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與孩子的情緒對焦ptt 在 [寶寶] <與孩子的情緒對焦>教養書心得- 看板BabyMother 的推薦與評價
最近回顧了一下之前的教養書心得，有一種…我的文章語氣怎麼那麼討人厭的感覺，如果
大家因此不願意看這些書那書就太無辜了，所以重新說明一下，我提到自家經驗只是因為
看書過程中類似的狀況可以引起共鳴，不是覺得大家都應該這樣做的意思。
也希望可以透過推薦書讓大家找到更多方法解決教養問題，進而達成不打不罵不威脅不利
誘。
與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩讀書心得--
這已經是我看過第N本強調不要處罰的書，本書連暫時隔離都禁止。
作者認為，處罰會讓孩子覺得自己必須靠外力控制才能符合期待，會讓孩子不相信父母是
真心為他好，並且每一次的處罰都是親子連結的斷裂。只有讓孩子感受到愛，才能讓孩子
願意主動配合父母。
聽起來非常打高空，但其實裡面有非常多實際的做法，甚至提供跟孩子玩樂以解決焦慮的
方法。
在我的生活經驗中，作者說的是真的，靠處罰沒辦法養成主動配合的孩子，即使表面服從
，也許可能只是因為現在要靠父母才能生存。原生家庭關係差的人應該都有經驗，發現自
己其實可以不靠家長時就迫不及待想逃走吧？激烈一點的就去住網友家，和緩一點的，大
學志願就填外地，然後從此住外面。
那為什麼有些父母無法不處罰呢？除了情緒失控的狀況外，還有一種父母是標榜處罰要跟
孩子解釋，跟孩子說處罰是為了他好的冷靜處罰型父母，他們真的認為這樣做有效嗎？真
的有效那打一次就好了為什麼需要變成日常？也許這是他們唯一的管教工具，他們害怕自
己不處罰就沒有其他招來管教孩子。
所以到底不罵不處罰，要怎麼讓幼兒自己願意守規矩？
長大不會過度依賴同儕或3C，還願意跟父母說心事？
本書有三個核心概念
1.（父母的）自我調整
2.培育連結
3.教導而非控制
以核心概念為本，提供很多實際做法的來幫助父母達成教養目標。
1.（父母的）自我調整
有看過邊打小孩，邊罵孩子為什麼要打人的荒謬情境嗎？
當我們自己氣起來口不擇言時，請不要期待小孩學會正確管理自己的情緒。因此，父母的
自我調整很重要，因為父母就是小孩的榜樣，希望小孩在情緒上來時如何處理，父母要先
做給孩子看。
舉一個我們家的例子--
我真的受不了的時候會在崩潰之前把自己關在廁所（我家唯一能鎖的空間）冷靜，最常發
生的時間點就是吃飯時，所以在孩子比較難搞的那陣子，我常帶著碗躲進廁所。
某天孩子在吃麵包的時候，跟我們一言不合，就帶著他的麵包把自己鎖在廁所，叫我們不
要進去。
其實我不認為這是值得推薦的情緒處理方式，只是慶幸自己生氣的時候不是打罵，否則他
學到的做法會更糟。
在這一章，作者提供了花式做法供家長參考如何處理（非壓抑）情緒，這些方法在其他書
也有類似的建議，我看的時候是覺得沒什麼新意，不過既然看到那麼多次我還是會暴走，
那最重要的大家也不是方法，而是家長的意識跟決心吧？
2.培育連結
作者認為，小孩能發自內心配合父母的理由，就是他信任父母、相信父母為他好（一邊打
一邊說為他好只會讓小孩錯亂），所以父母對孩子有影響力。
所以，平常的時候每天給小孩精心時刻，全神關注小孩；在小孩失控的時候，建立連結，
說簡單一點就是讓孩子感覺自己被愛、被理解。
唯有在感到安全與被愛的時候，才能自發地去達到家長期待的行為。
3.教導而非控制
情緒教導之所以很重要，是因為這是解決問題的基礎，不然遇到狀況光是崩潰或生氣，就
沒有思考解決問題的餘裕，作者說，管理情緒的能力會直接影響生活品質。
因此，此篇提供建議，父母該如何幫助孩子覺察、辨識情緒，並親身示範情緒的處理。
書中的建議比較詳細，我自己用類似方法覺得有效，我會在自己並不是真的很氣的狀況下
跟孩子一起練習，比如說，小孩用書打我，我請他道歉他不要，我就說好吧（有點悶但是
也沒多說什麼）後來也是繼續陪小孩，到了睡前他問「你敢閣有受氣？（你還生氣嗎？）
」我回他「無矣，受氣啥物？你用冊共我拍e5代誌？（沒有啊生什麼氣？是在說用書打我
的事情嗎？） 」他說「著。（對。）」
我就跟他說「我彼陣是有一點仔受氣啦，但是我喘大氣喘大氣，就無受氣矣。（我那時是
有一點生氣啦，不過後來深呼吸深呼吸就不氣了。）」 他問為什麼不氣了，我說「我相
信你知影按呢毋著，嘛相信你後擺會避免矣！（我相信你知道這樣做是錯的，所以你以後
也會避免啊！）」他就有點害羞的點頭。
這邊也很推薦去看阿德勒的鼓勵方法，我相信孩子可以控制自己，所以我也不用有太大的
反應，事實上，他上次動手是什麼時候我已經忘了，表示他大部分時間是真的可以控制自
己的。
此篇也強調同理心的重要性，此書是把重點放在父母若能同理孩子，孩子比較有可能學會
同理他人。《孩子的第二天性》也強調同理心，這是發展自我調整能力的基本，這本書我
也有在版上寫過心得。
精熟教導
本書中提到孩子的需求中，包含精熟的技巧、自發地影響世界以及做出貢獻，這跟阿德勒
的「社會情懷」很像，人基本上都希望自己是有用的，對社會有影響力的，因此，最這章
也提供建議，父母如何幫助小孩自我實現、發揮潛能。
之所以放在最後面，我想是因為要做到這一步，前面章節的努力都無法迴避，也就是說，
我們如果不能做一個能自我調整的大人，給孩子無條件的愛（處罰的就是有條件的愛，孩
子做到，父母才愛） 就很難從父母的角色進行精熟教導。
作者在方法中一直不斷提到的是「鼓勵」，如前面所以講的，我自己也非常認同鼓勵對孩
子的正面影響，這篇推薦大家看《看見孩子的亮點》瞭解阿德勒鼓勵原則。
這本書重點太多無法一一分享，大家可以把本書當做一個親子關係的check list，本書教
家長怎麼辨識孩子的狀況，以及各種狀況的建議作法，值得一提的是，作者認為我們根本
不需要去解決事情的起源，只要自我調整當一個平靜的父母、注意跟孩子的連結、身教讓
孩子理解怎麼處理情緒，孩子就能自己解決問題。
如果看完還有疑惑，真的可以不處罰嗎？也許再想想自己教養的目標，是希望孩子學會不
違背父母，還是希望孩子能自律能獨立，怎麼選擇就很明確了。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.240.143.165 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1610648693.A.5F3.html
感謝大家，再另外分享關於憤怒的議題。
因為我誤會<被討厭的勇氣>是心靈雞湯類的書所以近期才看，但看過之後有點相見恨晚，
其中關於憤怒，書中是說，憤怒是我們根據因為我們自己需要而產生的，我們都知道可以
好好講，但我們為什麼「選擇」生氣呢？也許是我們判斷這個狀況之下，選擇粗暴的做法
對我們比較方便。
看到這個概念之後我有點發自內心的覺得不需要生氣，然後也真的比較少生氣。
另外還有<刻意練習>，我覺得育兒是可以刻意練習的，多看書或他人做法，建立心智表徵
，我們腦袋裡面就有很多教養模組來應付各種狀況，當試過第一招沒有用時，想到後面有
2345…招，就比較不會被無力感淹沒直接跳到崩潰。
關於小孩的精熟教導，也可以延伸看看刻意練習
https://reurl.cc/MZd78k
這篇說到刻意練習是有效果的教學方法，也可以參考蔡依橙醫師如何用打電動教小孩刻意
練習。
然後，為什麼你們都借到這些書QQ 新北市排熱門書常常用年計算…
※ 編輯: suction (114.136.176.193 臺灣), 01/15/2021 10:27:37
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