看到網絡上不少人分享，然後一大對人說美國淪陷，沒有言論自由云云。
我先給大家看看這標題新聞的內容，其實內容很短，根本不是說美過隱瞞疫情。但，你知道的，有一些民眾需要很快對號入座的告訴人家美國也隱瞞疫情。（哈哈，潛台詞是想說『你看！美國都隱瞞疫情，大陸隱瞞疫情不是甚麼大問題』）
不管是大陸還是美國，隱瞞疫情就會影響疫情控制，就會有預算不到的後果。
我先給大家看看這新聞的內容：
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美國爆發新型冠狀病毒肺炎新冠肺炎（武漢肺炎），確診人數超過100人。美國疾病控制及預防中心（CDC）宣布，不再公布停止報告「受調查人士」（即懷疑染病個案）的情況，也停止公布對病毒檢測呈陰性的人數。原因是各州政府會自行檢測，並公布相關病例數字，CDC收集的數字不能代表全國檢測結果。
CDC免疫與呼吸疾病中心主任梅索尼耶（Nancy Messonnier）周二（3日）在電視講話中表示，CDC只會每日更新一次確診病例的數字，意味CDC數字不是最新的。
梅索尼耶解釋，部分原因是局勢迅速發展，很多州分已開始自行檢測的工作，呼籲民眾留意當地衛生部門的數據。
梅森尼爾警告，當地官員可能開始「採取具體行動減輕疾情」，防止社區傳播，公眾合作將有助加快進程，如紐約州第二宗確診患者的兒子所在學校已關閉。
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好了，請問文章中哪裡說不再公佈疫情數據？哪裡說不公佈確診人數？
CDC採取不公佈呈陰性反應人數，因為各州會公佈相關數據，而CDC的數據不能更新到比各州公佈的更準確，因為各州的會更新得比他們快。
人家報告每天更新一次確診人數，這不是他們應該要做的嗎？
難道你要人家每兩小時更新一次才叫做準確？？
你只要Google打下 新聞中的Nancy Messonnier和20203月3日的日期，你就能找到原版的報導，是CDC官網裡面的“Transcript for the CDC Telebriefing Update on COVID-19”
上面我的中文版新聞所引述的（也被很多愛國人士所扭曲的），就是從下面這段節錄翻譯出來：
Many states are now testing and reporting their own results. While these results will be confirmed at CDC, the state and local health departments are taking public health actions based on these presumptive positives. And CDC is counting these as cases.
We would be updating our online case count on weekdays by noon.
I just want to mention that we are no longer reporting the number of PUIs or patients under investigation nor those who have tested negative. With more and more testing done at states, these numbers would not be representative of the testing being done nationally.
States are reporting results quickly and even — states are reporting results quickly and in the event of a discrepancy between CDC and state case counts, the state case counts should always be considered more up to date.
特別是最後一段，人家是說如果州的數目和CDC（CDC是國，不是州）有差距，州的數據會比國的CDC更準確。
僅此而已！
其實在中文的那個超簡短版兼英文的完整版，都沒有一處說他們不再公佈疫情數據。
#然後網上愛國者還沒自慰就噴到整個網都濕了
然後網上愛國者還沒自慰就噴到整個網都濕了 在 [轉錄][笑話] 經典老笑話--- part 3 Orz - 看板HSNU_1008 的推薦與評價
※ [本文轉錄自 arcred 信箱]
作者: style520 (XXYY) 看板: joke
標題: [笑話] 經典老笑話 --- part 2
時間: Thu Mar 2 19:33:19 2006
1001. 史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，
便說：“瓊斯太太，我有一個好消息告訴你”
“是瓊斯小姐。”年輕女病人更正道。
“噢，瓊斯小姐"
醫生趕忙說:“我有一個壞消息告訴你。”
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1002. 話說鐵達尼號最後一幕，少數撐到最後的六人之中
，我們的女主角蘿絲躺在木板上，漂浮在黑暗的大
海等人求救，當她以奄奄一息的口氣呼叫求救：
『Back.....Come Back....』
耳尖的逃生艇水手聽到呼叫，急忙趕到她的身邊，問：
『小姐，妳要康貝特嗎？一罐0元，有零錢嗎？』
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1003. 法官:你為什麼要用椅子砸你的婆婆?
被告:因為我舉不起桌子.
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1004. 有一個老外在公館搭公車要去天母，他上車後投了
一段票，到達天母站，他按鈴下車，卻不知還要再
投一段票，然後從容的下車，於是那鍋司機就對著
他喊"喂喂喂~~~~~還要一段票"
但那老外並不知道司機在叫他，繼續往前走..........
那鍋司機見他不回頭，氣極敗壞的大叫一句：
Stop your father
那老外果然站住,滿臉疑惑的回頭看那鍋司機............
原來司機的意思是"嘎 林 杯 動 ㄟ..!"(台語)給 你 爸 站 住..!)
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1005. 從前有一對夫妻，結婚十年，有一天，老公對老婆說：
「老婆ㄚ妳嫁給我十年了，妳很辛苦，
我準備下個禮拜升妳的官。」
老婆很高興的說：「你升我的官，升我什麼官？」
老公說：「我升妳為大老婆。」因為他娶小老婆。
取小老婆那天，大老婆問老公：「你以後怎麼安排
跟我睡覺的時間？是一三五？還是六？禮拜天給你放假。」
老公說：「我每天晚上睡覺前，如果喝白酒，表示
要跟小老婆睡，如果喝紅酒，就表示要跟妳睡，今
天是我跟小老婆的新婚之夜，一定要喝白酒。」
大老婆沒意見，第天，大老婆問：「今天晚上怎麼樣？」
老公說：「大老婆ㄚ昨天白酒只喝一半，沒有喝完
，非常可惜，今天晚上還是喝白酒。」
第三天晚上，大老婆問：「今天晚上怎樣ㄋㄟ？」
老公說：「白酒越喝越香，我今天晚上還是想要喝白酒。」
大老婆聽了，「啪」地一聲，往桌子一拍：「喂！
你紅酒一直都不喝，莫非紅酒你要留下來招待客人？」
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1006. 西班牙有一男子因輕度灼傷召喚救護車，結果送進醫院時卻是重度骨折，
當醫師詢問受傷原因時男子就是不肯說明，而且一再要求救護人員負責賠償，
只見救護人員都在一旁竊笑，醫師不得已只好私下詢問救護人員怎麼回事，
原來這位先生的老婆非常怕蟑螂，那天傍晚突然有隻蟑螂出現，老婆拿起拖
鞋拼命追打，好不容易打到了還不放心的多打了好幾下，然後把屍首丟進馬桶，
可是蟑螂浮在水面上怎樣都沖不下去，老婆生怕蟑螂又會復活，就拿起殺蟲劑
拼命往馬桶噴，噴了大概有三分之一罐才放心，幾分鐘之後老公叼著根煙回來了
，進門第一件事－上廁所，順手把煙扔進馬桶裏，『轟』一聲!!!
某個部位就灼傷啦~~~
當然痛得走不動啦~~~
只好叫救護車來~~
由於公寓沒有電梯，救護人員只好抬著擔架走下樓,順口問問是怎麼回事，
老婆一把鼻涕一把眼淚的述說著蟑螂的可恨~~~
救護人員聽完實在凍未條，捧腹大笑,結果把擔架從樓上摔到樓下去~~
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1007. 一名女子怒氣沖天地走進一家面包店,對老板說:
老板,昨天我買的麵包不新鮮
太太,老板不悅地解釋,"我做麵包己經十五年了."
真的嗎?女子驚叫起來,"那不該放那麼久賣呀!"
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1008. 話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開
第一頁，面對“欲練神功，引刀自宮”八個大字倒
吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下
決心，喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩
緩翻開了第頁，映入眼簾的又是八個大字：
“若不自宮，也能成功”東方不敗當即暈死過去..
蘇醒過來以後，翻開第三頁，還是三個大字：
”即使自宮，未必成功“
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1009. ---------------＊如果男生和女生一起過夜＊--------------
˙郎有情妹有意……
發生了你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
˙郎有情妹無意……
發生了証明你是個貨真價實的衣冠离獸
沒發生你應該還算是個知書達禮的君子
˙郎無情妹有意……
發生了
.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
.你是個用下半身思考的發情野狗
.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生
.你是個如柳下會坐而不亂的男人
.你可能是個不解風趣的白痴智障
.你是個需要服用威而鋼的性無能
˙郎無情妹無意……
發生了你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生你是行為正常思想純正的好國民
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1010. 某天，技術人員接到一通維修電話
小姐：「我的”卵巢”壞了！」
技術員：「小姐，這是電腦公司，您的那個壞了應
該是到醫生去檢查吧？！」
小姐：「可是，我是向你們買的啊！」
技術員（一頭霧水）：「這....」
原來小姐將軟式磁碟槽簡稱為”軟槽”啦～
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1011. 一天午後，突然下起雷陣雨，學妹遠遠看見心儀已久的學長，
『一定要好好把握住這一次機會！』學妹心裡這樣想著......
待會要用最溫柔的口吻跟他說：
『啊！學長！淋濕了就不好了，趕快進來吧！』
然後兩人就可以共撐一把小傘，在雨中散步！這時後我就有機會...
哇哈哈哈！真是天助我也。
於是，便把自己梳整一下，很淑女地走近學長說：
「...啊...學...學...長！...濕...了...進來吧！...快！」
＠＃＊﹠...........
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1012. 有一天上生物課的時候,生物老師問同學說:什麼生物
沒有牙齒?
這時小英說:老師,人算不算是生物?如果是的話,我外
婆就是沒有牙齒的生物.
生物老師.......(啞口無言)
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1013. 一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,因他記得奶嘴是
和保險套放在一起的so..他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他....
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想"待會就可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳,店員與眾人見狀轟堂大笑
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1014. 有一天在上課的時候,老師突然問同學說:現在台灣有多少人?
小英:總共有千一百五十萬人.
小明:不,還多一人.
老師:為什麼?
小明:因為昨天我媽媽生下一個小嬰兒.
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1015. 話說有三位船員, 抵達某城市, 由於待在海上太久, 想
解決性需求,於是到花街柳巷去尋芳......
沒想到他們三人竟看到一個招牌, 上面寫著 "叫女伴
免費" , 於是一行三人就進去光顧.
老鴇說:"我們這裡的價位, 是照各位的XX的尺寸來算
的, 每英吋索價一百元."三人想了想之後, 還是各自進
去找小姐了......
後來三人完事後, 到了門口, 三個人便聊了起來.
甲說:"我花了五百塊, 好貴!!"
乙說:"還好啦!!我花了六百塊!!"
丙說:"你們算小兒科的啦!!我花了一千塊都不吭聲......"
正當甲乙人對丙的 "天賦異稟" 嘖嘖稱奇之時, 老鴇
跑出來對丙說:"你剛剛拿一千元給我, 我忘了找你八百元, 對不起......"
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1016. 兒子:「爸爸，你的頭頂為何是禿的?」
父親:「這是『絕頂聰明』。」
兒子:「那麼剃光的也是絕頂聰明囉!」
父親:「那叫『自作聰明』。」
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1017. 有位秀才小登科,洞房之夜翌日,眾兄弟來拜訪,大家
問他感覺如何?他起身搖扇吟唱到:
春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之長,一柱擊天,
一馬當先,一拍即合,一炮而紅,一鼓作氣,一氣呵成,
一鳴驚人,一瀉千里,真的是一夕纏綿,一夜風流是也! "
大家無限欽羨,轉問大嫂感覺又如何?
只見她好生哀怨的吟唱到:
真是一言難盡,他本來是一籌莫展,好在我助他一臂之力,但也一波三折,
只見一木難支,一觸即發,隨即一縱即逝,一落千丈,最後一敗塗地,
奄奄一息,簡直一無是處,多此一舉,真想一刀兩斷,一了白了,
唉!真是一場春夢,一事無成! "
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1018. 為了維持班上秩序，老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，
並且把說話的內容大聲說十次。
有一天，上課的時候，小嵐和鄰座的同學竊竊私語
，被老師逮個正著。老師怒道：
「小嵐，到後面罰站，把你剛剛說的話再大聲說十次。」
小嵐低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師怒斥：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小嵐提高了嗓子：「老師的拉鍊沒拉; 老師的拉鍊沒拉..........」
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1019. 有一次，我老闆在上課時，問了學生們一個問題：
「當鹽和糖溶在水中時，要如何把它們分開？」
這個問題拿來問小學生！好像太難了吧！
那群小學生抱著頭想了半天，突然一個小學生恍然
大悟地說：
「老師，我知道了，首先把它們蒸乾……」
這時我老闆滿意地點點頭，其他同學也投以崇拜的
眼神。他接著說
「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖搬出來……」
這個小學生將來長大以後一定是生物工程方面的大師！！
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1020. 男人就像暑假 － 永遠不夠長
男人就像電腦 － 記憶體永遠不夠
男人就像水泥 － 等半天才變硬
男人就像停車位 － 好的都被拿走了，剩下來的是殘障專用
男人就像咖啡 － 高檔貨可以讓妳一夜不睡
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1021. 某國中之生物考題如下:
. 狗在那裏受精?_________
. 貓在那裏受精?_________
. 人在那裏受精?_________
只要學過生物的人都應該知道答案是---輸卵管
某放牛班學生答曰:
. 狗在那裏受精? 路邊
. 貓在那裏授精? 屋頂上
. 人在那裏受精? 賓館
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1022. 謝小姐和李先生互相討論人生價值觀時，
李先生：在這世界上我最討厭兩種人。
謝小姐：是哪兩種人呢？
李先生：第一種是有種族歧視的人。
謝小姐：那第種呢？
李先生：黑人。
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1023. 期中考出了一題翻譯.
子在川上曰: 逝者如斯夫 不捨晝夜.........
老師改完稿考卷, 很嚴肅的說: 我們有個人寫........
『死去的那個人好像是我的丈夫,
白天晚上看起來都很像......』
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1024. 據說新的 NIKE 代言人是....
金門王和李炳輝,因為..
因為他們現在都嘛在唱...
NIKE NIKE NIKE NIKE NIKE HAWALL!!
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1025. 秦爺爺吃過飯後到外面散步，走得正舒暢，忽然迎
面飛來一東西，打得他滿頭滿臉黏糊糊的，他很氣
憤的把那個東西拉下來，仔細一看，
[原來是個剛用過的保險套，哪個沒有公德心的傢伙
,給我出來]秦爺爺生氣的大喊。
[誰在大聲嚷嚷呀？]一位中年婦人探出頭來問。
[妳樓上有人在嗎？]秦爺爺問。
[有ㄚ，我女兒。]
[她一個人在那裡嗎？]
[不，還有他未婚夫。到底發生了什麼事？]
[沒什麼，只是，妳未來的外孫剛才墬樓了！]
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1026. 軍官問：你們能說出勇敢與果敢的區別？
等兵答：未經許可離開軍營就是勇敢。
“那果敢呢？”軍官再問
“不再回軍營”
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1027. [阿雯]
有一位男子以親切而又充滿疑問的口氣問道:
[我真的是第一個睡在妳床上的男人嗎??]
阿雯聽到後回答:
[如果你真的睡著了的話,那麼你就是第一人了... ...]
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1028. 美國人:"你看過木頭做的杯子嗎?"
中國人:"沒有!"
美國人:"那為什麼你們中國字的'杯'是木字旁?"
中國人:"'杯'字旁邊不是有個'不'字嗎!也就是說它不
是木頭做的."
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1029. 一天晚上有個小偷來到一座華麗的大宅院，心想這
下可有發了，進到大宅院，一眼瞧過去，天啊呀！
好大還有路標指示，圖上很清楚標出客房，主臥房
，茅房，帳房，他馬上奔到帳房一開門，嘿嘿！！
果然是不虛此行，
等等那是什麼？乳房？？？
這一下子這個小偷眼睛更為之一亮，腦海出現一陣
陣美女為伴的畫面，他立即依照指標終於找到乳房
，一打門竟是一盎盎的豆腐乳．
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1030. 一對男女剛剛做完愛做的事:對了!你屬什麼?
男:認識這麼久都不知道,我屬雞啦.:我屬虎,那你會被我吃掉喔;因為老虎吃雞嘛
!!男:那你也會被我打死.:為什麼?
男:棒打老虎啊,你不是要被我打死了嗎?:才不會呢,棒子剛剛已經被我吃掉了.
男:.............................
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1031. 某年的某一天，小柯與呂恩絲基在白宮橢圓形辦公室
獨處，忽然間一通來自國防部的緊急電話進來....
國防部長：「報告總統，中國發射兩顆飛彈打進台灣南北
兩海域，台海情勢緊急，我們是否該派航空母艦過去？」
柯林頓：「No! Oh...Ye!」
國防部長：「Yes? How many? One?」
柯林頓：「Oh! I want more!」
國防部長：「More? How about two?」
柯林頓：「Oh! Ye!」
國防部長：「Yes! Sir!」
後來，美國果真派里米茲號和小鷹號到台灣海峽待命....
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1032. 在監獄你大部分的時間都被限制在 . x 的範圍
你上班時你大部分的時間都在你桌前，約 x . 的範圍
在監獄你不領薪水但是不愁吃不愁穿
你上班老闆付你薪水但是也許不夠你的支出
在監獄每天供應三餐而且是免費的
每天上班可以吃一餐但須自己付錢
在監獄如果你的表現良好你可以假釋
你上班工作績效良好老闆會給你更多更有挑戰性的工作
在監獄有人幫你開門關門
你上班時需自己開門關門
在監獄你可以看電視及玩遊戲
當你上班時看電視及玩遊戲則會被解職
在監獄當你出去時需戴上腳鐐手銬
你上班時則戴上腳鐐手銬
在監獄你有自己的衛生設備
你上班時必須與別人共用衛生設備
在監獄你的家人與朋友可以去看你
在上班時老闆禁止你打電話給家人與朋
友聊天也不許家人朋友來拜訪你
在監獄你不須工作而納稅人繳錢養你
你上班時則需付你自己的費用同時也要繳稅支持監獄
在監獄你可以參加任何活動也可以隨時退出
上班時你必須參加一些活動而且不得退出
在監獄有監獄長
上班時有老闆
上班好還是監獄好?? ^_^
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1033. 一位老先生第一來到城市，他走進一棟大樓找他兒子，
他到電梯門前不知道那是什麼東西。忽然一位打掃的阿
婆壓了電梯按鈕然後走進去欲上樓，一會兒，電梯回到
一樓開了門，一位很性感的妙齡女子走出來，阿伯恍然
大悟的說："夭壽喔！現在台北這麼先進竟然有這種機
器，早知道就把我老婆帶來。"
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1034. 話說我有個同學因上下學之故 所以常常搭公車!
有一次 他坐在公車最後的那張最長的椅子 旁邊
坐了一位正在看書的女學生,就這樣 公車一直開
著 突然間! 該生發覺肩膀多了一個東東!
原來是那位女同學睡倒在他肩上!
這時後 有人要下車了! 當鈴聲響起時 突然聽到一聲...
"媽!電話我來接!" 只見全車愣住看著那位女同學......
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1035. 性感美麗的女秘書已經五天沒來上班了,老闆很
擔心,就打電話到她家去問,然後幾秒鐘後女秘書
帶著濃重的鼻音接聽,老闆就說啦:
ㄟ...妳好像很不舒服,那裡出毛病啦?秘書呻吟的說啦:我現在舒服的很,這就是
我不能來上班的原因。
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1036. 爸爸：妳媽為何哭得如此傷心？兒：她獲得恐怖大會的裝扮比賽第一名！
爸爸：那應該值得高興才對呀！兒：媽媽什麼都沒有裝扮！
爸爸：.......................
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1037. 位汽車 sales 在一間酒吧喝酒談天。
一人說『他媽的！幹他Ｘ媽！行情真壞，一架車也賣不出，如
果在這月尾我還是沒有賣出一架車我的屁股就會開花！』
他說了粗話後發現對面有一位金髮美女在看他，他不好意思的
向她說對不起。
這金髮美女點了支煙，回答道『沒什麼啦，行情真壞，如果在
這個月尾我的屁股不開花的話，我的車就會泡湯啦！』
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1038. 某天，小蝦因為晚上睡不著而去找爸爸。
小蝦:爸~我睡不著，你有什麼恐佈的書，能借我看嗎?..
爸:當然有....這書已經嚇了我十幾年了....
小蝦:什麼書?.......這麼恐佈??.........
爸:『結婚証書』
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1039. 工讀生:九嗎?
顧客:對!加滿.
工讀生:奇怪油槍插不進去?!
顧客:它是處女.
工讀生:!?
顧客:昨天才交車,第一次加油.
工讀生:不好意思,我也是處男,第一次插不準.
顧客:.........
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1040. 摸著少女的手，仿佛回到十八九；
摸著情人的手，仿佛時光在倒流；
摸著老婆的手，仿佛左手摸右手！
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1041.
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1042. 一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的
航警。航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」
當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問
你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」
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1043. 有一個小朋友問爸爸：「什麼叫做一拍即合？」
爸爸說：「這麼簡單你都不懂！就像你媽媽，平常
嘮嘮叨叨、愛講話，不知道停；我聽得受不了，一
時氣不過，就拍她一個大耳光，她的嘴巴就立刻合上了！」
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1044. 我們護士必須在醫院每個病房實習,開刀房,急診,無一
能避免.一般開刀房的護士有兩種;A.刷手護士,就是和
外科醫師一起站在手術台上的無菌護士,B.在房間其
他地方走來走去的後勤支援的流動護士,如果開刀的
時候,醫生有什麼需要,而刷手護士沒有準備好的話,流
動護士就要馬上補上,但是又不能靠手術台太近,不然
會污染手術台;這是大家都知道的常識,
一天,照樣在開刀中,醫師大叫著:"O.P Site",這是一種
透明,薄膜狀的貼布,是手術中會需要的耗材,但是,剛巧
流動護士不在,只剩下第一天到開刀房實習的護校學
妹,楞在一旁,根本不知道發生了什麼事,這時,刷手護士
很好心的說:學妹,醫師要 "O.P Site",於是,見這學妹以
一種壯士斷腕的決心,跑到醫師身旁,刷!的一聲,把醫
師的口罩撕下來,並伸出她的小指,放到醫師的鼻孔中
,挖了起來,只見所有的人都愣住了,原來學妹將
"O.P Site"聽成......
(請用台語唸).知道答案嗎?
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1045. 阿花:你看我那裡最漂亮
大呆:我看你頭髮最漂亮
阿花:真的啊,為什麼
大呆:因為它蓋住了你大部份的臉
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1046. 記者向中南美洲某我國友邦國家議員問道:
『請問你對中華民國總統李登輝在貴國國會演說內
容有何感想?』
『喔! 我不知道, 我醒來跟著拍手就對了! 』
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1047. 有一天,涵涵穿ㄌ一件她新買ㄉ洋裝給她ㄉ媽媽看,她
說:『媽!妳有沒有看見辣妹在妳前面ㄚ??』
媽說:『我只有看見一坨臘肉在我前面晃來晃去。』
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1048. 在彰化縣芬園鄉，由王田交流道往南投中興新村路
旁有很多賣割包的攤子，以免下車隨買隨吃為號召
，生意好得很，有一個星期天，一位高中女生來幫
媽媽照顧生意。
這時有一位先生來光顧。這位先生說他不是要買整
個割包他只要買一些做割包的麵皮，回家自己包肉
餡來吃，問她賣不賣，這位女生因為沒有這樣賣過
，不知媽媽同意不同意於是大聲往屋內問：
「媽！這位先生要割包皮，可以嗎？」（用台語）
********************************
1049. 一個人看完相後，問相士：「如果女人的私處長痣
，會怎麼樣?」
相士說：「私處長痣，必生貴子，請問可以是你太
太……」
那人說：「不，是我嫂嫂，她那兒長了顆紅痣。」
相士訝異地道：「請問你如何曉得的?」
那人說：「我老婆跟我說的。」
相士問：「她親眼看到了?」
那人說：「不!是我爸爸告訴她的。」
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1050. 婚前他們計劃將來；婚後她們數落過去
婚前他棄暗投明；婚後他陽奉陰違
婚前他忠心耿耿；婚後他處變不驚
婚前吃飯他出錢；婚後吃飯他沒錢
婚前在床上他勢如破竹；婚後他只能炒箭筍
婚前他倆愛看雙響炮；婚後他們就是雙響炮
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1051. 兩位努力認真唸書的大學生，每天都要不辭辛勞的
搭公車上課，需要用到很多的零錢，所以常為換不
到零錢而煩惱，一日...
甲很高興的說：「聽說臺灣銀行有在賣零錢哦。」
乙：「真的哦，怎麼賣？」
甲：「好像是五元的一袋有一百個、十元的一袋有五十個。」
乙：「太好了，以後就不缺零錢了；那一袋賣多少啊？」
甲：「啊，我一高興忘記問，我明天再去問，再告訴你喔！」
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1052. 大雄：天啊！我真恨不得把心都掏給大家看，有一
回媽咪病得不能吃東西，我就口對口地餵她
吃東西，可是大家還說我不孝順
小軒：真的喔！好感動喔！那你餵媽媽吃什麼東西啊？
大雄：我嚼甘蔗給她吃啊！
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1053. 彭哥開著一台性能不熟的老爺車，載著老李走在中華路上，
急著找尋XX銀行軋他那張即期支票，手錶指在三點十分。
「快到了吧？前面是左轉還是右轉？」彭哥急問老
李，「左啦！」他慢條斯理回答，
路很擁擠，彭哥只好把車排在左線內側車道最後，
前面已有七八輛車等待左轉，顯得有點動彈不得。
「左左左！一直左、一直左啦！」老李突然急躁的大聲起來，
「我就正在等左轉啦，到底有甚麼問題？」彭哥被罵得莫名其妙，
「快來不及啦！銀行還在前面你擱亂亂轉！」
老李一邊手指前方，一邊大罵：
「偶教你往前直直左（走），一直左（走），你哪耶攏聽無？」
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1054. 一鍋家庭，爸爸叫真囉嗦，媽媽叫管閒事，他們生了一鍋兒子叫麻煩，
有一天，麻煩不見了，於是，
他們就到警察局企報案，警員決定先做筆錄於是問爸爸 :
什麼名字，爸回答說 :真囉嗦，警察有點生氣
，於是轉而問媽媽 :什麼名字，媽媽回答說 :管閒事
，這時警察生氣了，於是大拍桌子說，你們到底來
這裡做什麼，他們一口同生的說 : 找麻煩!!
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1055. 有一位醫學院的教授，一開學就對學生說：
「當醫生的人要膽大心細，現在每個人桌上有一杯
尿，請大家看清楚我做什麼，再跟著做。」
說完就把手指放進尿杯，再把手指放進嘴裡，學生
也嚐了尿，這時候教授大罵：「不是叫你們要膽大心細嗎？」
接著他把食指放進尿杯，然後把中指放進嘴裡...
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1056. 小便時會放出沒有聲音但很臭的屁---------陰險型
用小便擊退停在小便池裏的蒼蠅-----------幼稚型
離開小便池一公尺,從高的地方噴出來------自大型
會在洗手台上小便----------------------隨便型
喜歡跟別人一起上----------------------社交型
檢查"水管"是否異常--------------------憂慮型
旋轉"水管"----------------------------愛玩型
旋轉別人"水管"的----------------------討打型
偷瞄別人"水管"的----------------------好奇型
吹口哨以助興的------------------------快樂型
幫別人吹口哨的------------------------多事型
會跟"水管"講話的----------------------無聊型
跳著尿--------------------------------神經病
躺在地上尿----------------------------流線型
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1057. 老師要小明依下列題目造句......
結果答案是....
智障 甲班的小智障礙賽跑第一名。
白癡 小白癡癡的在門前等小黑回來。
戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
學長 這本經濟學長篇大論，我實在唸不下去了。
難過 我家門口的大水溝很難過....去....。
溝通 我家的水溝通到淡水河。
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了。
如果 汽水不如果汁好喝。
本來 廖福本來我家買票 拿書本來打頭會很痛。
棉被 小玉的衛生棉被偷了。
便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
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1058. 有一對剛結婚的夫妻，開始為未來共同的生活作協定。
丈夫率先開口：「以後大事由我決定，小事由妳決定。」
妻子沉思了一會說：「好！不過，什麼是大事什麼是小事由我決定！」
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1059. 兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事
。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。
這時媽媽打開房門問：
"他睡著了嗎？"
"睡著了，媽媽。"兒子小聲回答說。
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1060. 老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神
準。突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去，急忙叫著：
『爸爸！快拉弓箭！』
只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。
老王故做驚訝，對小兒子說：『沒想到，今天看到
奇蹟，一隻被射中的鳥還能飛！』
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1061. 兩個住在對面的鄰居不約而同地買了一付望遠鏡
,一個是以郵購方式購得,另一個則是到專賣店購得,
兩個人都盛誇自己的才是最好的望遠鏡,就因此而吵
了起來.....
鄰居甲說:[昨天我用這副望遠鏡看你家,清楚地看見
你和你太太在床上做什麼事.....]
鄰居乙回道:[是嗎???如果你的望遠鏡真的好的話,應
該可以看得更清楚,因為那不是我的太太,而是你的...]
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1062. 有三個男人一起去賽馬...
第一個男人說他手套是號....
於是他們就賭號....
結果贏了...
第個男人說他穿0號鞋...
還是贏了.....
第三場比賽就快開始了...
第三個男人不知該賭幾號....
其他人就提議看那裡多長就賭幾號..
於是去買號....
可是....
比賽結果號贏了....
那個男人在旁邊哭說 : 我不該說謊的....
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1063. 阿東向牧師做告白:[我今天站在鏡子前,看到自己那麼
瀟灑,愈看愈欣賞,這算不算是罪行.....
牧師說:不,不算是一種罪行,這不過是一種錯覺罷了....
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1064. 目前所見眾生大便的品質 真是太糟糕了 檢討缺失如下：
. 不夠長：
這樣的大便根本就是不及格，我猜，形成這種大便
的原因不外乎是生產(producer)的腹肌不夠力，所以
到一半就沒力， 只能任憑大便斷掉，因為不能用手
撿起接，所以就只好眼睜睜地看著它斷掉。
. 結尾不好看：
我覺得一條好的大便，一定要有尖尖的或是平整的
兩端，也就是說一條大便要從頭大到尾，不能硬是
用肛門切斷，這樣會有什麼壞處？除了造成大便的
不美觀外，肛門沒事去夾到大便就會更難擦，要用
更多的衛生紙，許多樹木就會因此這樣而被砍伐。
. 排列不整齊：
很多大便都是東一條西一條大得到處都是，我建議
應該要照高矮長短來排列，如果還可以照著軟硬來
排是最好不過了。
. 雜質過多：
所謂的雜質有兩大類，一類是鑲嵌型的，尤其是玉
米花生之類，總是會鑲在那種有點硬的大便中，擺
明了就是沒有消化嘛！真的是吃下去的時候，就知
道拉出來的東西是什麼樣子。第類是懸浮型的，
例如：紫菜之類的，這種東西不沖水還好，貼得緊
緊的，一沖水不得了，通通浮起來，不明究理的人
還以為自己吃下了黑色垃圾袋咧！
. 顏色不均勻：
這種大便也是很不稱頭，不過是短短一條，顏色那
麼多，有黑的有黃的搞不好來個內痔還有紅色的；
什麼嘛！趕流行嗎？想要跟夜市那種三條五十的彩
色玉米比美嗎？真是夠了！
. 氣味過於濃烈：
好的大便應該要無嗅，也就是沒有太多的有的沒有
的東西，既然大出來就要安安靜靜地待在馬桶，有
些大便就是不安份，都已經要被沖走了?還把自己
搞得一副是CoCo香奈兒五號的樣子，非得吸引人去
探望它一下不可。哼！驕縱！！
. 太大陀：
大便應該要少量多次為宜，千萬不可過夜，免得一
早起來宿便未清搞得小腹變孕腹，再加上天氣炎熱
與發酵作用，真是一發不可收拾，來的時候氣固液
一起來，簡直是登峰造極，唯我獨尊，萬一廁所又
沒水，嘿！你就等著看大便滿出來(表面有點乾掉的
時候，像極了酥皮湯的酥皮)。
. 質地不均：
這種大便最令我瞧不起，太乾會龜裂，太濕(有些還
有汽泡)不成形，有些如前面所說的有一堆雜七雜八
的東西，真是太丟臉啦！若是要改善這樣的情況，
一定要時常運動, 使體內害便混合均勻，不致於有分
層沉澱的現象。
. 太細：
這種大便不大也罷，掉出來一點感覺也沒有，一不
小心還覺得癢癢的，該不會是長蟯蟲了吧！ㄚ. ~~~
那種粗粗直直又結實的大便，拉起來麻酥麻酥的~~~
真是爽翻了！
0.太黏：
標準的死皮賴臉型，沖兩次都沖不乾淨，硬是要留
點渣渣在便斗上，建議要多吃高纖水果改善這種情
況。
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1065. 甲：”什麼是HTML"？
乙：”嗯.....就是 How To Make Love 啦。
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1066. 老公在鏡子前展示自己的身材向他的老婆炫耀著：
親愛的..我一身的肌肉有如三百磅的炸藥。
老婆不屑一顧的回應:可惜導火線只有三吋....
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1067. 上星期是台大杜鵑花節......
然後機械系是這一次的主打星......
耶林大道有一截是我們機械系的攤位......
然後我們為了吸引人潮，我們便打算灌氣球送給大
家....
所以我們去租了一台自動充氣球的機械.......
這時候....系上我認為最正的學姐來了....
學姐：你們這一台自動充氣的租了說少錢呀？
（此時有一學長在.....）
學長：好像是00吧！
學姐：不會吧！那麼貴..........來！給我00塊.......我幫
你吹整晚......
學長：.......
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1068. 有一天,一個國中女生匆匆忙忙的走進保建室.
對護理老師說:<我....昨晚上發現我肚裡好像有小生命
了.>
護理老師說:<這裡沒有事後的避孕藥啊!.>生說:<避孕藥?對蛔蟲有效嗎?>
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1069. 小明是個很愛戲弄老師的學生
有天他跑到音樂老師面前就問了一個問題
小明:老師,樂聖是誰ㄚ?
老師:這你都不知道,是貝多芬阿!
小明:是喔~那老師,樂王是誰ㄚ?
老師:這.......讓老師想看看......
小明:老師~~樂王到底是誰嘛?~
老師:老師也不知道ㄝ~
小明:唉~老師,越王就是勾踐嘛!
老師:................
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1070. 溺水急救步驟：
１檢視溺水者性別、年齡、體重，如果是男性或是
醜女，研判應為詐死，不管他。
２若為美女，必須立即採取緊急措施：
a.帶到安靜無人的地方，檢視全身有無外傷。
b.檢查生命跡象，有無呼吸心跳。
c.若有生命跡象，趁她還沒醒來之前趕快跟她做愛。
d.若無生命跡象，趁她還沒冷掉之前趕快跟她做愛。
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1071. 一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，一進家
門父親就很嚴厲的責問她...
「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：
「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」
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1072. 小明有天騎車在路上，看到前方有位機車騎士穿了
一件滿酷的外套，騎近了點看,原來上面還有字
再騎近點才發現那外套上寫著
如果你看的到這些字，那表示我的女朋友已經摔下去了
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1073. 一個幼稚園老師問小女孩她母親是在做什麼的。
小女孩回答得很神氣:”媽媽是做生意的”
“那妳爸爸是做什麼的呢?”, 老師又問.
小女孩想了想, 說:”媽媽叫他做什麼, 他就做什麼.”
位老太太含蓄的分享藍色小丸子帶給他們的閨房之樂
甲:感謝他 讓我更能『把握當下』
乙:多虧了他 讓我現在還能『口福不淺』
丙:他的貢獻實在多的說不完.....簡單的說
他讓我『不再空洞』!!!!
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1074. 一日，到電腦公司買墨水匣忘了型號.....
於是，打電話回家問!!!
「喂!媽喔!你幫我找一下放在電腦旁的列表機箱子，
看一下是什麼型的!」
「喔!你等一下喔!我找一下箱子喔!.....」五分鐘後...
「喔!找到了啦!是長方形的啦!」
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1075. 妻：為什麼你不讓我去隆胸！
夫：妳難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
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1076. 飛行員：「呃..... 塔台，這是 N，我是學生飛行
員，我沒油了」
塔 台：「收到了，N，別緊張，控制好飛機，
保持最佳下滑速度，你看到跑道了嗎？」
飛行員：「看到了，我就停在南邊停機坪，只是想
問問油罐車在哪兒？」
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1077. 有一禿頭男子去參加舞會,當他與一熱情女子相擁而
舞的時候,發覺他的假髮掉了,只得一邊跳舞一邊向下
摸索忽然他感覺抓到了他的假髮,於是往上一提,這時
只聽到懷中的女子輕喘的說:[啊......,輕一點....輕一點..]
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1078. 什麼是BBS過量症：
.進圖書館發現忘記帶學生證，問館員可不可以用guest參觀。
.開學時拿到註冊單，不加思考地寫上new。
.再街上看到美女帥哥就想page人家。
.再雜誌上看到有意思的文章就想按[R]來reply。
.受到委屈刺激時，第一個反應是衝上網去大罵一番！
.以為bbs的全名是"bye bye school"。
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1079. 小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此
非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，於是打電話
給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小
明留下開導。隔天放學後，老師將小明留下開導，
小明聽了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一次
，若我輸了，以後決不再跟人打賭，老師也答應了
。小明：老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給
我看。老師看下無人，心想著，今天終於要給你
個教訓了，於是就把衣服脫光，小明看了看後，把
一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了
。晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她
已讓小明改正了打賭的惡習。小明的父親說：未必
，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫
光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。
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1080. HI 小慈:
我們已經認識有一段時間了, 彼此也算是滿熟悉的....
嗯, 但是.. 我想我們或許應該多了解一點, 妳說是嗎?
我想, 或許我們一起做一件事, 可以讓我們的感情更
好,嗯, 我實在很難啟齒.. 妳知道的 我這個人不是很
會表達我自己,特別是我知道妳沒有過這種經驗......
嗯, 當然, 我的經驗也不多啦...大概只有幾次而已...
不過.... 妳千萬要相信我...做這件事不會對身體造成
傷害的.. 也不會有任何痛苦..
嗯, 我說錯了....是會有一點痛啦.....也會留一些血...
不過呢... 真的還好啦...不是那種痛徹心肺的疼痛.....
血也只是流一點點而已....根據我的經驗啦...
嗯, 明天天氣預報說會是好天氣...我想, 我們就明天
去吧,我想妳不會拒絕我吧....雖然我知道妳是第一
次....不過, 不要緊張也不要害怕...
因為這是一件很好的事 所以我才會強烈的建議妳
跟我一起去試試看....妳...不會拒絕我吧.......
捐血一袋 救人一命 Trust me You can make it!! y^^
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1081. 男:答應和我交往吧:好吧 如果是人頭我就答應你
結果那女的丟的是0元的硬幣
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1082. 一名年輕人應徵機場塔台的工作，他通過了前面考
試後，最後一關是口試。
考官：「有一架飛機準備降落，你從望遠鏡裡發現
他的起落架沒有放，你會怎麼辦？」
考生：「我會立刻用無線電警告他。」
考官：「如果他沒有回答呢？」
考生：「我會立刻取出信號燈，發送『危險，不得降落』的訊號。」
考官：「可是他還是繼續下降。」
考生：「我會立刻打電話給我弟弟。」
考官：「你弟弟？他能做什麼？」
考生：「他不能做什麼，但他從來沒看過摔飛機。」
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1083. 中華電信...全區雙頻 - 「你單身嗎」版本 ......
「你單身嗎?」
「不我有雙頻--------貧血和頻尿」
另一更新版
「你單身嗎?」「不 我帶拖油瓶」
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1084. 甲：瞧！我剛來的女秘書多漂亮！多迷人！
乙：有個孩子了！
甲：荒唐！她那兒有個孩子？
乙：我說的是你！
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1085. 甲：你下輩子要當女生還是男生？
乙：男生
甲：為什麼？
乙：施比受更有福．．．．．．
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1086. 某大官爆發收受賄賂疑案,自官邸出門即被記者包圍
記者:請問除了你之外還有多少官員收受賄賂?
大官:請你說話放尊重點!!在事情未釐清之前不要胡亂
發言!
記者:那...請問"包括你在內"還有多少官員收受賄賂?
大官:......
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1087. 一位偉大的魔術師，會許多驚人的魔術表演，如逃
脫，切鋸人體，甚至把一個東西變出來或變不見等等。
但是他養了一隻鸚鵡,和他處得不好，兩人...不,應該
說是一人一鳥常鬧嘴或冷戰。
一日魔術師帶著鸚鵡坐船，不幸翻船，他倆乘一塊
木板漂流海上，最初他倆仍是鬧冷戰，互不說話，
後來鸚鵡終於低聲下氣說：
「好啦！我向你道歉,快把船變回來吧！」
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1088. 導演問臨時演員：「待會兒有一場和女主角的吻戲
，你演嗎？」
臨時演員喜出望外：「演，當然演 !」
「好，劇情是這樣的！你騎機車在街上閒晃，看到主角迎面走來，她拋給你一個
飛吻，你也愉快地回她飛吻，然後一個不小心，你撞到大貨車，當場
車毀人亡 !」
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1089. 一男一女去露營,各搭一個帳篷,當夜大雨,男的帳篷
會漏雨,於是便到女的帳篷去睡。
一夜過去。：「嗚....人家什麼都給了你,現在我是一無所有了啦~~」
男：「好啦好啦...那我還給妳嘛...手電筒、外套、背包、水壺......」
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1090. 小呆告訴媽媽說:今天學校運動會00公尺我跑最後一名....
媽媽問:為什麼ㄌㄟ....
小呆生氣的說:還不都是您害ㄉㄟ......
媽媽疑惑著回答:啥...都是我害ㄉㄟ....
小呆理直氣壯的說:是啊~還不都是您叫我穿慢跑鞋.....
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1091. 話說一堆閒來無事的老女人談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天她們突發奇想說要給男人的XX給他取個小名
，讓以後交談時方便使用。大家一致通過這點子。
結果愛吃零食的Ami首先發難。
Ame說：「男人的XX就是『口香糖』。」
大家問：「為什麼？」
Ami答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」
大家笑成一團。
家中開百貨公司的Sally接著補上。
Sally說：「男人的XX就是『百葉窗簾』。」
大家問：「為什麼？」
Sally答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是
垂下來的。」大家又笑成一團。
被大家這樣一說，退休前當記者的Mary也不干示弱
的說：「男人的XX就是『新聞軼事』。」
大家搔著頭問：「為什麼？」
Mary答：「這是大家口口相傳下來才知道的東西的
呀！」大家笑倒在地上。
最後冷靜的Gina說話了。
Gina說：「以我天天上號子買股票的經驗告訴我，
男人的東西是...。」眾人急問：「是什麼？」
Gina不急不徐的說：「男人的XX是『股市穩定基金
小組』。」
大家訝異的問：「為什麼？」
Gina答：「明明不行了還要硬撐。」
********************************
1092. 兩個瓦斯公司的維修工人，一個年紀大一個年紀輕
，剛到一家檢查瓦斯系統。
檢查完最後一家後，兩個人決定運動一下，跑回車
上。跑啊跑的，突然覺得後面有人喘著氣的跟著跑
。回頭一看，是最後一家的女主人跑在後面。
他們停下來問這位女士是不是有問題。這位女士回
答：當我看到瓦斯公司的人檢查完我的瓦斯系統後
馬上跑開，我覺得也應該馬上跟著跑開。
********************************
1093. 一闊少問酒吧的侍者 :" 你最多一次得過多少小費 ?
00 美元.
闊少立即拿出 00 美元遞給侍者說 :"下次有人問你
誰給的小費多, 別忘了提我的名字. 對了, 那 00 美元
是誰給你的 ?"
也是您, 先生.
********************************
1094. 有位頭腦不好的兒子看店，剛好父親一出門就有顧客上門。
「令尊在嗎？」
「沒賣 !」
「令堂在嗎？」
「也沒賣 !」
父親回來聽到這件事很生氣，就對兒子說：「令尊
就是我，令堂就是你媽，為什麼說沒賣？傻瓜 !」
兒子被責備，不怎麼高興的說：
「我不知道你們兩個都是可以賣的東西啊 !」
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1095. 有一天....小明...小華...和小勇在討論到底誰的爸爸能賺最多錢...
小明就說...我爸爸是牙醫...一個月能賺00萬...
小華就說...那算什麼...我爸是律師..0天就能賺00萬..
小勇就說....你們都沒有我爸爸厲害...他一個晚上就可以賺00萬...
小明和小華很訝異的問...這麼厲害...你爸爸是做什麼的ㄚ??
小勇說:小偷~~~~
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1096. 朋友兩人在酒吧里，其中一人對另一人問道：“我妻子不了解我，你妻子
呢？”另一個人答道：“我不知道，她從沒提起過你。”
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1097. 話說0年前一位省府官員將要升官，省府同仁替他
辦了一場別開生面的歡送會。大家一進餐廳坐定位
之後，服務生就過來招呼。
點完了菜之後，
大家就互相寒暄，說幾句恭喜的話。
這時，正巧不巧，
菜來了，但是看到的人莫不臉色大變，因為不曉得
哪位點菜的仁兄，第一道菜就點了個「炒魷魚」....
一群人吃吃喝喝，歡送會即將結束，最後一道菜上
的是火鍋。
但是桌上的菜已經被眾人一掃而空，
於是眾人便眼睜睜的看著正在加熱當中的火鍋。
等著等著，有人便不耐煩，說：「怎麼還不滾？」
就在此時，竟然還有人沒有意會到氣氛的尷尬，說
：「快了、快了..」
********************************
1098. 為了母親節，我特別用美工軟體打幾個美美的字…
正在小心剪這些美美字的時候…
會計小姐來了…
我很快的把這些字藏在身後…
會計小姐眼明手快的說：我看到了，我要看…
我說：妳要看什麼???
會計小姐說：我要看你後面的字…
我說：妳真的要看…
會計說：對，我要看，快點…
我馬上轉身，做勢要脫褲子…
會計小姐花容失色的說：你幹什麼???
我說：妳不是要看我後面的"痣"嗎????
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1099. 甲：請允許我向你介紹我的妻子
乙：謝謝！我已經有一個了
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1100. 妻子蠻橫無理,女婿向丈人抱怨～～～～～
[如果我的女兒再一次給你招來煩惱]丈人說,[我一定
取消她的遺產繼承權!]
[你老人家千萬別這樣,我剛才是說著玩的,你女兒賢
淑端莊,天下第一!]
********************************
1101. 作家:我快要氣死了,好不容意寫成的稿子竟然被一個三歲的孩子撕了...
友人:哇...三歲就已經認識字了啊
********************************
1102. 雖說對女士不可問年齡,可是偏偏也有人問,
儘管有主動有被動,有自覺也有無意...
一個醫生給打扮得花枝招展的女士看病,問她今年多大了...
[已經超過歲了]女士妞妮作答.
"失去記憶",醫生在病歷上寫道.
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1103. 原告:你是一個下賤東西
被告:你是個騙子
法官:好,現在雙方都互相介紹過了,我們開庭吧!!
********************************
1104. 十大弟子.....
.聖人型(垃圾桶型)
學名 "模範學生". 俗名"好學生",渾名"書呆子"(其他
別號無數,不及備載..)
特徵 "上課筆記,照單全錄,之乎者也,決不遺漏"
功能 "考前筆記出處"
座右銘 "一筆走遍天下"
出沒地點 "0%以上出現在一至三排,講桌前面"
理想職業 "拾荒者"
.標準型
學名 "專業學生"
特徵 "上課渾渾噩噩,下課快快樂樂"
功能 "保持班級人數,維護師長尊嚴"
座右銘 "有筆記就抄,有考試就考"
出沒地點 "幅員遼闊"
理想職業 "公務員"
.一心N用型
學名 "地下學生"
特徵 "狀似用功,實藏玄機,舉頭有老師,低頭別洞天"
功能 "磨練老師耐心"
座右銘 "一寸光陰一寸金"
出沒地點 "依段數高明分布,原則以技術高者為前"
理想職業 "編輯人員"
.老僧入定型
學名 "標本學生"
特徵 "下棋高手,釣魚能人,魔音貫耳,不動其心"
功能 "維護教室安寧(打呼者除外)"
座右銘 "以不變應萬變"
出沒地點 "分布廣泛,0%為間歇性發作"
理想職業 "靈煤"
.靈魂出竅型
學名 "超能力學生"
特徵 "神遊太虛,來去自如,偶而傻笑,自得其樂"
功能 "尋找中......"
座右銘 "無入而不自得"
出沒地點 "呈點狀分布,%散布中間"
理想職業 "精神病院住戶"
.穿梭自如型
學名 "業餘學生"
特徵 "有緣身在同班中,不識其人真面目"
功能 "消耗剩餘之公假單"
座右銘 "來無影,去無蹤,神龍見首不見尾"
出沒地點 (有他的座位嗎?)
理想職業 "間諜"
.穩如泰山型
學名 "霸王學生"
特徵 "畫地為王,地盤穩固,橫行霸道,目中無師"
功能 "加速老師血液替?
座右銘 "只要我喜歡,有什麼不可以"
出沒地點 "最後一排"
理想職業 "山寨寨主"
.無恥亂問型
學名 "問題學生",又名"愛迪生"
特徵 "懂也問,不懂也問"
功能 "訓練師長口才"
座右銘 "知之為不知,不知為不知,是知也"
出沒地點 "人數稀少,多具慣性發作傾向"
.自言自語型
學名 "自閉學生"
特徵 "絮語繁雜,叨叨不休"(嚴重者手舞足蹈,不
能自己)
功能 "提昇上課情緒"
座右銘 "老師說,我也說,老師不說,我還是說"
出沒地點 "星狀分布"
理想職業 "廣播人"
0.無辜倒楣形
學名 "無辜學生"
特微 "因遲到沒位子被迫坐在前面對老師傻笑"
功能 "不致於全班陣亡使老師沒面子"
座右銘 "我下一次一定不遲到了"
出沒地點 "前面三排"
理想職業 "老人看護"
********************************
1105. 小涵翻看著全家人的相簿，問媽媽說：「媽媽，海
灘上坐在您身的英俊男士是誰？」
母親拿起那張相片，感慨萬千的說：「這張是十
年前的照片了，這男士就是你爸爸。」
「什麼？是爸爸！那麼，住在我們家裡的禿頭男人又是誰？」
********************************
1106. 有一位年青的心理學畢業生第一天當教師。她為了
要讓坐在一旁的校長知道她的才能便向小學生們問
了一題心理學『大家好！你認為自己是笨蛋的請站立。』
小學生們個個鴉雀無聲，沒有一位站起來。
過了一陣子小胖胖忽然站立。老師臉帶笑容問他『
小朋友，你認為你是笨蛋嗎？』
小胖胖答道『老師…我不是的，但是我實在不忍心看妳站了那麼久！』
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1107. 男：在一起這麼久，感覺不錯。但...這樣下去是不會有結果的。：那...
那你想怎樣？男：我...我想...我想拔出來！
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1108. 一位救火員，非常呆板，做任何事情都要依鐘聲來
做。他結婚了，新婚夜，他跟他的新娘說:
親愛的，我依鐘聲來做事的，所以
當鐘聲響一聲{叮噹}時，我們上床。
當鐘聲響兩聲{叮噹、叮噹}時，我們脫衣服。
當鐘聲響三聲{叮噹、叮噹、叮噹}時，我們做愛。"
新娘說:"好，老公，都聽你的。"
新婚夜一切都按規矩來。
{叮噹}，上床。
{叮噹、叮噹}脫衣服。
{叮噹、叮噹、叮噹}做愛。
突然，新娘說:"叮噹、叮噹、叮噹、叮噹、叮噹、
叮噹、叮噹、叮噹…….."
救火員問:"親愛的，這是為甚麼?"
新娘:"水管要長一點、水管要長一點。"
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1109. 有三個人坐飛機,飛到一半時墬落在非洲的莽原中..
他們不幸地被食人族抓到..
食人族的酋長說,只要說出你們的身分,就不吃你們,
但是要很有名的喔!!
第一個人說我是麥克傑克森,並且當場一邊跳舞一
邊抓雞雞..酋長相信他,且放了他..
第個人說我是柯林頓,並且當場性騷擾一位女
著...酋長相信他,且放了他..
第三個人說我是中華民國副總統,酋長不相信他,
要他證明....
那人想一想,說:我啥麼也不會,要如何證明??
酋長說:嗯,你的確是中華民國副總統,你走吧....
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1110. 有個女子到電腦展示會去參觀,她在一架號稱超級電
腦的攤位前停下來參觀,攤位的人員說:"不管你提出
什麼問題,這部電腦都會回答妳."於是她便問:"我爸爸在哪裡?"
電腦回答:"他在海邊釣魚."
她說:"胡說八道,我爸已經去世十年了."
攤位的人員說:"妳不妨換個方式問."
於是她又問:"我媽媽的丈夫在哪裡?"
電腦答:"他已經去世十年了,但是妳父親在海邊釣魚."
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1111. 一天 皮皮與毛毛正在聊著天
不知不覺兩人便聊到了廣告歌...
皮皮問:「毛毛ㄚ!!!你知不知道乳癌的廣告歌是什麼ㄚ???」
毛毛想了半天:「嗯...ㄟ...我不知道ㄟ...」
這時皮皮突然語出驚人的冒出一句:「你是我胸口永
遠的痛...永遠的痛........」
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1112. 有人在網路上提出這個荒謬的問題,"假如作業系統經
營航空公司, 會是什麼樣的情形?
XX公司, 開放系統總監的回答如下..
DOS 航空公司的情況:
乘客推著飛機前進, 直到它滑翔起飛時才往上跳, 接著
讓飛機自行下降, 直到落地為止,然後不斷重覆同樣的步驟.
Mac 航空公司的情況:
所有的空服員, 機長, 行李管理員, 以及機票代理商都
長得一樣, 動作一樣,講得話也一樣. 每當客戶問到細
節時, 他們總是說, 您不需要知道, 不想要知道,每一件
事都在您不必要知道的情況下; 一切都為您做得好好
的, 所以, 閉嘴就對了.
Windows / 航空公司的情況:
設置在機場的服務臺看起來富麗堂皇, 裡面有和藹可
親的空服員, 登機手續非常簡便,平安順利地起飛之後
......接著, 飛機在沒有任何預警訊息的情況下爆炸了.
Windows NT 航空公司的情況:乘客步行到跑道, 和諧一
致地說出密碼,然後排成像飛機外形的隊伍. 接著, 大
家坐下來, 口中發出咻的一聲,假裝他們已經飛在天空中..
Unix 航空公司的情況:每個人帶著一片飛機的機身組
織來到機場.他們在飛機跑道上拼湊飛機, 同時不斷爭
論著他們所拼湊飛機的模樣.
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1113. 小珍有個同事, 他們都叫他『大哥』, 有一天, 小珍在
大哥的辦公室, 然後小珍問大哥說:『 大哥, 美麗真的是種錯誤嗎? 』
結果大哥頭也不抬的跟小珍說:『 妳放心, 妳永遠是對的。』
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1114. 某日文英妹妹感冒了 媽媽帶著她去醫院看病,號聲響
起了 ⅩⅩ號 請到藥局拿藥,文英和媽媽就到藥局拿藥
了,文英莫名其妙的問：「媽媽！ 為什護士姐姐都戴口罩呢？」
媽媽說：「因為藥是甜的，醫生伯伯怕護士姐姐偷
吃藥啊！所以就命令她們戴口罩囉！」
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1115. 甲：昨晚我和老婆大吵了一架，家裡的碗碟全被她
從七樓的陽台給丟了出 去， 結果.....
乙：結果如何？
甲：今天早上我像那棟大樓的周圍滿了一群專門
研究飛碟的科家。
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1116. 小明七歲時就會用竹筒來" 打手槍". 有一天他老爸發
現他有這壞習慣,就決定要好好地教訓他. 於是, 一天,
小明不在家時, 他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日, 小明又拿那竹筒來"打手槍". 當他把他那玩意兒
放進去之後, 他感到疼痛.於 是, 他就抽出他的"小弟弟
. 結果發現一隻大蜈蚣在筒裡.此時他嚇呆了.從此他
不再手淫了,時間一過就是十幾年.由於小明的老爸急
著抱孫子, 就幫他物色老婆. 當小明結婚後的第年,
也沒生半個,他老爸又開始煩了, 他老爸心想:"我兒子歲會就會手淫,一定知道該
如何做呀.難到是我媳婦有問題?"
於是次日的早晨, 他見到他的媳婦........
老爸對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
惘廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣, 馬上跑去要罵他兒子, 且想問他未
何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答:
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中!
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1117. 媽媽正在教女兒做蛋糕."去看看蛋糕好了沒."兒問:"我要怎麼看呢?"
媽媽說:"很簡單,把刀子插進去拿出來如果是乾淨的
就表示蛋糕熟了."
幾分鐘後,女兒回來對媽媽說:插進去的刀子拿出來
很乾淨所以我把所有髒的刀子全都插進去了.
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1118. 新來的廚役，送早餐給女主人，他沒敲臥室的門就
直接開門進去，恰巧女主人正一絲不掛的坐在梳妝
台前，這當然要引起她的一陣怒罵的叫喊了。
「以後決不可以這樣冒失，進來時一定要先敲門！
」她警告廚役說。
第天，廚役又送早餐進來，仍未敲門，而這回女
主人穿了一件睡衣，她責備說「你怎麼不敲門，你
可能又會在我沒穿衣服時間闖進來！」
「不會的，我會先由鑰匙孔看到夫人穿好衣服才進來。」
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1119. 某夫妻吵架
婆 : 我要離家出走
夫 : 拿去 這是車費
妻 : 那麼少?那回來那份呢?
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1120. 小王來上班時，老蔡看他眼睛黑了一塊，追問說：
「嘿！發生了什麼事？」並指著小王的眼睛。
「唉」，小王無奈的回答：「我穿的褲子掉了一個
扣子，我不會縫，所以到隔壁請老張的太太幫我縫一下。」
「哦，我知道了」老蔡大聲的說：「你一定有過份
的舉動，所以她給你一傢伙，對不對！」
「不，不是這樣！」小王急著解釋：「她人實在很
好，她當場就拿了針線為我縫了起來，我是站著讓
她縫，可是就在她縫好而用嘴巴把線咬斷時，她的
先生老張進來了。」
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1121. 一位主婦從室內看見一名乞丐正趴在前院草坪吃草,
婦人好奇問他為什麼,乞丐說:我很餓,
婦人於是說:請跟我來.
乞丐隨婦人穿過客廳,進入廚房,聞到紅燒蹄膀的香味
,心中暗喜.正要開口答謝仁慈的婦人賞他一頓飽餐,
只見婦人推開廚房後門,指著後院草地說:這的草比較長......
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1122. 有位老先生去拜訪他過去的情婦，發現她正和某甲
幽會。老先生氣急敗壞地要和某甲爭個高下，這時
情婦提出一個讓雙方一決勝負的辦法，那就是由她
赤裸裸的出現，然後看他們熟誰的身體先有反應，就獲勝。
開始不久，某甲發現老先生暗地裏用手幫助身體反
應，立刻叫道：「老先生，你不公平，你在『證人』身上作手腳！」
「你叫什麼？」老先生立刻還以顏色說：
「我祇不過在喚醒『證人』的記憶罷了！」
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1123. 阿比和阿弟是一對臭氣相投的朋友，兩個人都十分
吝嗇，一日，阿比過生日，阿弟便拿了一個雞蛋前往拜壽說：
「老哥哥生日，我送上一隻肥雞祝壽，只是稍嫌嫩了一點。」
阿比不發一言的收下了，不久，輪到阿弟過生日，
阿比如法炮製，砍了幾根竹子，扛來給阿弟祝壽說
：「賢弟今天大壽，愚兄送上幾斤竹筍，只是老了一點。」
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1124. 我們以一玫硬幣測試以下種國家的人性格：
印度人看到路上的紙幣後的反應是，跪在地下，對
紙幣膜拜了三次，感謝上天後，安心的取走；
英國人拉了拉高帽，推了一下眼睛，目不斜視的用傘尖帶走。
法國人呢﹖呵，他直接彎腰去撿；
中國人來了.......
「啊，幹！原來你掉在這裡，老子找你找得要死！幹！」
大聲的說完後，也是很安心的拿去。
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1125. 小華有一次在一個西餐廳裡吃飯，吃完時他用很標準的英文說：
Waiter, bill please(服務生, 帳單)
結果那服務生跑去廚房對著一位廚師大叫：
「喂！比爾，外面有人找你啊！」
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1126. 話說某天,有一名身材不錯的妙齡美女在洗澡.洗到一
半,突然失火了.於是她便一絲不掛地跑到路上來.
在路上,她遇到一名騎著腳踏車的男性,
於是她便要求他騎著車載她去她親戚家穿衣服.
而那個男的便讓她坐在腳踏車上的橫桿上,送她過去.
到達目的地時,那個女的問那個男的說:
難到你們男人看到一絲不掛的女人,都完全沒有反應嗎?
那個男的說:"小姐,我騎的是淑女車..........."
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1127. 有個老先生要上廁所 敲門了幾次都沒人應,於是他把
門打開 裡面沒有人,於是他很生氣的說
"媽的 沒人也不應一聲"
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1128. 警察攔住違規橫越馬路的阿婆，說：「阿婆，妳叫什麼名字？」
阿婆帶著山東腔回答：「安室奈美會」
警察：「妳是安室奈美會？………我還是反町隆史哩！」
阿婆：「對啦！俺是賴美會啦！」
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1129. 請問.....生騎機車時,怎摸樣最危險?
答案:無"罩"駕駛......
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1130. 迷人的女郎穿著緊身Ｔ恤招搖過市，，她胸前繡著一個大大的Ｖ字，
一個小伙子走到她身旁問：「對不起，小姐，請問妳胸前繡的是不是代表勝利？
」「不是，她代表處女。」她甜甜的說：「不過這祇是一件舊衣服。」
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1131. 現在拍快照的機器滿街都是.....
有天阿比跟阿弟到街上逛街，阿比看到拍快照的機
器，心血來潮之下也想拍一拍.....
果然，相片一下子就出來了。
阿比拿到相片一看：阿這一部是瞎米爛機器，把人
拍得人不像人鬼不像鬼的.......錢被騙了拉.....
這時候在旁邊的一個歐巴桑出聲了：A校年仔...
你那張照片素嘔的拉....你的還要三分鐘......
阿比：..............
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1132. 患者：「我一看到裸體相片就會神經緊張，寢食不安。」
醫生：「也難怪，世風日下，人心不古，您一定是
位德高望重的教師吧。」
患者：「不，我是成衣廠的老闆。」
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1133. 有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現
老婆不見了，找了半天都找不到，於是他便走向一
個年青貌美的小姐身旁很有禮貌的說：「小姐，我
的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎？」
小姐說：「好呀！那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我
跟別的女人講話，她自己就會莫名其妙出現了..」
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1134. 【記者顏莫漁行北京報導】
海協會會長汪道涵表示，台灣若執意使用ＴＭＤ，
則勢必導致海峽兩岸的高度緊張與高度競賽，因此
他呼籲台灣當局要再三思。
汪道涵指出，若台灣再對大陸高喊ＴＭＤ（他媽的
），一定會引起大陸方面的反感，而對台灣回以
ＴＮＮＤ（他奶奶的），而台灣則會用閩南話回以
ＧＬＮ（ｘ你娘），此將令大陸用川話喊出
ＧＬＺＤ（格老子的），聽到這話的台灣同胞一定
會罵道ＧＬＮＧＭ（ｘ你娘ｘｘ），大陸民眾也絕
會不甘示弱的大罵ＣＬＭＤＢ（ｘ你媽的ｘ）。
汪道涵認為，若兩岸再這樣無休無止的繼續罵下去
，只會平白讓外國人看笑話而已，卻更加深了雙方
的誤解與仇恨，因此他希望台灣當局能再三思，不
要再提ＴＭＤ了。
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1135. 問:
聽說過度自慰會讓男人不孕, 是真的嗎? 我一直很擔心.......
答:
是的, 就如同你所擔心的, 自慰的結果是不孕。而且
不只是過度自慰、長期自慰會造成這種下場, 就連
偶爾自慰一次都會如此。
為什麼會這樣呢? 根據醫學證明, 只有作愛才會使人
懷孕, 所以自慰當然不會懷孕。假如自慰能造成懷
孕, 那懷孕的可能是床單或馬桶, 如果你家的床單生
了一條小手帕, 或是馬桶生了個長得很像你的小漱
口杯, 你就知道自己該負責了。
至於自慰會讓男人不孕這件事也是千真萬確的, 因
為男人天生就是不會懷孕,所以自慰的男人當然也
一定不會懷孕。不光是男人, 女人想靠自慰懷孕也很難!
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1136. 兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了」
母親：「很好啊！說來聽聽。」
兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上
的信件全部都投到附近的郵筒中。」
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1137. 在重量訓練室上體育課，有些動作老師都會要
求嚴格一點。
有位同學在操作的過程中，可能動作不正確。
忽然間....遠方的老師喊來一句：「不要靠腰！」
（國語）瞬間，就有同學附和說：「不要哭夭！」
（台語）........
老師：#$@!%*.........
秘書正坐在總經理腿上的時候, 總經理太太突然
出現在門口。
總經理立刻嚴厲地對女秘書說：“總之, 無論多么
困難, 一個公司也不能只有一把椅子！”
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1138. 教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應
該委婉地說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看
,然后向下---看見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"
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1139. 某個小姐因為身體不舒服又常有嘔吐心悸的現象所
以她到婦產科檢查......
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生
，他就要做爸爸了!!
小姐：啊??我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他
負起責任!!
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第個耶穌要誕生了!!
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1140. 有個法國人和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯，席間，法國人
先吃了一大口宮保雞丁，但不小心吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、
一邊流眼淚。
德國人關心的問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心裏有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口宮保雞丁，吃到辣椒，也是辣的淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心的問：「你怎麼啦？」
德國人回答說：「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，
開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢！」
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1141. 有一位教授總是對他上課時, 學生跚跚來遲不以為然,在某天上課時,
他的學生又是如此,此時剛好看到有幾位學生拿著大包小包的零食進教室,
這教授心想, 好呀!上我的課竟敢遲到加吃東西,看下一個進來我給他一點下馬威
)此時剛好有一位女學生進教室, 這時教授就開口了
妳去哪裡呀?怎麼不帶一點東西回來給我?
只見那名女學生紅著臉說" 老......師, 我剛才去廁所.."
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1142. 一個老小姐在參加舞會後第天到警察局去報案。
「警察先生，我的錢包被偷了！裡面有三萬塊。」
「你的錢包放在那裡？」
「本來放在我低胸禮服的乳罩裡。」
「那怎麼會被偷？」
「有一個男人，呃.......，我不知道他的目標是錢包啊！」
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1143. 一脾氣暴躁的老人死了，家梩人如釋重負地將他放進棺材。在抬出門時，
不小心絆了一下，棺材碰在門柱上，不知怎地，這一震動竟使老人又活轉過來
。他坐起來，還把家人臭罵了一頓。
之後，這老人又活了一年多才死去。家人把他再次放進棺材，在抬出門時，
老人的遺孀提醒兒女們：
小心門柱！
子在招車；老王心想：『該不會是那種玩意吧?』
司機朋友之間，偶爾會傳說一些靈異事件，老王雖擔心是否會輪到自己，
但又想加減多賺點，便讓那女子上了車 .
『小姐, 請問妳要去那兒?』老王問道.
『辛亥隧道，第殯儀館．』她用很微弱又帶點陰森的語氣回答．
老王聽了之後，背脊掀起一股涼意，不過，還是照著客人意思去做了，
一路相安無事，安全抵達目的地，老王心想夢魘就要結束了，不料，
令人不可思議的事情發生了，那女子一下車就不見人影，老王探頭處尋找，
依然不見她的芳蹤，老王越想越不妙，正要踩下油門離去時，忽然從車窗
伸進一隻手來攀住車門，當場把老王給嚇壞了！
接著，一個微弱又帶點陰森的聲音說著：『司機先生，阿你馬幫幫忙！
下次停車的時候，請不要停在水溝旁邊，好不好？』
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1144. 有一個員外，膝下僅一獨女，捨不得嫁出去，於是招贅入門，替女兒辦了
場盛大的喜事。第天中午，還沒看到女兒和女婿出洞房門，員外不知發生什麼事
，於是叫一個婢女去洞房查看，並且特別叮囑道：
「妳別去敲門，只要在紙窗上戳個小洞，偷看一下
，就知道他們起來了沒有。」
那婢女應聲而去，過了一會，便走回向員外說：
「稟告老爺，小姐和新姑爺各起來一半。」
員外聽得莫名其妙，忙問其詳。婢解釋說：「剛才我從窗孔看進去，只見到新姑
爺的上半身，至於小姐呢，還是躺在那兒，不過兩條腿倒是起來了，就搭在新姑
爺的肩膀上。」
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1145. 一天老闆走進部門.......
老闆：張經理，我們公司電腦會有千禧年的問題嗎？
經理：大概不會吧！
老闆：大概？！
經理：應該...不會...不會有問題的....
只見老闆頓了好一會，在場的人莫不冷汗直流.....
老闆：好！如果到時出問題，就有人要離職了。
大家正為經理的處境擔心時，只見經理緩緩的說...
『老闆，這又不是你的錯，你何必走呢？』
只見一群人沒跌倒在地......
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1146. 有一座獄的囚犯, 白天出去幫助農民收割稻麥,晚上再
自動回獄.有一名犯人卻跑到村裡閒逛, 到了午夜才回去,
獄警生氣的叫道 :
以後再這麼晚回來, 我就不給你開門了!
犯人 : ".....^_^......"
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1147. 小齊出了車禍，身上沒什麼傷，只有隱私部位的寶貝裂傷了些許，
於是醫師替他把那裡包紮好，說是一個星期便可痊癒。
兩天之後，是小齊的新婚大喜，洞房之夜，新娘以誘人之極的姿態
緩緩脫去衣服，當褪下胸罩時說：
「小齊，親愛的，這裡是從沒被男人碰過的。」
等她脫得一絲不掛時，用手掩住私處，說：
「小齊，親愛的，這裡還是原封，從來沒有男人進去過…」
小齊急忙脫下了衣褲，指著自己的寶貝說：
「親愛的，妳看，我這寶貝連包裝都還沒有拆呢！」
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1148. 小張跟女朋友在外面風騷了一個晚上才回家。
他的妻子問他的去向，他說跟朋友打通宵麻將。當小張脫衣就寢時，
她的妻子眼睛一亮，問：「你的內褲呢？」
小張一愣，這才想起內褲丟在賓館的床下，忘記穿回來了，
他苦著臉說：「我手氣太差，把內褲都輸掉了。」
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1149. 黃昏時，小羅帶著一個認識不久的美麗少女，到中正紀念堂去散步，
他們坐在草地樹叢後聊天，沒多久，天色暗下來了。
小羅問：「這裡可真暗哪！妳怕不怕？」郎答：「我不怕。」
小羅說：「妳的膽子真大，我倒有點怕了。」郎說：「我知道，你的兩隻手不是
怕的躲在我的裙子裡直發抖嗎？」
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1150. 話說一群日本武士正在談論誰的武藝高,一個矮個子的武士拔刀展現了一段
武藝,接著說:[ 我是飛天御劍流!! ]
另一個肌肉發達的男人也不甘示弱,拔出武士刀也表演了一下,
然後說:[ 我是古陰一刀流!! ]
有個獨眼龍不願意落人後,拿出他的刀流,同樣秀了一場劍舞,
也跟著說:[ 我是柳生新陰流!! ]
旁邊站了一個膽小的武士,看見大家個個都拿著亮晃晃的大刀,嚇得兩腿發顫,
周圍的人湊過去問:[ 你是什麼流? ]
他用發抖的聲音說:[ 我...我..., 我是........屁滾尿流啊.....]
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1151. 某大股票上市公司最近股價直直落,買了股票的投資人莫不各各膽戰心驚,
紛紛打電話來問,結果某位年輕可愛的小姐接到一通如下的電話,
她的回答是......
客人:喂,我是你們的股東啦,為什麼你的股價一直下跌,我被套牢了啦,
小姐:太太,請問您手上有幾張我們的股票?
客人:妳不要問這麼多啦!
小姐:太太,您如果是手上只有,三張的,請打電話給張
老師,如果您擁有十張以上我們的股票,請打生命線.......
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1152. 去華納看電影時
服務人員:「請問是那一排???」
顧客:「這一排」
服務人員耐著性子:「請問是那一排???」
顧客:「就這一排丫」
快抓狂的服務人員:「對不起…請問你是坐那一排的」
顧客也不耐煩了，拿出電影票:「就是Ｊ排的丫」
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1153. 今天上課時...老師忽然說到FM...
有一女同學就問:老師..那是不是安眠藥啊! -買得到嗎?
老師說:不是啦..是一種約會強暴藥...與人外出時..那個
啊飲料可別亂喝喔...
男同學問:老師..那喝了那個會怎樣....
老師回答:哇啊知...偶又沒喝過...
男同學又問:那醒來時會記得剛作的事嗎?
忽然間!有位男同學回說:呵呵..您屁股痛時就知道了啦...
全班都笑翻了..連老師都笑到無法上課...
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1154. 一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機"哇哇"亂叫。
啊，對不起，沒想到會嚇著你。他抱歉道。
沒關係，小小的誤會。司機道，
我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。
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1155. 有一天段譽和虛竹一起搭飛機到外國玩，但卻遇到空難，整台飛機只剩
他們兩個生還者。後來兩人就漂到一座無人島上，過了幾天兩人都餓的受不了。
於是兩人就商量好，互相把身上多餘的那一條東西割下來給對方吃。
段譽很快就把自己的那一條東西割下來，轉頭看虛竹時，卻看到他正用力地
搓著那一條東西。段譽就問虛竹在幹什麼？然後虛竹就一臉無辜的說：
「三弟，我是想把它弄大一點，等一下你就可以吃比較多了！」
段譽：「@#$%&********‥‥‥‥」
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1156. 老翁半夜因尿急驚醒衝進廁所裡...
在尿尿時自言自語的說:唉!老弟ㄚ!年輕時你都是盡忠
職守為我衝鋒陷陣,現在老了不行了也就算了!為什麼
連尿尿這種小事也要欺侮我ㄚ?...
被老翁吵醒的老婆婆問:老伴ㄚ!三更半夜的你在跟誰說話ㄚ???
老翁無奈的說:唉!是一個被妳忘的一乾淨的傢伙啦!
子五部曲..
國小時.........媽,我長大不要嫁了,我要待在妳的身邊
國中時.........媽,我會和妳住在一起
高中時.........媽,我會常回來看妳的
大學時.........媽,有空常來看我啊
嫁人後.........媽,沒事別來找我啊
男子五部曲..
國小時.........媽,我長大要娶妳
國中時.........媽,我要永遠不離開妳
高中時.........媽,我要和妳住在一起
大學時.........媽.我和老婆要和妳住在一起
娶老婆後....媽,幫我老婆顧一下孩子,我們要出去玩
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1157. 警員：你是偷渡客?
偷渡客：你看我這款像嗎?
警員：好,那我問你,李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：會呀！
警員：給我抓起來,李總統已說過不下百次不選下
屆總統了！好,那我再問你：李登輝會不會選下屆總統?
偷渡客：不會呀！
警員：給我抓起來,李總統說的話能相信嗎?
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1158. 男人
@訂婚前好像 --- 孫子
對女友百依百順, 關心有加, 忍氣吞聲.
@訂婚後好像 --- 兒子
已經開始頂嘴, 開始有個人的意見.
@結婚後好像 --- 老子
已經變成名符其實的老爺, 由他發號施令 .人
@訂婚前好像 --- 燕子
愛怎麼飛就怎麼飛, 不受拘束自由自在.
@訂婚後好像 --- 鴿子
雖然能飛, 但必須回家.
@結婚後好像 --- 鴨子
再也不能亂飛, 祇有看家守著老子.
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1159. 兩個性無能的病患企看醫生，就在候診時，電視正在播射鵰......
甲：唉，那個叫郭靖的，那檔事一定功夫了得，真是羨慕啊！！
乙：咦？從何見得呢？？
甲：你沒聽那黃蓉老叫他"勁哥哥！勁哥哥"的嗎？
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1160. 妳是氫（Ｈ）﹐我是氧（Ｏ）﹐我們兩的結合就如
水（ＨＯ）一樣的完美無暇。
他的女有回信道:
我管誰是氫誰是氧，我只想知道，另一個氫到底是誰？
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1161. 某天,有一位阿嬤坐在計程車上,突然..計程車司機的
對講機響起,傳來.." 伍么拐,伍么拐,聽到請回答 "結果
阿嬤一聽,拚死拚活抱住計程車司機的頭說:" 有妖怪
..緊放我下車 (台語) "
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1162. 小明想在家裡養狗,但是媽媽不准,小明苦苦哀求
換來媽媽一句話:
家裡只能有一個畜牲 你自己選吧!
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1163. 在甄選藥劑師的口試時,主考官問江生:
[應該對病人用多少份量的藥品呢?]
江生回答:[十毫克.]
過了十分鐘後,江生突然覺得不對,又改口說:
[不.....!應該是三毫克才對.]
主考官看看手錶,惋惜的說:
[很抱歉,你慢了一步,病人已於兩分鐘前死亡.]
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1164. 開學了
老師問小明: 暑假裡,你每天都什麼時候起床?
小明: 第一道陽光照進我房間的時候.
老師: 真了不起!暑假還能那麼早起.
小明: 我房間的窗戶是朝西的!!
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1165. 五格漫畫 背景是在飛機起飛前..............
第一格:各位旅客大家好我是空服員 琳達.馬
第格:我是座艙長 查里.畢
第三格:我是機長 東尼.梁
第格:(座艙長跟空服員說)完了完了機長又要他那台
灣國語講話了
第五格:(機長用廣播跟機上旅客說)各位旅客大家好今
天由我機長"同你娘"跟座艙長"操你B"帶著空
服員"您他媽"為大家服務
(全機旅客嚇得半死)
: " 你為何把我甩了, 天前你還說我是你的整個
世界.今天你若不給我個答案, 我絕不善罷甘休!! "
男 : " 環遊世界只需天!! ":".......@#$......."
友問:你愛我嗎???
男友答:當然愛啊!!!友問:那你愛我多少啊!!!
男友答:愛妳愛好多啦!!!友又問:到底多少啦!!!
男友答:就像我欠地下錢莊一樣多啦!!!
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1166. 一位大學生暑假到叔叔的農場打工, 一天, 叔叔交給
他一只凳子,並問他會不會擠牛奶...
大學生說: "我是大學生, 沒有什麼不會的."
經過了小時... 小時... 小時... 他終於回來了.
叔叔問: "怎麼那久?"
大學生答道: "擠牛奶很容易, 但要讓牛坐在凳子上比較麻煩..."
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1167. 話說次大戰,一個美國大兵進攻的時候,赫見前面有
一堆德國士兵,不禁想起家有妻小,於是扛著槍轉身便
跑,不巧碰到指揮官,指揮官喝曰：「站住！你想幹什麼？」
卻見美國大兵不慌不忙的答道：「報告指揮官！因
為地球是圓的,所以我想繞到他們後面把他們一舉鑯滅！]
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1168. 妻子：『如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？』
丈夫：『那樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。』
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1169. 男: "每次看到你的腳就讓我想起我的故鄉.": "你的故鄉在哪?"
男: "萬巒."
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1170. 德國的愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，但要
到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：兩個人在第一章就雙宿雙飛，但從
此乃至到了最後一章都在想辦法離開對方。
俄國小說：專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方
的長達一千五百頁的悲慘故事 !
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以
後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有
被他看對眼的人都成為他的老婆 !
：為什麼你不跟我求婚？
男：因為我怕...：怕什麼？
男：怕你會答應！
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1171. 某天小偉和小玲在聊天....
小偉：「小玲..我跟妳說一件事.不要告訴別人哦..」
小玲：「嗯..什麼事啊？」
小偉：「昨天我一個人在房間啊..就是我就用手上下
上下把那白色稠稠的東西弄出來...」
小玲：「啊...你不要說了..好噁心..」
小偉：「為什麼啊？那裡噁心了啊？」
小玲：「你...你...變態...」
小偉：「什麼啊？變態..用個乳液也算變態？」
小玲：「乳液？」
小偉：「乳液不是要上下上下搖動才流得出來嘛！
要不然怎麼弄？」
小玲：「..那..那..你幹嘛說不要告訴別人？」
小偉：「我是男生耶..要是讓人知道我在用保養品
那會被人笑愛美耶！」
小玲：「...#!$@^%」
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1172. 大雄哭著來找媽媽~~~~~~~~
雄媽:"哎呀!!大雄~~你怎麼哭成這個樣子呢??!!"
大雄:"嗚嗚~~剛剛爸爸釘釘子的時後不小心釘到手了"
雄媽:"嗯~~~真是個孝順的孩子~~~可是也沒有必要哭成
這個樣子啊~~~笑一個嘛~~乖呦"~~
大雄:"我剛才就是笑好幾個~~所以才被爸爸打呀~~!!!!"
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1173. 新好男人-男工程師...
１男工程師不修邊幅，所以家裡不用保持太整潔
２男工程師很難有女朋友，所以他會對目前的這個
死心塌地的
３男工程師呆板無趣，根本不活在人的社會中，只
活在圖表的世界裡，所以你不必花心思去取悅他
４男工程師視修理東西為娛樂，在你生氣時大可在
他面前摔東西出氣，他會很高興的幫你修好又不
必花錢
５男工程師IQ都不低，所以嫁給他後可以生一堆這
樣的兒子考一堆的滿分讓你去跟街坊炫耀
６男工程師待在研究室的時間比在家裡多，所以嫁
給他以後還是很自由
７男工程師口才太差根本講不過你，所以你可以盡
情用言辭凌虐他
８男工程師最講求【理】，所以你有理的話他服你
；他如果有理，你就不要跟他講理，他對你一點
辦法也沒有
９男工程師薪水不錯，自己不會娛樂不怎麼花錢也
很少女人花他錢，所以你可以大大方方的花他錢
並且告訴他這是促進經濟繁榮，他做出來的東西
才有人買
0男工程師除了以上之外毫無魅力可言，所以嫁
給他不用擔心他有外遇
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1174. 有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由於
行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。
其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不
敢在她面前唱歌，怕自卑，也是因為她本來就比較
害羞。
那晚，她真的好想唱歌， 可是又不想給她室友聽到
，怕被笑，於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，
就沒人知道了！」
她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷
唱歌，覺得很快樂地從浴室出來，結果她室友表情
非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」
她心想：這怎麼能承認呢？！
於是矢口否認....
她室友的表情簡直快哭出來了，說道：
「我跟你說喔！這房間不乾淨咧！剛剛你在洗澡的
時候，我聽到鬼在哭的聲音耶.....」
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1175. 有個國小老師，平時就有口吃，只是，一般情況下倒還好....
你們知道的，國小老師都要什麼護導，巡巡堂之類的啦....
一天早上，這位老師就輪到巡教室啦！
經過一個班級，剛好看到一個小朋友沒有乖乖的在早自習，在玩玩具..
老師一生氣，頭就伸進窗戶裡講了句話.....
：「你....你....你.....你....你.. 給我出來......」
結果，一下子出來了五個！！！
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1176. 青年問一老者：「您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？」
老者：「年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭髮
，當時我想，要是沒有頭髮就好了。」
「今天，這個願望算是實現了。」
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1177. 某某國小的校長在某一次巡堂的時候，發現所有的班級都很安靜，
但是只有一間班級非常非常吵鬧，
於是校長就很生氣的衝進去教室，把那個長得最高最大，
吵的最兇的同學抓起來要她在外面罰站，
過了一小時之後....
有另一個同學跑來向校長報告說：
校長能不能把老師還給ㄛ們？
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1178. 小伙子: "你們不能徵我去當兵, 我是個近視眼."
行政人員: "先生, 你不必擔心, 我可以把你安排在最前線."
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1179. 『這孩子會像誰？』漂亮的妻子在得知自己懷孕以後，對她醜陋的丈夫抱
怨道：『要是孩子像你，你實在是該詛咒的！』
丈夫回答：『要是孩子不像我，妳才該詛咒呢！』
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1180. 某報社老闆認為女人像報紙，並列舉理由如下:
. 兩者皆經過修飾
. 兩者皆散佈新聞
. 其新聞的真實性皆不容挑戰
. 報紙宜自己看，老婆也不宜與人共用
. 過期的都沒有人要.
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1181. 一對夫妻．妻已身懷六甲，無法應付丈夫在性方面
的需求．一天，妻為了體恤丈夫，拿了一千元給他
，要他到綠燈戶發洩發洩．丈夫出去後不到十分鐘就回來了．
妻子詫異問：”怎麼這麼快就回來了?”
”我走下樓梯碰到許太太，她說，八百就好，何必去那麼遠．”
妻子聽了很生氣地說：
”死人，上次她懷孕時，我才算她先生五百．”
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1182. 在酒吧裏，一個性感美女在吧台邊坐了下來，擺出
撩人的姿勢。
酒保走過來問她要點什麼，她勾一勾食指?
酒保靠近她。然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，
一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸
吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後，
美女繼續說：「那請你幫我告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了！」
人如果沒有『性感』,就要有『感性』;
如果沒有『感性』,就要有『理性』;
如果沒有『理性』,就要有『知性』;
如果,連『知性』都沒有,那她就會很『不幸』！」
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1183. 一般老師在點名的時候，同學會答“有”！
可是有一天……
老師：“蔡XX”
同學：“ㄧㄝ\(YA!!)”
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字。
老師：“蔡XX”
同學：“ㄧㄝ\(YA!!)”
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：“老師，我姓‘葉’！”
老師：“……”
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1184. 甲說：我好慘啊！我老婆的胸部一邊大一邊小..
乙說：那算什麼，我更慘！我老婆的一邊小，一邊更小！
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1185. 【 一 】 女 人 啊 ！ …
必 備 的 條 件 ：
首 先 妳 要 漂 亮 。
妳 要 是 不 漂 亮 ， 那 麼 妳 要 有 氣 質 。
妳 要 是 沒 氣 質 ， 那 麼 妳 要 溫 柔 。
妳 要 是 不 溫 柔 ， 那 麼 妳 得 要 善 解 人 意 。
妳 要 是 不 太 善 解 人 意 ， 但 妳 要 長 的 還 可 以 。
妳 要 是 長 的 有 點 抱 歉 的 話 ， 那 麼 妳 起 碼 也 要 會 打 扮 。
如 果 妳 連 打 扮 都 不 懂 ， 那 妳 就 得 賢 慧 一 點 。
妳 要 是 不 會 做 家 事 ， 那 跟 妳 媽 咪 學 著 點 兒 ， 總 會 吧 ！
如 果 妳 連 學 都 懶 得 學 ， 那 麼 妳 就 要 拉 下 臉 來 「 倒 追 」
男 人 。 要 是 連 「 倒 追 」 都 不 會 ， 那 妳 最 好 家 裡 要 有 錢 。
要 是 妳 連 錢 都 沒 有 ， 那 就 … … 靠 「 緣 份 」 … … 吧 ！
【 】 男 人 啊 ！...
必 備 的 條 件 ！
首 先 你 要 帥 。
你 要 是 不 帥 ， 那 你 要 有 錢 。
你 要 是 沒 錢 ， 那 你 要 高 。
你 要 是 不 高 ， 那 你 得 要 會 說 話 。
那 你 要 是 不 太 會 說 話 ， 但 你 要 幽 默 。
你 要 是 不 幽 默 ， 那 你 就 得 體 貼 一 點 。
你 要 是 不 會 體 貼 ， 那 溫 柔 一 點 總 會 吧!
如 果 你 就 是 溫 柔 不 起 來 ， 那 你 就 要 酷 一 點 。
要 是 連 耍 酷 都 不 會 ， 那 你 就 裝 老 實 一 點 。
要 是 你 看 起 來 就 不 老 實 ， 那 就.... 靠「 運 氣 」... 吧!
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1186. 檢察官：「你為什麼半夜去開人家的門？」
小偷：「我在路上撿到了一把鑰匙，想去試試是哪
一家的，好還給失主！」
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1187. 愛情出師表
歲月如矢,倏忽三載.七月轉眼將至,而臣辭朝歌去陛下之日亦近矣!
今天下三分,情敵虎視眈眈,臣又當离此他往,此誠危急存亡之秋也,
固有不得不進諫於陛下者.愿陛下垂听,則臣幸甚.
臣本學生,躬讀於清華,苟全性命於考試,不求聞答於
教授,三年不改其道.
臣生性淡薄,無意功名,晝夜苦讀,心如止水.遁入工學院計已有年,
修成正果之日當在不遠,孰料一時定力不堅,因空見色,由色生情,走火入魔,重墮凡
塵.雖云臣六根未淨,陛下實為臣造業之因.年前臣於某一擔心會中,始初識陛下,
一見而惊為天人,再見而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升為護花大臣,由是
感激,遂許陛下以馳騁.受命以來,夙夜憂嘆,恐托付不效,以傷陛下之明,故展開快
攻,深入敵後,殺退情敵半打.
今天下初定,兵甲已足,昔日情敵,已化作灰飛煙滅,然臣仍未能高枕無憂也,
蓋臣之於陛下,固未嘗有心;
陛下之於臣,態度殊為游移.況陛下朝中,臣子何止數十,寵臣亦有三人,
故臣猶戰戰兢兢,畢恭畢敬,唯恐一朝失寵也.
今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.夫執干戈以衛君，
忠也﹔以衛社稷,義也.臣亦思燕然當刻，立功异域
。故臣此去,數月不能歸,實有未能釋怀於陛下也。
今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.居廟堂之高,則憂其民;處江湖之遠,則憂其君,嗚
呼!微斯人,吾誰与歸?
臣未行已刻刻以陛下為念矣!陛下雖賢,然不免常為群小包圍,故臣常戮力於清君側
之舉.陛下亦宜自課,凡有花言巧語,自命為護花大臣者,宜付太后裁決,
一律逐出宮中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠人,口腹蜜劍,絕非善類,陛下切勿親
近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志慮忠純,愿陛下親之信之。
御弟為最佳電燈泡,臣曾領教其威力.
愚以為凡有看電影,觀球賽之事,悉以攜之,必能裨補缺漏,有所廣益.
御犬ㄚ花,戰斗力极強,護主之心尤切
,臣在它口中,報銷西裝褲兩條.愚以為夜間出游,悉与之俱,必能使宵小無所乘.
親賢臣,遠小人,此臣所以与陛下情好日密也;親小人,遠賢臣,
此臣所以与前任女友告吹也.愿陛下諮諏善道,察納雅言,以待臣班師回朝,
則臣不胜感激也!
反攻之號角響矣!剃光頭進秦城之日至矣!臣頓首頻呼:卿莫忘我! 卿莫忘我!
今當遠离,臨表涕泣,不知所云.
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1188. 從前有一個生活在鄉下的女孩，終於到了適婚年齡
，於是她的媽媽在她出嫁的前一天晚上，很認真的
教她女兒有關床上的技巧．
母：來！我現在把一個十塊放在妳的左大腿，一個
五塊放在妳的右大腿，在把一個一塊錢放在妳
最重要的地方，妳就照著”十塊錢，五塊錢，
一塊錢”地順序擺動，妳的老公一定很滿意..
於是女兒就反覆練習，經過一個晚上就學會了．
到了新婚當夜，女孩就依照昨晚的練習作了，
”十塊錢，五塊錢，一塊錢”.......
沒想到不一會兒，她就感到飄飄然地，於是她就大叫........：喔..咿..媽....
.我不要那些零錢了啦..... 一塊錢..一塊錢..一塊錢..”
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1189. 大樓發生火警,十五樓的窗口有位年輕貌美的女子在呼救。
終於有位勇敢的消防員衝了上去,把美女平安的救了出來。
美女:「你為了救我,一定花了不少力氣吧?」
消防員:「當然,我打退了另外三個搶著要去救你的人。」
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1190. 有一天,一位黑社會的和他手下幾個小嘍囉到街上收
保護費.在收了五家店的錢後,接下來那位仁兄走到
了一家麵攤前面;
老闆誠惶誠恐地問他們說:有什麼事嗎?
那位黑社會的就開口了:給..給..偶ㄗ..ㄚ/...ㄗㄚ/...
一旁的小嘍囉們一聽,立刻就不客氣的開始ㄅㄧㄥ
ㄉㄛ\...之後,那位有口吃的仁兄才吃力的說道:
[偶..偶...素梭...給偶...ㄗㄚ/...ㄗㄚ/醬麵,你..你們砸..啥啊!]
在一旁的老闆已是哭不出來了...
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1191. 有位長得很抱歉的男生，在排隊買電影票的時候，
突然聽到身後傳來一個小孩子的歌聲，她正唱著：
「對面的男孩看過來，看過來，看過來……」
於是好奇心的使然，他轉過頭去看，突然，只聽那
小孩改唱：「有怪獸，有怪獸，看著我…」
********************************
1192. 在大陸地區，有一位忠貞的李姓共產黨員，生下三
胞胎男嬰，為了表示對對黨的忠誠，三個小嬰兒的
姓名依序為李愛國、李愛民、李愛黨，結果在報戶
口的時候被大陸公安抓起來，原因是這三個小孩的
名字合起來是-李(你)愛國、民、黨最後被依叛國罪入罪。
********************************
1193. Ａ：請問XXX在嗎??
Ｂ：對不起，請你大聲一點...
Ａ：請問XXX在嗎??(更大聲)
Ｂ：對不起，請你再大聲一點...
Ａ：請問XXX在嗎??(超大聲)
Ｂ：很抱歉，好像有點干擾耶..你能不能再大聲一點
我真的聽不到.....
Ａ：請問XXX在嗎??(用吼的)
Ｂ：Sorry，這是電話答錄機，你就算再大聲我也聽
不到，請在嗶一聲後留言~~~~~嗶~~~
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1194. 有一位忠厚老實的丈夫，每個月領薪水，總是原封
不動地交給太太；而他太太，每個月只有給他幾百
元零用錢。
一天下班回家時，丈夫興奮大叫地告訴太太：「老
婆！我中了五萬元獎耶！」
這時，太太冷冷地問道：「中獎？你說，你買獎券
的錢，是從哪裡來？」
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1195. 長的有點恐龍的阿珠一直找不到對象，因為她有個
壞毛病----很會放屁。
有一天找了一個隔壁的媒婆幫她安排相親，媒婆知
道她的壞習慣就先叮嚀她，相親時千萬不能放屁，
她答應了，可是去相親時還是忍不住放了兩個屁。
媒婆雖然尷尬但為了場面還是說了吉祥話，﹝以下
用台語念﹞：一屁屁唬恁榮華又富貴，場面就化解了。
飯吃到一半時她又忍不住放了兩個屁，媒婆雖然尷
尬但為了場面又說了吉祥話：三屁屁唬恁雙雙又對對;
飯吃完要離席時，她又忍不住放了兩個屁，媒婆終
於按耐不住說：五屁六屁恁祖母今天足漏氣。
個阿媽想學國語，於是請了一個國語老師，老師
要阿媽們用<幾乎>造句，...
甲阿媽：我先造...
健美先生的胸<肌忽>然跳動起來。
乙阿媽：不是啦，我造給你看...
我們家的<雞呼>吸困難，我幫他作人工呼吸。
丙阿媽：唉唷！你們都不懂老師的意速...我造給你們看...
我阿姐ㄟˇ ㄤ 阮攏叫他<ㄐㄧ ㄏㄨ>啦！（台語）
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1196. 某日, 一位穿著迷你裙的年輕女孩到，加油站去加
油!因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,所以她
只坐在機車上,並沒有下車讓加油員加油。當加油
員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便
加油,於是他便開口說道:
「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅, 旁邊的人都笑翻了,而那位
加油員卻一臉茫然....
********************************
1197. 病人：醫生我想我兒子得了性病。（病人打電話告
訴他的泌尿科醫生）
病人：我家的女傭是唯一和他上過床的女人。
醫生：不要太責怪他，小孩子嘛！馬上帶他來診所
，我來處理就好了。
病人：但...我也一直和女傭有一腿，而且我有和我
兒子一樣的症狀。
醫生：那跟你兒子一起來，我兩三下就可以把你們
兩個都醫好。
病人：這個嘛，（病人有點難為情的承認）我想我
太太也被傳染了。
醫生大叫：他媽的，那表示我們都中標了!!
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1198. 話說有一個台灣留美學生和一個美國學生...
美國學生：你們台灣最不民主，我們可以在白宮前
大喊 "柯林頓是混蛋"，你們能嗎？
台灣學生：我們也可以在總統府前面大喊
"柯林頓是混蛋"啊！
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1199. 小明上英文課時跟老師說：May I go to toilet ?
老師說：Go ahead.
小明就坐了下來，
過了一會兒，小明又跟老師說：May I go to toilet ?
老師說：Go ahead.
小明又坐了下來，
他旁邊的同學於是忍不住問：你不是跟老師說要上
廁所嗎？怎麼不去？
小明說：你沒聽老師說：「去你個頭」啊！
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1200. 某甲很鬱卒的對某乙說,
甲：偶有兩個壞習慣,另偶感到很困擾。
乙：是啥麼壞習慣呢？
甲：第一個壞習慣是裸睡。
乙：那對身體很好呀！那第個壞習慣呢？
甲：夢遊.....
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1201. 有個教堂在募款
有個CallGirl說：我捐000元“
牧師回答：雖然我們缺錢，但我們不接受髒錢“
一個男聲從後面傳來說，
“拿下吧！反正那是我們的錢“
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1202. 小惠是某大學的學生，且小惠對網路非常有興趣，
常常上網與人聊天。
在與相交三年的男友分手後，一個星期六夜晚（一
個令人傷心、孤獨和沮喪的晚上）。她想上網與人
聊天，突然，她興起了一個念頭，她想到黃色聊天
室去解解悶，所以，小惠就上網去了。當然，他沒
有用真名，她改名小英。
在線上他與自稱為曉明的男士開始交談，她開始在
線上與曉明打嘴砲。他告訴她，看著她全身光溜溜
的，他愛撫她全身每一塊肌膚。就這樣他們開始網
路上虛擬性愛。這樣持續了一段時間，小惠在下線
前同意與曉明第天晚上再見。晚上來了，〝小英
〞與 〝曉明 〞又在線上見面了...
這一夜他們的關係更近了，就這樣夜復一夜，兩人
非常親密。逐漸，他們開始談論其他的事情，而且
談到非常親密的事情即個人的感覺。且開始交換他
們的生活細節。當然還是有所保留。小惠沒有告訴
曉明她還在念大學，因為她害怕曉明認為她不夠成熟。
經過一段時間後，小惠真正開始喜歡上曉明，就這
樣幾週變幾個月，幾個月轉換成一年。在認識一年
後，兩個人能交換心裡最秘密的想法，但卻從來沒
有通過電話。他們害怕通電話會使神秘感破裂。他
們在現線上做過各種虛擬性交，而且是有感覺的。
他們開始想像真實在一起的感覺。他們終於覺得時
間到了，該會面了，他們再也不在乎對方的年齡、
長相或任何事情。曉明告訴小惠，他認為他將是他
下一個妻子。而小惠也愛他，更認為他是唯一的一
個能使自己輕鬆的人。
所以，他們決定到墾丁度週末。一起度個羅曼蒂克
的週末。他們決定先訂房間，先到的人先進去等，
這樣才不會搞錯。小惠先到，進去後立刻點上蠟燭
，播放溫柔的音樂。然後，便脫光衣服，裸體的睡
在床上。終於，時間到了，燈熄了。
一會後，有人在門口，而且她聽到鑰匙開門的聲音
，有人走進房間。
她輕輕的低聲說：“ 曉明 ”
曉明回答：“ 小英 ”？（這是她給他的假名）
她回答：“ 是的 ”
他摸索的將燈打開，看見小惠裸體躺在床上。
只聽到兩聲尖叫..........
曉明：“小惠 ”怎麼會是你？
小惠：“爸”.........................
********************************
1203. 某氣象播報員：
今天天氣晴時多雲偶陣雨，北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨，
北部朋友出門請別忘了攜帶"雨具"。
中南部地區豔陽高照紫外線指數偏高，外出時恐有
曬傷之虞，出門時請帶"陽具".......
********************************
1204. 一男子開車載一女子出來約會，停車之後，他和女子就到車子的後座親熱
起來了，結束之後，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。
完了之後，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回。
男子就說：『對不起，我需要休息一下。』
當男子出了車外後，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先
生。『嘿！我車上有個女孩子，已經跟她上了、五次了，她還不夠。我幫你換輪
胎，孩子就交給你吧。』這位先生答應了，就照著他們的交易做。正當他達到”
最高點”時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
警察問說：『你們在做什麼啊？』
這位先生答道：『我正在和我的太太行房事啊！』
警察問：『為什麼你不在家裡做呢？』
先生回答說：『老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。』
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1205. 馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病。
「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，
真不好意思 ....」她帶歉意地說。
一位男同事回答道：「還好，大夥兒分攤了你的工作，我看報，
張小姐打電話聊天，李小姐和總經理打情罵俏。」
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1206. 某日小劉和小李在討論零用錢的問題.
小劉:[好可惜,每次夢見媽媽給零用錢,還沒拿到就醒了.]
小李:[這也難怪,因為你每次都見錢眼開嘛!]
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1207. 在餐廳的某個角落，坐著三個男子，他們正在討論和老婆的性生活。
甲說：「我老婆她是做空姐的，每次在辦事時，都有職業病的習慣，
老是要在"上面"飛。」
乙說：「我老婆才奇怪，她是做幼稚園老師的，每次一開始正要努力時，
她都會說，小弟弟乖，~~~待會就好了~~」
丙很感慨的說：「你們別報怨了，那也不過如此，我老婆是做車掌小姐的。」
甲和乙同聲問：「有何不妥??」
丙說了：「每一次我正在"努力"時，她都會大聲的說"
進來一點，進來一點，裡面還很空！"」
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1208. 老師對學生說：「我出一個字謎，你們一定會答錯。」
「那可不一定，」有個高材生不以為然。
「左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？」
「錯！」全部學生異口同聲道。
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1209. 一個叫做「鄧曉瓶」的台灣人到美國去，他一點兒英文也不會。
這天他到了美國移民局（海關），移民官準備問他一些問題，
以確定他到美國的目的．．．．
首先他被問到：
What is the last name of our first President?
（我們的第一位總統姓什麼？）
他根本聽不懂，不知道移民官問什麼，但是他猜應該是問他姓什麼．
所以他回答「哇姓鄧」（閩南語發音）移民官聽成“Washington (華盛頓) ”，
所以他就通過了第一道問題．
第個問題是：
What do you come to the US for?
（你為什麼要到美國來？）
這一次，這個台灣人想，再來應該是問我叫什麼名字
．所以他回答「曉瓶」移民官聽成“Shopping”，所以點點頭，繼續問第三個問
題．What car do you drive back home?
（你在你的國家開什麼車？）
這個觀光客想，再來一定是問我有沒有結婚！
所以他回答「嘸某」（閩南語發音）
移民官聽成“Volvo”於是讚許地笑笑，繼續問問題．
Who is the most popular basketball player here in the US?
（誰是美國最受歡迎的籃球選手？）
這會兒，台灣人已經等得不耐煩了，所以他叫道：
麥乎哇這等（別讓我在這等）
移民官聽成“MichaelJordan”
由於移民官非常欣賞這個觀光客的淵博的學識，就再也不囉嗦地讓他過關！
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1210. 有一天有個人撿到0000元,馬上拿去警察局天神看到了,覺得這人不錯,
決定給他一個願望獎勵他那個人想了想,決定他要像貓一樣有九條命.
天神就說:"好吧.就給你九條命!"
過幾天,那個人閒著沒事,想看看自己真的是不是有九條命,他就去躺在鐵軌上..
突然,來班自強號竟有十節車箱,他就去天堂報到了...
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1211. 張先生：『為了增加存款，以後做一次愛就投十元到存錢筒好嗎？』
老婆：『好！沒問題』
不知不覺過了一年.......
張先生：『存錢筒應該有不少錢了吧！』
張先生打開存錢筒發現有：一百六十五個十元硬幣，
十三張一百元，十五張五百元和十張一千元，便問老婆
是怎麼一回事？
老婆：『你以為每個男人都像你這麼小氣嗎？』
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1212. 齊老先生三代單傳時值壯年喜獲麟兒便將小孩的八字請算命先生合字；
為求得一個響亮的名字，算命先生盤算許久便說:生辰核算後應取名為“德隆”.
齊老先生說：先生，這個名字不夠響亮是否能重算算命先生拗不過他
即便重算了一個更合的名字叫“東強”
齊老先生依舊不滿的說：先生這個名字仍然不夠響亮.此時算命先生不耐煩的說：
那你乾脆將兩次核算的名字並在一起;叫做“齊德隆東強”如此響亮了吧.
齊老先生:“#@$%&!.....”
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1213. 看事物都有矇矓美的Ms Lee，近視一千多度，有一天心血來潮去洗溫泉，
卻不小心跑到男湯區，Ms Lee乍聽到男人的聲音，嚇一大跳隨手拿了塊板子
遮住自己的下面的重點部位，沒想到傳來男子的哄堂大笑
，原來這板子上寫著『此處專供男人使用』！
Ms Lee聽到男人大笑就發覺不對勁，馬上隨手換了另一塊板子，拿來就遮，
沒想到更慘，板子寫著『此處深兩公尺，請小心使用』，只聽笑聲綿綿不絕於耳
，有越演越烈的趨勢，Ms Lee心想完蛋了，慌亂中又隨手抓起身邊的牌子來遮醜
，只見這次的牌子換成『軍警、老人、小孩七折優待』，
更慘的是，最後換成『前門維修中，請使用後門....』，
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1214. 有一位小姐開新車去上班，同事們都跑出來看，
大家都在稱讚車子的時候， 一位男同事看著車尾搖
頭說：太貴了！原來車牌是 ＱＫ－５０００！
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1215. 小美每天都要騎腳踏車回家...有一天..她有事所以就
比較晚回去...不巧...那天路燈壞了...平常也沒啥人走..
所以比較安靜...她還是像往常一樣騎...騎著騎著...
她就聽到後面也有一台腳踏車的聲音...
她就回過頭看...好像是一個男生...她還是若無其事的
騎...結果她發覺那個人一直跟著她...小美就很害怕...
她就加緊腳步越騎越快..後面的人也跟著騎快...小美
一面騎還一面回頭看那個人有沒有跟來...終於..她騎
到她們村口的雜貨店...她才停來...只見那個男生氣喘
喘的騎到她旁邊...說"小姐啊....妳是看到什麼啊..為什
麼那麼緊張的邊騎邊回頭看啊??..害我跟你騎的那麼
快...後面到底有什麼東西啊??... "
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1216. 大家都穿老虎皮 卻有走運和不幸 莫言他人有背景 莫吹自己骨子硬
勿怪上天不公平 要恨自己心不靈 勸你熟讀馬屁經 切記以下諸要領
長官永遠是英明 因他握有權勢柄 長官永遠好人品 就算有事部下頂
長官放屁仔細聽 隨口說說也當令 重大工作要盯緊 切莫凡事存僥倖
長官開罵氣要定 長官很煩心要凝 長官暗示要覺醒 長官喜事當節慶
長官視導要恭迎 長官離去要送行 有吃有喝要邀請 趁此機會攀交情
先賀長官入宮廷 再賀夫人永年輕 參讚他兒好英挺 肆稱他女好文靜
只要長官一高興 隨時拉你當客卿 加上學位與經歷 包你紅得亮晶晶
有朝一日加顆星 你說這會不是命 讚美自己好典型 誰還管你面猙獰
上班時間要趕早 下班時間儘量熬 見到長官先問好 逢人點頭又哈腰
長官指示要稱道 長官私事要辦牢 人際關係要搞好 拉攏感情最重要
長官興趣都不少 馬屁手段要精巧 逢年過節禮要到 包他眉開又眼笑
長官得意很可靠 利用機會把腿抱 沒事趨前找話聊 批評同事貶同僚
長官失意勿惹惱 否則翻身之日到 馬上遭受現世報 提拔調你去外島
為官之日路迢迢 將來如何誰知曉 切莫無聊作比較 但求快樂又消遙
如果有幸職位高 後期老弟來這套 我先勸他莫亂搞 叫他少來這一套
人人都在當主角 有時幫人抬抬轎 不然出事沒人罩 當我退休年紀老
回首往事無紛擾..............韋小寶 題
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1217. 輕鬆打真實意義！別被騙喔！要看完喔！
這是一個很有劇情的廣告：
首先小齊車子在路上拋錨了，於是他打輕鬆打給
Linda。以下是小齊講的。
「linda，我的車和後面女孩子開的車撞在一起了.. 」
「哇！趕不到啦，我來不及過去啦！」
但經過斷續的輕鬆打後，Linda 聽到的是...
「Linda... 我...和..女孩子..在一起了...」
「哇哇哇啦~~~~... 我....不...去...啦啦啦~~~」
後來小齊到了，不知被輕鬆打害慘的小齊只好被
Linda氣走了。
〝再加一段！！〞
小齊在進入球館前，拿起手機想再打給 Linda，跟她
說清楚，約她到球館打打保齡球，但誰知道才剛拿
起手機一看，和信在這居然收不到信號，只好心裡
暗罵〝╳的！居然收不到......〞，小齊就一臉不爽的
打消念頭，任 Linda獨自生氣。
〝再加一段！！〞
最後小齊去打保齡球，遇到整天在保齡球場中瞎混
的小琪。小琪閱人無數，一看到小齊的ㄙㄞ面，就
知小齊和大多數在球館中收不到訊號的輕鬆打用戶
一樣，有一樣的困擾。於是很老練的看著小齊說道...
「(又是)輕鬆打？」
同時故意笑了笑，又說...
「輕鬆打嗎？輕鬆打嗎？(活該)」
小齊只好冷笑...
這廣告真棒透啦！充份而具體的描述出輕鬆打塞機
..斷續的窘態。
最後更有深度的問了個問題... 你選小琪還是 Linda?
有獎喔！告訴你你猜不到的，因為答案是 OK卡！
p.s.這可能是台灣大哥大的廣告喔！
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1218. 有一天,國文老師出了一道題目, 要大家做一首有關於"鳥"的詩
於是ㄋㄟ...茱蒂就寫了:
鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會飛
老師給的評語是: 魚, 摸魚, 妳
摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚
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1219. 母姐會，家長問老師：
「我這小孩在學校表現如何？」
老師：『他的腦筋容量有0GB，動起腦來速度不輸Pentium 00，
但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。
有一條 RAM 接觸不良，因此有時一教就馬上瞭解，有時講了好一會兒還想不通。
此外他的「浮點運算」功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個 FPU
最好帶他去補習數學，建立一些「捷徑」，否則功課跟不上。
音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。
另外螢幕保裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。
除此之外就沒重大缺點了。』
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1220. 老王：『我生了個女兒，所以我們家可以組一個籃球隊。』
老李：『我生了個女兒，所以我們家可以組織一個棒球隊。』
老陳：『咳！我一共生了個女兒，那要組什麼球隊？』
老林：『你可以開一個高爾夫球場。』
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1221. 某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我
像是洗衣機裡的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』
某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是
放在比它大很多的洗衣槽裡。』
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1222. 士 兵：「 指 揮 官，剛 收 到 一 封首 長 的 電 報 。」
指 揮 官：「 好 ！ 肯 定 是 緊 急 指 示，快 向 大 家 讀 出 來 。」
士兵：「 因 為 你 的 愚 蠢 和 無 能 導 致 這 次 戰 斗 一 敗 涂 地 ，
你 簡 直 是 一 頭 豬 ！ 」
指 揮 官：「 這 是 一 封 密 碼 電 報，快 把 它 譯 出 來 。」
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1223. 有一個醫師陳他非常的困惑
因為他總是忍不住地跟他的病人"做愛做的事"
終於他也覺得非去找心理醫生不可了
經過一陣子不算短的治療輔導
可是醫師陳他還是改不過來
最後心理醫生放棄了
在最後一次的治療結束的時候
心理醫生說:"陳獸醫....雖然我沒法幫你改善
不過你還是小心一點的好啊"
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1224. 男:如果我緊緊地靠著妳,妳會怎麼樣?:我當然會反抗
男:如果我拉妳的手,妳會怎麼辦?:我會反抗
男:如果我摟住妳的腰,妳會怎樣?:我還是會反抗
男:如果我強吻妳呢?:我仍是要反抗
男:如果我想和妳...:你有完沒完啊!你難道不知道女人的力量是有限的嗎?
個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?
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1225. 有一天，一對情侶在公園裡一處暗處幽會，女生突然向男生抗議說
如果妳是個君子，就不應該對我做這種事，這時男生說:如果妳是
個淑女，就不該嘴巴含著東西還在講話...........
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1226. 國外航線都有提供音樂的服務
有個人他卻聽不到音樂，於是他就把空姐叫來。
他說：“小姐，我為什麼聽不到音樂？”空姐看了一下他的耳機後，
說道：“你必須先將你那隻插到那個洞ㄚ！”
那位男士很不好意思的說：“抱歉！”
過了一回兒他又把空姐找來說：“小姐，還是沒聲音ㄚ！“
這回空姐拿起他的耳機戴上，真的沒聲音，後來才發現原來Sound Channel沒開
她就把它打開後告訴那位男士“先生，我已經將音道打開，你可以把那隻插進來
了”
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1227. 一個員外,閒來無事和他的位夫人一起飲酒作樂.
首先,員外喝了一口,就對大老婆說:「這酒就跟妳一樣---淡而無味.」
大老婆也喝了一口,就對夫人說:「這酒就跟妳一樣--水多.」夫人也喝了一口,就
對員外說:「這酒就跟你一樣.」員外很奇怪,怎麼說到他頭上來了,於是問三夫人
:「我怎麼了?」員外很奇怪,怎麼說到他頭上來了,於是問三夫人:「我怎麼了?」
夫人說:「已經沒有勁了.」
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1228. 沈媽媽有八個女兒,同一天出嫁,第三天歸寧,媽媽就很心急的將女兒
們找來問話,問問新婚之夜大夥們的”感受”.
大女兒就說啦:啊!就像麥斯威爾咖啡一樣兒緊接著說:嗯!就像復興航空一樣女兒
說:喔!好像那nokia手機樣兒沮喪的說:唉!就像那比爾蓋茲一樣五女兒狀似嬌羞的
說:嗯!就像那M&M巧克力一樣女兒興奮的書道:啊!就像那凱迪拉克一般女兒不爽的
說:就像MotorolaCall機一樣女兒則打死也不說好奇的沈媽媽等不及八女兒在那邊
鬧彆扭,搶著問女兒們”是什麼意思?”大女兒就說啦:啊!就像麥斯威爾咖啡一樣
,滴滴香醇,意猶未盡兒說:就像復興航空一樣”每五分鐘,直達一班”女兒說:好像
那Nokia手機一樣,”一機在手,樂趣無窮”兒說:就像那比爾蓋茲一樣,”Microso
ft=微軟”五女兒說:就像那M&M巧克力一樣,”只溶你手,不溶你口”女兒說:就像
那凱迪拉克一般,”長長的感覺,舒服極了”女兒說:就像MotorolaCall機一樣,”
良機在握,一觸即發”女兒無耐的說道:就像儷仕洗髮乳一樣,”輕輕一撥,就回覆
原來的樣子”兒們焦急的輕聲問媽媽”當年”的感受媽媽幸福愉悅的表情說道:就
像麒麟一極棒Beer一樣”啊!~乎乾啦!”,
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1229. .....話說.......
灰姑娘要參加王子的舞會..
結果仙女幫她把所有的裝備都準備好了..
但是灰姑娘很不好意思的跟仙女說:我那個來了耶....
於是仙女就拿起小黃瓜變成好自在給她用..
灰姑娘就開心的往皇宮前往..
但是午夜:00一到..
灰姑娘急忙的往外跑..
忽然她跌倒在地..竊竊的淫笑:呵呵呵...呵呵呵呵..呵
因為小黃瓜插近去她那裡了..
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1230. 個男子不知道以什麼門路弄到最近最熱門的藍色小藥丸威而剛，
不小心被爺爺發現，不關心時事的爺爺問：「這是什麼啊？怎麼是藍色的？」
覺得做了虧心事的孫子胡謅道：「呃...這是最新出來的高鈣維他命。」
爺爺：「高鈣啊？剛好我很需要，人老了，鈣質不足哩！」
說著，便把藍色小藥丸拿走了。
哀怨的孫子，隔天遇到笑瞇瞇的奶奶，隨口問道：「高鈣維他命有沒有效？」
奶奶含羞地：「哪唔高鈣？嘎那冷鈣啦！」(台語發音)
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1231. 話說師徒一行來到了火燄山....
於是去向鐵扇公主借芭蕉扇....
鐵扇公主說要借扇可以,但要先讓我"滿足"
師徒討論後覺的豬八戒最好色,讓他去應該就搞定了....
於是豬八戒和鐵扇公主兩人就到房裡去.....過了分鐘豬八戒就出來了.....)
豬八戒:師傅....我不行了.....
唐僧:沙悟淨你去試試吧....
沙悟淨:是.....過了分鐘沙悟淨也出來了....)
沙悟淨:師傅.....我也沒辦法.....
唐僧:悟空你去吧!
豬八戒:耶~~~師兄法力高強一定可以搞定....
悟空進去後,大伙在外只聽到"變長...變長....再變長...."過了0分鐘悟空也出來
了.....)悟空:師傅....徒弟也沒辦法....
唐僧:看來要為師的親自出馬了.....
唐僧進去後過了個鐘頭便出來了...手上拿著芭蕉扇
眾徒兒不免驚訝師傅是怎麼辦到的.....
只見唐僧氣定神閒的"摸摸頭"說著:罪過..罪過.....
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1232. 一日陸戰隊,終身陸戰隊!!
有人改成..........
一日陸戰隊.....終生掉眼淚......
終身陸戰隊.......不死也殘廢......
還有一首詩
我在當兵不怕累
只怕老婆跟人睡
她在爽 我在累
誰叫我是海軍陸戰隊
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1233. 師:國父曾說"讀書不忘救國,救國不忘不讀書
生:騙人,郭富城那有講過這句話
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1234. 一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。
他敲了門，一個女人來應門。
在她說話之前，他跑進客廳，把馬糞倒得整個地毯都是。
他說，『女士，如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話，
我就把它們全吃了。』人說，『你要不要加蕃茄醬呢？
我們剛搬進來，還沒電可以用呢！』
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1235. 阿美:「我老公都嫌我臉上皺紋多。」
小紅:「你不會去『換膚』啊?」
阿美:「唉....我老公的薪水哪夠我去換膚啊。」
小紅:「那簡單!...你可以『換夫』啊!」
阿美:「.....................」
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1236. 有一天.阿秀和阿盈到**圖書館借書.忽然阿秀眼睛一亮.一本
名叫夢遺落在草原上唉呀不得了! 夢遺居然會落在地上真神奇
趕緊叫阿盈來看阿盈也興奮地打開來看,她們發現了一個令人
震撼的消息,目錄上寫:夢,遺落在草原上,阿秀憤憤不平得說:將來
我要出一本月;;經常掛天上
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1237. TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、隻、五隻鋼刀拋
來拋去的，有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢
警察說：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」
TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」
警察說：「我不相信，你試給我看看！」
TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．
聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」
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1238. 某甲看著自己心愛的老婆被推入產房.....
他焦急的跪地禱告....
主呀!!求求你保佑我的老婆平安生產吧!!!
希望生產時的痛別加在我老婆身上 就讓作爸爸的我來承受吧!!!
過了一段時間 護士出來道賀:
先生 恭喜你當爸爸了 可是很奇怪的是為何你太太沒有生產時
所應出現的陣痛呢?
某甲也覺得十分不解......
最重要的是 既然禱告靈驗了 為何他自己也沒感覺呢???
這時突然衝出來一名護士:
先生 不好了 你的司機從剛才開始就已經肚子痛得在地上打滾了....
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1239. 太太決定把房屋重新油漆，油漆匠從客廳開始動工，
直到傍晚才把臥室漆完。丈夫回家後不知道油漆未乾，把
手印留在臥室的電燈開關上。第天早晨太太對前來繼續
工作的油漆匠說：「請你到臥室來，我要你看看昨天晚上
我丈夫摸過的地方。」油漆匠望了她一眼，說道：「不了
，太太，我的處世之道是潔身自好
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1240. 兒子喜遊妓院，父親罵他
：「你這不成材的畜生，我到那娼館，十次到有九次遇到你。」
兒子回嘴：" 你多我一次，還敢說我。"
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1241. 一小姐抱著一個嬰兒到醫院求診.....
醫生在稍稍診斷之後便叫小姐脫了衣服,
然後就在她的乳房上左捏右擠的,
之後,便對那小姐說:"難怪小孩會營養不良,
妳根本沒有奶水嘛!!"
小姐便氣憤的答道:"廢話,我是他小阿姨!!"
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1242. 小明：老王啊..... 你覺得你的女朋友像什麼啊？
老王：像.......... 網路 .....
小明：為什麼咧？像網路一樣博學多聞？
老王: 不..是像網路一樣..........人人上......
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1243. 話說有一輛國光號從南部開往桃園,
到了南崁交流道時,
那個老芋仔司機伯伯用他鄉音很重的聲音說:
那個...'難看'的往前站,'討厭'的往後站...
結果所有的旅客開始玩大風吹,全部擠到中間去...
司機伯伯嚇了一跳,重新再說一次:
那個...我是說在南崁下車的往前站,在桃園下車的往後站...
********************************
1244. 老公一時性起，很想要：老婆，只要十分鐘就好，好不好？
老婆：人家不要嘛！今天不想嘛...
老公：真的只要十分鐘就好了！我保證只要給我十分鐘就可以了。
老婆：好拉！就給你十分鐘喔！
於是老公翻身上馬...
老公：～～阿！老婆，我「到」了耶！
老婆：怎麼這麼快？不是十分鐘嗎？怎麼不到一分鐘？
老公：是阿！可是我已經到了。
老婆：我不管，人家還要！
於是老婆翻身上馬，
老公：救命阿！～～～
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1245. 喔，親愛的，求求妳吧！我實在受不了了！！」新婚之夜，丈夫向美麗
的妻子求著！
「不行！」太太斷然拒絕
「請答應我，饒了我吧！我真的忍耐不住啦！」
「不行」
「拜託拜託，我求求妳，只此一次而已，下不為例，好嗎？」
「好吧！你可以〞拿出來〞了」
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1246. 有一天，歐巴桑去銀行領錢， 歐巴桑：偶要領錢啦！！
櫃台小姐：那妳先填單子吧！
歐巴桑：偶不會寫啦！
櫃台小姐看她這樣，就勉為其難地幫她填．．．．
櫃台小姐：叫什麼名啊？？
歐巴桑：錢妓姦
櫃台小姐：啊？？
歐巴桑：很多錢的錢啦．．．．妓女的妓啦．．．．經歷過強姦的姦啦！！
櫃台小姐找了很久都找不到她的檔案．．．．
後來才知道．．．．歐巴桑叫陳敬娟．．．．
（耳東陳的陳．．．．敬禮的敬．．．．千里共嬋娟的娟）
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1247. 男友對著女友說
親愛的~我最近覺得妳對我越來越冷漠了
難道說..妳對我的感情只有三分鐘的熱度嗎?"友斜眼瞄瞄他..冷冷地說
因為你只有三分鐘的硬度
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1248. 父親帶著兒子到法院去旁聽。
小男孩望著法官問道:「爸爸，他是什麼人?」
「他是法官」，父親答。
「為什麼叫法官?」小男孩不解地又問。
父親猶豫了一下，笑著答道:「因為站在他前面的人不是要『罰』，就是要『關』
。」
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1249. 一位對家庭不滿的小學生,
在日記上寫下了他的心聲:
天這麼黑風這麼大,
爸爸上班去為什麼還不回家?
聽媽媽狂風怒吼真是教人害怕,
爸啊爸有種就把阿姨帶回家!"
********************************
1250. 一對雙胞胎在母親子宮中討論爸爸、媽媽誰更愛他們。
一個認為是媽媽-“媽媽供給我們營養”。
另一個認為爸爸，理由是﹕“媽媽從來沒有來看望過我
們，而爸爸經常進來探望”。
“安靜﹗”一個說﹕“他來了。”
另一個抬頭觀察了一下說﹕
“不，那是客人”。
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1251. 有兩對夫婦結伴出外旅遊，兩個男子都喜歡玩牌，他們在飯
店附設的咖啡座中玩牌。
一天 晚上，電燈忽然熄滅了，兩個男人被迫摸黑回去自己房
裏。 其中一位是虔誠的宗教徒，在上床與妻子做愛前，必先
跪在地上祈禱一番。
這一晚也不例 外,當他祈禱完畢，上床就寢時，斷了電的電燈
就在這時重放光明。他吃了一驚，原來床上的 女人，是朋友
的太太，自己剛才在黑暗中走錯了房間，而他的朋友一定到
自己房間去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，準備回到自
己房間去。
此時 朋友的妻子說：你現在才回去，太遲了，我知道我的丈
夫是不祈禱的。
********************************
1252. 說公元２０８年，曹操率八十萬大軍南下，與周瑜的東
吳軍隊對峙於赤壁，這時後曹操想說來一個「不戰而屈
人之兵」，便派他旗下的謀士蔣幹當說客，來到兩軍陣
前，準備以他的三寸不爛之舌來說服周瑜投降，雙方在
陣前展開了以下一段對話。
蔣幹：「瑜，你好嗎？」﹝他想說只叫名字比較親切﹞
周瑜：「很好！很好！」﹝為了表示禮貌，就順便問候
他的家人﹞
周瑜又問：「那，幹，你娘好嗎？」
蔣幹：「很好！很好！」
這時候曹軍將士聽到對方主帥當眾辱罵己方軍師的母親
，而己方軍師竟欣然接受，登時士氣便瓦解了一半。
當然，蔣幹這一趟是無功而返。
蔣幹無功而返後，曹操仍不死心，決定親自出馬，雙方
又到陣前展開了以下一段對話。
一開始又是一段禮貌性的寒喧：
曹操：「瑜，你好嗎？」
周瑜：「很好！很好！」那：「操，你全家好嗎？」
曹操：「很好！很好！」
這時候曹軍將士聽到對方主帥當眾污辱己方主帥全家，
而己方主帥竟不聞不問時，登時士氣完全瓦解，三軍戰
鬥意志盡失。
當然，曹操這一趟也是無功而返。
不久周瑜就對曹軍發動了決定性的攻擊，由於曹軍已無
戰鬥意志，兩軍一接觸，曹軍立即潰敗，退出了江北，
造成了歷史上三國鼎立的局面。
唉！一個錯誤的巧合竟造成中國多了七十年的分裂。
********************************
1253. 大華有個嗜好,就是打電動玩具,而且沉迷甚深,有次大華回家又埋頭,
電腦前打電動,她的太太已經因此而悶得發慌了,但大華仍埋首電動中,
於是老婆火冒三丈,決定說些刺激他的話,態度一反以前的兇惡,嬌嬌滴滴的說:
告訴你我昨天和一個男人逛街耶!
大華:.......沉默依舊
那個男人說我很漂亮,而且說我身材很好耶
大華仍然眼盯著螢幕
老公,那個男人好壞耶!他說要我脫光衣服給他看,因為他要幫我買衣服,
他還說他是個單身漢,要我和他做愛耶!"
大華".....繼續打電動 ....."
老公你知道嗎?哎喲,真是不好意思,他說要把冰淇淋放進我的寶貝裡面,
然後他要慢慢地慢慢地,把它吃光耶!嘻嘻"
這話才說完,大華總算有反應,轉過身來說:那是不可能的,沒有一個人可以
把那麼多冰淇淋吃光啦!
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1254. 男:我們在一起那麼久了,相處在一起的感覺很好可是這樣下去也不是辦法
!:那...那你想怎麼樣呢?男:我想.....妳給我十分鐘,我給妳十個月,怎樣?:....
............
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1255. 日前,往中國大一遊,發現了有意思的隆乳廣告詞:
!沒甚麼大不了的.
!作女人挺好.
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1256. 爸爸看到小孩正在把一堆像鐵釘的東西倒掉, 好奇的問他那是什麼.
哦, 我把一種我發明的葯塗在蚯蚓上, 它們就變成這個樣子了 小孩說"
把你的葯給我, 明天我送你一部腳踏車. 爸爸說:說
第天, 小孩果然看到一部嶄新的腳踏車. 旁邊還停了一輛新的 哈雷 "
小孩問爸爸 :" 我看到腳踏車了, 但那輛哈雷是怎麼回事 ?"
收下吧, 那是你媽送你的.
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1257. 大華一天因為盲腸炎被送到醫院開刀,開刀前一位護士小姐來給他"弟弟"剃
毛 這時大華非常緊張的說:小姐麻煩妳小心一點不要刮傷了
護士:這種場面我見多了你這麼問就是不尊重我的專業喔!
大華:我沒有不尊重妳 不然妳看我"弟弟"正在向妳致最敬禮ㄌㄟ
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1258. 有一位醜女在看球賽時, 總喜歡買籃框後面的位子,
她的朋友有一次問到: "籃框後面的視野不是不好嗎?妳怎麼每次買這種位子呢?
醜女答道: "那樣子我才能看到男人向我跑過來"
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1259. 一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫
不上你，你有沒有試一試問問你的母親？』
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1260. 一對夫妻剛結婚但是丈夫還在部隊當兵,有一天丈夫收到太太寄來的一封信
上面寫著:我在家裡OOO,你在軍中OXO
丈夫看了不懂得其中的涵意
於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯
他問一個中文系的說:我在家裡對對對,你在軍中對不
對 他覺得不對,於是又問一個數學系的說:我在家裡圈圈圈,你
在軍中圈叉圈他覺得也不對, 於是他又問一個化學系的
解出來說:我在家裡氧氧氧(癢) 你在軍中氧不氧
於是他馬上請假回家去了...........
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1261. 有一天,有三個人跑到一間雜貨店買東西,
老闆:(問第一位)你要買啥?
第一位:老闆,我要買一包寶喀喀.
老闆:喔!等一下!我找一找!
結果寶喀喀放在閣樓上,於是,老闆拿了梯子上閣樓拿
老闆:你的寶喀喀!
第一位客人付錢走了!老闆把梯子搬回倉庫後,回來問第位.
老闆:你要買啥?
第位:老闆,我要買一包寶喀喀!
老闆心裡就不是很爽,心想:他媽的!剛才不一起說!
於是老闆又跑回倉庫,拿了梯子出來,上了閣樓,拿了一包寶喀喀
這時他問第三位:少年仔你是不是也要一包寶喀喀?
第三位客人:不是啦!
老闆:哦!
老闆把寶喀喀賣給第位後,把梯子搬回倉庫後,回來.
老闆:少年仔!你要買啥?
第三位客人:老闆,我要"兩包"寶喀喀!
老闆: .............@*#.....
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1262. 大雄移民到美國去,在路上看到一架自動販賣機,
上面寫著"老婆不在,自行解決的最佳夥伴"....
然後看到下面有一個洞........
於是很高興,頭了十塊錢,把寶貝放進那個洞.
突然,大雄哀叫了一聲...........
原來,那是部"自動訂鈕扣機".......
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1263. 兩個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情......
某甲不以為然地表示：
「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、
吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」
某乙老神在在的說：
「白痴！你想會有誰願意去檢舉她呢？」
某甲:..............
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1264. 一位女士走進一家情趣用品店, 然後靦腆地說
「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有..賣賣.... 賣
..按..按按摩 摩摩..器器..?」
店員：「有啊」
女士：「那..那..種種..黑
黑..黑色..., 可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉 ..的?」 店員：「對啊
, 幹嘛?」 女
士：「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉?」
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1265. 一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：
「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。
那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵－嗚。」
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1266. 一天亞當問上帝說：『為什麼你把她造得這麼美麗動人？？』
上帝說：『那是為了要讓你注意到她！』
亞當又問：『那你有為什麼把她造得如此溫柔？？』
上帝說：『那是為了要讓你愛她。』
亞當想了一下又問：『那你為什麼要把她造的這麼笨？？？』
上帝回答：『那是為了要讓她愛你！！！』
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1267. 老婆跟老公辦完事以後，老公攤在床上...
這時後老婆起來跑到浴室去...
老公：老婆你幹嘛？
老婆：拿洗髮精啊...
老公：拿洗髮精幹嘛？
老婆：電視廣告那個張鰻魚不是說...
輕輕一撥，就回復原來的樣子...
那我們可以拿來用用看，就可以再來一次啦...
老公：..........
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1268. 在飛機上有一個機長要上廁所，但是裡面有一個空中小姐在上
機長就問：「素水在裡面？」
空姐回答:「素偶啦！」
機長又問:「素水啊？」
空姐又說：「素偶啊!」
機長很生氣的問：「到底素水啦？」
空姐便很委曲的說：「我就說素偶啊!」（素娥）
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1269. 造句一:
團結 今天早上吃了一個飯團結果拉肚子...
造句:
如果 美女小如果然漂亮...
難過 馬路上車很多,好難過去喔...
吃飯 午餐買好了,臨時有事忘了吃飯菜都涼啦...
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1270. 一位老先生搭公共汽車,上車後有一位中學生站起來要讓座,
老先生拍拍他的肩膀說不用了,中學生就坐了下來...沒多久,
中學生又站起來,老先生又拍拍他的肩叫他坐下,這樣一連好幾次,
學生終於開口說話了:對不起!請讓我下車好嗎?我已過站了.....
：女孩子的安全期怎麼算呢?
男： 如果你長得夠安全!!那天天都是安全期~~：.........
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1271. 已婚的男子和他的秘書正進行著火辣辣的婚外情。
有一天下午他們再也隱藏不了心中燃燒的熱情。
兩人一路衝到秘書的住處纏綿了一整個下午，完事後，
兩個都累壞了，一直睡到八點才醒來。
醒來後他們迅速整裝，
然後男子要秘書把他的鞋子拿到外頭的草坪去磨磨。
她覺得莫名其妙，不過還是照他的話辦。
男子終於回到了家。
太太在門口等著他。太太生氣的問他上那兒去了。
男子答道：『我說不了謊。我的秘書和我有一手。
我們倆今天提早下班，然後到她住的地方纏綿一整個下午，
一直到累了睡著了。那是為什麼我晚歸的原因。』
太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然後說：
『我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高爾夫球了，對不對？』
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1272. 小學生的打油詩
「人之初、性本善,
你讀書、我搗蛋,
你洗澡、我偷看,
看見兩顆原子彈,
請你讓我摸摸看!」
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1273. 一名教授問學生:[請用三種動物形容女人三十歲到五十歲的性慾?]
學生甲:[女人三十如狼]
學生乙:[女人十如虎]
學生丙:[女人五十如鱉]
教授問:[為什麼五十如鱉呢?]
學生丙答:[咬著不放啊!]
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1274. 賭場中，一位男士正在玩吃角子老虎，由於用力過猛，
手肘一不小心撞到了身旁站的女士的胸部。
真抱歉--男子說：
「如果妳的心像妳的胸部一樣柔軟，妳會原諒我的。」
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的
蹲下來，然後回頭對侍者說：
「結帳。」
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1357. 某一天，個準爸爸在產房外等新生兒的到來，
不一會兒，嬰兒們哇哇墜地....
護士跑出來向第一位張先生說：恭喜你，張太太生了雙胞胎。
張先生開心的說：我剛好是雙喜沙士的經銷商。
接著，護士又出來向第位林先生說：恭喜你，林太太生了三胞胎。
林先生也開心的說：我是三洋公司的副總。
突然，其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑....
張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑???
李先生哭笑不得的說：我是[百服寧]的總經理.....
王先生則哭著說：我不要當[萬客隆]的老闆!!!!!!!!
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1358. 某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道 : "沒有一次不痛的．．．．"
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1359. 有一個人想嘗試新奇的事，便跑到情趣商品店買彩色的保險套
他看到兩個彩色的套子，一個是黑色的，一個外型像是米老鼠
他決定買那個黑色的回家，並跟太太大戰了幾回合,不過那個套子并沒發生什作用
，後來他太太懷孕了經過九月之後生下小baby，再經過年之後孩子長大了
這個小孩有一天問他老爸：
為什麼哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?
爸爸回答道："孩子，你沒長得像米老鼠就該謝天謝地
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1360. 有個老外討女婿,要求對方的那個要有三十公分,於是有為男士應徵
問道:一定要三十公分嗎?
老丈點頭:一定要三十,少一點都不行
男子說:請給我一點時間
老丈人說好
過幾天男子又來,老丈人量驚訝道:多麼完美的傑作啊,
你是到那去做的手術可不可以介紹我,我也想加長
男子說:我是請醫師動手術將多餘的部份切掉耶!!
老丈人:天啊~~~~~~~~~`
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1361. 農夫新買來的雄雞「工作」了三個星期就死了。他就再買一隻新的雄雞，
並下決心要把牠的壽命延長一點，於是他就拼命的餵牠吃大力丸和維他命。
結果農夫一放開這隻雄雞，牠就衝進母雞窩，把每一隻母雞都搞得服服貼貼的。
農夫想抓住牠時，牠又衝進另一個母雞窩，這還不夠，牠還和鴨交配。農夫看
到這種情形，搖搖頭走回屋子裡，一邊走一邊說:「牠過不了這一天。」
到了黃昏的時後，農夫走出來，那隻雄雞果然不出所料，躺在曬榖，兩腳朝天，
幾隻老鷹在空中盤旋著，農夫咆哮地說:「他媽的! 明天我又要買一隻雄雞了。」
這時，那隻雄雞張開一隻眼睛，眨了一下，然後指著那幾隻老鷹,
對農夫說:「噓~~~~~我在等牠們下來。」
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1362. 一位男子某部位特別巨大，然而說話卻尖聲細語，有如女子，因此困擾不
堪。一日他給醫生檢查，檢查後，
醫生 :
你說話聲細，乃是由於該部位太大之故，若想恢復男子的雄聲，
必須換付小號些的。男子考慮許久，終於決定換了。但是回家之後，
其妻無法滿足，便叫他換回原有模樣。
他回到醫院，找該醫生說明來由後，
醫生 : 尖聲細語地說 )這不可能嘛
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1363. 有一個智商不高的女孩,媽媽怕她吃虧就告訴她,
有人摸妳上面就喊"不要"有人摸妳下面就喊"停" ,
有一天,有人對她上下其手,結果她大喊
不要停,不要停,不要停.......................!
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1364. 一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，被電倒在地面上，
經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。醫生說：恭喜你康復，但你這種病例
不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。
醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的,醫生，我的身體並沒什麼不對勁，
只是，晚上和我太太行房時，她.......
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，乳房都會發亮。
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1365. ………………………愛妻家訓………………………
一、老婆訓話時要立正站好 低頭懺悔
、老婆購物時要勇於付款 義不容辭、老婆化粧時要耐心等待 衷心讚美
、老婆玩樂時要勤作家事 洗衣擦地
五、老婆給錢時要含淚感激 省吃儉用
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1366. 同學你的國文小抄掉了.......
小明一直很喜歡一個女生,有一天....
他看到那位女生上了公車,於是便急忙的尾隨她上了公車
由於暗戀多時,於是他準備了一張已經寫好的一首宋代詩人
寫的情詩送給她........
當她準備下公車時,他就立即把那張紙條塞到她的書包裡,
那時她已經注意到,正當她拿出來時她說了一句....
同學你的國文小抄掉了.......
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1367. 德國占領軍的兩個軍官來到巴黎的一家旅館，一進
門就大聲說：「這裡太髒了，簡直像個豬圈。」
店主看看他們，沒有出聲。
「住一晚上多少錢??」
店主說：「一頭豬五十法郎，兩頭豬九十法郎。」
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1368. 地理課
老師問:「巴西在哪裡﹖」
阿呆:「在地理課本五十一頁。」
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1369. 某日，菁到卉的寢室準備哈拉一頓，適逢卉在打電腦。
菁:為什麼有一個目錄叫做"文章s"啊?
卉:因為這個目錄放了很多文章啊!(理想當然狀)
菁:(沈默了一會)你這中文的文法不對嘛(義正嚴辭狀)!
"s"是英文的用法，中文的正確說法是"文章們"!!
卉:.................................
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1370. 白雪公主久候白馬王子多時, 然王子遲遲沒有出現
於是在芳心難耐的情況下便叫來了小木偶
小木偶來我的裙子底下, 然後 .....
說謊話.....說實話.....說謊話.....說實話, .......
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1371. 客人:「經理,你們這兒的廁所蒼蠅太多,簡直進不去!」
經理:「下次您別一大早上廁所。」
客人:「那該什麼時時候去?」
經理:「最好是中午十點,那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。?」
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1372. 爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就
可以上天堂了？』六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳
地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著“哦！我的天！
我的天啊！”，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的
話，我想媽媽已經上天堂了.........』
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1373. 有一天，一位社工到養老院看一位老婆婆，卻發現老婆婆一直悶悶不樂，
社工就問：「老太太您怎麼悶悶不樂的呢？」老婆婆嘆氣說自己從小
就有一個願望，可是至今尚未實現，心中非常不愉快。社工就非常鼓
勵老婆婆去完成這個心願，可是老婆婆說她已經老了無法實現，社工
還是鼓勵老婆婆去完成免得遺憾。當天晚餐時間老婆婆並沒到飯廳吃
飯，因為飯廳左右各有門相通，突然大家看到老婆婆從左門衝到右門
，原來老婆婆的願望是“裸奔”，因為老人院裡都是老人，有些老人
一時沒會意過來，眼花的李老先生就說：「哎呀！這張太太太不懂禮
貌了，怎麼衣服不燙一燙就跑出來了！」
********************************
1374. 有一天晚上，Y系的小呆和X系的小如在月光下情話綿綿......
小如含羞帶怯的問小呆：「你現在在想什啊.....？」
小呆回答道：「和你一樣啊....」
於是小如就羞澀拍打小呆說：「討厭啦....人家不理你了.....
你怎麼可以那麼低級......」
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1375. 一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號, 酒意未退的情況下,病歷填寫不完全
,姓名欄只填姓氏"林",
護士發現即問:「歐吉桑,你"林"啥麼?」
醉漢迷迷糊糊回答:「我"林"高粱酒」
「不是啦!」護士叫著:「你叫啥麼?」
﹛ 喔!我叫海帶和滷蛋。」醉漢答.......
然後護士拿一大一的紙杯給那一位醉漢, 說:小的"一ㄢ\"小便,大的"一ㄢ\"大便
他便帶者幾分醉意的去WC..
經過一陣子,護士沒見到醉漢出來,便到WC去找他.....
一到廁所她便發現....有一個人躺在地上呻吟, 就是"林"先生.......
她便問他在幹麼呀..?
他說:小姐...."小杯"的東西我還"嚥"的下去;
可是"大杯"的我就"嚥"不下去了...
********************************
1376. 一台新型的波音客機正滿搭載者客人飛往舊金山,機上成員有的談天,
看書報,有的打盹,好一副寧靜安詳的景象,此時突然飛機左翼一陣劇烈陣動.
爆炸.而後起火..乘客是一片驚慌...
[怎麼辦!怎麼辦!我還不想死啊!救命啊~~~~~~~~~~]
混亂與尖叫持續了約莫分鐘,此時從擴音器裡傳出機長的聲音:
[各位旅客.各位旅客.請不要驚慌.本新型的波音具有雙渦輪引擎,
雖然左邊的已經損毀,但是右邊的仍可幫助我們飛往舊金山,請各位回到原位坐好
..]由於機長自信且篤定的說明,安撫了每一位乘客的心,恢復了寧靜安詳的景象,
過了0分鐘後,此時突然飛機右翼一陣劇烈陣動.爆炸.而後起火..乘客又是
一片驚慌.....
[天啊!我還有老婆,孩子啊!我還不想死啊!救命啊~~~~~]
混亂與尖叫持續了約莫分鐘,此時從擴音器裡又傳出機長的聲音:
[各位旅客.各位旅客.請不要驚慌.本新型的波音機尾具有輔助引擎,
雖然右邊的已經損毀,但是輔助引擎仍可幫助我們滑翔到舊金山,
請各位回到原位坐好]
由於機長樂觀且堅定的說明,又安撫了每一位乘客的心,恢復了寧靜安詳的景象,
但是好景不長,運氣實在很差,過了0分鐘後,此時突然飛機機尾一陣劇烈陣動.
爆炸.而後起火..此時乘客不再是一片驚慌,大家都在等著機長發言.....
約莫分鐘,果然從擴音器裡傳出機長的聲音:
[各位旅客.各位旅客.請往你們的右手邊窗戶看,你可以看到遠邊有兩個橘紅色
的小點,那是我和副機長的降落傘,這段話是我五分鐘前的錄音,祝各位好運.....
.....嗶............]
********************************
1377. 康康喜歡下棋卻又不肯服輸,一日他連輸三局
有人問:你們一共下了幾局
康康說:三局
那人又問:勝負如何?
康康:第一局我沒贏,第局他沒輸,第三局我要合,他不肯
********************************
1378. 康康與阿英在公園裡面談情。
阿英你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿.
過了幾分鐘。
阿英:你把眼鏡帶上好嗎? 你親的是椅子.
康康與阿英洞房花燭夜時，彼此都很不好意思，
背對著背躺在床上。過了一會兒康康:妳知道我們躺
這個樣子，像什麼字嗎？
阿英羞怯的說：不知道
康康:妳看，我們這樣手伸直，雙腳彎曲，像不像個『北』字
阿英:好像哦！
康康再翻過來，面對阿英的背說:現在像不像『比』字
阿英:嗯！真的像『比』字呢！
康康:現在妳也轉身過來看看
阿英照著話做，兩人面對面躺著，
康康:這像什麼字呢？
阿英:不知道！
康康:這是一個『臼』字
阿英興奮的問:哇！好有趣哦！還有什麼字呢？
康康:人的身體不僅可以寫字,還可以做其他的事。
阿英:什麼事呢？
康康:既然有了『臼』字，我就教你搗年糕吧！
********************************
1379. 阿英向小李訴苦:嗚... ，康康不能行房
小李:我給妳一些藥丸，帶回去給康康服用，看看效果如何。
一個星期後.......
阿英又來了:小李，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存。
小李高興的說: 效果不壞嘛 !
阿英:啊 ! 簡直棒透了! 就在他死前還和我玩了次!
小李:會不會我藥下得太重了？
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1380. 阿英嫁給康康,結果星期後康康死了.
小李:康康為何會暴斃。
阿英:小李，原本我們過著幸福快樂的日子,
連xx都在星期日上午隨著隔壁教鐘聲的節奏,
.....,可是上週日,原本又是一個愉快的假日,
隨著鐘聲應和,突然一輛消防車疾馳而過,
不久康康就一命嗚乎了.
小李:唉...........
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1381. 某日....教官在校園看到一位穿著五顏六色的衣服.....
且探頭探腦的人...暫時叫他大白癡好了......
教官:那位同學你在做啥啊?????
大白癡:.....................
教官:咦..!!!!上課不上課.....在校園裡東晃晃西走走的要幹啥啊?????
大白癡:.....................
教官:你看你啊......上課竟不穿校服........
大白癡:.....................
教官:你目無尊長喔......你沒聽到我在跟你講話是不是啊!!!!!!
大白癡:.....................
教官:喂...這位同學...你再不說話..我就把你送到訓議處記小過一支....
大白癡:.....................
教官:跟我來.......我忍無可忍了....我一定要好好教訓你一般....
於是教官拉了大白癡到訓導處去了..........
教官:你你......幾年幾班的..........竟然敢目無尊長啊!!!!!!!
大白癡這時終於講話了........
大白癡:對不起....我是來送便當的........
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1382. 隔壁楊太太有對聰明伶俐的子女,姊姊小茹有一頭烏黑的秀髮,襯著白裏透
紅的皮膚,格外惹人憐愛,因此,楊太太每次和我們一起上百貨公司購物時,總是把
一件接一件的洋裝套在小茹身上。
這天,我們又走到童裝部門。楊太太仍和往常般地選了好幾件令人看了愛不釋手
的童裝給小茹,這次一旁的弟弟發出不平之聲了:"為什麼每次只幫姊姊買新衣服?
我穿來穿去都是這一套!"
只見楊太太心平氣和地,以略帶玩笑的口氣回答她兒子:"
你是『內銷品』,隨便點就好;姊姊是『外銷貨』,當然要講究包裝啊!"
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1383. 某個笨小偷,偷東西常常被抓
有一天他想說不可能每次都那麼衰吧~~~
於是他決定幹得大票一點的,
到了深夜,他來到銀行前,介著月光只能隱約的看
見"銀行"兩個字
於是便閃過重重的警戒......來到了類似金庫的地方....
他打開了金庫發現裡面放了一堆的果凍,
以為這是冰箱,於是他開了下一個,哇!!又是果凍...
他又開了好幾個都一樣~~
於是他很氣,便一口氣吃下了這些果凍....便離開了~~~
第天早上,當他翻開報紙準備看看他的"豐功偉業"時
結果報紙的頭條是這麼寫的........※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※
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1384. 某日，和妹妹坐在客廳觀賞電視節目，正逢廣告時間，
其中一句台詞為：「我什麼粉都沒有擦。」
沒想到妹妹看完後，卻冒出一句話：「真羨慕，我是搽
什麼粉都沒有差。」
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1385. 男:來嘛.....:不好嘛......
男:求求妳嘛.....:真的不要嘛......
男:那算了......:不要這樣嘛.....
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1386. 明明一人在客廳玩玩具,母親在一旁整理家務。突然一轉身,看見明明將
一枚五元硬幣吞下肚子裏,想要阻止已來不及。她立刻把明明抱起,倒立著,
用力拍他的背,終於將硬幣吐了出來,可是竟是兩枚五元硬幣。
她一看覺得不對勁,趕緊告訴明明的父親:
你兒子剛才吞了一枚硬幣,卻吐出了兩枚,怎麼辦?
明明的父親一聽大叫:"快,繼續餵他硬幣!"
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1387. 一天,阿美神情沮喪的道:怎麼辦!我昨晚夢見我英文考分,我看今天的
英文考是凶多吉少了!
阿花道:沒關係啦!!有人說做夢和真實都是相反的!!
最後又補充道:所以,應該是分!!!
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1388. 胸部不怎麼樣的阿美下班回來，悻悻的說：
「剛剛經過暗巷時，有個男的從後面抱住我，想非禮我！」
弟弟：「難怪你那麼生氣！」
阿美：「更氣人的是，那男的說：「真掃興！是個男的！」
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1389. 男:我將在適當的時機,適當的地點,跟你約會見面.:對於你的建議,我歡迎
之至,請儘快提出具體的時間與地點,;;;;;並希望能為我倆的見面,先進行程序性
諮商.
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1390. 有一對夫婦在參觀展覽,
近視很深的妻子,正將臉湊近一幅畫像
對一旁的丈夫說:"這是我生平見過最醜的畫像了!"
丈夫就把妻子拉到一旁,小聲地對她說:
這不是畫像,是一面鏡子!
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1391. 做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說? "醫生啊！
我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜﹔
我改用左手試，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，
她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。"
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停.............
"剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。
她也是先用手，再用嘴，很努力地.............."
「 "停！停！」醫生再也忍不住了，「這種事你找你表妹幫忙做?"」
她很樂意啊！ 還是不行！ 我才來找你。
可是我............
可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子就是打不開
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1392. 「你為什麼突然從手術室跑出來呢？」主任醫生問一個緊張兮兮的病患。
我聽到護士說：勇敢點，闌尾炎手術很簡單
主任醫生:「沒錯啊，你在怕什麼？」
病患:「不過，這句話是對那個為我動手術的醫師說的。」
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1393. 不識字的祖母正和她的孫子在看電視新聞,
這時,畫面上出現了一群非洲的難民,
祖母問:「那些人是誰? 在做什麼?」
孫子回答:「那是非洲的難民,沒有飯吃,好可憐啊!」
祖母聽了很不以為然的說:「騙人!沒有飯吃,怎麼還有錢燙頭髮?」
孫子:「.........」
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1394. 有一次,上地球科學時,老師問學生:「石頭是地球的什麼﹖」
阿呆想都不想的回答:「青春痘。」
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1395. 男:妳長得真是"沉魚落燕""閉月羞花""傾國傾城"外加很耐看!!!!!!!!!:謝
謝!!!!男:先別得意!!!我說得是魚看到你會被嚇得沉下水!
燕子則會掉下來!月量會躲到雲中!花會羞愧而死!
別的國家的人看到妳!連國也可以不要了!
外加要很忍耐的看!!!!!!!!!:............................
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1396. 歷史課
老師問:「猶太人是什麼人﹖」
阿呆:「有太太的人。」
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1397. 我說...人為什麼要拍照?
人活得好好的他為什麼要拍照?
喔...到底是為了要回味兒
回什麼味兒?
回自己的味兒
回自己和大家生活的味兒
回經歷和體驗的味兒
回感受深刻的味兒
回悲歡離合喜怒哀樂的味兒
什麼樣的照片才叫好呢?
拍得漂亮 拍得瀟灑 拍得清楚 拍得得意
拍得精彩 拍得出色 拍得深情 拍得智慧
拍得天真浪漫返樸歸真
拍得喜事連連無怨無悔
拍得恍然大悟破鏡重圓 拍得平常心是道
拍得日日好日年年好年如夢似真止於至善!
我的天啊!什麼軟片這麼好啊?
啪啦!KONICA COLOR!
它抓得住我 一次OK!
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1398. 生物課?
老師:「有誰能說出遺傳學和環境學的差別﹖」
阿呆自告奮勇說:「如果生出來的孩子像爸爸,就是遺傳;如果
不像爸爸,而像鄰居的叔叔,那就是環境啦!」
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1399. 一個人打電話向一家百貨公司查問帳單。
「你想和哪一位說話？」
『會計部任何一位都行。』
「何小姐好嗎？」
『好，就請何小姐聽電話吧』
「對不起，何小姐不在。過一會再打來好媽？」
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1400. 歷史課
老師:「屈原為什麼會死在汨羅江﹖」
阿呆:「因為他沒做熱身操,腳抽筋!」
兒剛上小學,對外來的訊息頗為好奇.
某日放學回來,纏著我不放,問我
水一度多少錢,電一度多少錢,
我皆據實以告之;心想才剛入學,就有理財或節省的觀念了.
真是太好了!沒想到,她竟然自言自語的說:
那還是春風一度比較貴
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1401. 老師:「你們懂不懂"待人接物"的意思﹖」
阿呆:「知道啊!待人接物就是等客人來了,再接受他的禮物。」
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1402. 某次聯誼,一個美眉身上的一條飛機項鍊吸引了小魚的目光..
美眉:你很喜歡這架飛機嗎??
小魚:ㄡ..不是..我只是在欣賞飛機跑道而已..
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1403. 老師問:「黃河發源自哪裡﹖」
阿呆:「天上。」
老師:「為什麼﹖」
阿呆:「從李白的詩中可以知道,他說『黃河之水天上來』。」
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1404. 甲：『你聽見老張倒楣的消息嗎？』
乙：『沒有，告訴我！』
甲：『他跟我老婆跑了』
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1405. 某數學老師:數學為科學之母.
某物理老師:物理為科學之母.
學生:原來科學的爸爸是淫魔.
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1406. 兵荒馬亂中,在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女,
美麗修女經過一番掙扎,還是難逃魔掌.後來回到修道院來,就
顫驚的對住持說:那可惡的男人很快的捉住我,並剝光了我的衣服,
把我丟進了枯草堆中....,住持,你說我該怎麼辦?
住持:那妳趕快吃檸檬,而且馬上吃.
修女:吃檸檬?為什麼要吃檸檬?
住持:等一下不是有人要來嗎?如果妳那張喜孜孜的臉被瞧見,
那豈不是又....!!
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1407. 老師:我們的身體有0塊骨頭.
阿柔:我有0塊.
老師:怎麼可能.
阿柔:老師我今天早上不小心吞下了一塊骨頭.
老師:...............
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1408. 天橋下有一對父女，固定在此行乞，小翔看父親雙目失明
於是同情地問那女兒：
「好可憐啊！你父親什麼時候開始失明的？」
沒大腦的女兒雖然做態的哭著，卻回答說：
「每天早上十點開始 ！」
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1409. 某少婦一向我行我素, 即使在公共場合給孩子餵哺人乳,也絕不扭捏!!
有一天, 她和丈夫帶著小baby上館子吃飯,小baby肚子餓哭鬧起來,
少婦毫無忌憚地抓起衣服給孩子餵奶........
餐廳的waiter見狀便走到她身旁, 婉言地請她不要當眾餵奶..
少婦大為光火, 說道: 難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?!
waiter禮貌地指著牆上的告示說:
不是!! 我們公司規定, 禁止進食非本餐廳供應的食品!!
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1410. 有天跟同學兩人一起去家訪..
結果訪到了一位阿嬤~~
那位阿嬤後來問我們"你們問這些做什麼?"
同學便回答"我們是要建檔"
阿嬤趕快回答說"我們什麼黨都不是,我是國民黨的.."
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1411. 上工數的時候.....小P同學在後面..z...z...z....Ｚ
後來老師發現了生氣的說"旁邊的同學..把睡覺的叫起來!!"
語畢....不知道哪個活得不耐煩的同學答道:
是你自己把他弄睡著的.....你自己去把他叫醒.....
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1412. 老師:古時後有個叫孫康的人,家裡很窮,無錢買油燈,
就藉著雪映的光讀書,後來成為大學問家,阿柔你應該向古人學習.
阿柔點點頭:老師我記住了
..
..
過了些日子
老師生氣的問:阿柔你考試怎麼考零分
阿柔:我在等著下雪呢?
老師:........
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1413. 老婆：老公~~你都不努力賺錢！
老公：努力賺錢供妳揮霍啊？
老婆：如果我保證不亂揮霍呢？
老公：那我又何必努力賺錢ㄌㄟ！
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1414. 男: 交往這麼久了....我們同居吧....: 我爸媽不會原諒我的....
男: 如果我們結婚呢....??: 我不會原諒我自己的....
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1415. 甲：『我女朋友和我同班，我們是班對。』
乙：『我女朋友是系上的學妹，我們是系對。』
丙：『我女朋友是歷史系的，我們是校隊』
甲、乙、丙問丁：『那你呢？』
丁：『我女朋友是美國人，我是國家代表隊啦！！！』
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1416. 公務人員，教戰守則－熟背活用，仕途無限
苦幹實幹，撤職查辦。 任勞任怨，永難如願。
盡職負責，卻遭指責。 看緊國庫，馬上解雇。
全力以赴，升遷耽誤。 屢建奇功，打入冷宮。
東混西混，一帆風順。 會鑽會溜，考績特優。
不拍不吹，狗屎一堆。 會奉會獻，傑出貢獻。
苦苦哀求，互踢皮球。 推拖栽贓，滿排勳章。
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1417. 我高中時就讀於一所女校,
由於校內的教官都是女的,so當我高下時,
有一位男教官從**中轉來時,
校內引起了一陣不小的波動........
由於他是很口直心快的人, so講話常常不經大腦
,哈哈,也就因此鬧出了這件轟動全校的笑話........
話說有一天, 一位可愛的小學妹因為生理期到來, 身體
很不舒服, 想去教官室向教官求助(當然是找女的啦!),
結果推開門進去一看, 不妙! 竟然只有那位男教官在,
小學妹本想拔腿就跑,卻被他叫住......以下為他們的對話):
ㄟ,這位同學,你怎麼了,有甚麼事嗎?說著便趕快拿了一
張椅子請她坐下,
小學妹見狀也不敢推辭,只好乖乖坐下,
看妳臉色那麼蒼白,是不是不舒服啊?由於那時學校內學姐自殺的新聞正炒得火熱
,so教官都特別關心同學,深怕再有人想不開)
沒有啦!我只是<經>痛....學妹如此說
教官聽了,就開始告誡學妹說:看吧!平常要妳們多運動,
妳們偏偏就不要,上軍訓課讓妳們動,也不好好上.......
劈頭罵了學妹一頓後, 教官便問說:對了,妳到底是" 哪
一根筋 " 在痛啊?話畢,
只見學妹當場笑倒在地, 也顧不得"經"痛了.....
當然,這齣天大的笑話頓時在校內傳開,真是被他給打敗了.
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1418. 給在麥當勞打工過的小護士：
請下次不要在我前往櫃臺領藥時問我:
先生,你要在這裡吃,還是要外帶呢？
差點得再看精神科的病人哪
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1419. 小美:.你...你..你要做啥麼.?
強盜:..哈...只要跟我乖乖的合作...我不會傷害你的
...快..給我你的貞操
.... 小美:不...不....不可能會有那麼好康的吧?
只要你不傷害我....我會合作的....只要貞操?
強盜:少囉嗦.....
隨後強盜用他那隻邪惡的手....扒下了...小美的皮包
.....拿了一疊鈔票..... "我要的是這個真鈔.....你這老三八..."
小美:哇咧.....
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1420. 一個太太在接了一通電話之後,走到客廳,
溫柔地對正在看報看電視的丈夫問道:
老公,你說,誰是雪莉ㄚ??
雪莉,雪莉.??.......老公支支吾吾的說:
喔..雪莉ㄚ...對!對!那是我想要買的一隻貴賓狗的名字!!
好極了!好極了!這位太太(面帶微笑).咬著
牙齒說:"你的貴賓狗剛剛打電話來,問幾點可以去看電影?"
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1421. 老瑞是一個典型的嚴肅軍人，他的秀逗家庭
也有著濃厚的軍事色彩。
例如:
廚房門口的塑料牌子上寫著[給養供應處,請珍惜食物],
客廳門口掛著 [情報交流,保秘防諜]
兒子臥室有著 [男兵宿舍,莊敬自強]
女兒閨房則是 [女兵宿舍,處變不驚]
一天客人們來作客,猜想他們夫妻的臥室一定
掛著司令部的牌子， 出人意料的是..牌子上寫著?
[ 快樂新兵培養中心 ]
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1422. 有一個人得了怪病，到處求醫都沒有辦法治好。
後來總算遇到一個神醫，神醫告訴他必須要喝人奶才能痊癒。
想起隔壁住了一位少婦，剛生完小孩，於是只好厚著臉皮
去求她嘍，人命關天，少婦只好答應他了。
當這個人正努力的“埋頭“吃“藥“的時候，少婦被他弄的
渾身不自在，臉紅的問他：「你...你...還有沒有想要什麼啊...?」
那人抬起頭來，吞吞吐吐的說：「可以...可以....給我...一片餅乾嗎?」
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1423. 很久很久以前,有一個俠客和一個俠女,從他們好幾代以前兩家
就結下深仇大恨,一天,俠客自覺再這樣下去也不是辦法,於是就
下了一張挑戰書給俠女,約好某一天在樹林裡決鬥.......
終於, 決鬥的日子到了, 俠客對俠女說:"我們之間可以有個了斷了,
你出招吧!" 因為從小兩人深受武術薰陶 , 所以都武功蓋世, 尤其是輕功
故兩人一飛沖天, 經過一番雙劍的激戰後, 終於落地......
俠客揮舞劍說:"嘻.....內衣" 果然劍上掛著俠女的內衣
想不到俠女更驕傲的說:" 哈.........內褲!"
接著進行第回合 , 又經過一番纏鬥 , 落地後的俠客大聲自豪的說:"
哇哈.......一撮毛!" 俠女先是臉色一變,隨即神色自若的說:" 兩顆蛋!!!"
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1424. 一個妙齡女郎衣衫不整的跑到警局報案
警察!!警察!我被一個白癡強暴啦!!
警察:"咦??你怎知他是"白癡"呢??"郎:"因為他笨到要我教他,他才知要怎麼強暴
我....."
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1425. 給大頭:
你確定要去燙新潮的爆炸頭嗎﹖
那我不就永遠沒有看到黑板的一天﹖!
坐在你後面的同學留
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1426. 有一個胸部蠻豐滿的女生......................
一天早上.......他騎車出去,.....不小心摔車.....
撞倒胸部...........他便跑到醫院...............
可是他不知道要看哪一科?????????於是,...........
他便問護士.............護士看了一看...........
便說...........我是覺得你啊.....兩顆都看比較好..
..................呵呵
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1427. 師:清朝與唐朝審美觀念有何不同?
生:清朝美人如林黛玉--" 美人上馬馬不知 "
唐朝美人如楊貴妃--" 美人上馬馬不支 "
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1428. 在xx年李總統去訪問大陸
毛澤東便叫了鄧小平和他出來打招乎
他們見面以後
毛澤東問鄧小平一個問題
你媽媽的兒子不是你哥哥 弟弟那是誰
鄧小平回答是小平ㄚ
李總統覺得不錯
回國後, 李總統問連戰
你媽媽的兒子不是你哥哥 弟弟那是誰
連戰不知道, 所以跟李總統說一個禮拜後他再回答
連戰就跑去問宋楚愉同樣的問題
宋楚愉回答是楚愉ㄚ
連戰聽了很高興
一禮拜後, 李總統問同樣的問題
連戰回答說 是楚愉ㄚ
李總統說 錯~~~~~ 是小平啦
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1429. 從前有個在比賽看誰女朋友的胸部比較大
第一個人就說了:我馬子的胸部跟木瓜一樣大.
第個人很不服氣的說:
那麼小,我女朋友的跟西瓜一樣.
最後一個人就說了:
我贏定了,我女朋友的跟柳丁一樣大.
其他兩人就說:
這麼小怎麼贏?
他就很驕傲的說:
那只是她的奶頭.
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1430. 一個烈日當空的中午,一個汗流浹背年輕人在大馬路中以鏟子鏟稻草,
這時有一個老人經過,就跟年輕人說:太陽這麼大,何不休息一下呢??
年輕人回答:不行,如果我停下來,我爸爸會生氣的!!
然後就頭也不回的繼續工作.....
這時老年人有點看不過去的說:哪有這種父親?在這種天氣下還叫兒子
頂著大太陽工作,年輕人,你還是休息一下吧!!
年輕人仍舊回答:不行啦,這樣我爸爸會生氣的!!
老年人於是生氣的說:你爸爸在哪裡??把他叫過來,讓我好好教訓他!!
於是年輕人指著那堆稻草回答:在那下面!!
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1431. 一情侶....
男:我們來做第五元素吧...:什麼?!
男:第五元素就是愛啊.....:.....
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1432. 小明問他媽媽說，為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字？
他媽媽回答，先是對死去的人的稱呼，小明說，那對死去的奶奶
是不是要叫她"鮮奶"
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1433. 有個累犯的強暴犯剛剛出獄 , 有天晚上 , 一時性起 ,
又到街上準備做案!
在一條街上 ,遇見了個落單的女子 ,而這位女子是位守身
多年的老處女。這位強暴犯一個箭步上前 ,把她拖進暗巷
裡 ,準備作案!
這位女子又害怕又緊張 ,急忙大聲呼叫:「 救.....救...
..救.......................救爽ㄟˇ。」(臺語發音)
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1434. 家教老師和學生的對話。
「老師，你真的不知道我是女生嗎？」
「祥祥，老師雖然有一千度的近視，可是還是看
得出來你是男生，你不要給我廢話，快點寫功課！」
「老師... ...我是女生是一首歌的歌名...」（無辜狀）
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1435. 有個男的住在鄉下, 很想出去台北見世面, 可是他爸死也不肯.
後來, 父親終於妥協: "讓你去是可以, 不過有個地方千萬不能去!"
子: "沒問題, 可是什麼地方不能去?"
父: "華西街."
子: "那裡有什麼, 為什麼不能去?"
父: "那裡有一種可怕的傳染病.
如果你去了, 你就會得到;
你得到了, 你老婆就會得到;
你老婆得了, 你爸就會得到;
你爸得了, 你媽就會得到;
你媽得了, 全村都完了!"
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1436. 老王是禮儀社的火葬員
他已經工作了0多年了，但卻在某一天晚上失了職
朋友都問他怎麼公司不眷念他0年來的苦勞，就一夕間fire他了！
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』
朋友說：『是那一句話呢？！』
老王：『我只不過問死者的家屬要考幾分熟而已。』
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1437. 村子裡有座教堂, 村民們常常會到教堂跟老神父告解以求上帝
的寬恕, 可是有些事總是不好意思開口, 好比"外遇"...
於是老神父就叫他們以" 滑倒 "來代替外遇的發生, 村民們也欣然
接受了老神父的建議。
日子一天一天過去了, 老神父覺得也該退休了, 但來不及跟新
來的神父說" 暗語 "的事, 於是就請村長代為轉告。過了幾天, 新
神父到了, 也接替了老神父的所有工作, 可是村長卻忘了告訴他暗語的事。
又過?村長先是楞了一下, 突然想到暗語的事, 於是大笑了起來...
神父又急著說:「你別急著笑, 你太太上禮拜也滑倒次唷!...
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1438. 我「未必會」是美麗的,
我「未必會」是聰明的,
我「未必會」是善良的,
.........................』
大家均感嘆於她的謙虛....然後她說:
『大家好! 我叫做「魏碧慧」!』
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1439. 某校有一個教授很喜歡在上課的時候講黃色笑話，結果班上的女同學
覺得非常厭惡，於是聚在一起想辦法抗爭，商議後決定如果該教授
再講黃色笑話時，便集體離席罷課。不料這項消息傳到該教授耳裡。
於是．．．．．．
某天下午上課時，教授忽然講到：
「你們知道嗎？最近法國在大力整頓流鶯，
使得法國境內妓女市場供不應求．．．．」
這時候，班上十幾個女同學很氣憤的站了起來
並向門口走去準備罷課離席。不料這教授馬上接著說：
「妳們急什麼？到法國的最快一班飛機明天早上才有啦！」
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1440. 有一個未婚媽媽到醫院檢查...
檢查完之後醫生說:恭喜你了!
但是那個未婚媽媽這時並不想生小孩...
想要把他拿掉...
於是醫生告訴她說...
在醫院中每天都會有很多的小孩出生...
到時要生產時...
有人生一個,就跟他講是雙胞胎,生兩個就跟他講是三胞胎..
以此類推...
這個未婚媽媽就接受了醫生的建議..
回去好好的養胎...
十個月之後...這位媽媽來到這家醫院生產了...
但是很不巧..這天並沒有人要來生產...
只有一位神父來割盲腸...
醫生只好硬著頭皮對神父說:神父啊...原來你這並不是
盲腸炎..這個叫做"陣痛"...神賜給你一個孩子啊...
於是神父就很高興的把小孩帶回去養...
十八年之後....神父已經垂垂老矣....
有一天神父躺在病床上...跟小孩說...
孩子啊...我也沒有幾年好活了...有一件事情我一定要告訴你!
孩子說:爸爸!您千萬不要這麼說...你一定會活很久的...
神父:不!...如果我再不說的話..以後可能就沒有機會說了...
孩子:好吧..爸爸!你就快說吧....
於是神父就告訴他:孩子啊...其實我不是你的爸爸..我是你的媽媽...
孩子很奇怪..於是問:你不是我的爸爸..那誰會是我的爸爸呢??
這時...神父躺在床在...看著窗外悠悠的說: 是對面憲兵隊的隊長...
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1441. 陳太太發現新萊的女傭和先生有不清不白的關係
於是非常生氣的將她辭掉 傭不服氣的說
「妳憑什麼辭掉我？陳先生都說我煮菜和理家的本事比妳強！」
陳太太早就知道這個事實，但是還是不太高興
「而且我的床上功夫比妳強﹗」
陳太太聽了更懊惱地說
「不用說，這也是陳先生說的嗎？」 傭聽了笑笑的說：「妳錯了，是司機老王說
的…
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1442. 一個女子背著丈夫與情人偷歡..不料丈夫提早下班...
於是女子要情人趕緊躲進衣櫥裡
丈夫一進門脫了衣服就往衣櫥裡掛..
一打開衣櫃看見一個全身赤裸裸的男人..
便開口說:這位仁兄.好像在那見過啊...
情人回答說:是啊是啊..我在我家的衣櫥裡也見過你...
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1443. 有一家百貨公司年終大拍賣時,湧進大批人潮,
擁擠的電梯中,一個中學生後面,站著波霸型的尤物女郎。
而這位學生在電梯裡被擠得前晃後搖,很不舒服 就鼓起最
大的勇氣向後面的女郎說:
『請不要一直推我好嗎?』
大波霸無辜地說:
『人家我沒有推你啊!人家我只不過是呼吸一下而已...』
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1444. 我一直很喜歡這樣的遊戲,在無人的空間裡,釋放出壓抑已久的欲望。
平常的日子裡,我有個神聖偉大的職業----- 醫師，
然而，褪下了令人尊敬的白袍，只有殘缺不堪的人格。多少個夜裡，
我在那豪華近乎奢侈的別墅裡，玩弄著陌生女體。或許是懾於我的淫威吧，
她們總是乖乖的任我擺佈！
每週我都會出門狩獵一次，然後帶著買來的女人回家，我們在舒適的水床上，
玩著放蕩不羈的遊戲。她們從不反抗，順從地讓我褪下她們的衣服，我的手
恣意的在光滑的胴體上遊移，爆發我按捺不住的欲火。在我的操控下，她們
擺出各種撩人煽情的姿勢，然後再配合我的喜好，換上我精心為她們挑選的
昂貴霓裳，她們可以是貴婦，更可以是浪女，在不同的裝扮下，幻化各種風情。
哦，她們可以說是寂寥夜裡的最佳情人。但是，有個小小的遺憾，那就是－－
她們永遠也發不出任何聲音來。
我的熱情來得快，去得也快，在我玩膩了之後，我就會將她們分解，妥善的收藏
好。哦，請別訝異我用「分解」字來形容，別忘了我職業，這對我來說，並非難
事！！我在這種天使與惡魔交替的日子裡生活了兩年，一直沒有露出破綻。我在
想，要不是母親突然從美國飛來看我，這個秘密應該會永遠瞞下去．．．．
那天，我從醫院回到別墅，一進門就看到母親面色如，一言不發地坐在客廳，
在她身後，赫然是我的收藏品－－－一箱箱的散置在廳中
我慢慢的靠近母親，心中焦急的編著理由。
「這是怎麼回事？」母親氣得全身發抖。
「那是．．．我醫院要用的教材．．．」我隨口撒了個謊。
「教材？！你想騙誰呀！你是媽的兒子，我還會不清楚你嗎？？
都三十幾歲的大人了，還這麼愛玩芭比娃娃，你丟不丟人呀？！」
「媽！」我淚如雨下，「我下次不敢了．．．．．．」
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1445. 一個小偷， 他跑到一棟很特殊的別墅去偷東西，
這個別墅外面有一個牌子，畫一個狗頭在上面寫說：
內有兇犬，請勿靠近
您知道的嗎！多數有錢人都這樣，外面弄一個牌子，也沒養狗
就畫一個狗頭就說內有兇犬，要嚇人不敢跑進去偷東西。
這個小偷膽子大就跑進去偷東西，偷好了，走出去時，在牌子下面
加一句話，：「那隻狗狗很善良，不要冤枉牠。 」
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1446. 某日, 上課時.
阿呆突然舉手發言:報告老師.
師:什麼事?
阿呆:我想上廁所.
師:...好吧!下不為例,幾號?
阿呆:報告老師,大號!
師:喂!我是問座號!
此時全班早已捧腹大笑...
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1447. 一位老太婆去看醫生，看完後，醫生開了藥，並且指
示她“吃飽五粒”（台語發音）。老太婆回去之後，
照醫生說得指示吃藥。不久，就聽到救護車的聲音，
老太婆被送來醫院，護士問她怎麼回事，老太婆委屈
的說：「我就照醫生的話啊，吃一百五十粒藥丸。
然後就................。」
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1448. 即將步入中年的太太,想要引起丈夫的興趣,於是
對丈夫說:親愛的,如果我不戴胸罩看起來是不是
年輕些正在看電視的丈夫頭也不抬的說:當然會
更年輕了,因為下垂的胸部,多多少少會把臉上的
皺文拉平些
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1449. 一位七十歲的老先生和一位十八歲的小姐結婚．
新婚之夜，上床之後，老丈夫伸出三根指頭．
年輕妻子不好意思的說：唉呀，你要做三次？
老丈夫說：不，我是問你要選那一根指頭.
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1450. 爸爸,每逢星期天,姊姊的男朋友總要找上我們家拜訪,和您聊天、下棋;
怎麼連續兩個禮拜天都不見他的蹤影了?"
他們倆吹了。父親大人如是說。
"怎麼吹了?前陣子不是見他和姊挺親密的嗎?"
"他父親退休了,現在已經不是局長了,配不上你姊姊囉!"
"爸,你趕快給我找對象吧!"兒子對父親提出要求。
別胡說,你今年才十五歲!
"再過幾年你就退休了,沒有個當科長的爸爸,
我能配的上誰呢?!"兒子振振有辭地。
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1451. 話說有一位秀場上知名的"黃后" 因為話說太多而失聲去看醫生
醫生準備使用硬式喉鏡觀察其聲帶有無長繭,
該女星見狀 ,雖然大驚失色但仍不改本色, 仍語帶雙關的說
唉唷！ 醫生你好討厭喔 ,怎麼可以用這麼粗東西 ,把我插進去呢？
醫生聽到此語帶雙關, 知道該女星故意吃他豆腐 ,亦不甘勢弱的回說
反正妳已經失身了, 插根粗的又何妨
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1452. 一位妙齡女孩說:醫生,我能把牛痘種在隱秘的地方嗎?
醫師:當然可以,不過請妳先付醫藥費郎不解的問:為何要先付錢呢?
醫生:因為,上次有一位和妳一樣動人的小姐,也是同樣
的要求,但是由於我太"專心"了最後竟忘了收醫藥費
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1453. 有一天，聽到電視上郭富城說：
『.......集滿五個拉環，我懶教偏給你看喔(台語發音).....
最後仔細在想清楚，原來是集滿五個拉環，我拿照片給你看喔.....
葉蘊儀講就變成: 我奶罩偏給你看喔......
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1454. 某日
張三:昨夜你家裡傳來很大的聲音,
到底怎麼回事?
李:沒什麼,我老婆跟我吵架,一生氣,
把我的大衣從樓上丟了出去.
張三:大衣怎麼會有那麼大的聲音?
李:不好意思,因為大衣裡面還包著一個我呢.
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1455. 老闆午餐後,興高采烈地回來,把全體職員召來
集體欣賞他剛聽來的幾則笑話
說完後,每個人都捧腹大笑,只有一個女職員例外
老闆有點不高興地問:「 妳怎麼了? 一點幽默感也沒有嗎? 」職員回答:「我用不
著笑,反正我星期五就不在這裡做了! 」
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1456. 愛妻七大守則，當先生的每天須覆頌0遍以上：
一、太太絕對不會有錯。
、如果發現太太有錯，一定是我看錯。、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害
太太犯錯。、如果是她自已的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
五、如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。、總之太太絕對不會有
錯，這句話絕對不會錯。、如果太太還有錯，那還是我的錯，因為我娶錯。
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1457. 一位中年商人帶著太太到巴黎去遊玩
他們逛巴黎的時裝店一家又一家最後先生要求休息一天
這一天 太太自己去逛街丈夫則走進一間酒吧
邂逅了一位性感的巴黎女人
他們在一起聊的相當不錯 在談到價錢時 人要五十美元 他卻只肯給十元
最後 由於價錢上談不攏而作罷了
晚上 這對夫婦進了一家高級的餐館吃飯
忽然撇見下午那個法國女人正好坐在近門的桌邊
「 嗨 先生! 」當他們從她面前經過時
她說 :「 瞧瞧你那十塊錢代價得到的貨色 ! 」
：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」 ：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」 ：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」 ：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
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1458. 明天是剛足十歲的么女試禮服的日子。
媽媽心有不捨地道:"幹嘛這麼早就去當人家的小妻子?
多留幾年,多陪爸媽幾年不好嗎?"
而且,我覺得妳和妳準夫婿見面次數太少了,根本彼此不了解,
我看......"
一語未畢,就被女兒急切地打斷:"還少啊!我認識他足足有一
個月了耶!還每天和他形影不離的!"
晚一點又如何?妳才畢業,涉世未深,多交往幾個再做選擇
......也許,他和妳一點也不適合......"媽媽語重心長的勸著。
不要緊,女兒若無其事地接著說:"我又不是嫁他一輩子!"
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1459. 有一天小明的媽媽帶小明去看醫生
因為小明的"那個"比他弟弟的還要小
"沒關係..沒關係...只要每天給他吃吐司就可以了"
媽媽很高興的帶著小明回家..
...隔天....媽媽準備了很多吐司..
小明看了很高興...問媽媽....
媽...這些都是要給我的嗎.....
只見媽媽露出"間介"的笑容
你只能吃一片哦....其它是你爸爸的...
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1460. 話說華大東門停車場一向車滿為患, 幾乎難得有一個停車位...........
有一天, 一個美眉要停車, 東找找西找找就是沒有一個停車位......
怎麼辦呢?
這位美眉只好把其他的車子移一移, 挪出一個小小的洞用來停車........
當挪好的時候, 她正要把車子停進去的時候, 一位葛格以為她剛出來,
就要把車車停進去..................
這時只見那位美眉大喊: " 不要插我的洞 !!" "不要插我的洞!!"
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1461. 說有一個人到百貨公司去買泳衣......
結果她就去試穿,然後她的x毛就跑出來了.....
結果百貨公司小姐就說.........小姐泳衣脫線了....
就這樣一拔....................#@!$*
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1462. 老林領薪水時發現出納小姐多給了他000元
他不動聲色的塞進口袋裡，內心暗爽
後來出納小姐發現這個錯誤，從老林下個月的薪水扣了回來
老林生氣的找出納小姐理論
「妳少給我000元，不信妳算算看」
出納小姐胸有成竹的說
「上個月多給你000元怎麼不吭聲呢﹖」
「那是因為上次妳是第一次犯錯，我可以原諒妳，但是妳又犯了
第次的錯，我可不能再保持沉默了！」
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1463. 某甲說他是某公立大學
乙:真的??
甲:當然!!
乙:在哪??
甲:男猖街(南昌街)與妓男路(濟南路)交會口的公妓學院(xx學院)
乙:甚系??
甲:淫賤系(營建系)
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1464. 上生理課, 教授點名問一個女同學,
人體什麼部位在興奮時會脹大十倍.
同學面紅耳赤, 支吾無以對, 並抗議教授有性騷擾之嫌
教授道: 從妳的反應, 我有三點結論:
一、妳滿腦子充滿邪曲思想
、妳上課前根本沒有預習、將來妳結婚後, 一定會大失所望.
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1465. 一群人正在吃早點。
某甲問某乙說，”你要來點新東陽肉鬆嗎？”
某乙回答，”不了，謝謝。我不吃羊肉。”
呵呵，新東羊肉鬆。
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1466. 乞丐：先生，你以前都給我一百元，今天為什麼只給我五十元？
善心人：以前我是個單身漢，比較有閒錢，而我現在結婚了，
所以必須節約開支，維持家計。
乞丐：你怎麼可以拿我的錢去養你的老婆？
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1467. 父親帶著三歲半的兒子去百貨公司玩具部逛,
兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃,堅持要買
父親不肯,硬把兒子拉走,結果那三歲半的小娃
兒便一邊跺腳一邊大喊:
" 我要女人.......我要玩女人........"
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1468. 新婚之夜,不安的新娘告訴新郎,她有事要向他懺悔
新郎:親愛的,沒關係,我知道妳曾在夜總會裡跳過脫衣舞
新娘:可是我要懺悔的是在這之前的事
新郎:難道妳要說妳以前放蕩不羇非常不自愛嗎?
新娘:是的,在我還沒經過變性手術之前.............
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1469. 阿呆這個人很衰,每次買機車都被偷
有一天,他又買了一輛新機車
他想想...每次都被偷,這次就給它買五個大鎖,看你怎麼偷!
中午他要去吃飯,
就把五個大鎖都鎖起來,
然後在車上貼了個大字條:哈哈哈!看你怎麼偷!!
於是就很愉快的去吃飯了
吃完後... 回來遷車...
哇~ 阿呆露出很高興的表情... 車子果然還在...
但是他往前一看,臉都綠了....
因為仔細一看..
五個鎖變成六個鎖...
然後上面也貼個字條:嘿嘿嘿!看你怎麼騎!!
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1470. 在一次船難中，男一女飄流到一座荒島上。
雖然島上食物充裕，但人的需要總是更多。
一個月過去了....人自殺了，因為她覺得過去一個月自己做的事很下流。
又一個月過去了....
男人們把女人的屍體挖了出來....
因為他們覺得過去一個月，自己做的事很下流...
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1471. 有一群大學生在實驗室裡做實驗....
有一個男大學生因為他做實驗的速度非常的慢.....
就有一位女大學生非常生氣的說:請你敢快把總平均值設出來.......
因為那位女大學生講的太快了.....
所以那位男大學生聽錯了:ㄚ要我把整瓶精子射出來.......
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1472. 一個貌不驚人,且舉止輕浮的女人,在看過一部影片後,誇張的說道:
希望我未來的先生,能有電影裏男主角一半的勇敢!
旁邊的一位先生實在聽不下去,便接著說:
小姐,妳大可放心,妳未來的丈夫我相信一定是個了不起的英雄,
因為任誰要娶妳,都需要具備有超人的勇氣。"
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1473. 志明:"我最近一下子愛上了兩個女孩,一個漂亮、溫柔,但家裏很窮;
另一個家裏很富有,住陽明山,可是她的長相很普通。
小方,你覺得我應該選擇哪一個呢?"
當然是選漂亮的那一個囉!結婚是一輩子的事,錢畢竟不是那麼重要,
要有骨氣。"小方十分義氣的說道。
我也是這麼想,還是娶那個漂亮的女孩吧!說完急著要走。
小方:"你別急著走啊!志明,你可以告訴我那個長相普通的女孩她家
住在哪裏嗎?我可以犧牲我自己。"
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1474. 某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。
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1475. 一名出差臺南的男士,在旅程中住了一晚,第天一早
他向櫃臺小姐結帳後,仍徘徊著,不肯離開。
你還有事嗎?怎麼不離開?小姐懷疑的問。
小姐,妳旁邊的這塊牌子寫著『未交易前請勿離開櫃臺』,
所以我不敢走啊!"
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1476. 教授與女學生的對話:
以前班上有一個女同學，長得非常美，身材又是一級棒
她總是一件迷你裙上身，修長的腿讓人一覽無遺，而她裙
底的風光常不知不覺的讓授課的教授看到，
某日心地正直的男教授忍無可忍的對她說：
xx同學能不能將妳的”書本”合起來？
那女同學發現失態後，急忙的說道：
老師，可不可以請你把”粉筆”放下呢？
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1477. 一天,志明急著跑進一家超級商店,選了一包保險套,
衝到櫃臺付帳。
小姐,多少錢?志明問。
小姐沒有價錢,保險套六十元。
收銀小姐板起臉說道:收您六十元,謝謝,祝您『中獎』。"
志明急著說:"那我不是白買了嗎?我改買那邊一百元的好了。"
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1478. 教官：我是很民主的，現在有兩條路讓你走：一是記過；是退學。
學生：我當然是要記過了。
教官：好，我尊重你的意見，那就記三大過好了。
學生：‧．．．
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1479. 這是在火車上聽到的對話...
.......(..經過一番搭訕之後...)....
男: 「... 對了, 妳喜歡打羽球嗎? ^_^」: 「喜歡啊...」
男: 「我也很喜歡耶! 那改天我們可以一起去打羽球...」: 「真的!?可是我不太
會耶! 你羽球很行嗎?」男: 「嗯! 妳不會我可以教妳...」: 「真的?!那你一定
要教我, 上次區運時被xx縣的修理的好慘...」男: 「........ *_* .....
....」
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1480. 有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名.
隔天老師問小明:你爸爸說了什麼?
小明: 老師髒話的部分要去掉嗎?
老師: 那當然.
小明: 他一句話都沒說.
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1481. 甲:你當初是怎樣追上你老婆的?
乙:我們是指腹為婚
甲:現在是甚麼年代了,還流行這個?
乙:不是啦!是當初我老婆指著她那大腹便便
的肚子逼我和她結婚的
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1482. 有一對雙胞胎在媽媽的肚子裡爭吵!!
哥哥說:我覺得媽媽比較漂亮
弟弟說:我覺得爸爸比較帥
突然,哥哥說:噓!!!
不要再吵了,爸爸要進來了!!
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1483. 甲:我把未婚妻甩了,現在她打算告我。
乙:!@#$%^^&*
甲:逃婚應該是民事還是刑事!?
乙:是喜事。
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1484. 一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，
於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子
當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到
一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店
愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位
小姐的身旁大膽地問她：
小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
我......我叫牛肉麵!!!
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1485. 甲:我要結婚了!
乙:好傢伙,有本事的男人才能結婚。
乙:新娘是誰!?
甲:一個沒本事的女人。
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1486. 小明在晚上造訪小華 。 聊了一會後 ， 小明提出了他的請求 ：
「 親愛的 ， 你不介意我把走廊的燈關掉吧 ！」
「 當然不 ！ 」
「 再熄掉我們頭上的燈好嗎 ？」他又禁不住要求著 。
「 隨你 ！ 」
「 親愛的 ！ 」 他興高采烈的說 ：「再把牆上的燈關掉好嗎 ？ 」
「 你怎麼說都好 。」
「 你瞧 ！ 我新買的夜光錶值不值兩百塊 ？ 」小明說 。
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1487. 經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是匪
:我有一個壞習慣希望你能容忍:同一件衣服
我從不穿出去兩次。
男:我也有一個壞習慣希望妳能容忍:同一個女人
我從不帶出去兩次。
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1488. 下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：
「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉期待著：「沒有耶．．」
於是男老師就直接進攻：
「沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」
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1489. .男人使用保險套---------猜一字
.男人使用保險套，發現保險套太小---------猜一字
.男人使用保險套，發現保險套太大---------猜一字
.在辨事後，保險套使用後---------猜一字
解答：
.鳳 .巾 .凡 .風
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1490. 一個小男孩從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎麼
一回事，小孩答道：「我跟比利打了一架。」
媽媽明理地說：「明天你帶塊蛋糕給比利，向他道歉。」
第天下午小孩又帶回家一個更大的黑眼圈。
「天啊！」媽媽大驚，失色地叫道：「這是誰幹的好事？」
兒子答道：「比利幹的，他還想吃蛋糕。」
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1491. 美國有個老女人養了一隻公貓很久，有一天她遇到一個許願神仙....
許願神：嗨！妳平日心地善良，我現在要送妳三個願望。
老女人：好！我第一個願望是，我要擁有很多錢。
許願神：沒問題！妳現在是全世界最富有的人！那妳第個願望呢？
老女人：我要把我的公貓變成一個帥哥，成為我的男人。
話才說完，轟!!的一聲，她已經和變成帥哥的貓躺在一張床上。
但維持這姿勢過了一個鐘頭，帥哥始終都沒有動靜，
老女人正覺奇怪時，帥哥突然開口說道：
妳現在一定很後悔，當初把我給『閹』了.....
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1492. 在旅館內,兩人翻雲覆雨之後,男的抽著煙,問到:
妳家的管教很嚴吧!如果妳懷孕的話,怎麼辦?
那我會去自殺,絕不會連累別人.女的回答.
是嗎?那太好了!我們再來一次吧!
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1493. 一位農人帶著小兒子去買牛，農人很專注的檢查牛身，
仔細撫摸牛的身軀，看看是否結實。
農人一邊對小兒子說：「多學著點啊！買東西一定要精挑細選！」
小兒子：「那麼，隔壁的阿財哥一定是要買姊姊囉？」
「為什麼？」農夫不解的說。
「因為阿財哥常常在穀倉裡，一直摸姊姊啊！」
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1494. 小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
對方：「喂.XXX無線電計程車！」
辣妹：「我要叫車啦。」
對方：「小姐，請問妳穿甚麼衣服？」
辣妹：「紅色連身迷你裙啦！」
對方：「到那裡？」
小姐：「到大腿啦。」
對方：「@#$%^^&*....」
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1495. 一天在一個pub裡 .....
甲說：『昨天晚上我和我老婆來了次，
早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
乙說：『我昨天和我老婆來了六次，
隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』
丙說：『一次。』
大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』
丙淡淡的說：『老公別停。』
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1496. 一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個
陌生的男子在床上做愛，他憤怒的大聲說：
「你這個渾蛋 ，我會要你為此付出代價的」。
「廢話」, 陌生男子回答
「進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」
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1497. 某天，弟妹走到小舅房裏....
弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？
小舅依著做了。
弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！
小舅也做了。
弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！
小舅也做好了！
弟妹拿起衣物，說：
以後別再穿我的衣物了！你這變態....
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1498. 長駐外島的一名軍官，休假回台。妻子在港口迎接
完丈夫後，便迫不及待的直奔附近賓館，經一番
瘋狂激烈的雲雨後，兩人均疲憊的睡著了 。半夜突然
有人敲門，軍官驚慌的搖著他老婆問：「不好了，是不是妳丈夫回來了？」
他妻子帶著睡意的答道：「放心好了，我丈夫現在還在外島當兵呢。」
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1499. 有一天公園裡，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽
他們都各自坐在不遠處哺餵母乳，忽然間白人小孩抬頭
跟白人媽媽說：媽媽我也要喝巧克力的.......
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1500. 一位父親發現他十七歲的女兒，在一次放肆的舞會中，
與男友發生性關係後，堅持要告那位年輕人強姦罪。
證人之一是那天也參加舞會的另一名年輕人。
法官問：「既然你親眼目睹這件事的發生，為什麼不加以阻止」?
「法官大人，不過依當時的狀況看來，實在分不出是誰強姦誰呀！」
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◆ From: 140.112.5.49
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◆ From: 140.117.189.246
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