晚安🌙
這個夜晚小編我來帶大家到17mile(17哩路)看看海邊景色🚙
17mile是高級私人住宅區的主要幹道,有五個關閘。因為沿路都是別墅,風景美麗,成為遊覽美國加州的一個重點,汽車開得收過路費,行人及腳踏車免費,機車禁止通行。
整條路線經過好幾個著名的海灘,除了壯觀的私人別墅及高爾夫球場外(有錢人的時空真羨慕💰😩
還可以看到出名的孤柏樹(lone cypress)和鳥石(停超多鳥兒🐦
意外在路上拍到松鼠超可愛💖
別忘記支持小編 鯊小-funny shark
By #鯊小編🦈
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風景免費晚安圖 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
對許多單親媽媽來說,孩子不只是她們的精神支柱,更是她們活下去的理由。要我們放手,讓孩子自己去飛,相信生命會自行找到出路,這談何容易?
我教會的牧師經常訓誡我們這些年輕父母,不要試圖去掌控自己的孩子,他說:「孩子上了幼兒園以後,他就不是父母的了!他會有自己的思想、喜好,父母想管都管不住。」牧師還說,生命來自於上帝,每個孩子都是上帝的,只是交給爸媽託管,孩子的未來在上帝手中。
這樣的觀念誠然扎痛了父母的心,但也幫助我減輕不少壓力。我把孩子當成在家裡「寄居二十年的客人」,在她們二十歲之前,我盡我的能力款待、供應她們,並承擔管教和養育的責任,讓她們的身心靈都能健康發展;等到孩子成年以後,他是他,我是我,我們可以很相愛,但大家都是獨立的個體,無須互相牽絆。
取自《我那不完美卻幸福的單親旅程》
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各位朋友,晚安:
今天下午直播談解密陌生人,我們談了很多關於「我」的構成。「自我」為動態的結構,是在特定時空、被假設為真,且常常內外不一致的狀態。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1432711376915391/
有相聚就有分離,孩子從上學之後,天空越來越寬闊。終究有一天,孩子能翱翔遠揚,這不也是我們的心願?
不一定!就我所知,有父母在面對空巢期的時候,可以嚴重到罹患身心疾病。有的媽媽會一直哭,心裡常感覺恐慌,有些家長會常常給孩子奪命連環call。
不管是孩子是上帝的,還是孩子自己的,這個概念跟我們傳統上都有些距離。然而,我們的孩子與伴侶,終究可能用不同的方式遠離,最後只有我們能常伴自己,這需要認清。
我最近跟一位家有高中生的媽媽討論過,怎麼建立自己的生活。如果孩子考上外地的大學了,我們還放不了手,不就是彼此折磨?
去感受自己的熱愛,去欣賞這世界的風華,去旅行、去作夢、去創造……,我們還有大好人生。別為了家人就忘了自己,這是老古板的觀念了,早就退流行。
祝願您,為了自己,活出自己,也順便成為孩子的榜樣!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3711496408866642/?type=3&theater
pps. 今天下午已經直播了,我想今天晚上就不再直播了,歡迎參與明天晚上9點半的贈書直播
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孩子是寄居二十年的客人
【文/ 黎詩彥】
我的家族中有一位姨婆,看著我從小長大,非常疼愛我。當她知道我成為單親媽媽時,心疼的握著我的手,對我說:「我當年看著你媽媽一個人把兩個孩子拉拔長大,我覺得她已經夠苦了;現在你要一個人帶三個孩子,孩子們都還那麼小,換做是我,光用想的就覺得腳軟了……。」
一個人帶三個孩子,壓力很大嗎?的確,有時想到孩子未來的教育費、青春期的叛逆、未來擇偶……我的白頭髮都要多出好幾根。我深知,孩子的明天不是我所能預料,就連今天,也未必是我能夠掌握。孩子能夠一天天平安成長,並非是我一個人的功勞,還得靠上帝保佑。
有件事我每次想起來,都還會感到心有餘悸……。
▍孩子有屬於自己的命運
某個學期的最後一天,我們家老二從幼兒園帶回一條橡皮筋繩,那是她在班上和同學一起做的。原來她在學校發明了新遊戲,把長長一條橡皮筋繩圈在四、五位小朋友的腰部,當做「小火車」,大家一起拉著繩子「開火車去旅行」,所以到了學期末,老師讓她把橡皮筋繩帶回家做紀念。
老二一回到家,就興沖沖和姊姊、妹妹一起拉著繩子「開火車」,我看她們三姊妹玩得正起勁,就利用時間到陽台晾衣服。大姊玩了一會兒就不玩了,留下老二和一歲多的老三在客廳繼續玩。
不一會兒,我聽到老二大叫:「媽媽,妹妹把我的脖子弄得很痛!」我猜想是姊妹之間的嬉鬧,應該沒什麼大不了,於是晾完衣服後,才從陽台走到客廳去看個究竟。一看不得了!老三竟然用橡皮筋繩纏住了二姊的脖子,使勁的拉……當下,我整顆心都揪在一起了!
當然,這條橡皮筋繩逃不了「被媽媽沒收」的下場。我平復好自己的情緒後,把三個孩子都訓斥了一頓。但我沒有對她們太凶,因為比起驚嚇和憤怒,我更加感覺到無力和無奈。她們都已經很努力當個聽話的乖孩子了,不是嗎?我也已經很努力想要保護好她們了,不是嗎?我們都已經努力做到最好了,但卻永遠都不夠……。
忽然我明白,我沒辦法有三頭六臂,也不可能有另一個分身來幫忙我照顧孩子。就算我自怨自艾:「別人都有老公,我卻必須獨自一人把孩子帶大!」這也無濟於事。我唯一能做的,就是學習放手。
我可以盡可能給予孩子愛和擁抱,供應她們生活一切所需,把我所擁有的、所知道的,都傳承給她們。但是孩子終究不在我的掌控之中。無論我多麼用心保護,想把孩子都藏在我的羽翼下,她們還是有她們自己的命運。即使我為她們鋪好前方的道路,希望她們少吃一點苦,她們仍有權利選擇另外一條路,甚至有權利對我說:「媽媽,前面的路我要自己走,請不要一直跟著我。」
▍把握陪伴孩子成長的時間
放手,是母親對孩子最煎熬也最深情的考驗。
幾年前有部紅極一時的戲劇,叫做《你的孩子不是你的孩子》,談的是父母把自己的期許強加在孩子身上,送孩子讀私校,寄望孩子將來能找到好工作,擁有大好人生,卻壓抑了孩子真正的性格和夢想。
雖然不是每個父母都對孩子的課業有那麼高的要求,但我們在養育孩子時,總免不了會加上一些自己的期待,希望孩子會跳舞、懂音樂、在舞台上表現得落落大方、說一口流利的外語……。
尤其是單親媽媽,更容易把自己失落的夢想加諸孩子身上。直白一點來說,我們都已經沒有老公了,怎能容許孩子再有一點閃失?
一般媽媽想到自己的老後人生,腦海中可能會浮現老夫老妻牽手散步的畫面,但是單親媽媽除了孩子,還有什麼能冀望的?對許多單親媽媽來說,孩子不只是她們的精神支柱,更是她們活下去的理由。要我們放手,讓孩子自己去飛,相信生命會自行找到出路,這談何容易?
我教會的牧師經常訓誡我們這些年輕父母,不要試圖去掌控自己的孩子,他說:「孩子上了幼兒園以後,他就不是父母的了!他會有自己的思想、喜好,父母想管都管不住。」牧師還說,生命來自於上帝,每個孩子都是上帝的,只是交給爸媽託管,孩子的未來在上帝手中。
這樣的觀念誠然扎痛了父母的心,但也幫助我減輕不少壓力。我把孩子當成在家裡「寄居二十年的客人」,在她們二十歲之前,我盡我的能力款待、供應她們,並承擔管教和養育的責任,讓她們的身心靈都能健康發展;等到孩子成年以後,他是他,我是我,我們可以很相愛,但大家都是獨立的個體,無須互相牽絆。
上帝把孩子交給我託管二十年,孩子不是我的,是上帝的。這二十年當中,我一定會有疏忽、做不好的時候,但是這些小小的人為疏失,不會影響上帝對孩子的計畫,所以我大可以放輕鬆,與其為自己教養上的失誤感到自責,不如經常為孩子祝福、祈禱,求上帝用祂的恩典來彌補我的缺點。我不是孩子的上帝,我只是一個母親,我連自己的人生都已經搞不定了,又怎麼能夠主宰孩子的人生?
孩子也不是我人生的全部,「養育孩子」只是我這二十年的階段性任務。我不需要為孩子犧牲奉獻一輩子,而是盡量把握這二十年的時間,陪伴他們成長。
二十年感覺很長,事實上一晃眼就過去了!這場養育孩子的馬拉松,無論你有沒有認真跑,都會到達終點;差別在於,你是用什麼心情來跑?沿途的風景,你又記住了多少?
曾經有位記者來採訪我,聽了我們家的故事後,她好心安慰我說:「你有三個女兒,老了以後一定會很幸福。」
我老了以後,孩子們會在哪裡?其實我從未想過。我期待二十年後送走了這三位嬌客,能夠拾回自己夢寐以求的清閒生活。
我也珍惜著此刻,她們三人圍繞著我,三張嘴同時跟我說話,盡情轟炸我的耳朵和腦神經,不用等老後,我現在就已經感到無與倫比的幸福。
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以上文字取自
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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風景免費晚安圖 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
別老說「必須」、「一定」,家長不用每件事都要管。
我們需要提醒自己,每個孩子都有他獨特的樣貌、特質,與其心心念念要把孩子塑造成自己所期待的樣子,並且把彼此累個半死,不如有時就坐下來,欣賞孩子用他的方式做事、用他的特質與這個世界互動,我們很可能會看到過去從未注意的驚喜。
很多時候,我們把原則看得太過理所當然,卻忘記了我們所認定的這些原則是怎麼來的。如果每件事都要在後面盯著,父母很快就會累翻,孩子也會受不了這種緊迫盯人的態度,彼此關係變得劍拔弩張可就得不償失了。
取自《爸媽不用忍的正向教養》
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各位朋友,晚安:
完美主義強烈的家長,或者希望事事按照自己預期的父母,常對於動作慢的孩子,有很多怨言。然而,這些孩子長大之後,也會表達對自己控制欲旺盛的父母,在心態上糾結難解。
雙方我都互動過,大家都痛苦。
但其實可以學著欣賞,帶著這種態度,轉變自己的個性,懂得看見孩子美好的家長,我也是遇到過的。大人其實可以跟自己的孩子學習,這種謙虛的態度對大人自己很有幫助,更不用說親子關係。
有位家長是提過,自從生出發展比較遲緩的孩子之後,知道很多事都值得珍惜。孩子教了一遍又一遍,還是學不會,大人真的很痛苦。可是,當大人試著調整自己的期待之後,也能因為小小進步而雀躍。
我想到在《我想傾聽你》這本書裡,我引用過的一首小詩。
…
上帝給我一個任務,叫我牽一隻蝸牛去散步。
我不能走得太快,蝸牛已經盡力爬了,
每次總是往前挪那麼一點點。
我催牠,我唬牠,我責備牠,
蝸牛用抱歉的眼光看著我,
彷彿說:「人家已經盡力了!」
我拉牠,我扯牠,我甚至想踢牠,
蝸牛受了傷,流著汗,喘著氣,往前爬……
真奇怪,為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步?
「上帝啊!為什麼?」
天上一片安靜
「唉!也許上帝抓蝸牛去了!」
好吧!鬆手吧!反正上帝都不管了,我還管什麼?
任蝸牛往前爬,我在後面生悶氣。
咦!我聞到花香,原來這邊有個花園。
我感到微風吹來,原來夜裡的風這麼溫柔。
慢著!我聽到鳥叫,我聽到蟲鳴,
我看到滿天的星斗多亮麗。
咦!以前怎麼沒有這些體會?
我忽然想起來,莫非是我弄錯了!
原來是上帝叫蝸牛牽我去散步。
~張文亮
…
明天我會分享神老師的文章,明天晚上8點也會跟神老師直播。這方面的經驗,我想,她的書非常值得參考。
祝願您,能體會到,有些事,慢慢來,說不定比較快!
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做什麼事都慢吞吞
【文/ 駱郁芬】
中班的瓜瓜是有名的慢郎中,做什麼事情都慢吞吞,不管爸媽怎樣催,瓜瓜還是慢條斯理,簡直快把大人氣死。
「快點去刷牙!」、「趕快吃早餐!」、「你衣服怎麼還沒換!」從起床到出門,媽媽不知道說了幾次「快點」。好聲好氣的說、提高音量的說、挑重點說……通通都沒用,瓜瓜還是一樣慢吞吞,每天出門都差點遲到。
在學校也是一樣,排隊、吃午餐、收拾桌面、做美勞,無論什麼時候,瓜瓜都是全班最慢的那一個,讓老師也很苦惱。
但說也奇怪,瓜瓜並不是漫不經心的孩子,他做起事來很認真,也做得很好,可是動作就是很慢,好像在他的世界裡,時間就是走得比一般人慢似的。瓜瓜到底怎麼了呢?
▍別老說「必須」、「一定」,家長不用每件事都要管
我常常戲稱,家長口頭禪排行榜第一名是「不要○○」(不要吵、不要一直看電視),第二名就是「快點」。
到底為什麼孩子老是慢吞吞?
對學齡前的孩子來說,「動作慢」最主要的原因,就是他們還沒有建立起時間觀念,因為時間這種看不見、摸不著的抽象概念,對學齡前孩童的大腦發展程度來說還太困難,多數孩子要到接近學齡才會逐漸理解。
也因此,他們並沒有「還剩五分鐘」、「再不起床就要遲到了」、「九點不上床睡覺會睡眠不足」這樣的時間觀念,當然也就不知道要加快腳步,或是事先規畫好時間分配。
另外一個常見的原因則是被其他事情吸引,也就是分心,但這對孩子來說再正常不過。畢竟生活裡實在太多好玩的事情了,而孩子就是透過對這些事情的觀察、思考、探索,來建立起各方面的能力。因此,當孩子對周遭環境保有好奇心、想去探索時,我們其實需要好好呵護這珍貴的火苗,而不是只會催促孩子行動,因為這就是未來孩子能主動學習的動力來源。
最後,還有一個更根本的原因──孩子天生就是個慢郎中!想想我們周遭的親友,是不是有人個性十萬火急、有人從容不迫?同樣的,有人文靜內斂、有人活潑外向;有人保守穩定、有人求新求變;有人生活規律、有人彈性十足,就是這些多元的性格,才造就了多元的世界。雖然是慢郎中,但看到的風景或許很不一樣喔!
▍大人的堅持不一定有必要
在教養路上,我們不免有個理想樣貌的期待,若是仔細想想,就能發現我們與孩子產生衝突,或是被挑起情緒的時刻,正是孩子的行為沒有符合這個理想樣貌所致。
然而,我們需要提醒自己,每個孩子都有他獨特的樣貌、特質,與其心心念念要把孩子塑造成自己所期待的樣子,並且把彼此累個半死,不如有時就坐下來,欣賞孩子用他的方式做事、用他的特質與這個世界互動,我們很可能會看到過去從未注意的驚喜。
很多時候,我們把原則看得太過理所當然,卻忘記了我們所認定的這些原則是怎麼來的。其實,這跟我們自己成長的經驗有很大的關係。
放鬆「必須」、「一定」,試著問問自己:「如果沒有這樣,會發生什麼事情?」或許你會發現那些不可動搖的規矩,原來其實也沒那麼必要,例如:
● 一定要每週大掃除嗎? →每天做一點好像也不錯。
● 孩子一定要規律作息嗎? →咦,放手讓孩子依照自己的需要吃、睡,結果發現他也有自己的規律。
此時,生活的彈性,和彼此的空間就出現了,有一種終於又能大口呼吸的感覺呢!對自己、對家人,也適用這樣的策略,態度開放、保持彈性,找到自己可以放鬆跟不能放鬆的底線,你會發現最快樂的是自己呢!
▍你也可以做到的正向教養對話練習
因為學齡前的孩子,大多還沒有時間觀念,當孩子慢吞吞,建議可以試著用以下方式:
● 列出固定行程清單
孩子的慢動作,在一天中的哪個時刻,造成最大的困擾?根據經驗,最常見的是早晨時刻,其次是睡前。
跟孩子一起討論,把那個「非常時刻」中需要做的事情列出來,做成清單,張貼在顯眼的地方。透過視覺化的方式,鼓勵孩子練習自行檢核、自我提醒(格式請見圖1-5)。
行程清單小祕訣:
1.清單項目不超過五項。
2.對於學齡前的孩子,可用圖示替代文字。
3.完成項目後,讓孩子自己打勾勾、貼點點,以提升孩子的參與動機。
4.清單要定時變換,才不會失去新鮮感,或是變得不符合需求。
● 用水果、動物、汽車,溝通時間更具體
雖然時間概念很抽象,但時鐘卻是很具象的東西,因此可以帶著孩子認識指針式時鐘,觀察看看不同指針的移動速度,讓孩子對「指針在走」這件事有概念。
接著,我們也可以挑選或在原有的鐘面上加工,讓每個數字的位置呈現孩子熟悉的圖案。例如:水果、動物、汽車。之後,就可以用這些圖案來跟孩子溝通時間。
「等一下長針走到老虎的位置,就要把電視關掉囉!」
「你試試看能不能比時鐘更快,在長針走到挖土機之前就完成刷牙?」
● 你真的,不用每件事都要管
如果每件事都要在後面盯著,父母很快就會累翻,孩子也會受不了這種緊迫盯人的態度,彼此關係變得劍拔弩張可就得不償失了。
可以挑出最重要的幾件事情,或是鎖定特定時段作為一天的重點項目。
例如:早晨時光、寫作業、用餐時刻等。在這些特定項目上,幫助孩子學會掌握時間、加快速度,其他時候則保留給孩子用他的步調來做事,讓彼此都有喘息時刻。
…………
POINT 用數字和圖案,幫助孩子理解時間概念。
×「九點不上床睡覺,你明天爬不起來喔!」
○「等一下長針走到老虎的位置,就要把電視關掉囉!」
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五.六十歲
我們放慢腳步,不用著急,
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