哇啊!我該不該內疚呢?
剛剛從宜蘭大學,宜蘭文化中心走.錄回來。
瞧見桌上,剛寄到的博客來書箱。
興奮之際,將箱子打了開來。
啊~~~啊~~~啊~~~
這~~~
突然發現我竟然分別在10/7,10/9下訂了這一本《內疚清理練習:寫給經常苛責自己的你》(See Yourself with Friendly Eyes)。是說,10/10收到書之後,看完了,也寫了一些想法分享在FB上。
https://reurl.cc/n0m6dn
但這回一開箱,竟~~~
我該內疚嗎?
哈!老婆剛剛一直在問,你為什麼需要看這本書?你內疚什麼?
重點是,
我現在的內疚是,
竟然接連買了兩本。
好吧?
一本書,短期內,重複買。
不外乎,
(一) 年紀大了(我51,算大嗎?)
(二) 初老了(這一點,我不依)
(三) 這本書真的吸引人(這議題,我承認)
(四) 買了沒有看(可是,倫家還寄來就買上看,還輸出寫了一些想法,參考以上連結)
(五) 錢多(那我還幹嘛演講賣唱呢?)
(六) 支持出版界(這是一定要出版的)
好吧,既然這本書自己都看完了,也該內疚清理一下了。
我一直認為,每件事情都會對自己帶來好的訊息。
我想,這件事情,也是如此。
是說,開箱之後,兩個新買(初體驗)的Dreams iPhone專用咬線器 專業米蟲兔+愛睡覺水獺,還真的是挺可愛,挺療癒的,讓人心情瞬時美麗。
這回還有《胡思亂想很有用:吉竹伸介的靈感筆記》(思わず考えちゃう)、《我在精神病院抗憂鬱:我們不是想太多,只是生病了,一個微笑憂鬱症患者的住院日記》、《僧人心態:從道場到職場,訓練你的心,過著平靜而有目標的每一天》,感謝出版與書,所帶來的美好。
一個微笑憂鬱症患者的住院日記 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
憂鬱最折磨你的,還有你無法控制地質疑所有事物的意義。
在無數尋求意義的質疑中,整個世界都變得迷濛了,像是真的,又像是夢⋯⋯就是老隔著一層透明的薄紗,讓你看不清楚,摸不真切。總是莫名其妙地想倒下,卻每分每秒都被某些黏稠又有力的絲線拖著走。
這種被全世界隔離的感覺。任憑誰,對你做什麼,你體會到的都是一種隔靴搔癢般的無力感。
光天化日之下,歡聲笑語中,你卻在想著怎麼結束這一切。
取自《我在精神病院抗憂鬱》
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各位朋友,早安:
礙於可分享的篇幅,這篇摘文已經是最後一篇了。
常有人會說,進入憂鬱症狀態的朋友,是太過軟弱、抗壓性太差,這是大大的誤解。相反地,那是常常要跟死神拔河,常常榨出最後一滴精力,也要給身邊的人一個交代,每一天都要鼓起強大的勇氣活著。
祝願您,能看見微笑著走向憂鬱的朋友,能理解能走出這一段低谷的人,都有無比強韌的生命力!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/387262202287301/
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【文/ 左燈】
—「你的夢想是什麼?」
—「活著。」
這是左燈在精神病院裡和病友共同的願望。
「活著,普通人最基礎的生存本能,卻是我們拚死命捍衛的,夢想。」
…………
▍障礙
「或許是被鬼附身了吧?」發病初期,在我還沒意識到這是憂鬱症前兆的時候,我是這樣對自己解釋的。
什麼時候開始發現事情不太對勁的呢?我出現了閱讀障礙和表達障礙。有一次,我面對受訪人,突然不知道自己要說什麼。過程中,我不斷地結巴、停頓,調整說法,卻依舊詞不達意。好幾次,對方也被我問得一頭霧水。這讓一直以來思維流暢、舌燦蓮花的我非常不安。
▍偏執
接下來,更可怕的事情來了。我開始對一些小事近乎瘋狂地偏執。常常因為一些微乎其微的小事絕望,然後萌生「我這輩子一定過不好了」的想法。
比如,我突發奇想,突然想改掉自己的名字。然後我開始查資料、查流程、打電話、找關係,用一下午的上班時間把家裡弄得雞飛狗跳、烏煙瘴氣。最後我爸憤怒地破口大罵:「你乾脆把姓也改掉算了!」
當下我想:「改名的夢幻滅了」。我望著眼前暗潮洶湧的河流,心裡絕望地吶喊著:「完!蛋!了!」隨即,各種可怕的想法湧上:「改不了名─那我這輩子怎麼辦─我這輩子都過不好了─那還不如去死算了。」
聽起來毫無邏輯是嗎?可當時,我真的就是這麼想的,並且恨不得下一秒就投河自盡。
▍意義
憂鬱最折磨你的,還有你無法控制地質疑所有事物的意義。從早上睜眼開始,你就開始做一份「考卷」,所有的問題格式是清一色的「為什麼要 xxx ?有意義嗎?」:
─為什麼要醒來?有意義嗎?
─為什麼要起床?有意義嗎?
─為什麼要穿衣服?有意義嗎?
這種無意義的對意義的質疑,可以一直持續到你躺上床,跳出最後一問─為什麼要睡覺?有意義嗎?才能落幕。
在無數尋求意義的質疑中,整個世界都變得迷濛了,像是真的,又像是夢⋯⋯就是老隔著一層透明的薄紗,讓你看不清楚,摸不真切。總是莫名其妙地想倒下,卻每分每秒都被某些黏稠又有力的絲線拖著走。光天化日之下,歡聲笑語中,你卻在想著怎麼結束這一切。
很妙,這種被全世界隔離的感覺。任憑誰,對你做什麼,你體會到的都是一種隔靴搔癢般的無力感。
▍節律
從確診後到住院前的近兩個月,我苦熬著工作。那時候的我是這麼過的:咬緊牙關熬過生不如死的早上,熬到痛苦不堪的中午,迎來光明美好的晚上。
雖說是光明美好,但實質上也只是一心求死的心終於被有所消磨,能像個普通人一樣苟活了。每天晚上大約 7 ∼ 10 點之間,是我的「黃金時光」,我會覺得自己什麼病也沒有,就是個品嘗著喜怒哀樂的俗人。所以那個時候,每一個黑暗無邊的白天到來時,我都告訴自己:活到晚上,至少活到晚上,活到晚上,一切都好了。
住院後,醫生告訴我,這是憂鬱症的典型症狀,叫做「晝重夜輕」。
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以上文字取自
我在精神病院抗憂鬱:我們不是想太多,只是生病了,一個微笑憂鬱症患者的住院日記
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一個微笑憂鬱症患者的住院日記 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
憂鬱症最可怕的,是無法控制的身體機能退化,還有無法控制的認知思維改變。
身體機能開始明顯退化。胸疼、頭疼開始侵襲,嚴重的時候我只能自捶胸口;記憶力、思維明顯減退,拿著眉筆找眉筆,一天到晚都在找手機;行動力變慢,如果別人的生活是流暢的畫面,我簡直就是以三分之一的速度播放;打翻水杯,打翻飯碗,成了一種常態;有些時候,會莫名流淚,但是你完全不懂自己在哭什麼;更多時候,你就是發呆,無意義地浪費著無意義的時間。
憂鬱症的反面不是「快樂」,而是「活力」。
取自《我在精神病院抗憂鬱》
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各位朋友,晚安:
我很感謝各位版面上的朋友,願意理解憂鬱症。因為我們沒有人可以保證,憂鬱症不會出現在自己身上。我們願意理解,就是助人助己,至少看這個世界的時候,可以多些溫柔的眼光。
憂鬱症狀可以讓我們明白,活著真的不容易。只是活著,都是大大的成就。
祝願您,能珍惜自己每天的努力,別帶頭看輕自己!
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【文/ 左燈】
▍掙扎
早上是我的「重災區」,常常產生一股恨不得自絕於此的衝動。當病友陸續起床活動,我一個人悶在被子裡一動不動,像已經被風乾的木乃伊。
廣播叫大家去吃藥,這在我聽來,簡直是巨大的噩耗。我是屍體,失去了行動能力。我使喚我爸幫我去護理站拿藥,但護士說,必須本人來吃。我的內心和肉體像受了滿清十大酷刑般的煎熬,掙扎著爬起來,掙扎著穿衣,掙扎著穿過走廊,掙扎著吃藥。護士姐姐說:「張嘴。舌頭底下看一下。」我掙扎著言聽計從。啊,一切都是掙扎。
▍複雜
得病之前,和朋友談到因憂鬱症自殺的名人明星時,我都輕描淡寫地說著:「太消極了!」「開心點不好嗎?」「這世界這麼多未知的美好還沒體驗,怎麼捨得去死呢?」「真的應該想開一點啊!」所以說:「天道好輪迴,蒼天饒過誰」。現在,我的耳邊也充斥著這類勸解和鼓勵的話。
親人、朋友和以前的我一樣,輕輕鬆鬆地說著「開心點嘛」「堅強一點」「一切都會好的」這樣那樣的話。
我微笑點頭,畢竟不能辜負別人的好意,但事實上,如果我可以遇見以前正常的自己,會對說那些話的自己說:「站著說話不腰疼!你懂個屁!!!」
真的,事情比我想像的複雜得多。
▍退化
在人們的普遍認知中,憂鬱症就是「不開心」。但其實,持續的情緒低落只是冰山一角。憂鬱症最可怕的,是無法控制的身體機能退化,還有無法控制的認知思維改變。回溯過往,細細想來,病症其實很早就給了我「通知函」。
大約是 2017 年 9 月,我開始沒由來地對身邊所有事物喪失興趣,包括熱愛的音樂、電影、書籍等。走進電影院像是上墳,音響覆上了細細的一層灰塵,木心的詩集也長久地停留在同一頁。就是覺得沒意思。莫名其妙地覺得沒意思。起初以為是天氣變化引發的倦怠,就沒有在意。
後來,身體機能開始明顯退化。胸疼、頭疼開始侵襲,嚴重的時候我只能自捶胸口;記憶力、思維明顯減退,拿著眉筆找眉筆,一天到晚都在找手機;行動力變慢,如果別人的生活是流暢的畫面,我簡直就是以三分之一的速度播放;打翻水杯,打翻飯碗,成了一種常態;有些時候,會莫名流淚,但是你完全不懂自己在哭什麼;更多時候,你就是發呆,無意義地浪費著無意義的時間。
人變得非常非常疲累,一開始我晚上10點睡,後來晚上8點就睡,再後來我下班回家7點就能入睡。即便這麼長的睡眠時間,我依然覺得疲倦不堪,每天都感受著「身體被掏空」的無力,每天都覺得被人持續暴打了一頓。說一句話都感覺用了一輩子的力氣。能量像完全被榨乾了。以前用一分力氣可以完美地做好一件事,現在動用全身的能量,卻只能吐出兩個字。
網路上廣泛地流傳著一句話,可能可以解釋憂鬱症,為真正的憂鬱症正名:憂鬱症的反面不是「快樂」,而是「活力」。
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以上文字取自
我在精神病院抗憂鬱:我們不是想太多,只是生病了,一個微笑憂鬱症患者的住院日記
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