個體心理學｜我對你那麼好，你為什麼要這樣對我？
先講結論：對人家好是你自己想做的事情，他人並沒有義務要做出同等回應。
這樣講好像很冷血？
那是因為一般人會自然而然的將這樣的事情套用在自已與另一半身上，假如今天的狀況是這樣的，有一個喜歡你但是你對人家完全無感甚至有點反感的對象，一天到晚對你噓寒問暖，冷了提醒你要加外套，熱了叮嚀你要多喝水，時時刻刻都對你釋放出『我好喜歡你』這樣的訊息。
你會因為對方對你實在太好了，於是決定去喜歡他，並且也要對他很好，照三餐提醒對放記得吃飯飯、不要餓肚肚這樣嗎？可能有些人會說那不一樣，對方跟自己什麼都不是，本來就沒有必要去理會對方。實際上是，不論對方是誰、身份為何，都沒有義務要因為他人對自己很好，所以自己也要對他人很好。
你要如何對待他人跟他人要如何對待你，都是自己的選擇，旁人無法干涉。假如你今天對他人好，是希望他人也同樣對你，就某種層面上來解釋，這是在試圖控制他人的行為，然而這個世界上除了自己之外沒有任何一個人是能夠被他人給控制的。
因此，當對方並不如你所希望的那樣去對待你時，就會開始覺得不滿、覺得委屈、覺得他人辜負了你。但事實上，並沒有任何一個人去脅迫你必須對一個人好，是你自己選擇要這麼做的不是嗎？俗話說：『歡喜做、甘願受。』真的是一句大智慧，當你在做一件事情時，如果是為了得到某種回報，基本上都已經註定要失望了。
這是要大家以後都不要對別人好，等別人來對自己好就好了嗎？
話倒也不是這樣說，試著去想想你今天對他人好的目的是什麼？是為了討對方的歡心，還是單純只是希望能夠幫助到他？
舉個例子，一對情侶在熱戀期中，女方下廚給男方吃，男方則是在女方下廚完畢後清洗碗盤，但彼此的心態都是為了討對方歡心。當熱戀期過去，雙方都不覺得有必要再做這些事情，男方不再幫忙洗碗，女方也開始覺得下廚很煩男友很懶，這時候就會出現口角了。
『我煮飯給你吃，然後我還要幫你洗碗？』
『又沒人叫妳一定要煮飯，不想煮可以不要煮啊。』
『我煮飯給你吃，讓你幫忙洗個碗很難嗎？』
『我就很累啊，妳不想洗就不要煮我們去吃外面嘛！』
男方覺得女友盧洨，女方覺得男友自私，雙方都認為自己的付出應該得到回報，感情就是在這樣的小事中一點一點被磨光的，因為沒有一方認為自己應該無條件付出。
這樣的價值觀與我們的文化、教育方式有很大的影響，即是所謂『賞罰教育』，從小我們就學會了一條社會的潛規則『表現好就會有獎勵』，因此我們逐漸習慣認為自己的付出都應該要有所回報，我們的目的已經不再是『我只是想要好好表現』，而是『為了得到回報，所以我要好好表現。』
人是非常敏感的生物，但你感受到對方對你的好其實是有附加條件的，你會很自然產生排斥感，即便你沒有意識到自己排斥，也會反映在你的行為上面。例如下意識地想要疏遠這個人，沒辦法疏遠的情況下則是會變成無視這個人對你示好的行為。
用在他人身上也是一樣的，因為他人感受到了你的示好是有條件的（我對你好所以你也要對我好喔！），所以會出現排斥的行為。一個健康的心態應該是單純想為對方付出，至於對方領不領情或是要如何對待自己，並不在付出的考量當中。
因此，你仍然還是能夠去對他人好，但對方要如何回應，跟你無關。
我跟 楊梅香吉士平常的相處就是如此，我並非是為了要他下廚給我吃所以我才去幫他洗碗做家事，而是因為我知道他工作很累很辛苦，我並不擅長下廚因此這點我幫不上什麼忙，但我能夠在我能力範圍內幫他做其他事情，讓他有更多時間休息、減輕他的負擔。
香吉士也不是因為我幫他做了這些所以認為應該回報我什麼，就是單純想下麵給我吃，因為他下麵很好吃，而我很喜歡吃。
以上，希望本篇對大家有點幫助。
#怕太沈重所以稍微開點黃腔惹
#但寫一寫又覺得自己好低級囧
#沒有要業配東泉辣椒醬的意思
#個體心理學 #阿德勒心理學 #目的論 #賞罰教育
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男友自私 在 Re: [討論]大家會容忍男友的自私嗎？ - 看板WomenTalk 的推薦與評價
我有些想法，
不過這些事根本沒辦法說「怎樣做就會怎樣被解決」
※ 引述《YOBOBO (文字學真有趣啊~)》之銘言：
: 如果自己的男友真的很自私
: 很多事情只想到自己
: 就算他知道你的感受不好
: 也不願意為你改變什麼
: 有著一大堆藉口理由
: 假設那些原因很正當
: 但是他就是犧牲你
: 甚至沒有悔過之意
: 覺得自己理當如此沒什麼不對（因為有他認為對的理由）
: 這樣能忍受嗎？
: 你們會怎麼做？
: 會選擇分手
: 還是接受他的想法繼續愛他然後改變自己的心態？
: 如果繼續交往你們會怎麼做？
: 這樣就是變成
: 女生比較受委屈
: 女生得配合男生，這樣還滿痛苦的
: 即便男生依然愛著
: 他還是做自己覺得該做的事情
: 還是無視於自己女朋友的感受
一定是對他有了些瞭解才會寫出他真的很自私這樣的話
期待別人為自己改變，這種事請不要做，不是不能做
因為換來的失望和傷心比換來想要的結果還來的容易
最以為可能為我改變的人，往往都是最不可能為我改變的人
如果不去期待別人為自己改變，至少可以減少(低)未來某天的傷心
很多事都值得期待，就這種事最不值得
改變自己的心意，是比起要他為我改變還來的控制自如
就算不會看不起事事都順從的人，也不會多看得起吧？
他讓妳感到了委屈，為什麼還要再委屈自己去改變自己的心態，只為了愛他
說很容易，做很難，我們都會說啊！但是我知道面對真的很難，做更難，
如果妳從誰那裡得到了妳接受也認為可行的方向，更難的在這裡，「運用它」，
我不能忍受任何一個人對於他的自私，造成我的委屈
「分手」不是解決一切事情的手段和結果，
因為「愛」的情感不會真的隨著分手而截斷，對於還愛著的時候，分手了只會痛苦，
如果有考慮到要走下去，考慮到未來的一段戀情，
那就得用心斟酌，若決定分手，不會快樂，但是在過渡期後，
有機會遇到不一樣的人，至少這個自私到讓人痛苦的人不用再受他委屈了，
真的用心要結交和自己親密的人，下一次一定要更細微觀察對方的人品、習性等等，
這樣上一次的痛苦才算比較值得，不是說痛苦是必經應該，
是說既然有過，下一次除了不會再重蹈覆轍那樣的愛情，還會因為那一次愛情，
下一次的愛情過得更舒服更美麗，好好的賞上一次愛情一巴掌。
如果妳查覺到對方越來越不愛自己了，或不愛了，絕對請考慮分手，青春時光不等待啊！
如果是兩人都還彼此愛著，相處上融合有困難，試著在摩擦後解決，
但不改善來越來越嚴重，或持續存在，「這樣的人妳要跟他過一輩子嗎？」，即使愛著。
這就好像買到了一雙好喜歡的鞋，但是越穿越痛，起初還可以忍著穿幾次，
穿到後來就會有點想放棄，卻又捨不得，
鞋子可以請鞋工修改，但沒有修改人心的這種工匠存在。
鞋子沒辦法跟它表達，男友可以跟他說話，
鞋子有辦法可以修改，男友沒辦法被修改，
我覺得最重要的是，站穩立場，堅定自信，我不是可以被他呼來喚去的人，
我愛情的自尊不是這樣子每下愈況，
只要有這種想法，自然會漸漸表現在身上，久而久之他不會感受不到，
自信會讓人害怕，不是負面性的恐懼，是一種不敢欺負你的自知之名，
人的個性很難改，但是他如果因為感受到妳不願意也不輕易被欺負的訊息，
他可能也會漸漸地在不知不覺中改變他自己，也變得更尊重了，
不過這種改變不是因為妳改變了他，是出於他自己的意識，
要說也只能說「妳讓他改變了」
他也可能不會改變，但一定會感受到妳變得不一樣了。
但還是別抱著期待別人會特意改變，這始終只是都抱著委屈過生活的奢望而已。
愛著他無法割捨，若能愛得有堅定的自信一定更好！
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應該還有其他更好的方式，
這也不是什麼解決的方法，
但我覺得心方面是根源。
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※ 編輯: SunshineRock 來自: 203.73.136.16 (10/19 16:59)
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