又到了一年一度的母親節，祝所有母親們母親節快樂。
母親對我們人生有著至關重大的影嚮，小至價值觀、人生觀、婚姻觀及家族信念，大至對自己的認同、定位及依附關係的穩定度，母親都扮演著人生旅途中的課題學習夥伴。尤其從伴侶關係就可以看出母親的潛移默化影嚮力，看看你的婚姻在對照一下父母的，你也許會發現有某種雷同處。
在關係中很常我們會重複與母親的未完成事件：比如向伴侶索討兒時未滿足的愛、對待伴侶的方式與母親對待我們的方式一樣、在關係中重蹈母親的覆轍落入一樣的境地、把與母親的傷投射在伴侶身上、兒時的家庭錯位以至於成人後看不見自己的需求等等。
換句話說在關係中的問題，很有可能是與母親的關係裡未完成的議題，所投射出來的。舉個例子來說，看似與孩子間的育兒問題，比如孩子透過尿床或是偷竊、蹺課或疾病等來顯現問題，實是母親對孩子的過度掌控無法放手，而這在母親的童年裡，很有可能自己的母親也是屬於同種類型，緊迫盯人確保自己處於孩子的世界中心，並深信這一切都是為了愛。
這樣過度糾纏沒有個體界限的母親，會讓你覺得親密到令人窒息，甚至充滿侵略性。如果是這樣情況下長大的小孩，自然會認為這才是愛、是關心、是為了你好。於是，也同樣地如此對待自己的小孩，直到問題的呈現。
再舉個例子，也有可能在關係中很害怕被遺棄，卻總是遇到渣男，或總是選擇愛不到的對象。這也很有可能有一位過度糾纏的母親，因為糾纏不會是單向的，要達成糾纏的狀態必需有一個被糾纏者的形成。於是與母親的融合（母嬰狀態）會使一個人的心智年齡無法成熟，而需要依附於母親，長大後這樣的不穩定依附狀態便會在關係中的分離或遺棄中顯現，甚至對於生死議題的排拒或對於能否獨自存活感到焦慮。
而這樣的人因為一直處於不健康的共生關係中，因此一直都是一個驚恐的小孩無法長大成人，所以自己組成家庭後也有可能會過度依附伴侶或孩子，或是因為害怕分離或被遺棄而屈就於一段傷害性的關係裡。
當然母親對我們還有整體性的影嚮，比如我們怎麼看待自己的？內在設定裡是否覺得自己不值得幸福？我能夠自己一個人嗎？這類自我定位、自我概念及自我價值等議題，以及能否自我撫慰及接納自己都存在著某程度的影響的。
一個人的心理成長分為兩個階段：區分你我的階段及確認我的階段。
以克萊茵的理論來看，嬰兒一開始與母親共生你我不分的階段是「偏執-分裂位」，你照顧滿足我你就是好媽媽，你沒滿足我你就是壞媽媽，而好媽媽的眼中我就是好寶寶，壞媽媽的眼中我就是壞寶寶。這些幻想和感受會被嬰兒內射進心靈，成為建構其心靈世界及理解外部世界的材料。
而後發展過程來到「抑鬱位」，也就是當嬰兒意識到好與壞都是同一個母親，母親是好也是壞的，這時嬰兒才有機會將母親當成一個完整的人來看待，而自我的完整也會在此時建構出來。簡單來說就是嬰兒不斷照鏡子（來自母親目光的鏡子）的過程中，辨識自己長什麼樣子，而意識到「我」是誰，進而借助與母親相處的經驗去感受周圍的其他人及世界。
因此結論就是，我是誰、我值不值得被愛、我要如何愛自己，這些會出現在人生故事中與他人互動的橋段裡，都隱涵著與母親之間深厚的關聯性。
#母親真的很重要啊
#當母親也是最難的功課
