不敢脫離他們在外面另組家庭,似乎只要一沒有待在父母身邊,就會被冠上一個不孝子的罪名一樣
但父母本來就不該為孩子犧牲奉獻一輩子,反之,孩子也不該將父母抓的緊緊。
在自己還能動的時候,就要求自己的孩子必須陪伴在身邊,讓他們為自己做牛做馬,好報答自己,這些真的是父母所需要的嗎?
而孩子也因此剝奪父母能獨立自主跟學習的機會,就是所謂的孝順嗎?
我並不覺得這是好的現象。
隨著父母年紀的增長行動的真正不便,子女當然要試著分擔跟協助,
但不能總是替父母做的好好。
小孩保護過了頭,無法成長
父母依賴過了頭,忘了獨立
不管是依賴跟付出都需要一個平衡,華人父母在孩子年輕時往往過度付出,在自己年邁時又過份依賴小孩,最終得不到自己期望時,雙雙都失望,距離也漸漸拉遠。
走入年邁最幸福的事情,不是有一群孩子跟外傭在身邊照顧著自己,而是一直走到了最後,依舊能靠著自己獨立自主有尊嚴的活著,或許這需要一點運氣,但更多的是你後天的自律跟努力。
或許你認為,人最終都會離開,
還不是都會躺在病床上,這麼拚幹嘛?
拚的是,不要太早躺在那張床上,
為的是,不要浪費太多時間後悔中。
當父母還能動的時候,不要讓他們靜
當父母還能站的時候,不要讓他們坐
當父母還能學的時候,不要讓他們停
會這樣做不是因為不孝
而是因為…太愛。
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《物競天擇。Survival of the fittest》#我與爸爸
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「要有心理準備,跟妳愛的人說再見。」
聽起來很沈重吧!是的。英國🇬🇧政府在12日傍晚,由首相BJ口中說出了這番話:
” I must level with the British public. Many more families are going to lose loved one before their time”。
讓我想起10年前,爸爸發現罹患癌症後決定開刀,不料這場大手術,讓他身體瞬間被消耗殆盡,從開刀到離開我們只有短短半年,那年他剛慶祝完70歲生日。
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當年,我正在英國攻讀第二個藝術碩士學位。根本還沒有智慧型手機的發明。Skype 電話另一頭,媽媽打來告訴我爸爸準備開刀的事情。他們都很怕我擔心,也都保持非常樂觀積極的態度,所以沒有告訴我太多細節,只希望我專心學業跟工作(我半工半讀)。直到進了一次加護病房後,我哭著跟我的指導教授提起此事。
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於是,我跟公司告別、跟老師請假,立馬✈️ 飛回台灣!跟媽媽一起守在爸爸身邊,出入多次加護病房,後來我直接都住在醫院裡。
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最記得,他因為後來嗎啡止痛打很多,常常出現幻覺說一堆我聽不懂的話,有時候又跟小寶寶一樣,半夜跟我大鬧!有時候又突然很清醒,跟我撒嬌、催婚,或是跟我要求給他偷吃一點違禁品😅。
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我的爸爸是我這輩子見過最樂觀的人,最會提拔後輩的人,也是對神信仰最堅定的人。他是位 #生命鬥士,早年的醫療體系,讓他不但能堅持洗腎20多年,更令人驚訝是很少人主動發現知道,因為他總是笑咪咪開朗積極過日子。把去洗腎的時間,當作是去醫院打卡上班,也是醫生護士眼中超級模範生!
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前衛的爸爸在還有意識之前,主動要求要舉辦「生前告別會」。
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人緣極好的他,在病房舉辦生前告別會時,來跟他告別的親友,把醫院最大間的病房,全都擠滿了。還得去商借別的樓層的椅子。我們唱詩歌給他聽,我們輪流跟他說話,我們握緊他的手,請來他最喜歡的小提琴老師來演奏。
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爸爸那時候已經幾乎都是昏睡狀態居多,偶爾用非常吃力的精神醒過來,抓緊每個時刻擁抱我跟媽媽。說「我這輩子沒有白活,I love you 」。
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生前告別式過後,短短幾天而已。有一晚,爸爸突然跟我們說好多很久遠小時後的事。然後,呼吸急促後,牽著我跟媽媽的手,在安寧病房尊嚴地離開人世,按照他生前意願沒有侵入式的搶救治療。
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我,泣不成聲。
成為,沒有爸爸的女兒。
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我還記得葬儀社的工作人員,是我們家族很信任的朋友,即使我知道爸爸會被妥善照顧。但是我永遠無法忘記那一幕,我們幫爸爸換上他喜歡的便服,然後要從病床移到送往殯儀館推車後。
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當葬儀社人員要將布袋拉鏈拉上去時,我崩潰大喊「等一下!我要再看幾眼爸爸!」。然後我衝上去抱著爸爸,狂親吻他冰冰的臉頰,大哭久久無法自拔....
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不知道為什麼,今天看完英國首相發言後,我沒有太多情緒,畢竟英國人崇尚自然跟超冷靜的處理方式(放生?)我也不意外。
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卻勾起我這段,一直不敢也害怕回想的一段回憶。
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我想說的事,不管這世界有多糟糕!不管這世界有多少細菌存在,不管人有多脆弱,不管每天有多少人因為不同原因過世死亡。任何我們深愛的人離開我們,都會是非常痛苦的經驗。
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坦白說,至今我都還沒走出思念父親的傷痛。這一篇我大概哭了幾百遍,分了好幾次才寫完。
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「#要有心理準備跟妳愛的人說再見。」
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聽起來好殘忍卻又很實際。乍聽之下覺得不可思議,是嫌棄死亡人數不夠多嗎?但更值得我們反思的事,我們在 #恐慌之餘,#我們花了多少時間好好珍惜擁有的幸福。
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今晚又是一個睡不著的夜晚。不是擔心疫情,是想念著爸爸。
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📷 照片:
很可惜我沒有機會被爸爸牽著手走教堂紅毯,很可惜爸爸沒機會抱抱兩個可愛的孫子。但我知道,他一直都在!👼 在天上守護著我們💕
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傍晚接哥哥下課前,我們一起揉餅乾麵團。接哥哥下課後吃過晚餐,他們一起壓印餅乾模子,花了12分鐘等待⌛️飯後點心新鮮上桌。
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若是爸爸在場,他一點覺得這是世界上最甜的餅乾了!
因為口味是「幸福」。
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