媽媽今天在超商傳一通重要的Line，正專注斟酌用字遣詞，小孩想跟我說話，第100次，「又」直接用手拉我，原本拿著手機打字瞬間位移，按鍵按錯，手機也不斷晃動。
說真的，我實在好火大。
在理解他100次之後，也會希望孩子有所醒覺，當下他有認為「非常重要」的事要跟我說，但是他的行為，讓我錯覺沒有尊重我。（我相信在外面遇到這種狀況，別人也會這麼認為，而且會比媽媽更嚴格的批判他，沒耐心的大人甚至會直接吼罵）
我真的很理解他的難處，但人在瞬間，大腦是來不及為所有狀況做足整套分析處理的，因此呈現的行為，都是個人最直覺的反射。給我30秒，我可以分析完畢，包容孩子不是故意而是衝動，但在那0.3秒內，我就是直覺被侵犯了，討厭！你不尊重我，所以情緒立即反彈。
但他是否真的意識到這個行為的「不尊重」？
其實他思考的層面沒有這麼深跟廣，只不過是「衝動」戰勝一切，我滿腔熱血，想要立即分享，最重要的就是第一秒要馬上分享出去！其他的一切，都退到景深處，觀察力自動鈍化。
這就是衝動孩子的困境，他們常常有「我真的不是故意，為什麼大家都一直生氣我？」的委屈。
我能幫他什麼呢？
當時他拉我，是要我看一部牛奶車，牛奶車在馬路上跑，一縱即逝，所以他認為此事「很緊急」。
被拉手的我很生氣，很直覺地，請他不要拉我的手，然後冒火跟他說：
我在忙我的事，我不想看。
請你明白，世界上不是只有你，不是你要我看我就一定要看，我也可以不想看。
然後他的盧小小特質就被逼出來了，開始重複「妳都沒看到牛奶車！」這件事。
即使我已經說，#我不想看，天啊！你到底懂不懂世界上有個人意願這件事？知不知道別人說「我不想」是什麼意思？
無論我說什麼他已關閉耳朵跟大腦，世界縮小到只剩「媽媽沒看見我要她看的牛奶車」這顆芝麻綠豆上，一直站在我面前，反覆說：
「可是妳都沒看到！」
「可是妳有看到嗎？」
「可是我很想要妳看到牛奶車」
「它剛剛都轉彎了！嗚嗚嗚......」
「妳沒辦法看到了......」
以下自動重複以上20句。
「情境轉換」障礙。
我想要的，被否定了，本來沒有這麼嚴重，但因為被用生氣的態度指責「手拉人」，所以情緒延伸了，妖魔跳出來掌控他的理智了。
我還是很氣，他這樣，我當然更氣，但我練了蠻久，不再只會用吼的罵的，我儘量平靜地跟他說：
你再繼續在麻麻面前這樣，媽媽會被你影響，最後有可能會發火，你要不要去旁邊放氣？先冷靜一下.......
他說不要。
我說這樣我會發火，因爲你現在是正對著我發脾氣，我一直被你潑到生氣。
此時剛剛叫的計程車已到達，我也要賭他會不會帶著情緒去上課。（準備上藝術課）
我看他顯然還陷在情緒裡，甩手甩腳很扭捏從超商走出來，淡定地問他，這麼生氣的話，是否想先停一堂課，今天先不要去？
他說他想去上課。
我說：好，那我們上車囉。
這樣問，是提醒他，帶著情緒上課，就沒有那麼好玩，到上課前這段時間，請儘量讓自己平靜下來。
（在車上我不會再挑釁做無用的批判，而是進行安撫、結尾、為自己過度的情緒道歉）
我跟他說：對不起啦，媽媽剛剛可以用比較好的態度跟你說的，是因為我在傳一通比較重要的Line，需要思考，被你拉手突然打斷了，所以才這麼急躁。
媽媽希望你能練習，用說的就好，不要拉別人手或衣服，好嗎？
他在車上很快就平復了心情，然後帶著好心情進去教室。❤️
「牛奶車鬼打牆事件」很久沒發生了，我記得高峰期是2-3.5歲，4歲過後就像現在這樣是偶發。我沒有覺得以後也都不會，但至少發生時，不要用錯誤方式強化，太順，或太強硬，都會造成反效果。
如果已經「起乩」🤣🤣🤣，適當而有技巧的忽略、轉移很重要，堅持立場，但是態度溫和。
事後的討論是重點，我們一直以來都是靠事後討論來進步。（當下真的沒辦法跟肉身三太子爺說道理🤣，不需要雪上加霜急著當下講道理）
記者老梁：快小一也還是很小，看別人家小三還是會這樣捏.......，人生漫漫無盡頭......🤣🤣，報導。
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