別讓愛神放棄你!這些日常小動作不要做
有時是否覺得,明明自己條件也不差呀,長得不錯、工作也穩⋯⋯但怎麼老像個愛情絕緣體似的,不是找不到合適的另一伴,就是在一起沒多久後戀情又告吹,每每都想向上天吶喊,“我到底做錯了什麼?!”其實,有時並不是你自己本身的問題呦,很可能是忽略生活中的一些小細節,感情生活進而受到影響。這次艾菲爾老師要來給大家提點提點,有幾個日常小動作千萬別做,否則只會讓愛神想離你遠遠地。請記得提醒身邊的好友、閨蜜一同留意,若有這些壞習慣記得避開,不要讓愛神放棄你!
窗簾不潔淨
戶戶人家都有窗簾,然而,家中的窗簾幹不干淨,也會影響到你的愛情走勢呦。有些人可能一年半載的都沒在清潔、打理窗簾,日積月累下,使得窗簾上積滿灰塵、髒污也毫不在意,正是因為如此,容易把正桃花緣份擋住,也別想要有新戀情種子萌芽了。請記得定期清理家中窗簾,一旦保持潔淨,愛神會再回頭眷顧你的!
忽略面部出油
人家是容光煥發,而你卻是“油光煥發”,一臉油膩膩的模樣,異性看到自然而然地敬而遠之,不想靠近,尤其是鼻子,鼻子是典型影響桃花的象徵,要是鼻頭老出油或總是當個粉刺草莓鼻,就容易妨礙桃花進展;如果不想讓異性倒胃口,記得留意門面是否乾淨清爽,有出油就趕緊吸掉,或做好肌膚清潔與保養,否則準備當個萬年單身吧!
家中放置帶刺植物
不少人喜歡在家中擺放一些綠意盎然、賞心悅目的植物當作裝飾,但卻忽略了帶刺或針葉植物,例如仙人掌、帶刺玫瑰等,若不小心放在桃花位上,尤其更不能放在專屬於個人休息空間的臥室,容易刺破你的愛情運勢,阻擋桃花、影響姻緣,除了使桃花減弱,桃花運也可能一下變桃花劫,令人傷腦筋,要十分地留意喔!
情緒化
上一秒開開心心、說說笑笑,下一秒瞬間翻臉發脾氣,這樣的反覆無常若是日常,想必是任誰也難以忍受,更何況是要在一塊兒過日子的伴侶。如果你的情緒是屬於變化萬千的類型,請盡可能地改掉,不然怕是會嚇跑身邊原先對你有意思的人,甚至迫使另一伴心死離開⋯⋯要是這壞習慣再不改,恐怕愛神也難救,只能放棄你!
身上飾品過多
有些人習慣身上戴著特定飾品,好藉此開運、招桃花,甚至以為戴愈多、能量就會愈強、效果也會愈好,但要注意的是,身上的飾品要是過多,無形中打壞了磁場,反而會無效甚至造成反效果,像是遲遲找不到對象,或原先要招正緣桃花卻不幸引來爛桃花。好的飾品少少件就夠有能量、帶來好磁場,不必求多,只求好。
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書名/ #集體倦怠
作者/ #Anne Helen Petersen
出版/ 感謝 #高寶書版
今日介紹9月新書,是本與我這個時代(千禧世代)切身相關的書籍。而透過此書你能了解:為何千禧時代總是被稱作草莓族?為何我們再怎麼努力也達不到父母那代的巔峰,是我們的怠惰所至?還是大環境因素?書封:「沒有熱情,沒有夢想、沒有未來,這就是千禧世代生活的殘酷世界。」真的是這樣嗎?讓我們一起翻開書好好驗證。
摘錄幾行想與大家討論的段落(▲為摘錄):
▲倦怠(burnout)實質上與疲憊(exhaustion)是不同的分類,儘管這兩種狀況是相關的。疲憊表示你已經無法再更進一步的狀態;倦怠意味你已經到達了疲憊的狀態,但仍督促自己持續前進,無論是幾天、幾週或幾年。
世界衛生組織正式將其認為是一種「職業現象」,原因是「慢性職場壓力一直無法被有效管理。」在千禧世代中愈來愈常見的情況是,倦怠不僅是一種暫時的折磨,它變成是我們的當代症狀。
→朋友聚會閒聊時大都討論工作壓力,想轉換跑道,但大環境去哪都改變不了多少現況;搭車聽到路人談話內容也是抱怨職場大小事居多,卻也無力改變。只能像書中所說的:我們累得連看本書的力氣都沒有,只能每日無腦地滑滑FB、IG。(大概是這個意思,我翻得白話些。😂)
▲我們被養育成相信只要我們夠努力工作,我們就可以戰勝美國資本主義與菁英主義的系統,或至少在此系統中舒適地生活。
→只是努力工作還不一定會擁有成就,所以要比別人更努力才行。這話大概都是老一輩的教誨吧!幸好我家採取健康路線:只要身體健康又平安,其餘都是身外之物。(我還真的不爭氣地無任何成就。)
▲我們沒有經歷過經濟大蕭條或是世界大戰導致的災難性生命損失。科學進步和現代醫療以許多有意義的方式增進了我們的生活水準,但是我們的金融災難仍然改變了生活軌跡;我們所經歷的並不是那種「偉大的戰爭」,但這些永遠不受歡迎的戰爭卻耗盡了我們對政府的信任,而在這樣的經濟情勢之下,軍事是通往穩定的唯一途徑。然後還有氣候變遷,這需要全球共同努力以及重新盤整佈局。如此浩大的議題沒有一個世代,甚至一個國家可以獨自處理。
→戰後經濟起飛,但能飛到哪裡,是否會迫降或無預警墜毀?我們是否能從父母手中成功交棒,即使遇到不同時代間相異的困境,是否能理性且開放溝通,力求至少持平穩定?
▲在美國社會中要有價值就是要能夠工作。從歷史角度來看,更多的工作、更多的辛勞、更多的承諾、更多的忠誠、更多的勇氣,所有這些都可以使你更有價值。這就是美國夢的基礎。
→聽起來好累人不是,但正是你我正在做的事呀。慣老闆是誰養出來的,正是我們自己呀(朋友道)。
縱使此書與我閱讀的類型不太一樣,但能多了解身處的這個大環境到底發生了什麼事?而我們又能有怎樣的改變,還是挺好的!尤其作者是在新冠肺炎疫情期間寫的此書,如同序道:「在流行病期間寫這本書是因為COVID-19明顯變成出色的澄清劑。它使你看清楚生命中什麼和誰是重要的;哪些事情是必須、哪些是想要;誰有想到他人、誰只想到自己。它揭露出被視為『必要的』工作者其實是消耗品,並且使數十年來的系統性種族主義以及因此導致對疾病的脆弱性留下難以去除的痕跡。」在此疫情之下,全球經濟遭逢巨變,是與任何一個世代之人息息相關的。集體倦怠的症狀將會如何緩解抑或加劇?請翻開此書尋找父母與自己一路走來的軌跡吧!
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【孩子說「我要殺死你」,是怎麼一回事】
回到家以後,某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋,一起盛在同一個小盤子裡,放在我跟蕃茄中間。
我拿起筷子,掀了一下其中一顆的蛋白,發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊,蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻,怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天,先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想,吃一點左邊的,再想一想,再吃一點右邊的。好苦惱,到底怎麼吃比較俐落咧?想一想,又吃了一點左邊的⋯⋯。
蕃茄忍不住說話了。
「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷,被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的,可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起,就想說不然把兩個的下緣都吃掉,留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧?」
我看到蕃茄微皺眉的臉,忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人,介意的點都ㄧ樣,我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你,或者你先問過我,不然我的就是我的,你的就是你的,我不越界,你也不要過來。
想到這裡,心裡又湧起一股感動和驕傲。因為,蕃茄雖然很介意,但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭,但是他好好的給了我一個建議,順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。
這麼一件細微不起眼的日常互動,對於高敏感的孩子來說,卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。
***
有時,我會估狗有關高敏感特質的文章,看看專家們說些什麼,然後再對照我自己的經驗。但是看來看去,不知為何,總是覺得沒有講到「痛點」,比較像是關於這個特質的一個形容或簡介,並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。
我認為跟高敏感族群相處,最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。
高敏感是一種特質,所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」,但是一直到這次回台灣,我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候,我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。
在許多年前,我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到,大發飆的樣子,那真的像是天打雷劈一樣,在場的我已經超過二十歲,而且只是旁觀者,但是都還是嚇到不敢出聲,彷彿要是我弄出一點聲響,叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。
這次跟其他人一起回憶這個經驗,我才驚覺,親戚叔叔抓狂時的樣子,跟蕃茄一模一樣。這一年多以來,如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭,他會瞬間進入發狂的攻擊模式:
你根本就沒有在聽我講話!!!
我絕對會殺死你!!!
你要是再這樣跟我說話,我就絕對不會吃飯!!
爆炸的速度之快,強度之猛烈,真的像是一腳踩上地雷一樣,一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住,摸不清我剛剛到底說了什麼,做了什麼,這個孩子怎麼會氣成這樣?一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣?
不對,我不是沒有。
我想起在差不多年紀的時候,看見母親拿起武器要打人的時候,我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有,我的內心裡有同等的憤怒,但是我的環境跟蕃茄不一樣,我學會壓抑了,所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺,那個感覺如果被釋放出來,駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。
讓其他人很弄不懂的是,這些讓我們瞬間爆炸的事情,經常是小事。在其他人的經驗裡,甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候,有時也會覺得,這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。
但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的,是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為,這個人是在找碴,或者是藉故發脾氣,要逼別人配合。
不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是,周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼,還覺得我們大驚小怪。
小時候,我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃,通常都會買兩種口味,一種草莓,一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來,我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同,我會把愛吃的留在最後吃,弟弟會把愛吃的先吃。
然後就出事了。
那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味,還想再吃,就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家,蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時,發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了,「碰」一聲把櫃子門摔回去,大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候,我尖叫:「你這個賤貨!!!!!」然後狂奔過去。
爸爸發現狀況不對,立刻把在床邊的弟弟抱起來,剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上,整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯,因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半,我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞,弟弟也否認,所以是我太計較,脾氣太差。
跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年,我才知道,像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗,都讓我們深深覺得,沒有人愛我,沒有人在乎我,我說的話沒有人要聽。
大人這樣的指責,對高敏感的孩子是沒有幫助的,因為我們介意的事情還是存在,並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」,因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒,還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後,再做溝通。
除了指責以外,還有另外一種常見的回應方式,也會讓事情更糟糕。
這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候,就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠,起因已經忘記了,總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事,但是後續兩人倒是記得清清楚楚。
「反正只是因為這樣他就生氣了,然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊!」
「可是我有處理啊,我有一直要找你說話也一直在道歉,可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用!」
「為什麼沒有用?不然是還能講什麼?」
我一邊聽著他們的對話,一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式,突然懂了。
「阿姨,你說你有道歉,可是你的道歉是不是其實是在哄他?」
「呃,對啊?」
我大笑。
「不行唷,哄人的話你就完蛋了。」
為了確認這件事不是一種「家族怪僻」,我到處去問身邊已知的高敏感人,包括傑克和其他朋友。
「誒,我問你,如果今天有人踩到你的雷,然後看到你氣得要死,想要讓你心情好一點,就開始裝可愛,討抱抱,撒嬌,逗你開心,這樣的話你的心情會變好媽?」
「幹,三小啦這更氣吧,是要逼我揍人喔?」
用比較好懂的方式說明的話,在氣頭上被哄,感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上,跟你說很痛,結果你不是把腳移開,是在那邊說:「哎唷生氣氣,不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了~~~」
幹,腳啊!!腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊!!
說了這麼多,來結論一下好了。
總之,高敏感特質的人,不管是成人還是兒童,當介意的點被踩到的時候,是會瞬間大抓狂的(有很外顯的,也有生悶氣的那種,但是都是非常生氣的表現,親近的人一定知道)。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗,所以我明白被這種情緒炸到的時候,其實是非常不舒服的。
但是,後來我觀察自己的反應,我才發現,我會覺得不舒服,或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕,是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚,這個激烈的表現不是攻擊,而是一種「溝通」的時候,我反而能夠更理解當下的狀況。
這個人/孩子不是在威脅我,他是真的很不舒服,真的太生氣了,所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式,是希望我能理解他。
這個認知讓我能夠逐漸放鬆,平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法,我剛剛確實沒有聽懂他說的話,或者是我剛剛確實忍不住提醒他了,我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話,然後跑到另一個角落去安撫自己。
我們不因為怕他一直不開心,所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力,因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的,就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉,就只是這樣而已。他不需要說教,不需要被哄,不需要任何外力的介入,只需要一個空間冷靜,然後隔一段時間有人過去問他:「你還好嗎?要聊聊嗎?」就好。
讓他自己處理,就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。
我的經驗是,越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來,他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然,當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候,適度的反擊也是合適的,等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳,因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評,這段路會走得更慢。
面對高敏感的大人,我理解大家會比較難給出耐心和空間,覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過,因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度,所以會到這個年紀還很狂暴的大人,是因為在小時候沒有被好好引導過,沒有機會認識自己的情緒,也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理,不過對於他的困境有所理解的話,至少可以避開一些會火上加油的回應方式,不讓情況更加惡化的。
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本集主題:「露比午茶」創業介紹
訪問:洪怡芳
內容簡介:
【露比午茶創辦人洪怡芳 網賣甜美女裝 打進日本】
都說7年級生很「草莓」,但草莓族奮起變老闆,又是什麼光景?「所以我創業第3個月,就跑回去跟前老闆說對不起!」網拍女裝品牌「露比午茶」創辦人洪怡芳忍不住笑說。
「6年級生務實,大多覺得創業就是要養家活口,8年級生則更短打,不像7年級生會更想作品牌,重視品牌知名度,或累積什麼在上面,夢想是不一樣的。」她2011年底創業,至今邁向第10個年頭,笑稱有個「嘻華(台語:虛榮)」的品牌夢,以華麗、甜美風格在網購女裝市場走出自己的路。
結婚生子面臨衝擊
所以在經營上,她不跟隨正夯的快時尚、簡約風,轉而重視細節與品質,不但早在2017年就進軍日本網拍市場,如今更在台北東區開設實體店面。但30歲創業,隨即因結婚生子面臨巨大衝擊,尤其當時團隊快速擴張,辦公室形成小圈圈,讓她休完2個月的產假後,不得不大刀闊斧整頓。
有長達3個月,她1人扛起台北辦公室業務,「要帶小孩、餵母奶,還要採購、拍照、燙衣服。」而且現代媽媽給自己的KPI(關鍵績效指標)非常多,「所以我很多7年級女性朋友,要不是當了媽媽之後公司解散,就是當了媽媽之後開始創品牌。」
修練平衡多種身分
她解釋,有些媽媽為陪伴孩子選擇淡出職場,小孩離手才誤打誤撞創了業,有的則是被迫暫停事業,出現2~3年的空巢期,「這是我們7年級生遇到最辛苦的地方。」
但當了媽媽之後,倒是有助於當老闆。她說,就像小孩子會「番」、會「頓地」(台語:不講理、鬧彆扭),事實上是別有所求,所以當員工出現讓你困擾的表現,「你會知道他是因為某些情緒,要引導他怎麼解決。」
「這是一種修練,不管是員工或小孩,你都不會陷入當下的情緒,你會知道他是有更深層的需求;你也不會執著在表象上面,跟他一般見識。」她說要平衡多種身分,最好方法就是專注當下,但一定要記得「你還是你」,「世上沒有『沒有你就不行』的事,不能把自己都分配出去。」
【洪怡芳小檔案】
學歷:東吳大學政治系畢業
經歷:先後任職於ISO20002茶廠、味丹企業,2012年成立「露比午茶」
會員數:12萬人,臉書粉絲則逾30萬
年營收:逾1億元
粉絲頁:露比午茶
出版社粉絲頁: 出色文化
四個podcast平台,也可以收聽:
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