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直播
回到許久未做的直播回信
今天會以下三封信
1
许常德老师，我是来自马来西亚也是常常follow您，非常喜欢您独特的见解。
我在2020年疫情也写过信给您，您的回复对我来说非常受用。经过2年的时间洗礼，也发生了许多事情，只想把心里的话通过文字表达。。
我是几个孩子的快40岁数的母亲，十年前都是在教育界工作，这份工作给我家庭跟工作平衡，我一直认为自己很幸福。先生放工也回家，周末也带孩子们出去，我的生活不外是家庭，简单的朋友社交。2020年发生变化，除了婚姻以外，工作的转换也是对我不年轻的岁数很大的考验。我承认我特地的换工作，是为了满足先生，他认为在教育界没什么了不起。（这纯属他的意见，我对于老师这份工作是由衷的尊敬）。我是一个很简单的女人，朋友眼中的良家妇女，温室的小花。我平时的爱好是阅报，做运动，健康的煮食。这一切都是理所当然的。。。。可是，2020年颠倒了我的生活，甚至我的认知。。。
他的暧昧出轨对我的打击很大，因为这件事情让我昏昏沉沉。我完全不能接受，我是一个很乖的女人，自认长得不错看，虽然身材有点丰腴。平时也满足先生的需要。他在今年4月因为一场官司，而我也正式搬出来一个人自己住。
搬出来刚开始还认为自己胜利，恶人终得到惩罚，而且朋友的帮忙，借助朋友的地方2个星期，朋友的帮忙也找到租房。后来因自已拖了蛮久时间的小手术，公司也因为这个原因而把我辞退。在这个搬出去住的时间里，我受到许多的冷暖。父母为了面子，因为官司，父母跟先生家人反目。妹妹们也支持我这个大姐，而朋友们也在精神上支持。
可是有谁知道，在无数个夜晚，寂寞和不安全悄悄袭击我的心。我开始想念我的孩子们，我开始看见他们4个宝贝们照片痛哭。我是多么辛苦的抚养他们长大，从他们婴儿喂母乳，带他们去公园，周末带他们出街，我完全了解他们的性格和喜好。有谁知道，那些口口声声叫我独立的朋友，其实在另一边厢炫耀她们的幸福感。反而让独自的我更加难受。有谁知道，妹妹们表面的支持，时间一久，会选择逃避我，认为我这个大姐麻烦很多。毕竟她们的婚姻才开始，她们先生是一个居家男人，所以她们没有任何觉得不妥。
我写这一封信，真的希望许老师的见血的指导。接下来的年尾，我需要搬回去自己的家回去，我的心愿没有变，我渴望拥有自己的房子，搬回去我可以省很多花费，这是我坚持的目的。我在这个过程中也感受到先生的安慰。我重新接受他，也因为他的关系，我得到疫苗，我的痘痘，也得到他的医生缓解。在功利因素，我选择后者。我不知道这个选择是否正确。我得到新的工作，新的工作很多挑战，但是它始终是一个大的公司，在疫情情况还可以营业。
我到底是真的原谅先生的过错还是其实站在自己的角度？我周末想探视孩子们，却要求我销案。我深信孩子们还记得我这个母亲，虽然我已经一个多月没有见到他们，他们每晚的电话让我感受到我其实还是个母亲。在我在外面独处的日子，我更加关注于工作，寂寞的时候，我学会了追剧。我也踏出自己去看朋友夜场外面的夜女郎，多么的婀娜多次，小三的性格。我也要改变直率的态度，我改变了自己的打扮，尝试改变自己的穿着。自己也打开新房，多认识异性，偏偏只是擦肩而过。这些的想法，是收获吗？还是我是一个懦弱的女人？我依然是一个普通的女人，薪水赚不多，单纯心地善良。
写到这里，希望能得到许老师您的回复。
2
老師您好，我又來了，我需要一個抒發的對象，而這個對象不是我家人，也不是朋友，需要是一個第三方、有智慧的人的聆聽，但老師您忙，沒有回覆我也沒關係。
我在今年初發現先生有長期去舒壓館的習慣後提了離婚，後來我發現並不是真的介意他去買春，那感覺就像抓到理由、把柄想離開他，提議離婚後他很難過，覺得世界末日，我知道他還很愛我，但我即使有兩個兒子也不想再與他繼續這樣的關係。他約了婚姻諮商，經過三次的諮商後，諮商老師說我不必再去，但先生必須再繼續諮商，老師覺得先生心理問題比較多，也建議我們朝合作型父母去做。諮商老師建議我給他半年努力，很快的半年期限要到，其實我一直都是堅決離婚，但他很希望我回頭，常常說父母離異的孩子成長過程會很可憐，常常拿孩子的未來說服我離婚是自私的，我雖然無力但不會被這些話給說服回頭，因為我知道他背後最大的恐懼不是孩子的幸福，而是我將來萬一交「新男友」他無法接受這個狀況，一開始我很有耐心開導他，告訴他離婚不是丟臉的事，也不是世界末日，唯有這個選擇，我們關係才會變得比較好，不再計較誰委屈，誰比較辛苦。但我已經有「嘴說到沒口水」，最後變成無論他說什麼，我都回覆「回不去了」。直至今日我們已經分居四個月了，星期一到五孩子跟我住，假日我帶孩子過去跟他住，孩子才兩歲很需要我，所以我會跟著孩子過去度過週末。他常常試探性的碰觸我，讓我感到反感，甚至生氣。每當要從他住處離開的時候，他都很沮喪。
我該如何讓他知道離婚很棒？目前我們彼此都盡量不提這件事了，我內心還是很渴望趕快結束婚約。其實我們離婚協議書都簽好了，只差去戶政辦理手續，八月底是我內心最後給他的期限，希望他能主動開口約我去戶政辦理離婚。目前關係不明朗，讓我也找不到合適的方式跟他相處，想要像朋友一樣，卻怕他誤會我還愛他（即便我講了很多次我不愛了）；對他態度差勁冷淡，也不是我的本意，也造成家庭氣氛不好，我不想讓孩子們覺得父母都不開心。
我想了很久為何想離開他，原因好多，因為他生氣起來是會讓我恐懼的，摔門、動作大、曾經朝我丟東西（沒丟中），另外是他的投機心態，常常想以小搏大，讓我非常沒有安全感，另外他不願意花時間陪伴孩子，謊話連篇，只要想得到的東西，他可以不擇手段地去做....以上種種讓我從「相信他會改、會變好」到「我累了，我想放過自己」。當我提出離婚後，好像就變成罪人，明明我才是受傷的一方，卻變成我讓他感到生無可戀了，連提出分居都經過多次的心靈拉扯，溝通了不下數十次，被冠上「無情、沒血沒淚的人」，呵呵，聽到這些更讓我確定這位不是我要走一輩子的人。
只是我現在好累，不想結怨，但又想加快腳步離開，兩個小孩是共同監護，一樣跟爸爸姓，我們所有考量都以小孩最大利益為主，就跟以往一樣可以有一起互動的家庭日，只是沒有婚約，也不住一起了。以上光沒住一起這點他很難接受，有什麼方法，想讓他知道分開對大家都好。
老師謝謝您讀完我的心情，祝老師越來越快樂，謝謝您常常療癒我的心靈。
3
老師您好，抱歉打擾了。我今年49歲，已婚，最近有些問題讓我非常徬徨，想聽聽老師您的看法。
我跟先生其實感情一直不是太好，老實說結婚16年以來，他有外遇過幾次，當時女兒還小，加上我父母希望我保持家庭完整，所以多年來就這樣過，當然狀況時好時壞，有時就是表面和諧，但是感情就越來越淡，前年我跟我先生因小事冷戰，他大概意思是想離婚，但是當時我還是不肯（因為孩子還小，因為父母不希望我們離婚，因為這是我第二次婚姻所以我不想成為二次失婚的女人）之後關係好上一陣子，但是最近因為疫情綁在家裡，我們因為一些小事爭吵冷戰，他開始是惡言相向，然後跟我的女兒不停的吿一些狀，過去女兒是我的動力，但現在我覺得好像有點窒息，其實我很想脫離這樣的生活，但是怕我爸媽擔心，也想說等過兩年女兒即將出國讀大學後我再打算。
工作：我工作了20多年，一直擔任外商中高階主管職務，但是因為我很不喜歡我前一份工作的上司，她是無能又很攻心計的女生，我覺得我不想在這樣的人底下工作，當時也因為我先生的狀況所以我想說先離職整理一下我的生活後再找下一份工作。因為我真的也累了。去年到現在離開工作一年多，我開始想工作了，但是因為疫情跟年紀的關係，已經找不太到自己想要的工作，最近是有找一個位置很小薪水跟過去差很多，但是可能壓力沒有那麼大，跟生活或許可以平衡的工作，但是我又很怕我自己的心態調適不過來，卻又覺得這年紀了應該選擇自在平衡的工作，因為經濟上跟薪水多少我倒沒有太大問題。我不想每天一直待在家裡我覺得很痛苦，但又覺得50歲了人生下半場，我是不是應該安排一些重心而未必要工作。所以有點混亂
我對女兒非常非常的失望，我很意外也很震驚我的女兒被我們教育成這樣的孩子。小時候她因為常被她爸爸洗腦，所以一直覺得我做的不夠努力，但是當她慢慢長大後，她覺得很多事情她看明白了，所以她覺得我對她蠻盡心，但是因為我先生的關係我過的不是很快樂，所以她跟我越來越親，鼓勵我要為自己而活，因為我先生有時想法比較偏執，女兒覺得壓力很大，她常常跟我吐露她覺得壓力很大很反彈她爸爸的心情，我一直鼓勵疏導她，她說還好她的人生有我否則她要爆炸了，我很擔心她的情緒所以也把重心放她身上陪伴著。但是最近不知道為什麼，她對我三番兩次很叛逆，煮飯給她吃也會因為不合胃口高罵我唸我，我唸了她，她就完全跟我冷戰。一次又一次冷戰，可以戰上兩個月完全不跟我說話，先前幾次我覺得這樣不行，所以我主動打破僵局，但是最近她突然有天莫名對我置之不理，我走到客廳她就去廚房，我走到廚房她就離開，然後每天非常非常刻意的跟她爸爸有說有笑，我指的刻意是這根本不是她之前有可能會做的動作或行為。狀況已經一個半月了,我每天在家裡被兩個人排擠。我或許是敏感還是怎麼的，覺得自己自從沒上班後她好像有點不屑我，前幾週還說我廢在家一直連網路所以害她功課無法連線上傳成功。原來現在的我在她眼中是廢的。每天聽到他們兩個一直背後攻擊我排擠我，所以我覺得非常非常非常的心碎。
我身邊的人都叫我要愛自己，但是我不知道怎樣才叫做愛自己，或者說以我的狀況應該如何愛自己。
我覺得自己心理素質算強，這些年就是這樣子過也沒在怕的，但是剛最近這些累積在一起，我真的是被擊敗了，我有點徬徨，50歲的我，經濟上還過的去的我，接下來，能怎麼幫助自己過好我的下半生。
#感謝常德老師 #iUmBrella
男人試探女人的方法 在 [分享] 女生如何面對曖昧- 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
分享原由：
自己把曾在catch寫過的零散文章
整理重寫之後發上來跟大家分享
分享內容：
很多女生對於初識，靠近身邊卻意向不明的男生，常不知如何應對。不知道該疏遠對方，
還是該多加親近。
想多認識對方一點，卻怕造成對方的誤會跟期待。
（女生心想：『要是現在太親近，將來確定不喜歡他…怎麼辦？）
也很怕在還不確定喜歡與否的狀態下，讓將來可能喜歡的人退縮。
（女生心想：『要是我現在太冷淡，他冷卻退縮了我卻發現我喜歡他又該怎麼辦？』）
疏遠怕錯失一個交朋友的機會，也怕失去戀愛的可能。
親近怕將來對方會錯意，自己表錯情。
其實女生在面對曖昧的起點，不必這麼小心翼翼。大方一點，自然一點。男生追求的起點
是一次次的「試探性領域入侵」。不管是言語入侵還是肢體入侵…。
語言入侵是嘴巴上討討便宜。
女生問：「在想什麼啊？」男生笑說：「想妳啊！」
女生問：「選哪個好啊？」男生笑說：「選我就好啦！」
至於肢體入侵，多半就是越坐越近，過馬路的時候護一下女生肩或腰。然後觀察女生的反
應才來決定自己有沒有機會。
面對這些入侵性試探，如果還不確定自己心意，不知是要"逼退"或者"接納"的時候，就把
界線在心中畫出來。
所謂界線就是『朋友之間不會做的事情，就不要太輕易讓對方跨過這條線』假設對方說出
一些比較曖昧的話，可以大方的笑笑，或者裝做沒聽到。如果口齒靈便一點，可以把玩笑
開回去，但要扯向無關曖昧的地方。
不管男生是意圖試探或者單純讚美：「我覺得當你男友一定會很幸福…」
可以簡單謝謝對方誇獎。或者非常三八的說：「怎麼辦~我也這樣覺得耶>///<」
或許對方會在用餐的時候要跟你分食食物。分食本身算是個很親密的舉動
…但也要看對方怎麼做。如果對方是饕餮性格，純正美食版出身。認真的想嚐嚐看你碗裡
面的東西，就不必太介意。如果嘻皮笑臉的從筷子上搶東西，吃下去還一臉笑意、一臉無
賴。我想...應該很清楚對方在試探性入侵了。
怎麼回應端看自己決定。對異性朋友，妳會任讓對方從碗裡不招呼一聲就拿東西走嗎？如
果不會，你可以跟對方說：「想吃，跟我說就好。我幫你切好拿過去啊！」親切 ，但拉
出應有的分際，巧妙迴避他的舉動就可以。
言行上較小的試探，要不要閃躲是自己決定。若是比較大的肢體接觸，建議女生不要怕傷
情面而不敢端出架子。很多女生都是怕傷情面，怕朋友尷尬 ，不敢直接甩了人的手。但
是這種「不好意思這樣做」反而容易讓男生會錯意。
如果對方動不動就在過馬路的時候拉手，女生還不確定有沒有意思，就當對方是個朋友。
女生會隨便跟異姓朋友牽手嗎？
當然不會。如果對方硬是不停的帶你過馬路，不停的想牽手。那我想...形跡太露一定會
被扣分數。
況且肢體上的界線，不管是男是女都應該給異性一定程度的尊重。
如果男生說希望妳給他一個擁抱 ，為了加油打氣還是安慰之類。沒有確定喜歡他，就不
要答應。(天知道對方還有沒有意思要跟你交往 說不定只是吃吃豆腐)這種曖昧的入侵性
試探，肢體上的 ，避則避。 言語上的，就看妳對對方有沒有意思了。會建議女生把界線
在心中劃分清楚，不要隨便給人甜頭。
如果對方因為你沒給甜頭就放棄追求，我想這種男生也沒有什麼重要性可言，不是嗎？
也別擔心因為自己的冷漠而讓對方退縮。妳可以不回應他的試探。卻在之後反丟一招給對
方去招架。他曖昧一句 ，妳可以不理不睬。卻在之後反曖昧一下，反過來示好一下。
節奏由你掌握，對方也不會覺得自己沒有機會，心裡搞不好被你弄得更忐忑不定。這樣主
控權反在妳身上了，不是嗎？
談完了女生在曖昧起點很怕自作多情~又怕不積極就沒機會的狀況。接著談某些男生的曖
昧心態。
除了我一向詬病的「拎筷出門，見菜就戳。戳了會動就可以挾」的男生之外，還有一種男
生在「紳士」「好人」跟「曖昧」之間的界線時常拿捏不穩。讓女生傷心，暗暗想：「真
的是我想太多嗎？發生的一切都是我自作多情？」
我畢竟是女生，只能大概形容那種氣韻。
男生跟女生不太一樣，女生除非是喜歡對方，不然不太能接受有男生繞在自己身邊並且製
造曖昧情境。那會讓她們覺得不安。女生尤其難享受肢體上的曖昧。
男生天性不同。喜不喜歡這個女生不是重點，而是喜歡身邊有女孩子的感覺。衣裙飄飄，
巧笑倩兮。光看著就覺得畫面美美，心情好好。不少男生在無涉曖昧的情況下也很願意替
女生多做些事情。這些舉動卻容易讓女生想太多，一顆心就在那邊輾轉反覆。
女生不瞭解，除去「看著心情就很好」的情況。有時候，只要有女生在身邊。男生平常不
知道收在哪邊的氣概，就算不刻意顯現也會自動跑出來。
一種混雜著勇氣、擔當、被崇拜、被依賴、被肯定的感覺。不需要女生刻意觸發，自動加
量。
我常常覺得，有時候男生只是喜歡這種莫名奇妙強大起來的感覺。倒不見得真的有想到什
麼感情層面的問題。
這不是在替男生開脫。只是我知道很多男生的心，其實很真。他們喜歡幫很多女生做事，
喜歡跟很多女生講話。不是為了曖昧（或許會從中挑一個女友）只是單純喜歡有女生在身
邊的感覺。
這個時候，女生該關注的重點不是「想太多」與否。而是用正確的眼光，分辨出：
「對我示好，是因為喜歡我」
「喜歡女生環繞，不是喜歡我。但其餘行止正當。」
「喜歡搞曖昧。所有的把妹招數都先用出來看看，女生殺氣亂就可當菜」
男人要有擔當，女人要有眼光。
這個恐怖的年代…火眼金睛可能都不夠看。
再來，不論男女都要知道。曖昧的起點，一切都是變動的狀態。因為都在摸索試探，很有
可能會發生衝過頭又縮回去的悲慘狀況。
男生可能今天做出了某些「在女生看來」「很有意義」的舉動。之後卻冷冷淡淡。期待萌
芽的戀情，就在男方的冷淡下未綻先凋。而女生還會滿肚子委屈的心想：
「明明當初是他說了那些很甜很甜的話」
「難道沒有告白，沒說明是男女朋友就不算嗎」
「當初每天的睡前簡訊，早上叫起。難道都不是一點點愛？」
「曾有那麼一小段路，默默牽了一下手…那算是什麼？」
女人容易感動，男人容易衝動。
如果男生做了太多之後，又說不是男女朋友。那叫做「試探過頭後的龜縮」。他發現：他
好像沒有這麼喜歡妳。
常說：女人感性，男人理性。但花前月下，對男生衝過頭的加速力
…不容小覷。
我印象非常深刻是一個我認為性格很好的朋友。告訴我，他跟學妹走在滿月的校園中。學
妹因為社團的事情受了委屈，哭的梨花帶雨。當時夜晚的校園，撒滿月光，正逢花季。他
掏衛生紙給學妹擦眼淚的時候...他說學妹身上的香味跟花香一起竄到鼻間。
他說差一點就親下去了。我到現在都還記得他拍著桌子說：「幹！我差一點就親下去了！
」言談中滿不能控制自己的恐懼，不是沒親到的懊悔。他是個有女友的人，而且跟女友一
直相處愉快。當時年紀小，不能理解為什麼一個品行好又明明不喜歡學妹的好男人，會差
一點點就親下去？
後來，這類的事情聽多了。許多男生什麼曖昧的話都說盡了，才發現好像不是很喜歡?更
不乏手都牽下去，嘴也碰了碰之後才搓著手來心想「幹！這下死了！我好像沒那麼喜歡她
耶！就是因為要知道喜不喜歡啊！才會測試啊！結果測試狀態就衝過頭了，這下怎麼收拾
？」
後來我已經能理解，男生就算個性良善、處事得宜 。都無關自制力。對男生來說 ，有時
候耍曖昧耍過頭。根本不是喜歡與否的問題，是氣氛太好的不得已...
都是衝動，都是月亮惹的禍。
回歸到自制力，一切就是尊重與否的問題。
一個男生如果曖昧耍到過頭，甚至手牽下去、嘴親下去。之後再來說些什麼我們只是朋友
之類的話，就該知道：他是個沒有自制力而且不能負責任的男人。
沒有自制力，沒有情況控制的能力。才會曖昧耍過了頭。
沒有責任感，才會做出社會認定是男女朋友之間的舉動後。還說：只是朋友。
面對無法拿捏「紳士」與「曖昧」界線的男生。
面對曖昧衝過頭之後裝沒發生的男生。
女生不要想太多更不要難過太久。男生做出很多事情，多半（不是沒有）不是存心如此或
者預謀性的大奸大惡。
人一出生就面對親情，從小就學習與觀察友情的互動。卻是到好大好大才去學習愛人與被
愛。難免犯錯。天性如此，他們是男生。
界線、自制、尊重、責任。這些是男生要解決的問題。
女生要學的，不是指責這些事情，而是別的課題。
保護好自己。
只要別太受傷，就勇敢的、大方的、甚至跌跌撞撞的去摸索愛情。
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脂肪vs男友
溫暖度：男友的臂彎不見得溫暖，冬天大衣他可能自己穿。小肚肚的脂肪卻隨時相伴！
貼心度：與其要個嫌我太肥、勸我減重的男友…我知道我肚子上的脂肪誓死捍衛我的體重。
要我減肥等於是要它的命啊（XD）
忠誠度：男友可能甩了你，但肚子上的脂肪是想甩都甩不掉啊！>///<
結論：我知道脂肪是愛我的 https://blog.pixnet.net/tuanuu
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