最近收到一本非常妙的書,叫做《752隻兔子》。作繪者是兩位法國人:François Blais和Valérie Boivin,翻譯為尉遲秀老師。
故事內容是這樣的⋯⋯
在遙遠的國度裡,有一位公主養了752隻心愛的小兔子,每隻都是她獨一無二的寶貝。有一天,其中1隻跑進森林裡失蹤了,鄰國的國王紛紛建議公主別找了,但公主依然很思念那隻兔子,於是公主前往一位據說有神奇力量老婦人的家,問老婦人該如何找到她的兔子。老婦人說:「你的兔子已經跑很遠了,想要找到牠,你必須對付一個巨人,爬過幾座高山,還要越過一個有很多蛇出沒的沼澤。你必須挨餓受凍,還要面對內心的恐懼⋯⋯」
聽了老婦人的話之後,公主回到城堡裡倒了一杯檸檬水、泡個熱水澡⋯⋯
然後你猜猜發生什麼事?我這邊就不破梗了,但我看到結局的時候拍案叫絕。不愧是法國人的作品,好法國喔,笑翻我。
《752隻兔子》是親子天下小小思考家系列叢書,透過法式幽默包裝反傳統童話,讓小孩跟家長一起思考「失去」和「選擇」的旅程。
選擇從來沒有對錯,結果好壞全看作選擇的人願不願意承擔。故事的結局公主怎麼做都可以,生活中的我們要怎麼做也都可以,比如公主可以採納鄰國國王的意見,也可以採納神奇老婦人的意見,但無論如何都要自己承擔結果。他人的意見是為了協助我們做出決策,而不是讓我們拿來當共同承擔結果的分母。
到底所謂的勇敢,是如神奇老婦人建議那樣不計一切找回兔子,還是如鄰國國王建議的,放棄那七百多隻當中的一隻,繼續過日子?對我來說,為自己的決定負完全責任、完全承擔,不推罪給他人,就是勇敢。
繪本的結局不僅讓小孩換個方式思考,也同樣給父母一個機會學習為特別的結局做出特別的詮釋。繪本有時就像小小孩的教科書,透過故事中給出標準答案,然而當遇到這種沒有標準答案的繪本,我們又該如何反應呢?真實生活中也是沒有標準答案的,不管怎麼選擇、怎麼做,最終都能創造出有所收穫的結果,才是每個小孩與大人都受用無窮的本事。
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◎顛覆經典童話的公主與英雄情節,反思一段最貼近現實的人生經驗
◎用輕鬆幽默的文圖,帶領孩子多方思辨「失去」、「愛」、「犧牲」、「同理」等議題
◎書末設計思考活動與遊戲,開放式延伸討論,帶領孩子在故事中探索人生價值觀
(今天交給爸爸當主角吧,媽媽我今天也反傳統我不想動~)
#752隻兔子 #親子天下
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅NanaQ,也在其Youtube影片中提到,PoProro 離子夾連結:https://poproro.cc/fsuky ✨折扣碼✨:nanaq521 (限定前30名粉絲) 00:16 morning routine 早晨日常 02:18 我都如何整理瀏海 #離子夾 : #PoProro #梳子 :#施魔梳 #吹風機 :#TESCOM 奈...
「一天 一杯檸檬水」的推薦目錄:
一天 一杯檸檬水 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
「後果」就是允許孩子從自己的選擇和行為中學習。
最有效的後果是,讓孩子一起參與設定的後果。因為孩子參與設想解決方案,所以當父母之後貫徹執行時,他們會更樂於合作。
當你真正了解如何設定和貫徹執行後果時,通常會感到內疚或難過。你可能會比孩子受更多的苦。事實上,這才明確表示,你確實做到了。
取自《跟阿德勒學正向教養:解決日常教養問題1001種方法》
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各位朋友,早安:
在我們的傳統教養中,父母很擔心被評價為「不好」的父母。所以很多時候自己說出口的話,沒辦法貫徹,難以「堅定」,因為怕孩子受苦。
可是,傳統其實很矛盾,很多時候過於「嚴厲」而不「溫和」,這反而又真的讓孩子受苦。所以傳統教養常隨著大人的心情,設定的標準起起伏伏,教養者本身的標準不一致,父母之間也不一致。
溫和而堅定,對我們的文化來說,非常陌生。然而,教養孩子能保持一致性,對大家都有好處。
這段摘文,很容易跟「處罰」的概念混淆了。還好正向教養的書,通常在書寫上條理清晰,很能幫助我們理解。如果各位願意參考其他正向教養的書,會發現作者相當願意舉出大量的例子,讓我們方便在實務上應用。
「當你頻繁地向孩子嘮叨自然後果,通常會養成只有在被指使、提醒或嘮叨時才會好好做事的孩子。」
這一點,在我們的文化中,再熟悉不過了—嘮叨的大人,被動的孩子。父母沒有成長,孩子也難獨立,長期相互折磨。
祝願您,能耐心且一致地應對孩子對於界線的挑戰,他們正在實現自己的本能,而我們正在展現我們的成長!
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設定限制
【文/ 簡.尼爾森, 琳.洛特, 史蒂芬.格林】
父母必須為幼兒設定限制,並讓年長的孩子幫忙。你的工作是設定範圍,像是決定橋梁的寬度那樣。當孩子年幼時,限制要嚴格一些。隨著孩子年紀增長,要擴大限制的範圍,並讓孩子參與設定這些限制。
教養的藝術,有一部分是在於明白何時該放寬限度。孩子通常會透過對話或行動來幫助你做決定。如果你能針對我們提供的溝通技巧加以練習,並定期舉行家庭會議,當孩子準備好擁有更多自由並與你參與設定互相尊重的新規則時,他會讓你知道的。
如果你仔細觀察孩子,會發現他們幾乎會不顧後果、一次又一次地挑戰你所設定的限制。孩子通常會比你先做好承擔更多責任的準備。關於這點的例子是,一名母親教孩子如何小心過馬路——一方面要牽好她的手,一方面要左右觀察來車。有一天,孩子說不需要她幫忙,可以自己過馬路,但她還沒準備好放手。孩子堅持要到巷子另一頭和朋友玩,並表示可以自己注意車子。她決定讓兒子試試看,但心裡仍有些懼怕,於是跑去躲在樹叢裡,在必要時還來得及阻擋行駛的車子。她訓練有素的兒子,當然是輕鬆安全地過了馬路。
正向教養的父母使用自然後果、邏輯後果和日常慣例來設定限制。在學習過程中,自然後果很簡單而且非常有效。它們是自然發生的。當你站在雨中,會被淋濕。當你淋濕時,你會想,「我要回家去拿雨傘或雨衣。」沒有人需要事先告訴你要這麼做。當你頻繁地向孩子嘮叨自然後果,通常會養成只有在被指使、提醒或嘮叨時才會好好做事的孩子。你干預了自然的秩序,剝奪了孩子學習選擇所造成的後果的機會。
你可以在行動前等待和觀察,看看在你不干預的情況下,孩子會怎麼做。只要你允許的自然後果沒有潛在危險,你在事後都能進行干預。孩子不會因為淋到一點雨而死於肺炎。如果孩子似乎不介意淋濕,你可以說:「親愛的,我希望你回家去拿你的雨衣,因為在下雨時需要穿上雨衣」。另一種說法可能會更有效:「親愛的,你要怎麼做,才不會被淋濕呢?」在得出那個明顯的答案前,孩子會自己思考,並感受到「自我掌控」的能力。如果父母能夠抵抗控制、拯救或懲罰孩子選擇的衝動,孩子就能自然地學習。
有時,自然後果對於幫助孩子學習生活技能或人生課程來說:太過危險或不適合。這時邏輯後果就會很管用。不過,這裡的困難在於,許多父母對邏輯後果有嚴重的誤解,並試圖將懲罰偽裝成一種邏輯後果。
懲罰是,當孩子犯了錯,你覺得有必要透過讓孩子受苦來加強學習效果時所發生的事。邏輯後果的重點則在於,幫助孩子面向未來學習,而不是為了現在或過去付出代價。讓孩子體驗自己選擇所造成的後果,可以幫助他們學習到寶貴的人生課程。孩子將學到的是:犯錯沒關係,再試試看就好。
當你真正了解如何設定和貫徹執行後果時,通常會感到內疚或難過。你可能會比孩子受更多的苦。事實上,這才明確表示,你確實做到了。如果孩子一直忘記帶午餐盒去學校,並期待你開車送過去,你可以說:「很可惜,你忘記帶午餐盒。也許你的朋友會與你分享。我今天不能幫你把午餐帶到學校。」你可能會擔心孩子餓死,但事實上,你的兒子或女兒可能因為吃到朋友在午餐中不喜歡吃的健康食物,反而吃得更好。
「後果」就是允許孩子從自己的選擇和行為中學習。如果你和青少年階段的孩子都同意—只要他記得加油,就能開你的車,當他沒有這樣做,而你徹底執行協議時—他就會從中學習。大多數父母傾向於說教,或再多給一次機會、拯救、責罵,而不是說「當你有足夠的錢來補貼用掉的汽油時,歡迎再來開我的車。」太多的父母認為這太過嚴厲和不公平,因為孩子沒有被拯救而正在受苦,特別是當你的兒子有一個重要約會,需要開你的車前往時。就算造成你的不便,你親自開車送他,或讓他搭朋友的便車、騎腳踏車,都好過拯救他。讓他從小小的不便中記取教訓,可以避免他因為從未面對過自己行為的後果,而產生的長遠問題。
最有效的後果是,讓孩子一起參與設定的後果。
詢問孩子,什麼是好的解決方案(比起後果,這是一個更好的用詞);彼此努力達成共識,遠比任意設定一個後果來得有效。下面的例子顯示,父母如何透過詢問在室內打球的問題,讓孩子一起參與設定後果(或「解決方案」)。
爸爸:「如果你們繼續在客廳裡打球,你們認為可能會有什麼問題?」
孩子們想了一會兒,想出了幾個答案,「我們可能會打破東西、惹你生氣、讓狗狗太興奮、太吵、玩得太開心。」
然後,爸爸問:「你們認為要如何解決這些問題?」
孩子們建議,除非他們玩的是室內球,否則在外面打球會更好。
到了這時候,他們也認同離開客廳是個好主意。
爸爸:「如果你們在玩球時,沒有遵守互相尊重的承諾,哪一種後果會具有相關性、尊重且合理?」
孩子們一致同意,可以讓他們到外面玩完這場遊戲;或是把球拿走,讓他們改天再試試看。因為孩子參與設想解決方案,所以當父母之後貫徹執行時,他們會更樂於合作。孩子不必受苦就能學習。但是當你貫徹執行時,請和下面這位父親一樣,發揮同理心。
八歲的布倫特生氣地噘著嘴,因為他不能繼續在游泳池裡玩,必須在草地上坐十分鐘。即使他事先同意,這是在泳池邊快跑、把人推進泳池裡需要承擔的後果,但是他並不開心。他的父親坐在旁邊說:「我知道等待很難,但你很快就能再試一次。在等待的時候,想喝一杯檸檬水嗎?」布倫特悶悶不樂地說:「不,謝謝。」但他接著問:「嘿,爸爸,你可以幫我拿一顆橘子嗎?」
這裡的訣竅是,一次關注一個問題。詢問其他家庭成員的想法。當他們提出的想法不適合時,提供有限的選擇。例如,如果孩子說「我根本不想做」,提供他一個有限的選擇,像是,「你可以在早餐前或晚餐前做。『根本不想做』並非選項之一。」
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以上文字取自
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一天 一杯檸檬水 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
無論你是胖著過一生,還是瘦一輩子,都沒那麼重要,重要的是你要有控制自己、讓自己自信與自律的本事。
面對生活的最佳態度,並不是時刻警覺的反抗,也不應該是面對洪水猛獸時的狼狽逃竄,而應該是談一場戀愛的態度。
你從不做出慘兮兮的努力姿態,而是像面對戀人一樣,永遠把自己最美的一面展現給生活。於是生活自然會把最美的一面,回饋給你。
人間的美食,是為了給我們的身體供給營養和享受其滋味的,真的不是讓你吃醜和吃胖的。那樣只會辜負了美食,也怠慢了自己。
取自《過了二十歲,要有瘦一輩子的本事》
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各位姊姊妹妹們,除夕早💕~
是我,心理甜心💝,來跟大家說哈囉👋!
過年期間,希望用這本書,來提升各位朋友對飲食的覺知🍩🍰🍿。這個時間點,正是容易卸除防備的時候,一個過年胖了一、兩公斤,那可是常見的事情。
大家大概都覺得過完年再注意就好了,哎呀,就是這種心態要不得啊。我們都有一定年紀了(其實是妳們有一定年紀,我今年25歲而已),體重就像黃河奔流大海,一去不復返!
像我最近,越來越像麵包超人了🍞,雖然我覺得用這個模樣過年也不錯,也挺有喜氣的。但各位知道,聽說我是靠臉吃飯的😍,這樣下去真的不行啊啊啊啊啊啊😭😭😭……
好了,傷心事不說了(其實沒那麼傷心啦),只是說,我怕各位姊妹會嫌棄我😰😰😰。我怕妳們會說,我的自律到哪裡了😱😱😱????
為了不讓大家以為我是「塑膠」做的,事不宜遲,從今天起,我們就要開始一起瘦下來🚴♂️🚴♂️🏋️♀️🤸♂️🏊♂️。過完年後,各位就會看到我從麵包超人,瘦成像假面超人(幻想中)。
祝願您,瘦到有鎖骨,鈔票💵一直數✌️!
ps. 其實好像變成法國麵包🥖超人就可以了~
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沒有真正的胖子,只有對自己不夠認真的人
【文/ 萬特特】
Aurora是在去土耳其旅行的途中認識男友的。
在格雷梅小鎮乘坐熱氣球的時候,男友一條腿剛邁進格欄,同乘的人都不禁提了一口氣,面露擔憂。其實,男友生活在上海,除了身材有些偏胖,其他條件都不錯,三觀端正,為人熱情。
兩人談戀愛的第二年,Aurora也來到上海,那時候男友還只是普通的房產銷售,業績平平,薪水沒什麼變化,體重卻有增無減。
去年公司體檢報告出來,男友不過二十九歲就已經膽固醇超標,血脂高,還有脂肪肝。
Aurora業務能力出眾,轉正式職員後不久就得到重用,職位和薪水也提升很快。但男友卻愈來愈不順利,一年換了四家公司。男友總會強調自己運氣不好,不是抱怨上司不賞識,就是公司管理混亂,工作的事情愈來愈不上心,聚會玩樂的時間倒是多出了不少。即便不出門,叫外賣和打遊戲也占據了他全部日常。
男友再一次辭職後,在家待業一年之久。
是的,多肉的體形,是經常與懶惰、遲鈍、愚蠢而無法自制聯繫在一起的。
在男友第N次因為打遊戲而錯過求職面試的時候,Aurora提出分手,結束三年的感情,一個人搬到自己租的公寓生活。男友找到她的新住處,質問Aurora是不是因為自己窮才要分手。Aurora給男友遞過一杯檸檬水,說:「我不是嫌你一直窮,而是因為你一直胖。這些年你確實愈來愈壯,但不僅沒能帶給我安全感,反而讓我愈來愈憂心我們的未來。你的懶惰、不思進取讓我覺得,我們的愛情裡,飄著一層厚重的油腥。對不起。」
我們常常是給自己的欲望供給得太多,給理想的供養卻少得可憐。
別什麼都拿窮說事,事情的真相其實是:比錢你丟人,比外在和內在你更丟人。找不到和留不住對的人,是因為你改不掉錯的自己。
如此的人生是因為一時糊塗走錯了路,還是怪別人沒有規勸?都不是。成年人的世界裡,看似命運的捉弄和身不由己,其實都是當初你自己自願選擇的。
* * *
我從前是個胖女孩,是那種沒有收到過情書、大合唱要站在角落、舞蹈服沒有我尺碼的胖女孩。
如今我不算胖了,偶爾還有人說我瘦。即便這樣,我仍然對體脂秤上的數字誠惶誠恐,長期處在小心翼翼觀察體重的狀態中。今天秤上顯示我胖了半公斤,那麼明天的每一餐,我都不會吃主食。至於藍莓蛋糕和起司披薩,我已經忘記是什麼味道了。
我常常問自己的一個問題是:我這麼苦到底是為了什麼?
每天都會計算碳水化合物和蛋白質的攝取量,晚飯大致是戒了,早餐不會太嚴苛,吃的時候還會在心裡告訴自己:吃吧吃吧,今天只有這一頓飽飯。午餐不敢放開吃,每次吃完就會與想要葛優躺(註:指演員葛優在喜劇《我愛我家》裡的劇照姿勢。後引申為頹廢之意。)的欲望拚命鬥爭,偶爾還會貼牆角罰站自己好一會。
最喜歡吃的奶油火鍋,也只能偶爾吃一次,一個月絕不能超過兩次。一邊吃還一邊譴責自己:你這就是「犯罪」啊,你知不知道你現在就在直接吞油和脂肪?!
思想搏鬥之餘,身體也要搏鬥。
市面上常見的減肥方法,我幾乎都試過,針灸拔罐、茶葉消脂、七天減肥、精油按摩、斷食喝水,當然還包括吃減肥藥。所以,我可以以一個過來人的身分負責任地告訴你,這些讓人眼花撩亂的方法,多半都是騙人的!
你用金錢和健康換來的,不過是一次狂歡後的落寞,會讓你陷入無限的自責和難堪之中。
節食加運動,永遠是最老土也最有效的瘦身方法。二十五歲那年,在下決心減肥後,我決定每天去公園快走一個小時。
公園裡的爺爺奶奶會說:「這麼年輕就知道鍛鍊,關注自己健康啦。」我只是笑笑,不說話,心裡想:「其實,我是為了一件吊帶連衣裙。」其他女孩子都是瘦削的肩膀配上天鵝頸,我的胳膊卻像剛在泥巴裡拽出的蓮藕一樣,白白胖胖,圓圓滾滾,真的配不上任何一件我喜歡的衣服。
回到家後,我會跟著運動APP做三組虐小腹運動、三組瘦腿運動、三組瘦手臂運動、三組提臀運動,外加十五分鐘平板支撐。結束所有運動後,我會在瑜伽墊上呆呆地躺一會,然後拖著氣喘吁吁的自己去洗澡,常常站在淋浴下十幾分鐘一動也不動,因為真的太累了。實在餓得不行,我就去冰箱裡拿出一根黃瓜,沒滋沒味地吃掉。我為此養成了早睡的習慣,不是因為真的睏,而是心裡想著:快睡著快睡著,睡著就不餓了,熬到早上就可以吃東西了。
沒想過放棄嗎?當然想過,每天都要想幾百次吧。
想當一個快樂的俗人,一點也不想管住嘴,一點也不想邁開腿,想吃涮羊肉,想喝香檳,想吃漢堡,想喝奶茶,想吃薯條。
那麼回到剛才的問題,如今我已經擁有了許多條S號的裙子、更多好看的衣服,以及偶爾放縱一頓啤酒配炸雞也不會胖的資本,但這麼多年我還是堅持控制自己的身材,為什麼呢?
想來想去,真的不是為了誰,而是為了尋找更完美的自己。我知道那麼多鼓舞人心的勵志段子,寫過那麼多安撫人心的雞湯軟文;我告訴我的讀者要愛自己、要約束自己、要對自己有期待。但如果有一天,我的讀者見到我,說:「特特,你居然是個胖子。」我會覺得,我曾寫過那些勸誡別人的話,都會顯得空洞和蒼白,甚至有點可笑。
我想更正式地愛自己,這所謂正式,就是一些能夠充分展現出自身整體氣質和生活品質,能夠增加自信,同時也對自身有約束力的行為、態度和堅持。
美不是一個狹隘的形容詞,而且沒有年齡的限制,我還有很長的路讓心靈和容貌一起成長,除了皺紋,還可以收穫成熟。最終發現自己是一個特別的存在,被身邊人需要著和愛護著。
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無論你是胖著過一生,還是瘦一輩子,都沒那麼重要,重要的是你要有控制自己、讓自己自信與自律的本事。
你的身材、姿態,甚至你的表情、臉上的每一條皺紋,都揭示了你的內在,展現出關於「你是誰」的資訊。它們真真切切地存在,像刀子一樣雕刻出你的樣子。
讓自己變瘦變美,不需要意志力的調動,不需要去晒朋友圈,不需要自我感動,更不需要自我說服和強迫,而是讓它成為一個習慣。
面對生活的最佳態度,並不是時刻警覺的反抗,也不應該是面對洪水猛獸時的狼狽逃竄,而應該是談一場戀愛的態度。
你從不做出慘兮兮的努力姿態,而是像面對戀人一樣,永遠把自己最美的一面展現給生活。於是生活自然會把最美的一面,回饋給你。
雖然人們總是強調,不要過分關注一個人的外表,而忽視了其內在的品質,但你要明白,你是一個品牌,外在邋遢,怎麼讓人相信你有優秀的內在?再忙再累,也要抽出時間讓自己美起來,你總不能既沒錢,又單身,還「胖」若兩人吧?
人間的美食,是為了給我們的身體供給營養和享受其滋味的,真的不是讓你吃醜和吃胖的。那樣只會辜負了美食,也怠慢了自己。
當你瘦下來,你會明白,肯德基不會關門,小龍蝦不會滅絕,麻辣燙也不會停售,奶茶店會愈來愈多。可是,二十幾歲的青春和身材卻只有一次。不瘦下來,你永遠不知道自己有多美。所以,請你一定要克服重重困難,一定要在最好的年紀活得最漂亮。
加油!這個「加油」不僅僅是「你還要繼續努力」的意思,還有我從心底支持你,為你歡呼鼓掌,希望當你回首過往時,會感激你曾為減肥流下的每一滴汗,而不是遺憾自己的體重從未如願。
瘦身這條路,路漫漫其修遠,每一個走在這條路上的人,都是在一步步努力靠近理想中的自己。當你還不知道自己哪裡與別人不同的時候,就先從體重上拉開彼此的距離吧。
畢竟,春天不減肥,夏天徒傷悲,秋天沒人追,冬天無三圍。人一旦失去追求未來的動力,餘生便只剩下重複。
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過了二十歲,要有瘦一輩子的本事
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2/9我不是挨打就會趴下的人 》2/9台北國際書展.對談講座
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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