高一暑期課第三堂開課囉!!
小孩們跟上沒?這一課的主題是霸凌事件,如果講到霸凌,絕對不能錯過的就是老牌的卡通「哆啦A夢」
還是你們都說「小叮噹」?
裡面的胖虎跟大雄實在是太經典了,
而且誰來告訴我,為什麼以前的卡通人物裡面,一定要有個胖子呢?🤣🤣🤣接下來再繼續推薦幾部電影!
第2部,老師會推薦的是英文版的電影Wonder奇蹟男孩,這部我在電影院裡面哭慘了,原著小說也很好看,有興趣的小孩趕快去買,原著不會很難喔!
第3部的Beauty and the Beast,美女與野獸,霸凌其實沒有那麼明顯,可是我覺得多多少少有討論到,個人太愛艾瑪華森所以必須推。
第4部其實不建議練英聽,因為小小兵說話的時候,你會聽不太懂,大概能練到的只有BANANA!!!🍌🍌🍌但是神偷奶爸Despicable me 裡面講了蠻多跟霸凌有關的概念,而且太歡樂了,一定要看!
第5部這個人認識嗎?他叫賓拉登,是超人特攻隊 The incredibles 裡面的壞蛋,這個系列我都很愛,皮克斯太威了!
第6部破處女王Easy A,是艾瑪史東主演的,發現英文名字叫Emma的都很正,考慮是不是來改名一下好了,有發現海報上面很多你們熟悉的字嗎?譬如一點鐘方向的f______y🤫🤫🤫
第7部是中文的,這一部純粹是因為帥哥太帥了,「刻在你心底的名字」,看的時候覺得很揪心,再搭配上歌簡直超催淚!!😭😭
最後搭配幾個英文的霸凌單字,希望大家都能夠很和平的對待新的同學!!更精彩內容,請務必鎖定暑期課第三堂!!!
school bullying 校園霸凌
physical bullying 肢體霸凌
verbal bullying 言語霸凌
cyberbullying 網路霸凌
social bullying 社交霸凌
#尹小俐電影台
#台大明明陪你宅在家
#好片必推
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肢體霸凌英文 在 Facebook 的精選貼文
【「同理孩子」不是一種招式,是需要仔細琢磨的能力】
應該有不少人聽說過,或是在教養書上讀到過,要處理跟孩子之間的衝突的時候,直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子,讓孩子感受到他的情緒被理解,心情緩和下來之後,才能開始有效溝通。
但是,「同理」兩個字說得輕巧,好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙,遇到問題,就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌,被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」,聽懂大人要說的道理,恢復成笑容滿面的小可愛。
怎麼觀察,怎麼抓準時機,怎麼斟酌用字,怎麼判斷「同理」有效無效,這些魔鬼般的細節,放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方,但是又有差異很大的地方,那些差異到底該怎麼辦才好?
其實「同理」這件事情,是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容,大家就可以比較能理解,這不是像說話或走路一樣,在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」,因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」,個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」,才有可能逐漸敞開心房,說出內心的想法。
以同樣的邏輯思考,「同理孩子」這件事,並不是一種「調教用的招式」,而是一種「了解的過程」。當大人的態度,語言和肢體碰觸,傳達出「我願意懂你,可以相信我」的訊息時,孩子才會放鬆下來,表達出內心真正的情緒,或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。
類似這樣「同理孩子」的過程,我有過一次很完整的經驗。
***
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀,我問他想聽中文還是英文,他說要中文就好,於是我就看著英文,用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候,蕃茄阻止我:
「你念的跟我想聽的不一樣。」
以前的翻譯不一樣嗎?我想很久,想不起來以前到底怎麼翻的,就稍微更改了斷句跟選字,再唸了一次。
「不是這樣,還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎?」
「我不知道,反正就是不一樣!」
蕃茄的表情跟聲調都改變,明顯感覺到不悅。喔喔!這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題,這個情境還滿簡單的。
我說:「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎?」
蕃茄把我的臉推開:「我不想說,我不要說。」
「沒有關係的,我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西,可是他卻不記得,這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」
奇怪,為什麼不是很順利?有哪裡的頻率沒有對到嗎?我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話,我說「不高興」的時候他的反應很抗拒,感覺並不接受我的解讀,這時我就急著跟他說「沒關係,我知道」,其實他不相信我真的知道他的感受吧。
我靜下心來,回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽,我實在是很喜歡,但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候,媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情,我對著蕃茄說:「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎?沒有聽到很失望吧?」
蕃茄突然抬頭看我,點點頭,眼淚就流下來了。
Bingo。
蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方,抽抽噎噎地跟爸爸說:「我,我好想聽那個一模一樣的,嗚嗚,可是媽媽,嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」
當我狀況不好,疲倦又煩躁的時候,這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣,討厭我了,還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦,我發現他跑走其實是因為他被正確同理了,失望的情緒找到出口流出來了,所以立刻需要爸爸的安撫。
傑克輕輕地問他:「媽媽上次是照著書上唸的嗎?」
「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢,這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」
接下來的對話小小聲的,我聽不清楚。隔了一會兒,廚房裡並磅並磅,一大一小開開心心出門去倒垃圾了。
幹得好啊媽媽!我有點得意地站起身,把書拿回櫃子放。
***
這個例子發生的時候差不多剛好一年前,蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候,我想到的是,我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了,經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。
例如說,接蕃茄放學以後帶他去公園玩,要回家的時候我站起身跟其他家長說:「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭:「你不可以跟其他人說掰掰,我不要你跟他們說掰掰!!!」
又例如說,我從廚房倒杯水過來,聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」,我隨口說句「喔我剛好有看到,還有兩顆」,蕃茄也可以崩潰大哭,因為他是要爸爸猜答案,不是在聊天,結果被我搶先講出來了。
還有更多根本想不起來的例子,都是因為他自己心裡有某個藍圖,結果我做的事情不符合他的預期,或者打亂他原本心裡的計畫,他就瞬間被引爆,尖叫眼淚齊發,有時還罵人!
真的是搞不懂耶!到底有什麼好這麼難過的,我又沒有做什麼很誇張的事,只是一些誤會,不然就是你自己想耍把戲又不講,誰知道你在想什麼啊!我哪有這麼糟糕,也不是故意的,你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思?說要同理小孩,也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮,還這樣不知好歹,都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了,該道歉的時候也跟你道歉了,你要不要去看看其他家長,像你這種哭法,早就不知道被揍過幾輪了!
啊。
我突然意識到,剛剛那段內心的碎念,都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多,同理這麼多,讓步這麼多,蕃茄也該「鬧夠了」,該「知足了」吧。比起其他人,我已經做得很好了,你這孩子不要太過分。
我其實在意的是我自己。
我被不平衡的情緒塞得滿滿的,根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向,看似有給予蕃茄表達的空間,也說了「我知道你很難過啦」,但是我說出口的話是「空的」,裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」,因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度,所以只想著給他哭一哭我就要來說教,完全沒有意願把蕃茄安撫下來。
我似乎也在不知不覺中,認定「你已經夠大了」,主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求,擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以,在蕃茄崩潰的當下,我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」,如果我覺得適切,他才有資格得到我的同理;如果我認定不適切,我就不應該去「配合」他,讓他稱心如意。追根究底,其實是因為我自己對激烈的情緒表達,有非常負面的觀感。我並不想去感受,也不想去理解,我只想要蕃茄停止,改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。
所謂的同理對方的情緒,很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」,還有「#主動理解的意願」,才能讓對方感受到我跟他在同一個位置,願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演,讓我自我感覺良好而已。
我想起以前,我的父母總是板著一張臉命令我:「說啊,我們是你爸媽,有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累,總是覺得「方法用盡,我就是不肯說」。但是事實上,從我的角度來看,我早就用過很多的方法「說」,是他們不願意去聽,我再也不會上當了。
我分享學校發生的趣事,父母說:「你在學校都做什麼啊,有沒有在專心唸書啊。」
我跟同學吵架了,關在房間裡哭,父母說:「這些人你長大以後都不會記得,不要在他們身上浪費時間。」
我被同學霸凌,跟父母說出具體細節,數年後那些細節被父母提出來,說是我人格有問題不討人喜歡的證據。
沈默,是一種自我保護。說出口的話如果不被接納,只會讓自己更受傷,所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴,無法被人理解的寂寞,住在很深很深的黑暗裡。
沒有同理,就沒有信任,就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。
如果,我還是堅持這樣「我比較委屈,我已經很努力了,你應該要知所回報」的態度,那麼遲早,蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我,半個字都不想說出口吧。
我還不是很確定,能夠如何有計劃又有效果地,讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少,我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」,還有提醒自己「孩子拒絕溝通時,#別急著責怪他」開始吧。
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肢體霸凌英文 在 台媽日爸樂共讀 Facebook 的精選貼文
學雙語不會讓孩子變笨,大人的無知和偏見才會
今早台媽在住日本的台灣媽媽論壇上,看到了一位媽媽發文表示擔心孩子的 #雙語教育。
這位媽媽大部分的時間只對四個月大的孩子說她的母語——中文,但是因為他們決定搬到婆家附近住,往後和婆家相處的時間將會變長,對於在親戚面前是否該維持只對孩子說中文的方式感到猶豫。尤其是婆婆總是在旁邊叨念著「兩種語言都說,會不會讓孩子兩種語言都不上不下呢?」更是讓她為難。
其實在日本住了這麼多年,類似的話台媽聽了N次,有的人認為雙語會讓孩子混亂,有的人怕孩子說中文會被歧視,更有的為了讓孩子融入學校環境避免成為霸凌目標,主動放棄母語。
只是這些乍聽「都是為了孩子好」的話,台媽不管聽了多少次,心中都會出現無名火。因為先不管孩子學雙語會變得如何,說這些話的人骨子裡就認為外國媽媽的文化和語言無關緊要,是可以被捨棄的。否則,如果說雙語會讓孩子變笨,為什麼不捨棄日文,以媽媽的語言為主就好?(況且如果媽媽說的是英文恐怕又另當別論,分明是歧視)而且雙語不只不會讓孩子變笨,還有各種研究顯示會幫助孩子的智力發展好嗎?!
台媽很幸運,在雙語的議題上,公婆一直很支持,一切多虧Tomo扮演著神隊友的角色。還記得寶寶嬰兒期時,婆婆也曾對他長大後要說什麼語言有過疑問。
當下Tomo立刻跳出來說:「這簡單,當然是中文和英文啊!Vicky會說中文和英文,使用這兩種語言的人口都比日文多太多了,以後日文說不定會越來越弱勢誒。」(他完全沒把日文放眼裡)
從此以後,婆婆再也沒提到雙語教育的問題,大概是聽了Tomo話後想通了,覺得孩子會講什麼語言都沒關係,只要我們有讓寶寶學日文,能讓他們祖孫溝通就算不錯了。
雖然因疫情的關係台媽已經很久沒回婆家,不過即使在婆家,台媽也會盡量和寶寶講中文(需要讓大家聽的才用日文)。
我婆婆可能是個肢體語言的天才,每次台媽跟寶寶講中文時,她看到我的嘴角、眼神,就大概猜得到八九成,所以也沒有遇到什麼障礙。有時候婆婆同步反應的速度之快,甚至還會讓我懷疑自己是不是說了日文。
偶有婆婆特別好奇但是聽不懂的內容,她不會客套,找機會就問隊友或問台媽,除了把一些簡單的詞彙學起來,甚至還鼓勵姪女們跟我學幾句。她開放的溝通方式讓我覺得被信任、尊重,甚至創造了一個彼此切磋語言的正向環境。
台媽最近讀了一篇Courrier的文章「#相信學雙語會讓孩子變笨的人才是笨蛋」,標題很聳動,不過重點是裡頭的一個觀點非常有說服力,我想可以提供給所有在雙語路上碰到挑戰的爸媽。
文章一開頭就提到「#雙語才是世界上的多數」,據推估世界上有60~75%的人至少能使用兩種以上的語言。確實,光是台灣可能大部分的人從小就是雙語,不論是台語、中文;客語、中文;又或是各種族語,就算是在日本也有各種方言和標準語,只會說單一語言的反而是少數。
如此想來,既然只會說單一語言是少數,又沒有可信的證據證明單一語言者比較聰明,到底是為什麼要排斥雙語呢?
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#有很敢嗆的先生讓人生輕鬆不少 #我總是能扮白臉 #語言關乎著文化和身份認同請別輕易放棄
「バイリンガルの子供はバカになる」という俗説を信じるほうがバカだった
https://courrier.jp/news/archives/72371/
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