從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？
此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」
婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」
然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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翻翻電子書 https://reurl.cc/q1gpaR
紙本書優點 在 Re: [問題] 堅持看紙本書的想法,是不是跟不上時代了? - 看板book 的推薦與評價
所有的電子閱讀器我都用過，但最愛的還是紙本書，你不用管別人怎麼說，紙本
書就算百年還是會留著，電子書可能過幾年就不能讀或是沒有適合的裝置去讀取，要用一
些方式去轉或移動之類的。
電子書不管用什麼裝置，螢幕基本上都是主動光源，主動光源就是刺激眼睛，紙
本書是被動光源，被動光源對眼睛刺激較小。
紙本書在參照時非常方便，可以隨意地前翻後翻，查找剛才沒弄懂或忘記的片斷
，做筆記也方便得多，也不用在意充電的問題。不過，電子書的優點是一個裝置可以裝上
許多的書，帶出門很方便，它的優缺點和紙本書的優缺點幾乎相反，也剛好互補。
基本上，紙本和電子書並不互斥，有部分的書我甚至有這兩種版本，用哪一種
取決於我個人的需要，沒有什麼不用電子書就跟不上時代這回事，做你自己，跟著自己習
慣走就好～至於未來會如何就再說吧，不用杞人憂天，只要有市場，出版商不見得就不出
書，至少圖書館應該不會同意，畢竟紙本書才有機會永久保存。我知道有人可能會跟我戰
這個觀點，大可不必，我學圖書館的，以前的膠卷要轉個數位化搞死人，未來又要轉成什
麼….我只能科科懶得說～而且數位化有備份問題，一鍵全刪是很有可能的…
無論哪一種，閱讀就是好事，而用眼不當基本上都傷眼，都是相對關係，沒有
絕對的～給你參考，沒事多閱讀～共勉！
※ 引述《william2001 (人間似水泊)》之銘言：
: ※ 引述《pipiboygay (喜歡男人的男生)》之銘言：
: : 漸漸有發現到身邊用kindle看書的人越來越多了
: : 也有朋友看我好奇，要跟我分享使用方法和好處
: : 雖然也覺得真的蠻方便的，可是最後我還是比較喜歡紙本書，沒打算買一台來嘗試
: : 不知道像我這樣透過看書學習的人來說，好像又有點矛盾
: : 因為我連換一個方式看書都不願意換....
: : 請問這種情形是不是表示我也是一種跟不上時代的心態老化症狀了呢??
: : 因為我看好多年紀比我大很多的退休伯伯阿姨都比我會用那些電子產品了
: : 而我到現在還是只會看紙本書....有時心裡多少真的會有一種像是要被時代淘汰的感
覺
: 其實我只是在乎看久了會不會讓眼睛有負擔而已，
: 不然也就變成以電子書為主的生活。
: 看電螢幕的字常常讓我感到不舒服，
: 所以也會把電子書想成這樣子，
: 雖說不一定客觀，
: 但是我想電子書業者在蒐集消費者的意見時應該列入參考，
: 並降低傷眼的疑慮，光是只讓有些人在底下的推虛文反駁，
: 並沒有啥用。
: 再來就是能夠在電子書上面方便做一些筆記，如畫個星或是畫線，
: 就也是電子書的使用介面上有這些功能，我相信會有更多人接受，
: 最後就是市場行銷的因素，
: 別費心、企圖去了解改變6、70歲以上人的想法、使用習慣，
: 很多人的腦子不夠活，很難去適應新的環境，
: 廠商要考慮的永遠是能夠讓現階段的國高中生習慣並形成流行才是重點。
: 2021年還只是讓你自由地選擇，
: 所以才會有類似的文章出現，
: 但我相信到了2050年後就強制你看電子書了，
: 到時侯紙本書會很貴，只剩下那種圖片、照片的畫冊，如介紹古董、風景圖片、建築等
等
: 領域還會存在紙本書。
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