< 星星的孩子 >
第一次到我公婆家時,我婆婆藉故與我一起到地下室拿酒,其實她是要跟我說「你知道他有個妹妹是autiste肯納症吧?」
我老公並沒有跟我說過,但是我有一次從鄰居的口中聽到「唉! 我每次看到你妹妹就覺得好難過。這麼可愛! 小時候看起來也很正常。」那時我不知道他們在噓唏什麼,但因為不太認識也就沒有追問。
所以我婆婆一提,我就懂了。
我事後跟我老公說,「你媽媽真的很不容易啊!」身為肯納症人的父母,又不是他們的錯。他們卻覺得對不起每一個人,處處都要先告知請求諒解。內心煎熬非旁人能想像。
那次其實也是我第一次與肯納症人近距離相處。妹妹大部分時間都像是個安靜的人,只是眼神無法與任何人對視,總是定焦在虛無的地方。後來我才知道,他們不是聽不懂或不在乎,而是腦袋裡處理資訊的機制與我們不一樣。
她很不喜歡小孩。每次公婆要帶她外食,總要先注意餐廳內是否有10歲以下幼兒,不然妹妹可能會暴走。另一位醫生妹妹結婚生子,帶來一個哭叫的嬰兒,讓妹妹很無法忍受,直接跟醫生妹妹說「你不要再來我家了」。後來大家慢慢開導,讓她嘗試抱抱嬰兒或餵奶瓶,她才比較不那麼反抗。但是嬰幼兒開始妖巴剎或歡個不行時,她就會回到她的專屬空間去「自我隔離」。
我其實很能理解,我的聽力在健檢時被醫生說異於常人,因此也受不了高分貝吵鬧。(每次在公共場合聽到高分貝的笑鬧也很想暴走 XD) 。後來看了一個短片才知道,肯納症人的聽覺比一般人敏銳,只是錢幣掉在地上的清亮聲音,對他們來說很可能有如被關在教堂鐘樓那樣的震撼。
有一次我們很多人一起去散步,途中妹妹不斷地問她很喜歡的XX為什麼沒有來? 她什麼時候才要來?
因為我們都不是XX,所以無法給妹妹滿意的答覆。她突然一個箭步跳到醫生妹妹的前面,雙手握拳就往她頭上槌下去! 我第一次看到她攻擊人,有點嚇到。我老公說,從小一直是這樣的,醫生妹妹總是現成的出氣包。
每次妹妹無法控制自己情緒,發作之後,對她自己來說是加倍的痛苦: 要尋求原諒又懊惱自己失控。所以有時會大叫發洩。
這時候公婆就會勒令她回到自己的專屬空間,冷靜了再出來。
平常她與公婆三人同住,情緒爆發之後會被公婆責罵或冷處理。這時她就會打電話給我老公或小叔,沒頭沒尾的,也不管是半夜還是清晨。只是想找到一點答案。
妹妹算是很幸運的肯納症人。公婆為她增建了一處空間,廚房客廳浴室房間一應具全。也讓她去上了一兩年的普通高中。讓她學柔道發洩精力,學長笛陶冶性情,也在附近一個專雇肯納症人的工廠上班,一週工作四天,有時是黏天竺鼠籠裡的用品,有時是包裝果凍。婆婆還教她按摩,想讓她至少有一技之長。
公婆也常送她是去參加星星孩子的旅遊。會有專業人士陪伴一些星星的孩子,帶他們去爬山或參觀景點。讓父母也能休息喘口氣。
當然也有鄰居直接認為妹妹是瘋子。
肯納症人面對他們能力無法想通的問題時,會很執著地要知道答案。而我們面對與自己不一樣的人卻不想去了解為什麼,直接歸類為拒絕往來,坦白說沒有比較正常。
行為異常的人是否應該與外界隔絕? 在一個無包容心的社會,似乎是必然?
想到台灣最近發生的事件,廣告小妹說的很對: 這個事件裡沒有壞人,卻大家都受了傷。
就算隔離,不能眼不見為淨,專業的陪伴不能少。
而隔離這,隔離那,美其名保護社會,實則畫地自限,不累嗎?
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< 婆媳 >
我喜歡寫家人之間的互動. 但用意並非抱怨或炫耀. 畢竟每一家的故事都差不多, 而感受也如人飲水, 親密的表象之下也許冰冷如霜, 而險象叢生的背後卻是情感熾烈?
有不少朋友喜歡問我跟婆婆的關係, 編輯也希望我能稍稍著墨所謂的 [法式] 婆媳相處. 事實上, 我成為belle fille (法語的媳婦) 的資齡尚淺. 而我在台灣的時候就對婆媳關係相當不解, 尤其靠北婆家那種社團的出現, 更讓人覺得: 何必結婚?
傳統上硬性把媳婦視為自家人, 所以要求" 門當戶對 ", 這樣才不會有太多的家庭文化衝擊. 而現在大家都是自由戀愛, 一旦結婚, 就落入[ 結婚是兩家人的結合] 的圈套, 媳婦猶如在原生家庭與姻親家庭之間走鋼索. 能真正成為一家人, 是需要時間的.
我還記得我的姪子小時候跟我說, 他不想結婚. 因為他不想跟他媽媽一樣離開自己的父母家. 基本上, 要求媳婦認同是姻親家庭的一份子, 就必須真的把她視為一份子. 反之亦然. 這點跟國家對於移民的政策是一模一樣的 (抱歉! 政治學系通病出現). 對我來說, 離開自己原生家庭, 要把另一個連講話口氣, 炒菜方式, 思想都不一樣的姻親家庭視為日後的家, 是相當不人道的.
很多人都會沾沾自喜與婆家相處甚歡, "把我當女兒", "跟朋友一樣", 但....那不是最基本的嗎? 如果連這樣的事情都能當成是一個表彰, 是不是表示更大多數人的情況並不是這樣?
基本上, 法國的婆媳關係跟台灣差不多. 只要隨便搜尋一下, 很多心理網站都會出現 [與姻親家庭相處的妙招] 之類文章. 但是因為法國婆媳不會住在一起, 也不會要求把婆婆視為另一個媽媽, 所以少掉很多劍拔弩張互爭地盤的機會.
對於異國婚姻的婆媳關係, 微妙的程度就更深刻了. 聽過身邊不少台灣朋友對於法國婆家的微詞, 至於我自己, 本身對於結婚的定義比較薄弱, 我家法國人對於這方面也很無所謂, 所以沒有什麼心理拉扯戰. 我想, 我只是將他的兄弟姊妹跟父母當成是 [我愛的人的兄弟姊妹跟父母],
話說我本身就是很慢熱的人, 也不太會交朋友.
結婚後很開心多了一群比朋友緊密一些的人與人的連結, 而實際的相處, 就還是以人為出發點. 不會以 [小姑] [小叔] [公婆] 為相處的重點.
(本來要寫我婆婆, 但梗太長, 離題了....下次唄)
照片是雙胞胎弟弟伉儷, 婆婆跟肯納症小妹. 在弟弟家附近散步.
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大家午安
即將在今年結婚
喜餅裡要放肯納自閉症基金會做的幸福棗,他們有大盒(單顆封裝)包裝,問了客服人員
,無法算確切數量給我,好像是秤重算的??他們只給我單顆6~12克這樣的回覆
有想過要買兩顆裝,但那些沙袋對我來說不會用到,拆了丟掉也是很浪費,所以打算大盒
的直接分,又不用沙袋,紙盒也可以另外裝禮物
想問之前有買過的人,是否有印象大盒裝(300元的)內含約幾顆?
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