#即將啟行
搬回台北前的十多年歲月,我住在百花爭豔的鄉村。滿天星斗是經常的;夜色如水,伴隨入睡的往往是樹葉聲 或 雨滴打在屋頂的聲音。
球球常往樹林裡跑,傍晚心滿意足地回家吃飯。尾巴翹高高,似乎今天又遇見了哪位新朋友。
這三年搬回城市,辛苦地不是以店為家的辛勞,而是離棄與自然的連結。
從今年開始,很開心又重新連回自然。每個月半移居台東10天。明天又將啟行。這份喜悅,可以讓我從 除夕工作到今天(18天),也不喊累。
接下來在台東的日子,給自己功課。採集、梅園除草、做火山泥豆腐、小農連結、讀書、寫作、靜心、看海、散步.......看似不賺錢的事情,讓人連留忘返。
#發酵從來不是單一事件,#而是整個生命都在冒泡,#那濃濃的一抹碧藍泡沫,#朝世界的另一端深海暈染開來,#無邊無際……....
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#不要告別東海岸
#迪化街發酵迷照常營業
#照片為過去的家
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如果孩子不小心弄壞別人的東西,或撞到別人,不管彼此有無錯,巧虎怎麼教?
先看誰對誰錯?再來決定要不要道歉?
我看到巧虎是教先說對不起,然後再關心補救,然後對方也會說對不起我也有錯之類云云
,或者說沒關係,然後犯錯的人下次小心一點。
當然現實遇到的人可能不會這麼良善,但如果大家都有意識「道歉與關心一種基本禮貌,
是可以快速降低衝突發酵,維持彼此良好關係的一種方法。」關係是不是會好很多?
我相信多數人在公司不小心弄掉別人正在整理的東西,一定是脫口對不起/歹勢,然後收
拾,這應該是基本禮貌的反應,那為何夫妻間就不能有呢?
糾結到底是誰對誰錯,有錯才需要道歉,是沒錯,錯的人跟對的人道歉天經地義!可
是萬一各錯一半或是遇到錯的人死不道歉呢?家裡又不是馬路開車,還有交通事故裁決幫
忙看先看肇責,賠錢後兩造無再需來往,但家庭無法,「只釐清對錯」家庭關係可能不會
很親密。
或者安慰自己對方不道歉是對方小時候認為道歉=被否定,或是吵完問你要不要吃東西裝
沒事,讓自己轉念他/她不道歉就算了,但有些人其實仍忍受著內傷。
不妨跳脫保鮮盒單一事件,重點應擺在先生從不道歉,即便有錯也先怪別人,導致親密生
活的另一半感受不佳,如果不主動求和就會冷戰,要這樣過50年?
建議誠摯溝通,看對方個性看是當面聊聊或是文字,如果妳認為道歉(不是敷衍了事的)
對你們關係的修補幫助是很大的,就告訴他!當對方道歉時,回應時給對方安全感與接納
感,並且有台階下,自己平常也善用道歉,先做給對方看。
Ps: 有人說道歉多了會廉價,我不覺得,廉價與否是取決於態度而非次數。
這是我長年心得,因為我老公以前也是從不道歉,我不低頭不求和就進入就冷戰,他說他
冷戰也很厲害,我以前也是哭著求他和好,雖然和好但心裡就是一個刺在那邊,也一直循
環。
直到有次我真的心死,不想再處在這種不平衡關係,那次我再也不主動求和,不想讓他認
為永遠可以這樣對我,過了好幾天他可能發現不對勁才好好誠意寫信向我道歉,道歉不限
「對不起」三個字,但至少他說出自己哪裡該調整,我就覺得很被安慰了。我也告訴他自
己哪裡很受傷,很感動他願意理解我的心情,我也會避免什麼讓他不愉快的舉動(給他台
階,不讓他覺得道歉就是輸了),並說好如果有天又不小心衝突了,快爭吵,就是雙方先
離開現場避免節外生枝,爭吵現場說出口的話真的很傷害(可能記一輩子那種),所以事
後我還是用寫的告訴他我的想法來溝通,因為都不表達他永遠不知道,所幸他還算是個會
看進去的人,現在兩人關係比過去親密,能互相道歉並包容。
祝福妳。
※ 引述《chywang (1104)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 請問大家的老公會道歉嗎?
: 我和我先生結婚七年了,
: 他是一個從來不說"對不起"的人。
: 即便知道是自己的錯,
: 第一時間還是會先怪罪其他人事物。
: 有時會嚴肅地叫他道歉,
: 換來的只有他的臭臉和不講話。
: 今天早上上班前又為了一件小事爭執,
: 為了不讓氣氛持續僵化,依然是我道歉來結束這回合。
: 如果願意道歉的人比較愛對方,那我應該比他愛我更多更多吧!
: ......想到這就覺得有點悲傷。
: 不知道有沒有人的老公也是這副德性?
: 如果沒有辦法改變他,要怎麼說服自己不要為了這件事情難過呢?
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麼樣?」or「我的保鮮盒!」有些人遇軟會有罪惡感反而會表達抱歉。
※ 編輯: kegiroro (223.136.103.121 臺灣), 04/17/2020 08:52:21
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