#影評《茱蒂》Judy | ★★★★
星海載沉,何處是家?
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「我愛你們,你們不會忘記我,對吧?希望不會。」
這句話從一位曾經有過光榮時刻的女明星口中說出,是個多麼感傷又無奈的畫面啊!一句簡單的祈求,真的是祈求字面上的「不要忘記」而已嗎?還是祈求「茱蒂」這個名字能夠在每個人的心中存在著不可取代的位置呢?祈求著我們在乎「茱蒂」,那個關注「茱蒂」的份量不減少。
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片名簡單扼要,Judy,這個在好萊塢歷史中極具意義的名字,代表的是娛樂圈美好的外衣下,那個受盡折磨、令人心痛的靈魂。有趣的是,它並非只是一部完整記錄茱蒂演藝生涯的記錄傳記,反而故事焦點集中在她晚年試圖放手一搏,前往倫敦開啟演藝第二春的時光;電影在她狀況最糟的時刻開始,也在她最無奈和感慨的時刻落幕,彷彿正反問著我們,我們所期盼的完美藝人,究竟是什麼樣貌?
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電影播放完畢,《茱蒂》最終留著無限惆悵的餘韻,讓我在座椅上久久無法釋懷。我們在電影中看到了1939年讓茱蒂一炮而紅的《綠野仙蹤》,也看到了早年好萊塢電影圈對童星保護規範尚未成熟之際,演藝公司如何以藥物、嚴格且不符人性的手段控制茱蒂,只為了塑造一個美國人心中那個最親近、最模範、最完美的鄰家女孩。換個角度想想,這種演藝圈現象經過了超過半世紀來到今日,是否有所改變?還是用另一種型式的壓迫,存在每個人的生活之中呢?
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我們每個人彷彿心中都有一個他人「應該」怎麼做的隱形規範,說著每個人「應該」遵守的劇本;一般人如此,演藝人員更為嚴重;這種沈重又病態的期待,到底該將責任歸屬於誰?是你?還是他?是每個享受美好娛樂的背後,那些每個參與的人。如此想想,種種矛盾和無奈的心情油然而生,因為這種觀眾和藝人、演藝產業之間的微妙關係,失去平衡的原因是每個人的共業,誰都有關係,卻沒有誰該付上全責。
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「人」會改變,哪怕是為了孩子,一個原本渾渾噩噩的酗酒母親會突然振作,努力奮發;哪怕只是一個突如其然的愛情,讓一個原本對生命失去熱情的人,開始變得榮光散發;哪怕只是一個挫折,讓一個原本充滿熱情的人,黯然神傷。我們都期盼茱蒂是那個永遠存留在《綠野仙蹤》裡的鄰家女孩,卻忘了時空歲月、物換星移、瞬息萬變的世界,造就了這個才華洋溢、心地善良,卻內心充滿孤寂、厭世、傷痕的悲慘茱蒂。
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整部《茱蒂》帶給我的是溫暖中混雜著憂愁的感覺,在平靜之中有著滿腔熱血卻感嘆時局已逝的無奈;特別的是,茱蒂本尊同時也是1954年的《星海浮沉錄》,也就是《一個巨星的誕生》原版故事,當中那位從默默無聞到一夕爆紅的女主角。對照到《茱蒂》的滄桑感,討論娛樂圈亂象的作品似乎始終沒有停止,而明天、未來我們又要創造多少位「茱蒂」呢?除非我們能夠認知到藝人也是「人」,同理心對待公眾人物,才能夠停止如此悲劇的惡性循環。
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是呀!當我們看到《茱蒂》的故事,我們能不能對身邊的那些我們關心的人物有所共鳴呢?看著這部電影的同時,是否有種我們日常生活的即視感呢?當我們用自己的想法加註在他人(甚至是藝人、公眾人物)身上,那是件多麼殘酷又難過的事呀!
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星海載浮,大起大落之際,我們不妨看看茱蒂她那最簡單、最單純的祈求:「我愛你們,你們不會忘記我,對吧?」不正是一種祈求認同、祈求心中有所歸屬,那一點也不奢侈的願望,不是嗎?「到底何處是家?」這個疑問貫穿了整部電影,當茱蒂帶著孩子們在城市中奔波,尋找落腳處;再到她為了孩子的未來,為了建立一個更安穩的生活,痛心與孩子分離,為的也只是一個能夠在疲憊的生活,有個能夠返回休息的家罷了。
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我喜歡劇情中穿插一對同性伴侶粉絲的劇情,對比到茱蒂本身也在總總現實現實中尋找認同感的主軸,說明了茱蒂為何能夠成為LGBTQ族群的偶像。如今,在我們越來越關注多元族群的時刻,《茱蒂》的故事時間線雖不長,卻透過人物側寫,以及芮妮齊維格極具爆發力和層次感的演技詮釋之下,有了相當動人的張力與魅力,值得一看!
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《茱蒂》Judy
台灣上映日期:2019-12-20
@caichang_film
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#茱蒂 #judy
#judygarland #reneezellweger
#我不是工讀生
#我是你的好朋友
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寒冬裡的刺蝟
【文/ 洪仲清】
人就像寒冬裡的刺蝟,
靠得太近,會被刺痛,離得太遠,又會覺得寒冷;
最終,我們會學到如何保持適當距離。
—阿圖爾.叔本華
適當的距離能產生美感,而不適當的距離,常可能會過於疏遠,或者感覺負擔。不管是談人際,或者談自我,「距離」向來是相當重要的議題。
像是與眾不同,常被視為一種錯。有些家庭文化也會認為,大家價值觀要相近,關係才能親密。
這些價值觀固然有其歷史脈絡,但在目前這個時代,也不完全適用。因為不同,換個角度來說,便是多元,有時候是一種創造力的表現。面對困境也常需要逆向思考,人要成長也常藉著逆耳忠言,打破慣性常要有能力從現有的邏輯中抽離。
價值觀不同可以彼此學習,即使家人也不一定要黏在一起,關係容易窒息。小人的情誼常甜如蜜,但翻臉反目,其實瞬間就可以。
很多人怕獨處,但獨處比較容易找到真實的自己。我們流行一窩蜂,常跟著眾人盲目前進,儘管有時能換得一些安全感,也又常在群體裡特別感到寂寞空虛,因為我們並沒有好好地思考,到底這些對我們有什麼意義?
還有,我們做很多事,這個社會都預先幫我們設定好的目的。要爭輸贏、要高薪、要業績、要獲得權力……,打開報章媒體,有權力者最常說出口的,就是批評……
如果整體社會的狀態正在生病,那在社會裡的個人要健康也不容易。這個時候,跟社會保持適當距離,人會比較好活下去,至少能舒緩一些壓力。
我很關心兒童,有一個長年來的疑惑,一直想不清。現在有些孩子在國小階段,遇到考試就已經開始熬夜學習,睡不飽就會傷身體,更是損害專注力,又影響腦神經的發育,長期來說對成績不利。儘管邏輯矛盾,卻很少被喊停。
我們真的要用這種方式,讓孩子從童年開始,取得某種成功嗎?這是孩子想要的嗎?還是父母師長想要的呢?在這種情況下長大的孩子,以後真的能知道自己要什麼嗎?未來他們要確認自己的存在價值,是不是都得要透過符合他人期待來達成?
我們跟社會或他人之間的距離,其實是我們獨立與自由的空間。他人的評價,我們不是非得照單全收;我們幼年以來,從他人那邊內化的價值觀,也要在長大後重新思索,到底對我們適不適用?!
作者所提的距離,並不會讓人感覺疏離。作者的文筆溫暖關懷,展現包容理解,論理常以自己舉例,然後連結到當事人。
各篇看似有不同的故事,每個當事人,包括作者自己,都有不同的苦。但其實,作者最後都會以善待自己或愛自己,把各篇的精神連貫在一起。好像人與人之間因為痛苦而連結,恍恍惚惚感覺到某種愛就在裡面。
發掘出真正令你恐懼的的事情。
真正的成長,是從那一刻開始。
─卡爾.榮格
這本書真是一本自我療癒書,作者透過親切和煦的文字,帶領著讀者面對自己的恐懼。我讀這本書的時候,彷彿一位跟我年齡相近的朋友,在跟我對話。
我們不斷閱讀著文字,我們也不停地閱讀自己。作者除了分享自己的實務經驗,也淺淺地帶入理論,理論的論述停在恰恰好的地方,足以啟發我們的思考,幫助我們在自己的心裡,立足安穩。
作者的閱讀量也驚人,裡面引用一本又一本的書,喜歡文字之美的朋友有福了。書裡面的經典名句,漂亮又有內涵,光是讀這些摘句就多了不少靈感,藉此拼湊起內在的片片段段,對自己的過去也有新的體悟。
有時候我們真需要作者這樣的朋友,我們正一邊訴說著煩惱,她看似傾聽與回應,事實上正一邊幫我們梳理。作者相當重視情緒經驗,常沿著情緒的絲線,慢慢深入當事人的心裡面。
我們順著文字走完了整個故事,好像我們自己內在的凌亂也被整理了一遍。我自己作為心理工作者,一樣很享受這個過程。
謝謝作者出了這本書,謝謝作者從「距離」這個概念切入,把我們跟自己的距離也看清楚。我相當喜悅能推薦這本書,希望這本書能幫助讀者,認識自己、接納自己、肯定自己,最後願意無條件地愛自己。
祝福您,能抓到適當的距離,不被刺傷,又感覺溫馨!
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以上文字取自
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#求助_不是軟弱_而是夠愛自己
你要夠勇敢,夠有自信,還要夠愛自己,你才能自在的求助。然後你會發現,別人多麼樂於幫助你,而他們給的意見遠超過你能想像的。你自己宅在家裡,很難看到陽光。
如果生活劇變造成了創傷,那往後的日子,也許時鐘的指針一分一秒過,但心理的時間,就可能凝結在某個狹窄的範圍,會一直不肯往前走。
看得越清晰,願意看的、不願意看的,都能不加批判,全收納心底。那麼,那些凝結僵固的情緒散開,痛就不會那麼痛,即使痛,也能流動,也就不那麼難承受了...
洪仲清臨床心理師
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《#你的傷只有自己懂》
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求助,不是軟弱,你要夠勇敢,夠有自信,還要夠愛自己,你才能自在的求助。然後你會發現,別人多麼樂於幫助你,而他們給的意見遠超過你能想像的。你自己宅在家裡,很難看到陽光。
你們不僅不知如何處理自己的悲傷,也不懂如何面對他人的悲傷。當悲傷來臨時,你們若不是否認它存在,就是盡快轉身背對它,你們以為這樣叫「走出來」。而強者之所以為強者,就是他們不會多浪費一分時間在悲傷上。他們用理性駕馭人生,絕不無謂的多愁善感,他們的眼淚比別人少,就算流淚,他們是往肚裡流。
但是,承認吧,你不是這種強者,這種方法對你來說,不是走出來。或許它可以是應付這個世界的手段,卻讓你的悲傷結成硬殼,變成結石。當它猝不及防被翻攪上來時,你將痛不欲生。有時,這樣的結石真的能要命。你要這樣處理悲傷嗎?
取自《你的傷只有自己懂》
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這本書的時間點,是切在作者臨退休之際,突然經歷失婚、空巢的那一段時間。
如果生活劇變造成了創傷,那往後的日子,也許時鐘的指針一分一秒過,但心理的時間,就可能凝結在某個狹窄的範圍,會一直不肯往前走。
還有,我們的小我常常會過於簡化,會把大量的情緒凝聚在某個不成比例的點。譬如,生活的劇烈變化本身,就會帶來很大的心理調整,對於平常就大量依賴慣性生活的人來說,本來就會有很大的不適。但是小我就可能會說,這些不適,都是失婚造成的,或許再更窄一點的範圍,都是因為對方的背叛……
所以我們才說,大部分地球人,常會以為是外境引發我們的情緒。所以外在的某個人事物,得要為我們內在狀態負責。
如果我們持續如此錯認,我們的傷,要化開就難。
不過,這時候有好的工具,幫我們梳理開來,實在是一件相當好的事。像是以作者來說,文字就是極好的情緒載體,躍然於紙上,讓我們能瞬間以旁觀者的立場,不斷整理、不斷觀照生活的全貌。
看得越清晰,願意看的、不願意看的,都能不加批判,全收納心底。那麼,那些凝結僵固的情緒散開,痛就不會那麼痛,即使痛,也能流動,也就不那麼難承受了。
這段摘文,在梳理悲傷。
生活固然難以仰賴他人的善意過活,但是他人的善意,尤其是我們透過我們的人生智慧篩選出的他人,常可以在無意中幫到我們很大的忙。我自己最近也遇到這樣的善人,幫我的人本身不知道幫了我,但我心存感激。
這種不一定要求回報的善舉,隨喜功德,感受更是深刻,力量有時也異常強大。
邀請各位朋友來欣賞這篇文章,藉著作者的文字之美,一點一點化開我們也經歷過的類似的處境或情緒。別抗拒,即使是悲傷也有美麗!
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悲傷,並不可恥
【文/ 洪荒】
離婚七個月了,你開始覺得這是一份「禮物」。或者,應該說,你決心把它當禮物,而它終於愈來愈像禮物。
你必須繼續下去,
我無法繼續,
我將繼續。
──山謬.貝克特
臉書營運長雪柔.桑德伯格《擁抱B選項》第一章一開始就引用《等待果陀》作者這句話,心碎而堅毅。桑德伯格夫妻恩愛,先生卻突然在度假飯店的健身房倒下,英年猝逝。雪柔在哈佛心理學教授及親友協助下,從悲傷、孤絕到重生。當人生A選項一夕被上帝撤案時,你必須擁抱B選項。
那陣子,你每週一哭,女兒推薦你讀那本書。她建議你們一起練習書上說的正面思考,每天晚上在家庭 LINE 群組記錄今天最值得感恩的三件事,她在百忙之中帶頭做。剛開始,你覺得很彆扭,尋常生活哪有那麼多可感恩的事。但後來發現,那些尋常正是可感恩的事。譬如,每天早上沒病沒痛的醒來、九十歲老父今天願意走路二十分鐘、公車司機在你下車時說「謝謝,小心」,這些不值得感恩嗎?後來連你八十多歲的老媽媽也在群組裡開始寫感恩的事,你真的很感恩,你所有的家人都在竭盡所能協助你,你怎能不努力?
你向來不屑看那些勵志的書,總覺得俗濫,但不忍辜負女兒。開始讀後,發現你和堂堂臉書營運長的悲傷竟如此相似,「我在一片虛空中,我的心、我的肺都空蕩蕩的,沒辦法思考,甚至沒辦法呼吸」,每個字都像替你說的。她曾在開會時崩潰,她也會坐在地板上痛哭,她有一堆遭受嚴重創傷經歷的朋友,其中不乏所謂「強者」,悲傷襲來時,誰都不高明。你開始覺得自己的悲傷並不可恥,學著她一步步處理。
■ 下一朵花開得更好
首先,承認房間裡有一頭大象。悲傷就是那頭大象,它如此巨大,不要假裝它不存在。
這個世界拒斥悲傷,你二十幾年受教育的過程,沒有一門學分叫作「悲傷」。每次人家問「你好嗎」,你都張口結舌。你明明不好,但你學的文明禮儀讓你不能說「不好」,對方也從沒心理準備你可能說「不好」。可是,你受的教育不准你說謊,你沒法明明「不好」說成「好」。所以,人間一句「你好嗎」,竟成為你怕和人接觸的原因。
你們不僅不知如何處理自己的悲傷,也不懂如何面對他人的悲傷。當悲傷來臨時,你們若不是否認它存在,就是盡快轉身背對它,你們以為這樣叫「走出來」。而強者之所以為強者,就是他們不會多浪費一分時間在悲傷上。他們用理性駕馭人生,絕不無謂的多愁善感,他們的眼淚比別人少,就算流淚,他們是往肚裡流。但是,承認吧,你不是這種強者,這種方法對你來說,不是走出來。或許它可以是應付這個世界的手段,卻讓你的悲傷結成硬殼,變成結石。當它猝不及防被翻攪上來時,你將痛不欲生。有時,這樣的結石真的能要命。你要這樣處理悲傷嗎?
花開花謝,花兒從樹上剝離那一瞬應是劇痛的吧,墜落時應是極度恐慌,枯萎、腐爛時還會發出可怕的氣味。但這些都只是過程,最後,那花完全香消玉殞時,它一生從泥土、天空得到的氮磷鉀和風霜雨露,全都以無形的方式重回大地。「化作春泥更護花」,下一朵花將因它而比原來的它有機會開得更好。生命,一定有這些過程,若沒有,那是塑膠花。而悲傷就是從花辭枝頭到化作春泥的過程,當它完全消化後,它會成為另一朵花的營養。
■ 鼓起勇氣講出來
承認悲傷,而且,不要害怕求助。剛開始,你不敢告訴別人家有變故,你怕自己的血淚變成人家笑談的八卦。但是,在一次餐會中,你鼓起勇氣講出來了。那一桌女強人的姊妹全神貫注聽你困難的敘述,有人眼裡含淚,你知道自己不孤單。每人都有故事,只是平日隱藏在盔甲之下,當你願意敞開時,很多人和你一起得到釋放,而且你們將更親近。
有人約你出去走走,有人約你吃飯,有人提醒你運動,有人推薦宗教課程,有人找你一起看電影,也有人跟你分享婚姻問題。
求助,不是軟弱,你要夠勇敢,夠有自信,還要夠愛自己,你才能自在的求助。然後你會發現,別人多麼樂於幫助你,而他們給的意見遠超過你能想像的。你自己宅在家裡,很難看到陽光。
你常在一個學術機關游泳,大家匆匆忙忙,幾乎不交談。有一天,你正在梳妝間吹頭髮,一位中年女子爽朗的跟你打招呼。後來你才知道這是她的功課,她要求自己主動跟陌生人說話。她說,她最近瘦了十公斤,因為她在大陸工作的先生忽然過世,青天霹靂(天哪,中華文化實在博大精深,區區四字就把這種心情一語道盡)。
她一人到上海處理後事,有條不紊,沒掉一滴淚。三個月後,她才知道什麼是悲傷,每天都哭著睡著。她說,她從來不依賴先生,她也不相信他在大陸能為她「守身如玉」,但他忽然從這個世界消失後,她才知道什麼是背後空了。她「走出來」的方式是「說出來」,讓自己坦然面對悲傷和承認脆弱,「這一點也不丟人」。
你也跟她說了你剛離婚,她把她的辦公室號碼給你,還怕你忘了,給你一個口訣,「123、123、1233,別忘了,1233,有空來找我講話」。多麼可愛的女人,她想用自己的傷溫暖你。
你們背後空了,但周遭有許多友善的人。不要只看你少的,要看你有的,若不是離婚,你不會知道自己擁有如此之多。
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以上文字取自
你的傷只有自己懂
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看完才知道原來這不是GAGA的生平故事,而是第三度翻拍的電影阿~
不過這部電影最大的賣點就是幾乎全部都是原創歌曲,超棒的!
男主角布萊德利庫柏,是本片的導演、編劇、監製。
相異的歌曲+15段電影對白將會帶領你開啟一趟反映出電影觀感的旅程。」歌曲幾乎都是
電影中的原創!有很多首都是卡卡和庫柏自己作詞作曲的https://reurl.cc/E2NoK
未看電影勿入
防雷
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1.歌曲非常非常好聽,威秀的音效非常震撼,很像在現場聽LADY GAGA演唱會一樣,聽到
會流淚,很感動。餘音繞樑三日不絕於耳!
2.應該改名為一個女孩的爆紅?!首先你要有天使般的嗓音、要會作詞作曲、要長的不醜、
要遇到伯樂、伯樂要欣賞你、伯樂願意拉拔你,以上種種才有可能爆紅,太難了!
3.劇情其實平鋪直敘,也很好猜。但歌曲太好聽了!
4.為什麼熱戀的時候的歌名要叫做記得我們現在的樣子,彷彿預告他們未來的悲劇。
5.Ally唱歌很好聽,為什麼被經紀人一簽下來就染了超醜的大橘髮、穿亮片奇裝異服、扭
腰擺臀擠奶,女生一定要賣身體才能唱歌嗎?我和傑克森一樣,比較喜歡她一開始的小清
新路線。要庸俗的歌手市面上一經一缸子了,過度包裝就沒有特色了。這樣還可以得葛萊
美獎???為什麼Ally不能跟著男主角一起出道就好了,要讓別人簽下來??
6.傑克森一直吸毒、酗酒,就算不自殺,有一天也會飲酒吸毒過量而死。他心中一定有無
法跨越的障礙或傷痕(但我不太喜歡一直帶到這些鏡頭,怕年輕人會學壞),
他內心的問題不是任何人可以解決的,他本身就有很大的問題,才會一直麻痺自己。
自己的耳朵快失聰了也沒有好好保養,以至於歌手之路走下坡,連伴奏最後都快沒有辦法
做。每次他演唱會嗑藥,我都以為他會暈倒在台上死掉。為何女主角事先知道他這些問題還要嫁給他,嫁給他之後又沒辦法接受他這些問題???
7.結婚那段也太隨興,像臨時起意的扮家家酒。才剛求婚當天就去辦婚禮了。
8.為何Ally頒獎典禮,傑克森參加時還喝得爛醉,是太忌妒嗎?而且這樣還沒
有人攔住他,也沒有人把他拖下台。Ally不管他還繼續慢慢致詞,應該有個人(保全、主
持人)或Ally本人趕快把他帶下去,結果拖到最後大家都難看。
9.既然傑克森為了跟Ally在一起可以下決心戒毒,為什麼要因為經紀人的一句話去自殺?
我能理解抑鬱的人自殺一定是多重原因(自己成為過氣歌手、老婆成為有名歌手、覺得自
己一無是處、怕拖累老婆、怕自己的毒癮復發、兒時的創傷...),但是與其自殺不要阻礙
Ally的星途,還不如離婚就解決了不是嗎?就像007跟他老婆在一起,會導致他老婆陷入危
險,人家也沒自殺阿...。
男女主角太愛對方,傑克森怕拖累Ally所以自殺,Ally愛傑克森所以不願意離婚。有
這種決心的兩個人,為何不能戒毒戒酒好好過日子?傑克森自殺了Ally不就一輩子心痛嗎?
怎麼那麼傻。覺得結局很難接受。男主角的哥哥安慰Ally說,這不是你的錯,這是他
自己的問題。
10.本片的原形是參考一個搖滾歌手的真實故事:柯特.柯本,故事大綱很像,但結局更可
怕https://reurl.cc/L0xAy
11.以前沒有認真聽Lady Gaga的歌,原來她唱歌這麼好聽,我一直以為她只是個奇裝異服
的人而已,現在每天上班都要聽電影原聲帶。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.227.31.163
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/movie/M.1541427752.A.6C5.html
※ 編輯: cathyfriend (36.227.31.163), 11/05/2018 22:23:24
※ 編輯: cathyfriend (36.227.31.163), 11/05/2018 22:37:48
※ 編輯: cathyfriend (36.227.31.163), 11/05/2018 22:40:25
※ 編輯: cathyfriend (60.251.183.25), 11/06/2018 10:18:43
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