【有情人2】讀者心得分享
本來我只想買一本《有情人》的,後來看完之後,我覺得如果不把《有情人II》一起買回去,實在是太可惜了!這本書不是只有講到情人或夫妻之間的感情而已,還有很多跟父母、朋友之間溝通的「眉角」,是非常實用的工具書,簡直是物超所值啊!
◎潘先生
我剛結婚不滿兩年,常要面對老公跟婆婆相處之間的不愉快。本來對自己未來要如何扮演一個好妻子跟好媳婦的角色,沒有任何明確的方向,甚至自己未來要如何走下去都不曉得,就如同大海中漂浮的船一樣茫然。我很慶幸有機會看到陳顧問的這本書,看這本書,如有人給了我一記當頭棒喝,讓我清醒。我會努力在好不容易找到的幸福中經營自己的快樂,書裡面每句話都是我的加油站!
◎林小姐
這本書讓我的感情世界起了很大的變化。我知道可以怎麼去解決,可以怎麼處理,甚至讓我知道,我還有很多事情都沒有做好,我甚至沒有勇氣去面對父母親不同意我跟女朋友交往的事實,也沒有信心去相信自己可以讓女朋友得到幸福。可是看完了這本書之後,我獲得了無比的勇氣和自信,也讓我現在的生活很自在,幫助很大,謝謝。
◎畢先生
我本人本來很不喜歡看那種字多的書,每次翻到都是字的書,沒多久我就打起瞌睡了。有天我發現家裡桌上放著《有情人》、《有情人II》兩本書,是老公帶回來的,才翻了幾頁,沒想到自己看著看著就停不下來了,這種感覺還是第一次呢!
◎陳小姐
這本書讓我發現自己一直以來,並沒有很誠實地去面對自己的感覺,也沒有仔細去了解對方要的是什麼,就是很白目的一直做,但好像做什麼都不對,做什麼都被罵,同樣地當自己沒有清楚說出自己要什麼的時候,就會一直對對方做的事情嫌東嫌西。其實,只要兩個人要的「點」對到的時候,感覺就會很舒適。
◎K小姐
這幾天,我把《有情人》看完了,實在是太精采了。《有情人》的出版,相信可以造福更多的佳偶!看完之後,最震撼的就是陳顧問所提到的「為自己的幸福付起200%的責任」,這是一門了不起的生活智慧,貫穿了有情人的每個章節!
◎李太太
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Q:尊重一個人,有時候會需要忍耐,壓抑到自己不舒服,那該怎麼辦?
陳顧問:
為了表示對別人的尊重,你自己卻很不舒服,到底要對他好呢,還是要對自己好一點?我該犧牲嗎?這樣犧牲值得嗎?我要不要讓步?要不要妥協?怎麼樣最好?
這當中的學問非常有趣,也是我們之所以要進步成長的原因。因為你要知道進退的標準在哪裡,底限在哪裡,要怎麼做才是生存的。假如你愛上一個不品格的人,若是你跟他結婚,就等於要跟他一起去死,這樣好不好?所以,這個決定有一個品格的標準作為衡量。
什麼叫品格的標準?簡單舉例來說,如果你是把錢拿去賭博,那這筆錢我不會幫你,如果你是需要吃飯,我就會幫你。
他是混黑道的,他要你今晚一起去打架,那到底要聽他的還是不聽他的?
你很愛你的男朋友,可是他卻要求你去賣春賺錢,那麼,你還是要愛他嗎?
你要考慮的是,到底你跟他在一起,生存或不生存?他為什麼要壓抑你?為什麼你對他好,就會覺得很不舒服?這當中一定有品格的問題。如果是兩情相悅或是彼此真心關照,「尊重」應該是很舒服的才對。
那麼,為什麼常常爸爸媽媽對你好,可是你卻感覺很不舒服?這就是問題。怎麼去解決這些問題?必須要靠溝通。
你要問清楚他的目標、他的意圖是怎樣,然後也要告訴對方你的心意是什麼,再看看彼此的觀念合不合。要是不合,就講清楚自己哪裡不舒服。要是他把快樂建築在你的痛苦上,那你能接受的底限到哪裡?
同樣的,你也要曉得有些人為什麼會離婚?因為兩個不合的人綁在一起,就是磨不過去,所以有些時後離婚是正確的決定,這叫「放愛一條生路」。如果咱們彼此都不合,你應該去尋找你的幸福,我也要去找我的幸福。就算下一次的婚姻又失敗了,那又有什麼關係呢?只要一次比一次進步就好。
以我這麼多次作媒的經驗來說,有很多人是結第二次、第三次婚的,這有什麼大不了?人生不是離了婚就是一盤死棋,也不是考不上理想的學校就要去自殺。失敗了,就一次又一次地嘗試,繼續走下去就行了。但是,每一次的捲土重來並不是隨隨便便、胡搞瞎搞,你必須很認真地往前走,一次比一次努力,就一定會進步。
有一個新娘子曾經說過:以前的她,絕對不准對方侵犯自己的原則,她說不可以就是不可以,一定要這樣才是「尊重」她。所以,她的老公常常感到很難受,也沒給她什麼好臉色看,想當然爾,她的婚姻一定不幸福,搞到自己每天都在哭,這樣不是很奇怪?
現在,她自己的心態改變了以後,就不會如此要求別人,也沒那麼多的原則與限制,和老公相處就很愉快,兩個人都會笑了。
所以,要改的人一定是自己。當你的空間越大,看事情的角度就越寬廣,跟你在一起的人就會越舒服。你要對自己負責,因為你變好了之後,身邊的人就會跟著變好。
你應該要以了解自己、了解對方的角度去進行雙邊學習,同時學會拿捏品格的分寸,尊重自己也能夠尊重別人。只要你能夠了解雙方的需求,就不必刻意去忍耐,也不會被別人壓抑,更不會覺得尊重別人是一件不舒服的事了。
◎本文節錄自《陳顧問時間3》
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當你認為自己的婚姻已經走投無路了,是不是真的忍無可忍,無需再忍?難道就沒有退而求其次的方法?
這裡舉一個夫妻最常見的爭吵狀況:習慣。
譬如說,老公一定堅持要早上洗澡、吃飯的時候一定要看報紙,或是他一定要看棒球、一定要熬夜打電動等等。換成是老婆,比較常見的就是喜歡到處去跟別人八卦、喜歡去煽風點火,或是跟其他的男人打情罵俏之類的。
男人、女人有各式各樣的習慣,有對方不能忍受的一些個人習性。這些習慣的存在,是不是就表示他是個壞男人,她就是你不能接受的女人?就算你換了另一個人,到底會不會更好?還真的有待商榷呢。
既然換一個也不見得會更好,就表示一定得要忍耐嗎?不,並不是忍耐之後,狀況就會自然變好。你一定得付出一些努力,想盡辦法探討彼此該怎樣才能改進,可以用更好的方式繼續生活下去。你應該給彼此足夠的信任與空間,而不是一味地講求「退一步,海闊天空」。
當你決定要結婚的時候,一定是希望可以談一輩子的戀愛。如果你不能夠對另一半講出甜言蜜語,或是創造生活裡的羅曼蒂克,其實婚姻是很無趣的。面對無趣的生活,一般人最常選擇的方式就是「忍耐」,當然生活裏的情趣、品質都會下降很多,其實早就離真正的愛情已經很遠很遠了。
「忍耐」這件事,對婚姻並非是絕對有幫助的。如果你很不舒服,卻選擇一直忍耐下去,總有一天癌細胞都被你逼出來了,而且會覺得人生很沒意思,愛情也像一潭死水。
有些人選擇的方式更糟糕,像是拼命抱怨、一直要求、一直爭對錯……這也不是正確的方向,只會讓婚姻的洞愈來愈大。你必須曉得,「忍耐」、「抱怨」、「要求」、「爭對錯」都不能解決問題。
要化解一成不變的婚姻,你必須懂得創造──這才是能夠真正解決問題的辦法。
我們可以把時間拉長遠一點來看,拉多遠呢?拉到十年後,你的婚姻會不會好?有沒有可能想出一個方法,咱們可以相處得更融洽、更完美?兩全其美的辦法一定有,只是看你願不願意去找,彼此願不願意給予空間,去創造不一樣的模式?
以我跟我先生為例。他是西方人,我是東方人。起初在一起的時候,早飯必須煮兩份,一個吃西餐,一個吃中餐,挺麻煩的;要娛樂的時候,我先生喜歡戶外活動,但我偏偏不喜歡曬太陽,這就是一個問題呀!如果他在戶外活動的時候我都不在,他當然不會接受,兩個人就格格不入,可以為這件事情鬧到天翻地覆,兩個人吵架說:
「你怎麼就不能忍著點,陪我待在屋子裡嘛!」
「那妳怎麼不忍耐多曬一點太陽,陪我去打個球又不會死?」
「外面紫外線強,對皮膚不好,曬了容易長斑啊!」
「屋子裡悶那麼久,妳不會發霉啊?」
像這類的爭執,真的滿無聊的。你的習慣是什麼、他的習慣是什麼、兩個人是不是一定要做同一件事,在婚姻裡其實不是這麼重要。
像遇到這種問題,你就去玩你的,他去玩他的,不就好了?沒什麼好吵的。如果一定要把這種事情拿來吵架說:「你好不容易放假竟然都不跟我去逛街,這算什麼婚姻?」
「乾脆離婚算了,反正你做什麼事都不跟我在一起!」
你要曉得一件事:陪你逛街也不等於愛你,不跟你去逛街也不表示他不愛你。你應該理智一點,互相都給彼此一些空間,在婚姻裡找到一個平衡點,大家可以自由呼吸,兩個人都可以過著彼此想要的日子。
所以,我希望大家用探討、改進、成長的方法,找婚姻顧問諮詢,找到一條彼此可以快樂相處,又可以保有自我空間的方法。當你有能力創造這樣的婚姻,再來看待離婚的時候,事情的角度就不一樣了。
方法一定有,為了生存,人一定可以進步,至少你得要求自己成長,一切就會改變。當你改變了,會非常驚訝的發現:原來一個人可以進步的空間這麼大!
◎本文節錄自《離婚黑皮書》
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