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🎁#贈書時間 #育兒書🎁
初為人母時，Vicky和其他新手媽媽一樣的懵懂，當時除了吸取前人的經驗外，也買了不少育兒書(笑)。老大就真的照著書養，老二是沒有照豬養啦！不過也因為這些書的養分，讓我越來越駕輕就熟❤️
孩子們一歲多就可以自己在專屬餐桌上吃飯，到了貓狗嫌的兩歲，藉由「法典」，我們大概能一窺他們這個年紀的發展特性👍
慢慢地，我們似乎能越了解彼此，現在雖然不必再靠著育兒書籍，然而還是會閱讀育兒相關文章，讓我更了解孩子們在想什麼，也會適時的傾聽。孩子已經十歲了，他們還是喜歡聽我說故事，我們一樣會牽手會抱抱，我想這就親密的親子互動吧💕
#贈書辦法詳見第一則留言
#你的0-3歲孩子
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#說好的國際觀呢？
每年為了台灣生態和環境多少動物被撲殺
澳洲兔子還暴增到開放捕殺還殺不完
收容所每年不知道有多少浪浪沒人領養被安樂死
某些政黨為了政治利益什麼話題都可以拿出來炒作
炒作的那些人可以先自己出來領養個幾隻嗎？
https://www.facebook.com/100000200691337/posts/4912937635389544/
澳洲的狀況的確特殊，貓、狗，甚至兔子，在澳洲都是極嚴重的侵入性外來種，因為澳洲生態環境與世界上其他地方有極大差異，才造成這種特殊狀況。
外來種生物真的是環境大敵，太過嚴重的侵入性物種，各國最後都會走向撲殺這條路，別以為台灣沒有，鼎鼎大名的沙氏蜥蜴就是列入撲殺對象的例子（嘉義縣還可以憑蜥屍拿賞金），澳洲的撲殺對象只是變成貓而已。
如果你覺得很殘忍，請記住，好好嚴格立法管制寵物飼養（不過蜥蜴是海運夾帶過來的）。
https://www.facebook.com/1050070390/posts/10206811405777616/
「把貓閹割的方法不可行，如果這麼做，
我們等於放走了，
在接下來的生命裡的每一天，
都會殺死 5隻動物的獵捕者，這不合理。
我們不能接受，
流浪貓作為澳洲生態系的一部分。
因為我們如果接受了，
那就等於我們接受
兔耳袋狸屬動物(bilbies)、
袋狸目動物(bandicoots)、
袋食蟻獸(numbat)的滅絕。」
「碧姬芭杜跟莫里西不太了解澳洲，
也不瞭解我們失去了什麼。
他們不是澳洲人，
他們沒有經歷我們的生物滅絕危機。」
https://www.facebook.com/100000081448570/posts/1102981719714532/
台灣一直都有走私動物，也一直都以撲殺方式處理，為什麼？因為防疫，這個防疫不只武漢肺炎，還有各種口蹄疫、非洲豬瘟、禽流感以及許多未知疾病的可能性。結果今天竟然一堆人在那邊喊不要撲殺走私貓，真的很沒防疫警覺性，今天留下那些命，說不定害死的是台灣更多的貓。
2005-11-19 停靠基隆港西四碼頭的巴拿馬籍「大聖輪」，船上中國大陸船員鄭國強涉嫌夾帶松鼠入境，海岸巡防署北部地區巡防局第二巡防區昨天深夜獲報啟動防疫機制，撲殺六十隻松鼠。
2006-03-04 海巡署淡水海巡隊在台北縣富貴角外海，查獲中國走私漁船，逮捕了一名台灣通緝犯及六名中國籍漁工，同時查扣十二隻在中國養狗場養的貴賓和臘腸狗，予以撲殺。
2007-04-23 宜蘭一處別墅，窩藏了上千隻保育類走私禽鳥和栗鼠，海巡人員埋伏突擊，發現這些禽鳥都是從中國走私進來，疑似帶有禽流感病毒，連夜以二氧化碳，悶死這些禽鳥。
2018-11-12 岸巡隊於金門馬山海域發現一艘可疑目標，經通報線上多功能巡緝艇前往查察，確認為中國大陸快艇，同時發現載運5箱活體蜜袋鼯，共304隻，市值估約新臺幣45萬餘元。基於防疫，進行撲殺。
2020-08-12 高雄港務警察總隊盤查出入港區人車時，聽到受檢貨車後座傳出動物聲響，赫見大批保育類的南美洲龍貓鼠（學名「毛絲鼠」），清點比對共有50隻，每隻價值約15萬元，總價約750萬元。依照走私動物處理辦法，為避免引發傳染病，將在本週內儘速「人道銷毀」；先以藥劑或氣體「安樂死」，然後送往指定地點火化。
難道只有台灣這樣做？當然不是，防疫本來就是重點，去過澳洲、紐西蘭的都知道入境檢查多嚴格。
2014-04-17 印尼峇里島執行「禁狗令」和「禁鳥令」，撲殺數十隻走私入境的哈士奇、博美狗等寵物犬及鳥類。
2021-01-17 澳洲男子近日在自家後院發現一隻筋疲力盡的鴿子，透過腳環發現鴿子竟來自美國俄勒岡州，竟在2個月時間內橫越超過1.2萬公里的太平洋。不過，由於澳洲擁有非常嚴格的動物入境管制法，因此這隻鴿子最終仍被依法撲殺。
以前這麼多事件都沒在乎過，突然站出來？
https://www.facebook.com/567584374/posts/101596042
【回顧】
一「皮草大國與武肺突變？丹麥急防疫1,500萬頭水貂「全境撲殺」 | 轉角國際 udn Global」
【美國】
一「成功了！「不給人走的橋」橫跨高速公路 挽救無數動物生命 - 國際 - 自由時報電子報」
#兩岸一家禽_中國是活路系列
➡「四川搜救犬剛離開災區 當地開始撲殺浪浪」
➡「武漢頒「打狗令」公安當街殘忍殺家犬狗主慟哭(視頻)」
ㄧ「當局拆無牌動物救助站 無視數百貓狗直接壓死」
on9.cc 西網：【#慎入】大陸佬食唔起豬肉食貓
➡「寵物害嬰兒過敏？應采兒支持棄養 「絕對送走」挨轟：沒常識」
一「中國「動物救護中心」變「野味市場」！ 官員被爆吃虎肉賣虎骨酒 - 國際 - 自由時報電子報」
一「為魚翅中國漁艦群集加拉巴戈群島 一隻叫「希望」的科研鯨鯊疑遭捕殺」
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1836484759824928&id=584986081641475
【回顧】
一「回顧口蹄疫，1997年1700億的教訓」
一「父親是口蹄疫受災戶 陳吉仲背債10年還不完 - 生活 - 自由時報電子報」
一
➡「動物疾病權威賴秀穗：如果2008年國民黨沒上台，口蹄疫當時就會被消滅」
➡「若明年國民黨重新執政 賴秀穗：各種動物疫情恐失控」
➡來看看害群之馬有哪些：
【豬瘟防疫法案】遭國民黨無理由阻擋。
ㄧ
ㄧ「小英救台灣豬豬！ 養豬業者讚：史上最重視畜牧業的團隊 | ETtoday新聞雲」
➡「口蹄疫拔針成功！豬農讚「連深藍都說蔡英文有做事」」
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2077549662385102&id=584986081641475
【撕下對幼兒的負面標籤或字眼，教養更輕鬆】
有一次，小編帶著2歲兒子搭公車，身旁一位老婦人看著兒子在我身上動來動去，忍不住跟兒子玩了起來；我隨口說了一句「不好意思，兒子很調皮」，沒想到老婦人卻笑著跟我說：「你要把他想成是『活潑』。」
大人常用「兩歲豬狗嫌」、「三歲叛逆期」來形容成長中的孩子，並帶有一點「發洩情緒」的意味；殊不知，2歲到4歲的孩子正經歷學做人的階段，他的壓力不比大人少⋯⋯⬇️⬇️
最近我的孩子也正好在這豬狗嫌的年紀， 他很堅持要自己做一些事情， 不要大人阻止他… (如果不順他意的話就開啟「這不是肯德基」模式 ... ... <看更多>
快要滿四歲的胖胖，正進入一個三歲貓狗嫌必須用方法幫助他疏導情緒的階段，胖麻不能說自己是專家，但自己的孩子我最了解，以我的經驗來分享給大家。 ... <看更多>
貓狗嫌豬狗嫌 在 [心得] 安全圈教養（豬貓狗嫌的爸媽們請進） - 看板BabyMother 的推薦與評價
如果要從教養字典中刪除一個字，那就是「完美」。
＃安全圈教養
＃依附關係
＃親子關係
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安全圈教養這本書
只要為人父母或成年子女，都蠻建議先看一下我的閱讀心得
沒錯～這本書有點難閱讀
閒書與專書之間，在專書那邊遊蕩
雖然作者用了許多例子轟炸
是的～轟炸，所以要蠻費心消化
我大概花了四個晚上時間（每晚兩小時）
佐韓劇黑道律師文森佐的黑色幽默才撐得下去
當然讓我撐下去的並不是宋仲基
而是這是我目前需要的知識，也從此書中獲得些許概念
本來只是想要了解女兒，釐清教養
但～似乎更省思自己對於孩子行為的反應之背後原因
這本書雖然難讀，但對我有所幫助
甚至與和我之前學過的 正念 不謀而合
故分享以下之心得
想要更近一步了解更多，可以去書店翻一翻
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嗯～我女兒兩歲了～我遇到了一個困境了
她有她的自我意識，我有我認為該建立的規矩行為
她的尖叫抗議 反抗行為，很容易撩撥我的負面情緒
最後我都搞不清楚，我要堅持還是妥協
在克制不生氣的迷霧中，疑惑且內疚著
這本書給了我另一種選擇
我喜歡這本書一開頭，不強調任何學理
只強調一個觀念
如果要從教養字典中刪除一個字那就是「完美」。
追求完美，不會促進孩子健康發展。
父母強迫自己總是要做對，或發誓孩子成長過程永遠不會經歷自己從前曾有過的痛苦，這
樣反而會讓孩子發現父母的焦慮。
父母過份努力，實際上會折損孩子對於親子關係的信賴需求，這是孩子一生安全感的重要
基礎。
確實初為人母
第一次察覺自己的一顰一笑一舉一動都牽動著幼小的生命
更深怕自己的失職，而誤了孩子，尋求完美無誤
我也因此忘記常與學弟妹分享過的
「當你有壓力的教學或治療時，孩子或病人也會感覺到你的壓力喔 」
卻看不到自己在育兒這塊，給了自己不尋常不擅長的要求
不完美 才有讓自己有所選擇，有所修復，才能更加強大 智慧且寬容
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
Ｑ什麼是依附關係？
如同這張圖
依附關係 如同照顧者給予幼童的那雙手
支持 看顧 幫助 保護 安慰
因孩子而喜悅（不是因為好表現 可愛的外表 只因他是他 如此簡單
統整孩子的感受，與其「同在」
Ｑ為什麼依附關係 如此重要？
照顧者是孩子第一次學會建立關係的對象
並從父母的反應認識自己
若他們在初期對於關係/自我的感受 認識 學習是
無論我走多遠，都有個溫暖的懷抱等著我
無論我的悲喜，都有個接受理解陪伴我的心
無論我的外貌能力，都有個賞識我的眼光
就算長大了，父母可能不在了
我仍相信總會有人與我的關係仍舊如此
我堅信著，也就勇敢的走下去
無論成敗，因為父母教會我的是 「無論成敗，他們因我是我，而心滿意足」
且生命最初三年
右腦的發展非常迅速
孩子的依附史會成為個性的一部分
且未來是AI時代，機器人最不會處理的就是「關係」
依附關係完整，之後與他人 社會的關係也就輕而易舉
關係好 壓力少，身體也會健康
若您真的擔憂孩子的未來
不如現在就 扎根於感受而非行為
（後面會詳加介紹 也是我覺得最快改善我與女兒互動的觀點
Ｑ什麼是安全圈？
整本書舉了相當多的例子去說明 擴展 延伸這張圖
簡言之 它是用來 迅速瞭解孩子的需求
（也有可能是你與父母 與自己 與孩子卡關的地方）
他們現在是在安全圈的頂端，想要尋求自我 去探索
希望父母同在享受，或者給予一點點協助即可
還是在安全圈的底部，給我包容 接受 安慰 鼓勵 無條件的支持
圖中左邊的那雙手
像是孩童出去探險時，可以偶而回去的安全基地
或者他疲累受傷，想要休憩的安樂窩
對我而言，很像加油站 給予照顧
加滿油，充滿能量 自信心 就出 去探索（頂端
沒油了，就回來休息 尋求照顧（底部
Ｑ如何應用安全圈？
我覺得在學習應用安全圈之前
要先體認到，比起行為 孩子的感受更重要
行為只是我們所看見的那小塊冰山
真正大塊的 屹立不搖的是在底下的感受 所操弄著
你只修正行為 修正不完，它只是種快速膚淺的修正
故先別被行為惱怒
先將注意力從「孩子所做的事和你的感覺」，
轉移到「 你做的事和孩子對此的感覺」，這是對孩子最好的保護。
專注在孩子的需求
滿足孩子的需求，始於隨時提醒自己「 孩子的行為都是溝通」
孩子正溝通著 他在頂端還是底部？
照顧者該適當的放手 還是無條件地先接納感受
你不必喜歡孩子的情緒，但你必須展現「可接受孩子感受」的態度
孩子學到跟關心自己的人分享感受是安全的
有助於幫助孩子建立表達情緒的語言能力
重視感受
讓我不糾結在女兒的行為是否適當 是否該糾正
反而
「是去思考事情發生的原因，而不是所發生的事。」
那對於行為，難道就放任不管嗎？
我嘗試過後，發現不會
她的毛被我摸順之後 （感受被安撫 覺得安全後
不需要多方叮嚀 叮嚀多次，有些行為迎刃而解
使用安全依附，確實可讓我們的感覺比「管理孩子的不當行為」更好
因為就算行為短暫被矯正了
其不甘願，不安全的感受
不是被我們忽略著，就是持續的牽動我們的感受
她的感受順了，我們其實也才真正地安撫到自己
所以我們就當孩子的朋友，只是協助不用主導嗎？
不～我們還是他們的父母
因為我們更強大 更有智慧 更有包容力
看見需求，滿足需求，且說明自己的立場
Ｑ滿足需求 為何這麼難？
雖然只是個簡單的圈圈，滿足需求 但卻難執行
為什麼呢？
是你主觀不想讓孩子感受好嗎？
還是你的淺意識裡面，讓自己忽略孩子的感受需求
其實是後者
有些家長 可能會很抗拒孩子安全圈底部的需求
在孩子需要尋求照顧時，認為他應該自立自強
可能在家長小時候，沒人接住撫慰他，他產生了沮喪的感覺
為了抵抗童年的痛苦，避免造成孩子同樣的痛苦
他也要孩子接受並習慣這樣的回應，才不會痛苦
甚至轉而要求孩子在頂端，成就要更加厲害去補足
故當你的孩子 被評價為
「獨立」「成熟」有可能不是個好事，他可能跟你一樣
忽略了自己安全圈底部的需求，和您一樣說服自己 這個不需要
未來在事業有成的軀殼下，是個不容易吐露心事 抒發感受的人格
另一些家長 抗拒孩子安全圈頂端的需求
怕孩子離開 探索 獨立
這樣的過度保護，會讓孩子少了「韌性」
「韌性」是在共同解決的背景下才學習到的技巧
讓孩子面對不理想的情況下，也知道自己被支持
一直阻止探索，在頂端不放手的家長
其在底部要給予真正的安慰也是有困難的
因為這樣的父母習慣先專注於自己的感受
再用自己認為的方式 安撫孩子的感受（故通常不會真正安撫到）
這樣的父母 兢兢業業很保護擔心孩子遇到不好的事情
但其實更擔心自己遇到不好的事情
此外
這樣的孩子備感壓力
「唯有滿足外界高標準，或與照顧者一條心，才會得到接納」，
這種壓力會讓他們非常不舒服，因為害怕窒息，最後孩子都會遠離。
難道作者是希望自己追溯回自己的父母嗎？
當然不是 一直這樣grand grand下去
啊是要追溯到神主牌那邊嗎？
我們不判斷 不批評
退一步觀察自己的行為
並告訴自己，要把自己幼年時沒有得到的東西，給予孩子本來就不容易
試著去修正 克服，甚至與孩子抱歉
相信自己的省思能力，當你會抱歉，才是真正帶給孩子榜樣及安全感
會省思 才會更加強大 有力量 讓孩子依靠
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最後 我想要補充說明
在實行應用時
最需要克服的是先有效率安撫自己的感受
才有餘力去處理孩子的感受
我會使用正念的方式
這跟正向思考無關
察覺自己的呼吸 身體變化，似乎有火快點燃了
開始解釋自己的身體感受，越能解釋出來
「哇～眼睛張大 脖子緊緊的 開始深呼吸 我好像快要生氣了」
火越可以降下來
「是的～我要生氣了 但沒關係 等它過去」
同樣的方式也可以協助孩子說出或幫他說出 他目前的感受
接受他的感受，如同接受自己的感受
這只是感受 會過去的
無論是怎樣的感受 我都陪在你身邊
用這樣的信念 一起度過
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親愛的。日常 https://www.facebook.com/lucy.he.77
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1617339576.A.8F8.html
我目前做了這樣的改變
當她耍脾氣時 先安穩自身的情緒
斷定 她的需求是在頂端（要自己來） 還是底端（要媽媽安慰）
只要行為沒有立即的危險 髒一點亂一點 我都會讓她自己來 或者給她滿滿的安慰
讓她情緒先和緩 事後 還是會慢慢跟她說明 (甚至抱著她 在她耳邊輕聲的說）
媽媽很在乎她 但剛剛那種行為可能...會痛 要看醫生 讓我擔心 或者一起善後
她心情爽 道理才進得去 跟大人一樣
... <看更多>