【人性內在反思】「當個性被否定時,也會覺得自己被否定了」
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「個性=我」,很多人並不喜歡被說個性不好,因為否定一個人的個性=否定那一個人。
人們是根據先天的性格狀態,加上後天的學習模仿,改良或調整,而形成「現在」所看到的樣子。
也就是說,每個人都有一些「內在」基底,再視學習往「外」添加不同成分與比例。基底以外部分,擴充擴大後,隨時可收放。
例如說一個天生內向的人,在有所歷練後,他可以在眾人面前外向、活潑、主動,然而並非就變成另一種人,而是像「面具」一樣,獨處時又回到內向安靜。每個人都是如此,或多或少會有面具,以減少社會眼光的侵襲,或者拿來討好社會。
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#全文:
儘管從系統觀來看,事情最終的結果是由各項因素綜合而成的,包括物理環境、技能熟練、命運機遇、他人影響、身心狀態、個性態度…但人們習慣「從簡」認知,只做「個人歸因」:不是對方的問題,就是自己的問題!
而人的問題就是指「個性態度」。
「行為」是客觀事實,也沒什麼好說的,錯了只能收拾或下次改,但人們就喜歡「找人扛罪」,往他人或自己「內在」去責怪,「欲加之罪、何患無詞,說「你/我的個性喔,真是糟糕!」不落井下石就是不愉快。
「個性=我」,很多人並不喜歡被說個性不好,因為否定一個人的個性=否定那一個人。
當然個性並非不能改,而是某個範圍可以改,但範圍內若要改,就等於被否定了。
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「個性」、「性格」、「特質」、「態度」?
#特質:面對某事情或情境的叢集能力,影響效果與效率,例如內斂特質,在思考領域較能縝密,但行動上就略嫌緩慢。
人格心理學對特質「Triat」的解釋:是個體所具有的神經迴路特性,決定個體行為的基本特性,形成個體所特定的行為模式,讓個體在環境中有一致的反應。
不妨把特質視為某種「性向」,如語文性向高者在學習上領悟力高,能又快又好,事半功倍,但相對低者則是事倍功半,則需要兩倍以上時間才能完成相同效果。性向是針對「事物學習」的天生能力,「特質」則多與「人際互動的學習」有關,像是溫暖、敏感、固執、優雅、分析、領袖…
#態度:面對處境時心態上的解讀與選擇,像是樂觀或悲觀、積極或消極,這影響人們是否全力以赴或有所保留。
#個性、「性格」:兩者同義。由多重特質與態度組成,更為抽象與「個人化」,例如:春嬌大剌剌的個性VS志明大剌剌的個性,雖然同一形容詞,但兩者內涵除了大同還有小異,並不完全一樣。
#人格:加入「時間軸」等面向,是經由歷練所淬煉出來的一個整體,例如:志明的人格真是高尚。人格不會出生就高尚,一定有其過程累積而來。
以上是我自己的分法,其他也有人說「人格由諸多特質組合」。
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#人的個性是內建的嗎?
心理學研究「人格特質(性格)」的稱『人格心理學』,一般有三種討論:特質論、整體論和建構論,簡單分類即是先天(與生俱來)和後天(學習模仿)的比例差別。
人格是每個人的核心,像每個人的名字一樣,有各自的特色與獨一無二,人有「主動性」可人定勝天,能超越環境使其「貧民窟裡出企業家」或「富不過三代」。到不穿鞋的村開發賣鞋業務,樂觀與悲觀的人看到的點就會不同,但「哪個人」究竟是怎麼去看的,樂觀與悲觀個性的決斷瞬間,只有那個人才知道。
回到最初〈當個性被否定時,也會覺得自己被否定了〉,這句話確實有它的道理。人們是根據先天的性格狀態,加上後天的學習模仿,改良或調整,而形成「現在」所看到的樣子。也就是說,每個人都有一些「內在」基底,再視學習往「外」添加不同成分與比例。
基底以外部分,擴充擴大後,隨時可收放。例如說一個天生內向的人,在有所歷練後,他可以在眾人面前外向、活潑、主動,然而並非就變成另一種人,而是像「面具」一樣,獨處時又回到內向安靜。每個人都是如此,或多或少會有面具,以減少社會眼光的侵襲,或者拿來討好社會。
個人是否能「意識到」面具/外殼,能否「自主決定」穿脫範圍,是人生中「自我認同」的課題與任務。學習過程中,最終會在圈圈的核心點產生「SELF:自我」,做決定與指揮的中心概念。當他越能接受「本來的樣子—即天生特質的特性與限制」,就越自在,不再害怕他人的否定,從而發展「自我」的擴充圈。
自我懷疑的人是連本身所擁有的特質都一律否定,當人連基底都不認同,自然感到空虛,即使後來往上添加的面具/外殼也一樣空虛。如果只剩「面具=我」,就會產生很多人際困難,像是關係界線不明。
#接受自己「與生俱來」的原廠設定
近年來,許多的心靈課程、心理測驗或信仰,都以此觀點協助人們接受自己,從內在接受自己與生俱來的特質,接受原廠設定,再從此設定往外擴充,失敗了也沒關係,因為你還有自己的內在。
接受自己的特質,也能知道「原來如此,我是這樣的」、「難怪之前我會如此作為」,脫離社會要你「應該做的」,逐漸演變成「我就是我!」、「我就是這個樣子,有好也有壞。」
萬一被否定了,個性外圍倒是無妨,本來就不是自身的一部分,充其量要改變的是「角色行為」,被批評時我會想「要改的是心理師這角色,而不是我」,調整就比較容易進行。萬一有人批評內在呢?說什麼「你就是爛!」、「內向就是不好」,當你意識到這部分,就直接反抗吧,管他的,沒有人有權指正你的內在該是什麼樣子。
#何謂活出個性?
『所謂「個性」或是「活出個性」,究竟是什麼意思?』河合隼雄《走進小孩的內心世界》回答「就是勇於把賭注放在毫不明確、無法用數字衡量的事情上面。」
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅Shaun&Nick,也在其Youtube影片中提到,威廉‧泰爾(Wilhelm Tell),據說是13世紀末~14世紀初居住在瑞士中央,烏里州的傳說上的人物。 因為不向掛在廣場上的官員的帽子行禮而惹怒他,被迫著得射放在兒子頭上的蘋果的這段故事相當有名。 雖然是因為作為戲曲的登場人物而廣為人知的存在,對瑞士的人們來說,他可以說是象徵著建國運動的英雄...
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今天靈魂之旅課談到伊底怕斯情結,也來跟大家分享一下,有興趣了解更多的歡迎報名,週六及週日班登記中。
伊底帕斯情結(Oedipus complex),也就是所謂的戀母情結,源自希臘神話裡的一個弒父娶母的故事。
希臘半鳥上有個國家叫底比斯,底比斯城國王萊歐斯(Laius)因結婚多年沒有子嗣而悲傷,於是到阿波羅(Apollo)神殿中請求神諭。神諭顯示國王不能有兒子,否則兒子將會殺父娶母。後來王后生下了一名男孩,國王害怕神諭成真,因此用釘子刺穿他的腳踝,命令底比斯的牧羊人把他帶到山上,抛棄在山裡讓他被野獸吃掉。路途中遇到鄰國科林斯(Corinth)的牧羊人,他非常同情這個男孩,因為科林斯的國王與王后膝下沒有孩子,於是想把他帶回自己的國家送給國王與王后。於是這個男孩被解救,成為科林斯王國的王儲,而被命名為伊底帕斯(Oedipus)。(註:希臘文中Oedipus為腫漲的腳的意思,因為他的腳受釘傷而變形)
有天在歡慶典中眾人飲酒狂歡,有人不小心提及伊底帕斯其實不是科林斯國王及王后的親生孩子,因此伊底帕斯因為追問養父母得不到答案,則去到阿波羅神殿中請求神諭。神諭警告他他將會躲不過弒父娶母的命運,因此他害怕極了決心離開科林斯王國,這樣他就能夠躲過這樣的命運安排。沒想到在路途中遇到鄰國底比斯國王萊歐斯所乘坐的馬車,在衝突下不慎殺了萊歐斯,也就是自己的親生父親,但他卻不知情。
底比斯國王遇害的消息傳回宮中,王后傷心欲絕,又正巧王國中有駭人的事,一頭怪獸斯芬克斯(Sphinx)在城門口,問來往的人一道詸題,若無法解開謎題就會被當場吞食死亡。王后開出一個條件,若是有任何人能解開謎題,便能成為底比斯國王,並娶王后為妻。這時伊底帕斯來到了底比斯王國城外,回答了這個詸題。謎題是:「什麼生物早上用四隻腳走路,中午用兩隻腳,到了晚上用三隻腳?」,伊底帕斯回答:「是人。人從小用四隻腳爬,成長後用兩隻腳走路,到了晚年需要用拐杖來支持。」答對了詸題,於是怪獸的神祕力量消散,在下方山谷跌了個粉碎。伊底帕斯解救了底比斯王國的人,於是就被擁戴為新的國王並娶王后為妻,也就是自己的親生母親,並生下了兩個兒子和兩個女兒(沒錯希臘故事都亂倫)。
婚後多年,王國傳出溫疫(希臘人認為溫疫是神給的懲罰),於是伊底帕斯又到神殿中尋問。神諭指出人民要躲過溫疫,就得找出當年殺害底比斯國王的真兇。追查後才發現當年路途中不小心殺害的是底比斯的國王,也是自己的親生父親,而娶的妻子正是自己的親生母親。母親在得知真相後也上吊自殺,這個弒父娶母的命運,最終陰錯陽差間還是成真了。知道真相後的伊底帕斯無法承受這樣的結局,認為自己盲目地認不出自己的親生父母親,做出這種喪盡倫理的事,於是用針刺瞎了自己的雙眼,流浪四方永不回底比斯城。
這是一個底比斯王室的家族宿命悲劇,悲劇並沒有停在這一代,還向下承傳到兒女,這似乎透露著命運的無情擺弄,愈是想要抗拒,則愈是接近既定的命運。在心理象徵意涵上,可以說是家族能量傳承或家系衝突議題未處理,而傳承到下一代身上,以至於愈是不想複製父母的不幸,則愈是走入一樣的窘境。在個體化的過程中,從戀母仿父或戀父仿母,到在心理上弒父殺母之後,才能走出一個獨立化的自主個體性。
以男孩為例,因為與父親同性,3-6歲時會開始認同父親進而仿效父親;但與母親為互補,因此會吸引做為愛戀對象的基底,於是戀母仿父就怎麼開始。較佳的狀況是父親深愛母親,因此男孩也會像父親一樣地愛母親;而母親也愛父親,因此男孩會想要變成父親一樣地吸引母親。
但假若母親較強勢父親較弱勢,那麼男孩就會升起代替父親關愛母親的責任,而母親因為從父親那裡要不到自己渴望的而變向轉向到男孩身上,於是男孩在家庭中就錯位了,成為了母親的丈夫以及聽話的兒子。長大後的男孩,會把母親的愛戀原型投射在伴侶身上,找尋母親的影子。無意識底下,和母親特質相像的女性,就容易吸引男孩。直到男孩成為了爸爸,便會把戀母轉變成戀女,而女兒也開始了自身的戀父過程。
當然這和家中有多少子女也有相關聯,一般來說若是一個男孩已選取扮演了取代父親角色的話,那麼另一個男孩就很有可能因為母親的強勢而厭惡女性,轉向同性。
若是母親較弱而父親較強勢的話,那麼因為戀母而能感受到母親壓抑的憤怒與不甘,因此容易和男性所代表的權威產生敵對,但卻不知自己正走向變成另一個父親樣子的路上。這點就容易會投射在職場上的主管身上,對權威帶有攻擊性。這當中驅使行為的,就是伊底帕斯情結。
心理上象徵性地弒父殺母,也就意味著與父親形象及母親形象做切割,在發展出人格自主獨立性上是有必要的。比如精神分析師河合隼雄在「神話心理學」中曾提到的一則案例,就足以說明影響力。
故事是某位女兒與父親間有著緊密的連結,她與父親一起旅行,閱讀父親推薦的書籍並一起討論感想,所有的一切都受到父親強烈的影響。後來她戀愛了,帶男友回家介紹給父親,但她的男友卻是父親討厭的類型,父親將他批評地一文不值,且極力說服女兒與之分開。女兒聽了父親的意見後,雖然認可但卻還是對男友有很深的戀慕,想要跟他結婚,但內怯又對父親說的話感到認同。最後她受不了這樣的糾葛而試圖自殺,幸好沒有成功,後續與心理治療師諮商才發現,這位女兒選了父親最討厭的男人類型當丈夫,也就是在下意識中弒父。
若是能在心理象徵性地弒父,比如清楚對父親表達愛及感謝,以及和父親說明既使他是父親討厭的人,依然選擇對方做為結婚的對象,為自己的決定負責,並乞求父親的諒解,那麼就會因為內在象徵性地弒父,而不會演變成外在各種形式的悲劇。
#如果是女兒就更複雜了
#心理動力很有趣
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【規範:制訂規則之前,先檢視親子關係】
情感,是幫助人與人之間更融洽。
規則,則是幫助事情以更快更迅速的方式進行。
教養,則是人與事兩者需兼顧的範疇。
只有規範沒有情感,則人心叛變。
只有情感卻沒有規範,則使人無法無天。
正所謂規則是死的,人是活的,想管理人的事情,只靠規則是不可能達成,因此兩者需要花點心思與功夫,是絕對需要的。
因此若有人問我責任如何下放,規範如何讓孩子遵守,我想先從親子關係的生活互動來與大家聊聊。
當大家詢問,想知道當孩子不遵守規範,假日孩子經常出現3C產品成癮的狀態,平日孩子也會偷用手機,父母該如何與孩子溝通或處罰。回答這個提問之前,我想我有必要先揭露我與孩子們日常生活的點滴,讓大家知道在設定規定前,還有一項更重要的工作得優先處理。
我所經營的家庭,在假日裡,是最緊密的時刻,遠的不說,就拿就近的假日來說,上週日,我與先生帶著三個孩子,去騎腳踏車了。
腳踏車道風景無限,我們一家五口,一共騎乘了20公里,連最年幼的一一(五歲),都騎完全程。
這什麼意思?
意思是,孩子的習性養成,是仰賴大人的陪伴與示範,當假日全家人聚在一起,沒有人拿出手機使用,且父母的姿態是願意與孩子同在同樂,孩子在父母的陪伴下,是愉快多於壓力,孩子自然願意與父母在一起活動。活動留存下來的記憶,自然是美好多於痛苦,那麼每一次的假日,孩子當然會更願意與父母玩樂,而父母全心陪伴的收穫,也在此累積著未來親子關係融洽的儲蓄。
除了假日,日常生活的陪伴,則貴在精而不在多。
只要孩子們寫完作業,我與先生會陪孩子一同玩一場桌遊(最近玩的是璀璨寶石),遊玩間,親子之間聊天說說玩笑話,感情自然的流動起來,孩子會明白與父母一同玩樂,原比3C產品強多了,久而久之也能建立起融洽的親子關係。
最近為了讓孩子們更投入遊戲,先生還公開邀請孩子競賽,只要贏過他,就能得競賽獎金。這讓孩子們對桌遊更為狂熱,每天都期待趕緊寫完功課,與父親母親玩一局桌遊。
孩子們想玩桌遊,除了獎金,更多時候是父母的陪伴,孩子們從中得到樂趣,而父母從中得知孩子的能力,確實是一舉數得。
許多父母也許覺得自己的時間不多,能花大把時間陪孩子玩,幾乎不可能,但我強調的是「陪伴孩子重在心意的臨在,而不在時間長短」。
一個人內心有許多事情煩憂,陪孩子時,心思混亂,心不在焉,這樣的陪伴孩子感覺到的是「父母的敷衍」,且衍生出來的感受是「我不被爸媽重視」,在這樣的心境下陪伴孩子,增添的不是感情,而是彼此感情上消耗,也就是每陪伴一次就多一次傷害。
真誠的陪伴,是無關乎時間長短,即使只有10分鐘,只要父母是真心的投入與臨在,孩子便能在渴望上得到愛的飽足感。
記得過年前,三三的合唱團表演後(晚上9點),三三與前來欣賞她演出的好朋友,期望我能給予讓她們在廣場上玩樂,我欣然搭允,孩子們便在廣場上玩起紅綠燈,我看著孩子們玩得起性,我自己也加入戰局,自願當鬼、當警察,在廣場上踩著靴子狂奔追逐孩子。
我以自己的體力陪伴,孩子們瘋狂的大笑大叫,陪跑了10分鐘不到,我的體力便已耗盡,出現疲態,而孩子們呢?她們絲毫還不累,還想繼續玩,她們開心的說:真好玩,跟媽媽一起真是太好玩了。
我在孩子心裡種植一根苗,這個苗裡有愛,而滋養這愛的芽苗,用的是全心全意的陪伴。
因此,當父母要建立規範之前,需要先體認自己花在孩子身上的陪伴,究竟能不能讓孩子體會「父母的愛」,在愛的沃土裡發展出融洽的親子關係,爾後我們才能在融洽的關係上,建立起「規範」,這是一層又一層的卡隼,彼此牽動與關連,缺一不可。
因此,當有人問我「如何規範孩子」時,我會先探詢:「親子關係是否相處融洽到足以建造一個蓄水壩的重量」,如果沒有和諧的親子關係做為堅固的基底,那麼無論是再輕的重量,也都會壓垮親與子的矛盾關係。
有了融洽的親子關係,也有了父母做出生活的示範,接下來,才是「規範」該以什麼樣的姿態讓孩子遵守,這亦牽涉到許多層級的問題,包含:父母的穩定(價值)、溝通協商方法、父母對孩子的課業期待……
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威廉‧泰爾(Wilhelm Tell),據說是13世紀末~14世紀初居住在瑞士中央,烏里州的傳說上的人物。
因為不向掛在廣場上的官員的帽子行禮而惹怒他,被迫著得射放在兒子頭上的蘋果的這段故事相當有名。
雖然是因為作為戲曲的登場人物而廣為人知的存在,對瑞士的人們來說,他可以說是象徵著建國運動的英雄。
(譯註:實際上他在台灣的名氣是比較差的,但以其為名的歌劇《威廉‧泰爾》中的《威廉‧泰爾序曲》則是大眾耳熟能詳的樂曲)
身高/體重:175cm.69kg
出處:《威廉‧泰爾》
地區:瑞士
屬性:秩序.善 性別:男性
是最近才開始抽菸的。
如同戲曲描繪的,他是擁有願意起身對抗折磨人民的暴政的有勇氣的男人。
但並不是因為政治及對國家的危機感讓他動身,要說的話動機是個人上的。
因為身為獵人,身為父親,身為一個男人,
做了該做的事的結果,他成為了正義之士。
也就是與常人無異的英雄。
彷彿就像是體現了「父親皆英雄」這種概念一般,有著為了守護家人的厚臉皮和從容,
時而輕薄,時而溫暖,並且生氣的時候會很恐怖的男人。
雖說威廉‧泰爾的故事很有名,拯救了兒子之後的故事卻並不怎麼廣為人知。
射擊蘋果之前,惡官葛斯勒注意到了泰爾除了弩上的,還多藏著一支箭在身上。
在他漂亮的射中蘋果後,葛斯勒問與剛救出的兒子相擁著的泰爾那支箭的意義。
他於是如此回答「若是最初的那支箭射穿了蘋果以外的東西的話,我打算用這支箭射殺你」。被激怒了的葛斯勒雖打算抓住泰爾,在移送的過程中被泰爾想盡方法逃脫了。
之後——為了逃離官員的復仇,從他的手中保護兒子,泰爾做了該做的事。在峽谷的細道上狙擊葛斯勒,射穿了他的心臟。
沒有了暴君的城鎮回歸和平,泰爾被稱頌為英雄,而以這個事件為契機,瑞士獨立運動的氣勢則越來越強——
○瞄準:EX
表示瞄準飛行道具的能力的技能。
就算是在兒子頭上的蘋果也一樣能夠射穿。
除了將呼吸及心跳完全的置於掌控之下的高集中力之外,
透過在下意識內將其與外界環境完全同化,得到了並非「擊中」,而是「自然會命中」的結果。
這據說與東洋弓道的精神性有所相通。
「離弦而出的信力一矢」
等級:C 種類:對人寶具
範圍:1~50 最大捕捉:1人
Apfel Schießen。(譯註:德文。Apfel,蘋果。Schießen,射擊)
讀音的意思是「射擊蘋果」。
完美的貫穿了兒子頭上的蘋果的,以弩射出的傳說中的一箭。
接受了兒子對父親的信賴而射出的這一箭絕不會失準,「必定」會刺穿目的之物。
就連因果律也會受昇華成了寶具了的這段逸事干涉,
基本上不可能迴避。
「隱而不出的次善二矢」
等級:C+ 種類:對人寶具
範圍:1~50 最大捕捉:1人
Zweite Schießen。(譯註:Zweite,第二)
只有若是「絕對不會射偏」的第一寶具沒有命中的情況才會被發動的第二寶具。
源自於考慮到若是沒有射中兒子頭上的蘋果的狀況,泰爾為了射殺惡官葛斯勒而偷偷帶著的第二支箭的逸聞。
這支箭會對「在第一支箭失準的情形對下接下來該射擊的目標」同時射出。也就是說是與第一支箭在概念上重疊的多重存在寶具。
第一支箭要是有好好命中的話則絕不會發動。
「要是沒有射中兒子頭上的蘋果(第一目標)的話大家都會死,所以要是沒有射中的話得射那個下命令的官員(第二目標)」,是像這樣能夠依照狀況決定射擊方向的東西。
可以選擇與第一目標相同的對象,同樣也會干涉因果律必定射穿對象。
但是因為魔力消耗很龐大所以難以濫用。
……但說到底「絕對命中的第一支箭」射不中的情形,根本不常發生。
#FGO #威廉泰爾
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本集主題:「戒斷曖昧:心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思
」介紹
訪問編輯:丁慧瑋
內容簡介:
▌40個感情的疑難困局,透過心理師全面解析,
還你清醒心靈,重建愛的果斷信念。▌
在感情中有處灰色地帶,叫「曖昧」。
●你被吊著胃口,不確定下一步你們會走向親密還是原地打轉。前一刻他/她體貼窩心,這一秒卻冷漠疏離。你們什麼都做了,唯獨沒有做到確定說愛。
●你真的很想專注投入,但有太多雜訊干擾:受傷的瘡疤,心裡散不去的前任鬼魂,平衡不了的自信,永遠填不滿的安全感……
●你好氣自己分手斷不乾淨!想著自己做錯了什麼被這樣對待,不曉得上段感情的「遺物」該留該丟,其實你仍偷偷期待復合……
曖昧像上癮般難戒,因為我們往往以想像填補愛的缺憾,說穿了,當局者迷。
隼人是心理師,並曾擔任婚戀公司的感情顧問,從個案與眾多渴愛男女的求助中,歸納出四十種最常見的「曖昧」困境。他直球擊中那些自欺欺人的偽裝──好痛,但是要戒斷這個癮,你得為自己頂住。
因為對曖昧心軟,就是對你自己殘忍。
◆【關於曖昧,心理師的透視鏡……】◆
●他其實是「偽戀人」?
他說:「跟你在一起很快樂。」「如果我們一起去旅行,一定會玩得很開心。」
【事實】:他兩個星期都沒有約你見面了。
→他若喜歡你,不用你開始付出,他便已奔向你。
●你們是床伴?還是戀人?
你以為:網路聊天很親密+上了床=戀人,他卻說「別那麼認真」,玩弄你的感情!
【事實】:他沒有玩弄感情,因為他根本沒放感情。
→網路交友,先釐清彼此想要的關係。
●有了戀人,就得放棄朋友嗎?
你說:「我真的只把他/她當成好朋友。」
【事實】:你的「好朋友」,也只把你當成朋友嗎?
→所謂的「純」友誼,只是大家各保留一份拘謹。
●吵架冷戰了,我要不要哄她?
你想:她在氣頭上,我最好別惹為妙,先讓她靜一靜再說。
【事實】:先讓她靜一靜,然後……你們可能沒有「然後」了。
→衝突、爭吵、冷戰,這三個過程只能在同一天完成,不要帶過夜。
●分手之後,還可以做朋友嗎?
你嘆:「他說我最了解他,雖然他跟我分手,也希望仍是好友。」
【事實】:他想繼續和你當朋友,是不顧你有多痛,在你失戀的傷口上撒鹽。
→分手了仍想做朋友,說穿了根本就是沒有停止愛過,或是你未給自己停止的機會。
作者介紹:隼人(譚浩麟)
心理諮詢師(同台灣諮商心理師)。
香港人。大學主修心理學,擁有專業資格一級的中國高級心理諮詢師證照,美國國家催眠師公會( National Guild of Hypnotists,NGH)註冊催眠治療師。
專長是聆聽,再為個案提供建議,讓他們找回希望及方向。
他曾在婚戀公司擔任感情顧問,而在心理師的專業工作之外,亦致力寫作。有感於諮商空間每次只是一對一地互動,希望透過寫作,能與諮商室外的大眾連結。以筆名「隼人」,在風傳媒、ETtoday健康雲、she.com等網站固定撰寫專欄。
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隼的意思 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「過了二十歲,要有瘦一輩子的本事」介紹
訪問編輯:林婕伃
內容簡介:
20歲長得好看是運氣,
30、40、50歲依然好看,才是真本事!
35則讓人立志減脂、整理人生的勵志故事,
獻給穿牛仔褲需要憋一口氣,
心裡想瘦、嘴上享受的你。
▍怪社會太殘酷前,先放下你手裡的薯片
身材、顏值無法用來評斷一個人,但是它在某種程度上,表明了一個人的生活態度、審美品味以及對理想人生的野心。而有時,學會對美食說「不」,也是成長的意義。
這本書不教你如何瘦身,卻能讓你羞愧掩面、放下手中洋芋片,往健身、運動的路邁進。
當你終於能在飲食、運動、生活上自律,你去除的不只是贅肉,還是對生活的抱怨、不堪和苦痛。你獲得的也不僅是胸肌、腹肌和馬甲線,還有對生活的自信和鬥志。
▍變瘦、變美是一個人的戰場,是生活的自律、自信與自愛
我們努力去改變自己,不是為了力挽狂瀾,讓那些不愛自己的人、討厭自己的人喜歡上自己,而是讓我們的靈魂更加獨立,讓生命因為更好的自身而充滿意義:我不為取悅別人,只為我自己。
記住,你努力變瘦、變美,不是為了配得上誰,而是在這個過程中,能塑造更美好的自己。而自律與自愛,將讓你擁有你本該有的自由與遼闊。
★看完本書,若你還想來一份炸雞,
那我只能說:加油寶貝,你是最胖的!★
作者介紹:萬特特
青年作家。一位從六十五公斤減脂到四十九公斤的小姐姐。
眼中有風,心中有愛,又乖又江湖。
寫文小犀利,自帶一股辛辣勁兒。
專注少女心事解惑,講有料、有趣又有藥效的故事,
倡導有腔調、有質感的生活。
想要花掉一生的力氣去追求皮囊清瘦、靈魂自在的生活,
想成為隨隨便便往那一站就是風景的人。
另有三十餘位暢銷書作家合著。
。以筆名「隼人」,在風傳媒、ETtoday健康雲、she.com等網站固定撰寫專欄。
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