【當你感覺很火時，有可能落入與孩子爭奪權力的戰場中】
#親子間的權力鬥爭這6點有解
昨天出門共學前，孩子們換好衣服吃完早餐
準備要出門時
不小心被孩子們看到晾在洗衣間
那件奶奶新買給他們的公主洋裝
兩個孩子開始吵著要穿
礙於要出門了加上那件洋裝頗厚（今天熱爆）
於是我直接拒絕了孩子的請求
「回來後再穿吧！」
語畢我就匆匆去準備出門的東西
在整理包包時瞄到喬伊躺在桌子下面
看到她拿了一隻紅色的彩色筆在畫桌子的底部
我走過去告訴她，畫在那邊會擦不掉
請她想想看畫在哪裡比較適合
但她似乎沒有要停下來的意思
我開始感覺胸口脹脹的，有點不悅
同時也在思考這個行為是在爭取關注
還是在跟我爭奪權力
看到她繼續畫，我告訴她
「我沒辦法接受畫在桌子底部，請你畫在合適的地方」
「那我去房間畫」
說完她就跑進遊戲間（遊戲間的牆壁有開放讓孩子們塗鴉）
後面我整理的差不多，也到了出門的時間
走到房門口提醒她要出門了
意外看到她給我畫在地板上
雖然是木頭地板也擦的掉 #但心中莫名一把火
同時，我身後的唯可突然說：
「我要帶這個包包出門！」
轉頭看他拿了一個超小的側背包
而昨晚整理好的後背包被丟在一旁
那一瞬間我明白了
他們在爭取 #作主的權利
進而在跟我權力鬥爭
而這一切的起頭就是因為：
我拒絕讓他們穿公主裝出門
知道原因，但情緒尚未平復，加上時間有點趕
只好先說服唯可還是帶他整理好的後背包出門
路上我一邊讓自己平靜下來
也一邊思考如何終結這場權力鬥爭之戰
在進捷運站前，我先開了口
「孩子們抱歉，媽媽剛剛有點情緒，我知道你們很想穿公主裝出門，對嗎？」
兩個孩子用力點頭，果然這是這場戰爭的開端
「我感覺得出來你們真的很喜歡那件洋裝，抱歉我第一時間沒有先接納你們的想法，也沒說清楚就拒絕，因為今天真的蠻熱的，想說穿那件洋裝可能會太熱，你們覺得呢？」
「可是我真的很想穿嘛」喬伊皺著眉頭說著
「我理解，可以想想看什麼天氣比較適合，今天比較熱，但過幾天好像會變冷，說不定就有機會讓他出場」
我停頓了一下繼續說
「或者如果你們能承擔穿得太厚太熱這樣的結果，下次媽媽也會尊重你們的決定」
喬伊點點頭，接著說：「那我們回家後可以穿嗎？」
「當然可以呀！你想什麼時候穿就什麼時候穿吧」
就這樣，這場權力之戰就此落幕
孩子們又恢復平常的狀態
-
有沒有類似的經驗
孩子因為一件事不開心，後面開始處處找麻煩
讓成人感覺「被挑釁、被威脅、被找碴」
心中那把火也在不知不覺越燒越旺
這種情況多半是落入親子間爭奪權力的這場戰爭
#當你感覺很火很每送時就是了
關於權力的戰爭
就好比漣漪，從一件小事開始逐漸擴大
雙方各秉持著「不能輸」、「你要聽我的」等信念
成人可能用威權、威脅、打罵、懲罰等方式讓孩子服從
孩子則是用哭鬧、作對、找碴、消極等方式來回擊
親子雙方在每回合比武較勁，一次又一次
最後結果就是 #兩敗俱傷
成人與孩子都感到挫敗和受傷
需要有人先喊停才能終結這場戰爭
#這個重責大任就由成人來擔待吧
💡當你發現與孩子落入爭奪權力的狀態時，可以嘗試這樣做：
1️⃣提供選擇而非命令
之前有分享過命令句很容易引發孩子反感
進而產生對抗及反叛
提供選擇，以及用問句取代命令句
都能降低親子衝突的頻率喔
2️⃣友善的視線接觸
好吧，我承認這點我自己也很難做的到😅
不過試著想想，當我們很火大時通常也不會有好臉色
不是惡狠狠地瞪著孩子，就是眉頭深鎖版著一張臉
孩子都都善於觀察，但不善於解讀
當孩子感受到的氣氛是緊繃的、不友善的
自然也會進入備戰狀態
下次可以試著提醒自己，將臉部表情放鬆一點
#關於表情管理的練習 #父母難當阿
3️⃣不要跟孩子拔河，迴避權力的競爭
我們很常落入「對或錯」、「要或不要」
以及「可以或不可以」等拔河系統
將目標放在贏得孩子，而非贏過孩子
4️⃣不對抗也不讓步
很多人以為不對抗就是妥協的意思
那其實就變成溺愛與放縱
這件事如果是你的界線
沒有彈性也沒得談（通常跟生命安全有關）
好比不要坐汽座、過馬路不牽手等等
就以溫和的態度(不對抗)
加上堅定的行動(不讓步)來處理
5️⃣透過討論與對話來解決問題
如果這件事是常規，有彈性可討論
透過對話或是家庭會議來取得彼此共識
#等雙方都處於平靜時再來對話與討論
像是吃飯要吃多久？要穿什麼衣服？幾點看電視要看多久？
重點在於 #要事先講好溝通好
父母能接受，孩子也能理解
雙方都同意，就一起來執行
而取得共識的常規一樣溫和堅定的執行
找到彼此的平衡點，慢慢就能培養出親子間的默契
6️⃣賦予孩子作主的權力
讓孩子參與決策，讓孩子練習做主
💡分享我們家讓孩子作主的事
✓自己思考每餐吃什麼吃多少
✓自己決定搭捷運要站著還坐著
✓自己搭配衣著鞋子
✓自己選擇要帶什麼出門
✓自己挑選衣服與物品的款式
✓自己決定零用錢要怎麼使用
✓自己決定要不要喝水、上廁所
✓有限選擇要買的點心（依據成分與添加物）
✓有限選擇要看的節目（依照電視分級制度）
💡以及我們家讓孩子參與決策的事
✓姊妹倆每日刷牙、看電視以及睡前禱告的順序
✓全家人車上聽故事與聽音樂的順序
✓收玩具的時間以及收多久
✓家庭日要去哪裡、做什麼
✓吃飯吃多久，點心飲料什麼時候吃
✓自己洗澡洗多久以及每週的玩水日
✓建立各種暗號，像是牽手暗號、生氣了的暗號、和好暗號
透過讓孩子參與和作主增加孩子的歸屬感
同時也讓孩子學習自主與負責 #成為自己的主人
「孩子都用自己的方式在說，我們聽懂了嗎？」
願我們能看懂孩子行為背後所要傳遞的訊息
願我們能聽懂孩子的弦外之音
也願每個家庭能享有平等與共好的親子關係♡
#阿德勒正向教養
父母難當阿 在 Re: [心情] 坦父母的心情- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
拍謝，原文太長刪了(文長慎入)
總體來說有三個方面想說
1.情侶之間的溝通
2.子女與父母溝通
3.伴侶與父母溝通
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A.情侶溝通
情侶之間要先有個共識
你們未來有可能要結婚，不管是結婚還是生子
都已經找對方組隊了
建議還是討論一下作戰方案
我跟我老婆當初還在交往的時候是這樣
把副本攻略在開副本之前講一次
帶她回家前，我們去買個蘋果醋當伴手禮
（因為我媽那時候在瘋水果醋，整天逼我喝）
然後到我家，不要像平常我們兩個同居那樣
坐沒坐相、吃飯玩手機、吃飽就跑去我房間耍廢
至少裝一下什麽叫賢妻良母
吃飽飯陪我洗碗
剩下我來搞定
她照攻略走，我帶刷，基本上還沒遇到什麽問題
雖然我媽就是不冷不熱
但至少戲我們演足了就夠了
去她家也是
整天要想辦法躲她爸灌我酒
家家都有本難打的副本
見父母前先把攻略寫好
一說一唱刷刷好感度
最怕就是兒子女兒當啞巴
吃個飯尷尬到不行
當爸媽的能開心才有鬼
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B.子女與父母溝通
平常單獨回家看爸媽的時候
在家不要只會躺在房間打電動玩手機看劇
爸媽都希望孩子能跟自己親近點
麻煩裝個孝子孝女，多陪你爸媽聊天
聊到他們心情好的時候
來一發置入性行銷
提一下自己女(男)友
像我爸媽這兩年喜歡去爬山
我這種宅男真的一點興趣沒有
但沒辦法，我身懷重任
我前年跟我媽的對話↓
「媽你這禮拜要去哪裡爬山啊？」 尬聊起手式
「去南投阿，你要幹麻？」 我媽起疑心了
「哦，最近常下雨，你們爬山注意安全嘿」 對我媽欲擒故縱
「你有什麽企圖你老實說？突然關心我，非奸即盜」 然後被識破了
「不是啦，77說上次沒看到家裡有放登山鞋，
說想幫你們買，要我來打聽size」 主題置入性行銷來一發
「我就說你兔崽子什麽時候這麽好心」 嘖，沒辦法以前孝順值不夠
「跟她說不用啦，錢省一點啦，不要這樣亂花啦」 我媽一直嫌我老婆不夠省
「人家擔心你們，結果你說人家亂花
未來媳婦太難當了吧」 替我老婆裝可憐，苦肉計
「可憐，二十幾年養一個妻奴」 結果把我媽逗笑了
我回家就三不五時給我媽洗腦一下
洗到後面我媽也知道我在幹麻
就不會像剛開始那樣，一聽到我女友就擺個嘴臉了
至於為啥只對我媽洗腦
是因為我爸一直沒啥意見
他這輩子最有意見的就是自己兒子了，幹
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C.伴侶與父母溝通
這個是很容易卡住的點
畢竟說真的，跟對方家長就不熟
都會怕人家對自己有意見
但是只能說，如果想要婚後和諧
還是得硬著頭皮上
雖然一開始可能會有偏見或擺個78臉
但是就跟上班得跟老闆總監搞好關係那樣
禮多人不怪，多觀察對方父母愛好，多跟長輩聊他們興趣
罩子放亮點，能加多少分儘量爭取
配合隊友洗腦，之後談結婚比較不會這麽硬
三不五時有啥節慶，就算不能去拜訪
也要讓你隊友幫你刷刷存在感
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最後吧，如果經濟條件也不差多少
但他們就是非常非常有意見
到了不死不休的地步
那只能跟父母攤牌吧
讓他們知道以後要陪你走下半輩子的
是你老公，不是你老爸老媽
我老婆的事我是沒跟我爸媽鬧掰
不過我從小跟我爸媽價值觀就不一樣
所以說吵架互噴搬出去也不是一兩次了
我本來是打算，要是我媽就是死活有意見
那我就在國外結婚生子了
畢竟我的人生能有她，比任何事都重要
就算很苦，至少我們深信會對彼此不離不棄
好險我媽看我們演了快三年
後來也接受了
雖然還是會跟我碎念
什麽我姐剛懷孕的時候還是會去上班
她在家追劇養胎靠我養很不好怎樣怎樣
我跟我媽說，這個女人肚子裡有我女兒
她可以吃苦，但我女兒不行
你以為我在寵她
事實上，我寵的是她肚子裡的大小姐
我媽電話裡翻了幾圈白眼就掛我電話了
只能說，這種溝通辛苦是很辛苦
我也不知道你爸媽對他成見有多深
不過還是老話一句
老人家缺的是晚輩的關心
不管是你或是你男友
婚前都好好表演一下
畢竟這是你們人生大事
如果有人堅持想用最真的自己面對彼此父母
那真的是自我感覺太良好了
祝福你
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