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關於 三歲 不配合 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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在三歲 不配合這個產品中，有61篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 【扮家家酒】她只是做她自己 兩歲是terrible two, 三歲是horrible three, 那麼四歲是sweet four, 不～我不同意，四歲面臨的挑戰更高級了。四歲的確有sweet的地方，獨立可以完成很多事，可以自己安排時間，有很多源源不絕的想法、想要決定很多事情，但是...
　同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過7萬的網紅台日浪速毛family，也在其Youtube影片中提到，日本藥妝直送這邊買 https://easyfun.biz/2n7-P 日本在三歲半左右會有一次三歲健檢。 檢查一下身體有沒有問題。 有很多項目，其中視力聽力會請家長在家裡先做一次。 以防孩子到醫院時不配合。 小毛也到了這個年紀，我們就在家裡做了。 沒想到小毛一直在玩.... 所以就。 更...

「三歲 不配合」的推薦目錄：


三歲 不配合 在 Facebook 的精選貼文

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2021-08-05 14:11:55 有 117 人按讚
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【扮家家酒】她只是做她自己

兩歲是terrible two, 三歲是horrible three, 那麼四歲是sweet four, 不～我不同意，四歲面臨的挑戰更高級了。四歲的確有sweet的地方，獨立可以完成很多事，可以自己安排時間，有很多源源不絕的想法、想要決定很多事情，但是，變得不喜歡配合，經常計較一些雞毛蒜皮小事，自己的權利受損時誓死捍衛，出現大聲、推擠、踢的行為來表達憤怒（即便她知道那樣不行），我真的有覺得疲憊🙈。好啦，其實更多人說feisty four（活躍、易怒、好爭吵的）。

上週末的早上，吃完早餐後，我坐在廚房慵懶的喝著咖啡，姐弟倆在客廳玩，姊姊過來問我可不可以跟他們一起玩，我回答：「我現在沒準備好要跟你們玩，我想慢慢喝咖啡」，姊姊回答：「好吧！那我們自己玩」！

他們開始用各種物品搭房子（嗯，亂到像被炸到），姊姊自己扮演起媽媽，帶弟弟轉換各種情境，弟弟也很配合，有洗頭做造型、上車、一起睡覺等。過程中姊姊的耐心與包容，就像我平常對弟弟一樣。

我很難想像，四歲的姊姊，平常超愛跟弟弟計較，超在意公平不公平，動不動就被弟弟惹毛的她，居然能在遊戲中，完美的呈現另一種對待弟弟的方式。她扮演的是她心中的媽媽，原來我在她眼裡，還是溫柔包容的（即便我也會有失控的時候）。

從扮家家酒遊戲中，我領悟到，雖然她在情境中，做得到對弟弟百般包容，但那不是符合她年紀該有的樣子，平常的她，只是在做她自己而已，做一個四歲女孩。

然而，角色扮演也有它的意義，它給予姊姊練習的機會，像媽媽一樣寬容弟弟的機會，慢慢的，寬容的肌肉就會越長越強壯，相信將來，她會成為一個寬容的人。

「當我感到孩子變得不配合、不乖了，不是她變壞了，是我該配合她的成長步調，進行升級了。」

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三歲 不配合 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最讚貼文

羅寶鴻 老師 By 羅寶鴻 老師

2021-05-25 07:00:00 有 612 人按讚
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【先接住自己的情緒，孩子情緒就能接住了！！】

羅老師您好：

第一次私訊老師，首先要自首 雖然我有老師的書（跟朋友借的），但其實我只翻一點沒認真看完，但常常會在粉絲頁上吸取穩定自己心靈的文章。

今天會突然想要私訊，是因為 今天在一次與大女兒（剛滿三歲）的衝突間，居然成功用了「應該算是安定教養法」解決這次的危機 ！

以下是這次事件，想與老師分享感謝在讓我們這代能認識到安定教養法，真的努力跳脫原生家庭的影響不容易，但努力一下還是有所收穫。謝謝老師～

這兩天姊姊恬恬很抗拒練琴。

總是彈沒幾個音就躺下耍賴、或是滑下椅子卡在椅子和鋼琴間。平常說要給她的獎勵點心，最近都吵著要「先吃！先吃！」每次跟她再三約定「吃完要練琴喔」，結果總是食言，不是吵著很累要睡覺，就是不理人。

我最後總會為了「沒有說到做到」、「態度沒有禮貌」搞到超火大，然後就爆炸。

今天下午也是不配合，一直哭吵著要泡ㄋㄟㄋㄟ睡覺，最後也跟她約定：好，那睡飽起床可以認真練琴嗎？她也說好。

結果起床吃完晚餐、開心跳完巧虎 ，說該練琴了，開始哭她想睡覺！（此刻不到晚上8點！）之後又是我超級爆炸火大。

然後恬恬就開始邊哭邊吼一堆聽不懂的話。

我努力讓自己冷靜 這樣罵也不是辦法，沒有效果 。

我先叫她來抱抱冷靜 ，然後問她：「妳是不是很不喜歡練鋼琴？為什麼？」（此時她還在崩潰中 講的話我都聽不懂）

我：「是不是麻麻剛剛說要打妳所以妳在哭？（自首我暴怒時常常用打人來恐嚇小孩，但我從來沒真的打過啊... 以至於身邊有親友說：難怪我被小孩吃死死的）」

恬恬：（邊哭邊點頭）

我：「麻麻剛剛是因為很生氣很生氣太生氣了！所以就會忍不住說要打妳 但是麻麻有打過妳嗎？」

恬恬：（邊抽鼻涕邊搖頭）

我：「阿公有沒有打？」（出賣阿公）

恬恬：（點頭）

我：「麻麻也真的打過妳嗎？有沒有？」
恬恬：（搖頭）

我：「所以麻麻只是太太太生氣了」

「妳看，妳要是叫爸爸幫妳泡餒餒，然後爸爸一直看電視都不理妳。妳會不會很生氣？」

恬恬：（點頭）

我：「那妳看，從昨天麻麻一直叫妳練琴，結果妳都不理我，從昨天到今天欸！是不是很久？妳看妳才等一下泡餒餒時間就生氣了，那麻麻等了兩天是不是會超級生氣？」

恬恬：（點頭，情緒平靜下來了）

我：「麻麻跟妳說，麻麻剛剛會這麼生氣
是麻麻剛剛身體裡有一隻生氣怪獸！」

（帶她去書櫃拿出買很久但因為她小時候只會撕而收藏起來的「The Color Monster」）

好奇心立刻讓她跟過來 停止哭泣
我翻到紅色怪獸那一頁

恬恬：「麻麻 這是什麼～?!!!」

我：「妳看，麻麻剛剛好生氣啊 就是因為身體裡有這隻紅色怪獸」

恬恬：（興趣被提起 一直搶著翻書 邊翻邊問）「麻麻 這是什麼？」

然後我們就一起把故事講完 （一邊堤防妹妹把立體書撕了）

介紹完所有的顏色怪獸

我：「雖然麻麻身體裡有這麼多情緒，麻麻很生氣的時候，還是有「愛心怪獸」愛妳呀！妳很害怕被媽媽打（黑色怪獸） ，但是妳還是愛麻麻對不對？」

柔：（點頭）

我：「那麻麻跟妳約定以後當個溫柔的老師不罵人 好不好？那妳要陪我練習怎麼當溫柔不罵人的老師喔～」

就這樣 順利度過這次危機
之後努力說服她陪我練習怎麼當老師
她終於！終於回到那個專心認真不擺爛的恬恬了～

#每個人都是第一次學習當媽媽
#每個媽媽都容易被原生家庭影響教養方式
#但我們都能努力學習
#安定教養

………….

你好我是羅老師。

謝謝你與我分享真實教養現場發生的故事，你在這事件裡做得太棒了。

我發現你：

1 在孩子情緒時，你能先冷靜自己情緒（這是很正確的做法，先接住自己情緒，孩子的情緒就能接住了！這不但是幫助孩子與自己的方法，也是給孩子良好的身教）

2 在你冷靜後，你先透過抱抱她的方式讓他安穩，也讓他感覺被同理（而不是開始跟他講道理）。能夠這樣先處理情緒，再來討論事件，就會事半功倍。

3 讓他知道媽媽生氣的原因：「妳要是叫爸爸幫妳泡餒餒 然後爸爸一直看電視都不理妳，妳會不會很生氣？那麻麻等了兩天是不是會超級生氣？」媽媽在這裡用了她容易聽懂的比喻，而且很棒的是，媽媽用的是「疑問句」的方式來進行對話，讓孩子更有參與感，而不是用「直述句」來講大條道理，讓孩子不想聽！這很棒喔！

4 藉由繪本轉移孩子注意力，並讓孩子知道就算媽媽生氣，還是愛著你的喔，這做法很巧妙唷。

5 最後請孩子幫助媽媽不要生氣，賦予孩子一個任務，讓孩子覺得自己更有價值感。

但這邊也要提醒一下媽媽：

就是「孩子會不遵守約定」，通常是因為「大人不遵守約定在先」。不知道你有發現嗎？你跟孩子本來約定好練習完才吃點心的，但在她一直魯之下，媽媽先不尊重彼此的約定了。孩子在發現用魯的可以奏效、又吃到甜頭下，當然會繼續用這樣的方式來對付媽媽囉。

看起來.. 媽媽身邊有親友說你被小孩吃死死的，可能原因不是在你「說打但沒打」，而是在「沒堅持原則」。

我常跟家長分享「自由不能沒有紀律，紀律不能沒有原則」，媽媽若能調整一下自己對規範的原則與堅持，我相信配合安定教養，在教養路上就會更順利了。

希望媽媽繼續努力，再多給我們一些好的故事分享喔！

＃羅寶鴻的安定教養學

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羅寶鴻 老師

About author
AMI國際蒙特梭利協會0～3歲、3～6歲認證專業導師，有近20年幼兒教育經驗，在台灣北、中、南等地區舉行過數百場演講、家長講座、及師資訓練課程。多年來在幼兒教育的耕耘獲得許多家長的信賴，面對家長教養煩惱的諮詢，以最親切又專業的態度回覆，其堅定而溫和的文字，總是能療癒每個因為教養而焦躁不安的爸爸媽媽。 著作： 1. 【羅寶鴻的安定教養學】 -榮獲2020年金石堂親子教養書藉年度暢銷榜第一名 -榮獲2020年博客來親子教養書藉年度暢銷榜第二名 2. 【蒙特梭利專家親授：教孩子學規矩一點也不難】
羅寶鴻老師 - "For the Love of the Child."
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三歲 不配合 在 慌太太 Facebook 的最佳解答

慌太太 By 慌太太

2021-03-09 21:39:03 有 539 人按讚
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只有真正帶過小孩的人
才會知道「帶小孩」跟「玩小孩」是不一樣的。
帶小孩需要無比的耐心跟耐性
有時候還很考驗一個人的修養能力。

-
舉例來說
前幾天我接娜娜放學回家時
她就在車上大發脾氣
#孩子的脾氣常常說來就來
我一邊開車一邊努力安撫她
卻又得忍受她刺耳的尖叫聲
好不容易到家了
孩子又故意在安全座椅上不下車……

折騰了一陣子
我開始進廚房煮飯
孩子們在客廳大喊「媽媽我好餓~」
媽媽也只能手忙腳亂地變出一桌菜色
這時候，
剛剛喊餓的小孩竟然又開始不乖乖吃飯了
一下子吵著要喝果汁
一下子吵著要用「筷子」吃飯
#孩子總是有一萬種不配合

最後好不容易大家都吃飽了
又得忙著幫孩子們洗澡、刷牙
洗澡時小孩可能會因為一件不想穿的衣服而崩潰
刷牙時孩子也可能故意吃下牙膏惹你生氣
#三歲的孩子就是各種叛逆

到了睡前，又是各種「不要、不要」……
更別說睡著後，孩子又可能半夜爬起來
那種生活是多麼折騰、多累人了……

-
而當爸媽一整天不停地被孩子們 #惹怒
如何心平氣和地教養
如何不讓自己心浮氣躁的情緒影響小孩
如何重新調整自己的步伐
真的不是件簡單的事情

也難怪有人說，「#修行不用去廟裡」
「在家帶小孩就可以」

-
今天的你們，都好好 #修行 了嗎？😂😂😂

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慌太太

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主婦的心情隨筆。 - 這裡沒有漂亮的媽媽 只有常常崩潰慌張的母親/ 這裡沒有夢幻的愛情 只有最真實日常的婚姻/ 這裡沒有乖巧的孩子 只有我最獨一無二的寶貝❤
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三歲 不配合 在 台日浪速毛family Youtube 的最佳貼文

台日浪速毛family By 台日浪速毛family

2021-06-09 14:22:33 有 22,411 人看過 有 663 人喜歡
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日本藥妝直送這邊買
https://easyfun.biz/2n7-P

日本在三歲半左右會有一次三歲健檢。
檢查一下身體有沒有問題。

有很多項目，其中視力聽力會請家長在家裡先做一次。
以防孩子到醫院時不配合。

小毛也到了這個年紀，我們就在家裡做了。
沒想到小毛一直在玩....

所以就。

更多日本日常生活vloghttps://pse.is/QFRA8
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台日浪速毛family

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社群媒體上有些相關的討論：

三歲 不配合 在 [寶寶] 三歲半的小朋友耍賴問題- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者wojack (BB)
看板BabyMother
標題[寶寶] 三歲半的小朋友耍賴問題
時間Fri Mar 25 11:20:16 2022

三歲半的小朋友耍賴問題

我家小朋友最近越來越會耍賴
一般資訊都教導我們要溝通不要一昧限制
但是之前有效的方法最近都開始失效了

比如今天早上六點忽然爬起來說要洗澡
跟他解釋說昨天晚上洗過了
就開始哭鬧說:我要

進一步答應今天放學後回家幫他洗澡
他就繼續大聲哭:現在!我要現在

好言相勸洗澡要等太陽下山,晚上才洗,是大家都這樣做,我們家的規則就也是一樣
他回應:可是我要現在!!!
這種說服方式繼續嘗試....,就不一一說明了

之前大約二個月前大概說理或者延遲約定等方法大都有用
比如餅乾事件
跟他說之前已經吃過兩片了
我會回:好吧

或者延遲約定(等紅燈在吃),或者交換約定(吃飯完在吃)
他大都會打勾勾然後等待我履約

但是最近慢慢地失效了,越來越耍賴
我自認為都有維持規則,沒有更動教養方式
也問過是不是幼稚園學壞
但是老師回應幼稚園都很乖

請問只是單純長大了快四歲的關係嗎?
要改嚴厲還是繼續用解釋?
(早上最後哭到七點半,我跟老婆都快崩潰了
最後是改用出門買早餐讓他放棄洗澡)

謝謝大家

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.17.131 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1648178418.A.972.html
※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 11:22:25
推 condenza : 辛苦了 我可能會跟他說現在不能洗澡 但是可以做123 03/25 11:23
→ condenza : 事情 讓他還是有選擇一下的感覺 03/25 11:23
推 chiao218 : 我女兒最近問我，為什麼我要守規矩...(簡單來說就是 03/25 11:27
→ chiao218 : 為什麼我要照你們說的做)。不知道是不是四歲的症頭 03/25 11:27
推 verna221 : 你要不要問問看他為什麼要洗澡呢？之前我兒早上起 03/25 11:33
→ verna221 : 床換衣服就哭，後來才發現他覺得很冷不想換，可以 03/25 11:33
→ verna221 : 嘗試了解他要做事情前的原因 03/25 11:33
推 q82465 : 我懂，不管怎麼解釋或給予別的選項，他都會跳針原 03/25 11:34
→ q82465 : 來的那句話 03/25 11:34
推 suction : 早上六點洗不會遲到我就會讓他洗耶 洗一次覺得麻煩 03/25 11:40
→ suction : 可能就結束了 03/25 11:40
推 yijiunt : 如果是耍賴那種需要旁人協助的，我會跟他說那你自己 03/25 12:00
→ yijiunt : 去做 03/25 12:00
推 winnie759281: 同1樓,小女2歲半也開始會這樣;底線不可以的事情我 03/25 12:04
→ winnie759281: 不會退讓;但是可以給他其他事情選擇 03/25 12:04
→ winnie759281: 如果還是無法哭鬧我會讓她哭,跟他說現在不可以做xx 03/25 12:05
→ winnie759281: 你很傷心對嗎?你可以哭沒關係,等你覺得好了媽媽可以 03/25 12:06
→ winnie759281: 抱抱你;然後就在旁邊陪他(不碰他) 03/25 12:06
→ winnie759281: 目前小女還可以大概哭鬧過後回來跟我討抱就沒事了 03/25 12:07
→ winnie759281: 3Y不確定這招有沒有效... 03/25 12:07
→ winnie759281: 但很歡時上面這招也沒效,就只能見招拆招了 03/25 12:09
推 JJxoxo : 轉移注意力，換個話題，不要被孩子牽著走 03/25 12:11
推 kitten631 : 在爭取主導權嗎？我會試著給他幾個選擇但是選項都 03/25 12:13
→ kitten631 : 是大人能接受的。 03/25 12:13
推 berrychiu : 洗澡是因為身體髒了，我會問有沒有特別想洗什麼地 03/25 12:21
→ berrychiu : 方，也許是天氣熱不舒服 03/25 12:21
→ berrychiu : 可以考慮換衣服或用毛巾簡單濕擦一下 03/25 12:22
推 bincar : 洗澡的話，因為不是缺水時期我應該也會讓孩子洗（ 03/25 12:38
→ bincar : 只能淋浴），反正提早醒也是會陪孩子玩玩具，只是 03/25 12:38
→ bincar : 今天改洗澡而已。餅乾之類的我不會用「延遲」，除 03/25 12:38
→ bincar : 非是我正在忙請他等一下，不然如果約好什麼時候吃 03/25 12:38
→ bincar : 幾片就是幾片，我可以接受預支隔天的份（會增加一 03/25 12:38
→ bincar : 次刷牙），但隔天哭了就是一直講道理跟抱抱，平常 03/25 12:38
→ bincar : 放學想多吃一個麵包也答應晚餐會吃完我就讓他吃， 03/25 12:38
→ bincar : 之後吃不完再跟他說那明天就不能多吃了。孩子才三 03/25 12:38
→ bincar : 四歲很難只講道理就明白、也很難只發生一次就完全 03/25 12:38
→ bincar : 記得，單看父母自己的調適和怎麼做合乎邏輯吧～ 03/25 12:38
→ bincar : 三歲後會開始發展「控制欲」，想自己決定很多事情 03/25 12:41
→ bincar : ，如果這個時期沒有得到滿足，長大就可能變成控制 03/25 12:41
→ bincar : 狂XD 我個人是在安全狀況下盡量讓孩子自由發揮，大 03/25 12:41
→ bincar : 人當然是很麻煩，但生孩子本來就沒在怕麻煩的T~T 03/25 12:41
推 suction : 我跟樓上差不多 如果不是太麻煩的事情就讓他做 有 03/25 12:42
→ suction : 時候大人也說不清楚為什麼不可以啊（文中就說不清 03/25 12:42
→ suction : 楚為什麼不可以洗） 給他洗一次讓小孩覺得你不是跟 03/25 12:42
→ suction : 他作對 可能他會透露為什麼堅持早上洗澡 03/25 12:42
推 es750339 : 我兒想睡也會這樣！我會妥協一半找一些簡單的方法， 03/25 12:50
→ es750339 : 說那我拿濕毛巾給你擦澡！我兒會買單 03/25 12:50
推 anniekinki : 我會跟他說等等就要出門了洗澡會來不及，他如果繼續 03/25 12:59
→ anniekinki : 鬧就先放置，我去準備其他要出門的事情，我兒是屬於 03/25 12:59
→ anniekinki : 沒人理就會自己冷靜的類型，所以講不通的話我都乾脆 03/25 12:59
→ anniekinki : 不理他等他自己冷靜，等冷靜再說 03/25 12:59
推 toocat168 : 推bincar 我只會給出爸媽完全能接受的選擇，小孩提 03/25 12:59
→ toocat168 : 出不能接受的選擇時我會裝瘋賣傻但不會強調父母的 03/25 12:59
→ toocat168 : 「規則」而是「原則」畢竟這個自我意識時期就是喜 03/25 12:59
→ toocat168 : 歡打破規則或探討規則，只要原則無誤我都隨便小孩 03/25 12:59
→ toocat168 : 發揮控制欲（ex:早上不能吃餅乾無從選擇，但可以不 03/25 12:59
→ toocat168 : 吃正餐只喝奶，不過我會說早上廚房沒有生產餅乾只 03/25 12:59
→ toocat168 : 有內內，不想吃饅頭就喝內內吧！）（也不能讓他找 03/25 12:59
→ toocat168 : 到餅乾XD） 03/25 12:59
→ toocat168 : 如果不存在不能早上洗澡的原則，那麼這項規定的確 03/25 13:02
→ toocat168 : 就很難被接受，事實上也很多人早上洗澡XD 如果是我 03/25 13:02
→ toocat168 : 會幫他淋浴一下沖個水也是十分鐘能搞定就是爸媽少 03/25 13:02
→ toocat168 : 睡點（養孩子這應該是經常發生） 03/25 13:02
推 naini : 如果父母真的不想早上洗,就老實說我們晚上再洗唷 03/25 13:11
→ naini : 他哭你就跳針,或者你們就在附近忙你們的,讓他排解 03/25 13:12
→ naini : 他的情緒(但真的很考驗父母耐性就好,只能一直告訴 03/25 13:12
→ naini : 自己我要冷靜我要冷靜XD),當然如果你們覺得當下洗 03/25 13:13
→ naini : 也沒關係的話,倒也是可以順著他說要洗。我自己是有 03/25 13:14
→ naini : 些事情可以有彈性,但有些事情如果我不方便就會直說 03/25 13:14
→ naini : 畢竟小孩還是得接受被拒絕的可能,他想洗但我不想現 03/25 13:14
→ naini : 在洗就是我的理由,除非他可以說出一定要現在洗的想 03/25 13:15
→ naini : 法,例如流汗全身不舒服之類的,我覺得可以討論一下 03/25 13:15
推 s8098042 : 好像我女兒，很多事情就是很無法溝通，我要，我就是 03/25 13:16
→ s8098042 : 要，我就是要現在，傻眼 03/25 13:16
→ naini : 我孩子跟anni大差不多,也是沒人理就可以冷靜XD 03/25 13:17
推 chunching : 我家三歲，一下子要一下子不要，媽媽心累 03/25 13:18
推 shw27 : 我們的3-4歲也是 現在快5歲也會 後來有個好方法就是 03/25 13:36
→ shw27 : 轉移注意力 03/25 13:36
→ shw27 : 現在不用洗澡 昨天洗過了 那不然你想想我們現在要 03/25 13:38
→ shw27 : 玩拼圖還是積木 或是今天要穿哪件衣服呢你來看看( 03/25 13:38
→ shw27 : 順勢拉走) 03/25 13:38
這是最後成功也是轉移注意力(出去買早餐)
只是耗時一個小時半,三歲初的比較好轉移(說服)
最近越來越難來說服,考慮是不是要嚴厲一點?
還是方式不變,撐過去就好了
※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 13:52:00
※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 13:52:42
推 kurakihikaru: 我比較想知道小孩為什麼想要在那個時間洗澡，我想 03/25 14:04
→ kurakihikaru: 應該是有他的原因與想法。建議先好好傾聽小孩的想法 03/25 14:04
→ kurakihikaru: ，然後尊重他，想洗就讓他洗。還是說這時間洗澡對你 03/25 14:04
→ kurakihikaru: 們家而言有什麼禁忌嗎？ 03/25 14:04
推 largesperm : 大人會生氣都是因為小孩沒有做大人想要他做的事 03/25 14:29
→ largesperm : 所以真的好好問一下為什麼他會想洗 03/25 14:29
→ largesperm : 小孩沒這麼好下台階喔 來硬的不一定會聽 03/25 14:31
推 sandchen : 一樣三歲半今早也是瘋狂跳針與狂哭 03/25 14:33
推 quiet93 : 有問為什麼突然早上要洗澡嗎？ 03/25 14:35
沒有這個禁忌,主要是他已經無法溝通的狀態一直哭鬧
除了打罵,一個小時半中嘗試過很多方法了,只是沒有全部列出給網友看
比如要他冷靜下來好好說明為什麼要洗澡,無效
引導說明是你不小心尿床或者頭流汗不舒服嗎?,無效
真的很想洗,可以親一下媽媽或者幫媽媽按摩肩膀來交換,無效
.....等,他就一直叫現在,直接洗澡等

我跟太太不無條件直接滿足他,是按照一般育兒教學
哭鬧就滿足幼兒要求,會導致他以後比較辦理,用哭鬧表達
長大一點後想玩電視遊戲,我不答應就地上滾
難道他以後成年,老闆不加薪也是哭鬧嗎?(我中間有這樣念過他)

謝謝

※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 14:38:27
推 largesperm : 有時候真的沒辦法 我會聽他的 就帶他去洗 洗完再問 03/25 14:45
→ largesperm : 問原因 03/25 14:45
→ largesperm : 洗澡跟打電動有點不一樣 03/25 14:46
推 condenza : 一大早跑來....我忽然覺得會不會是做惡夢還沒清醒 03/25 14:46
→ condenza : 啊？(這種時候我會把他吼清醒能夠正常說話再說...) 03/25 14:46
→ largesperm : 如果今天他是早上起來吵著要吃糖果 就無論如何都不 03/25 14:46
→ largesperm : 會理他 03/25 14:46
推 anniekinki : 說真的，一直不要不要那就別理他，有試過冷處理嗎？ 03/25 14:58
推 toocat168 : 有一個跟你相反的看法，小孩不會因為哭鬧得到滿足 03/25 15:17
→ toocat168 : 就把哭鬧當武器，反而小孩會因為需求一直得不到滿 03/25 15:17
→ toocat168 : 足而養成追討耍賴的人格，未來也很大機率安全感不 03/25 15:17
→ toocat168 : 夠而造成依戀缺失問題。他成長的過程就是會不斷的 03/25 15:17
→ toocat168 : 測試你的底線，除非他先+後天是一個懦弱或大而化之 03/25 15:17
→ toocat168 : 很好應付的小孩。我的做法是在他哭鬧之前就解決問 03/25 15:17
→ toocat168 : 題與需求，孩子就不會把哭鬧=得逞做聯想，他知道不 03/25 15:17
→ toocat168 : 需要哭很快就有人就能解決他的需求，長此以往情緒 03/25 15:17
→ toocat168 : 就十分穩定。情緒穩定才能進行「有效溝通」來妥協 03/25 15:17
→ toocat168 : 彼此的需求方式。 03/25 15:17
推 toocat168 : 且比起哭鬧得逞，我更不希望孩子那麼小就認為他哭 03/25 15:19
→ toocat168 : 到撕心裂肺也沒有人會正視他的需要，哭是本能，在 03/25 15:19
→ toocat168 : 嬰兒與幼兒之間他的語言構成之際哭不一定就是鬧， 03/25 15:19
→ toocat168 : 而是他說不明白，你又不願意同理所以他會無能為力 03/25 15:19
→ toocat168 : 只能哭哭了 03/25 15:19
不好意思 不太理解"哭鬧之前就解決問題",
您每次都能預測到他下一個哭鬧點?

先不論洗澡是比較最近比較奇怪的
他偶而早上會哭起來找媽媽,但是媽媽可能一早就出去
也有哭起來找阿嬤的
您每次都能預測到?並且事先準備好他下一次哭鬧的親人或者事物?

另外也有哭鬧普遍無法接受的事物
比較想玩菜刀,您也是事先準備好菜刀是吧
※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 15:46:04
→ paopaotw : 如果不趕時間的話我可能會帶他去沖個澡，但跟他溝通 03/25 15:52
→ paopaotw : 就是快速沖一下就好，不洗頭。能配合的我會配合他 03/25 15:52
→ paopaotw : 啦，趕時間或違背原則的我就跟他說明一下，然後就 03/25 15:52
→ paopaotw : 放他哭。之前假日帶小孩吃韓式料理，他愛上韓式海苔 03/25 15:52
→ paopaotw : ，結果隔天晚餐前就在哭鬧，說要吃海苔，我就直接fo 03/25 15:52
→ paopaotw : odpanda買了好幾包海苔，把訂單給他看，跟他說吃完 03/25 15:52
→ paopaotw : 飯就有海苔了，他就乖乖吃飯了。 03/25 15:52
→ anniekinki : 不是不正視小孩需求啊，而是等你冷靜我們再來談而已 03/25 16:00
→ anniekinki : 。 03/25 16:00
→ Ilona : 要給它其他選擇~自己底線不能退 03/25 16:10
推 suction : 想玩菜刀確實可以先準備好啊XD 03/25 16:29
推 suction : 三歲半又不是一歲 已經可以讓他切東西了 03/25 16:31
推 kemy236 : 最後改用買早餐轉移，是很好的方法呀，不能提供A， 03/25 16:34
→ kemy236 : 讓他選擇替代BCD方案。另外也可以試著說明大人不能 03/25 16:34
→ kemy236 : 現在做的原因（同理）。這年紀可能是因為想自己做 03/25 16:34
→ kemy236 : 主 03/25 16:34
推 DoraMi01 : 如果時間來得及可以有條件交換，但如果來不及就只 03/25 17:04
→ DoraMi01 : 能等他冷靜後告訴他無法的原因，並告知真的要洗的 03/25 17:04
→ DoraMi01 : 話明天早上要更早起床等等之類的，看他意思如何 03/25 17:04
推 katsurada : 我女兒也是這種爆點難以預測而且一爆就無法停止也 03/25 17:20
→ katsurada : 不要抱抱 好像就只能冷處理了 我發現越試圖跟她說 03/25 17:20
→ katsurada : 話她就會越崩潰 03/25 17:20
推 codori0250 : 如果是我，首要會允許孩子在“安全”和“時間可通 03/25 17:28
→ codori0250 : 融”的範圍內，「自主達成+收拾」，自己想做的事。 03/25 17:28
→ codori0250 : 一方面滿足其心理上的需要，一方面認同他的自主權 03/25 17:28
→ codori0250 : ，另一方面學習為自己的行為負責。 03/25 17:28
→ codori0250 : 再次，若孩子「無法獨立完成」所要求的事。以這洗 03/25 17:28
→ codori0250 : 澡事件為例，假設孩子並洗澡，一定需要大人提供協 03/25 17:28
→ codori0250 : 助。當他第一次提出要求時，我會說： 03/25 17:28
→ codori0250 : 「我們正常洗澡都是在晚上__點。」（讓孩子明白， 03/25 17:28
→ codori0250 : 我們家庭（小型社會）的規則、律動） 03/25 17:28
→ codori0250 : 「媽媽很願意聽你告訴我，你一大早清晨6點，突然很 03/25 17:28
→ codori0250 : 想要洗澡的原因是什麼？」（展現明白、同理、傾聽 03/25 17:28
→ codori0250 : 。而三歲半幼兒，應能說出一點想做某事的原因，供 03/25 17:28
→ codori0250 : 大人參酌。） 03/25 17:28
→ codori0250 : 「原本這是我必須睡覺（或做某事）的時間。」（展 03/25 17:28
→ codori0250 : 現溝通+說明規則） 03/25 17:28
→ codori0250 : 「如果你的理由，讓媽媽可接受，那麼媽媽願意犧牲 03/25 17:28
→ codori0250 : 我原本這個時間，要做的事。但如果媽媽沒辦法接受 03/25 17:28
→ codori0250 : ，就不能幫你洗澡。但媽媽願意提供你替代方案，給 03/25 17:28
→ codori0250 : 你選擇~」（說明原則和能給予愛的通融） 03/25 17:28
→ codori0250 : 跟孩子溝通時，有幾個要點： 03/25 17:28
→ codori0250 : 1. 可討論，但「決定權要在家長手上」：我們願意展 03/25 17:28
→ codori0250 : 現十足的專注、同理，傾聽孩子的需求。但畢竟家長 03/25 17:28
→ codori0250 : 才是教養的一方。故不能有孩子對家長，如同平輩般 03/25 17:28
→ codori0250 : 「討價還價」，甚至「相互賄賂」（如果你A我就給你 03/25 17:28
→ codori0250 : B)的狀況。如此孩子會無法分辨真正的規則。而孩子 03/25 17:28
→ codori0250 : 必須在穩定而規律的生活中，才能找到真正的安全感 03/25 17:28
→ codori0250 : 。“測試規律”（就是看起來像“故意破壞規則”的 03/25 17:28
→ codori0250 : 各種行為），其實就是在尋找生活規範的界線。 03/25 17:28
→ codori0250 : 2. 絕不在情緒失控時溝通：當幼兒情緒開始高張時， 03/25 17:28
→ codori0250 : 便不是好的溝通時機（大人世界也是如此）。 03/25 17:28
→ codori0250 : 大人應盡可能把握第一時機，向孩子展現願意傾聽、 03/25 17:28
→ codori0250 : 討論、展現原則和提供建議。但當孩子（甚至自己） 03/25 17:28
→ codori0250 : 的情緒開始失控，就要溫和、堅定地告訴他（以孩子 03/25 17:28
→ codori0250 : 開始情緒失控為例）：「我感覺到你的生氣/難過。（ 03/25 17:28
→ codori0250 : 同理） 03/25 17:28
→ codori0250 : 但這樣我們現在會沒辦法好好討論。（原則） 03/25 17:28
→ codori0250 : 媽媽抱一個，請你先到房間，等氣消了、感覺好一點 03/25 17:28
→ codori0250 : 了，你可以出來告訴我，我們再繼續討論。（引導也 03/25 17:28
→ codori0250 : 給予孩子整理情緒的空間，並展現接納的意願和原則 03/25 17:28
→ codori0250 : ）」 03/25 17:28
→ codori0250 : 此時就默默地牽孩子，到佈置好可安靜、發洩情緒的 03/25 17:28
→ codori0250 : 角落（可事先佈置一個充滿柔軟枕頭、布巾、玩偶， 03/25 17:28
→ codori0250 : 舒適的隱密地方），不可關鎖孩子，這是給孩子獨自 03/25 17:28
→ codori0250 : 發洩情緒的空間，不能讓這個接納的空間，變相為隔 03/25 17:28
→ codori0250 : 離處罰。 03/25 17:28
→ codori0250 : 等孩子情緒好轉，就能再一次討論原本孩子的主題。 03/25 17:28
→ codori0250 : 其原則即回到一開始的：展現傾聽、理解孩子想法、 03/25 17:28
→ codori0250 : 溝通、說明原則規範、展現可通融或可替換的建議。 03/25 17:28
→ sos114544 : 辛苦了~~ 03/25 18:28
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推 joy25881371 : 冷處理就好 一陣子就會好了 03/25 19:36
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俗話說：「3歲小孩，貓狗都嫌」，家有幼兒的父母對於「不要你管」、「我 ... 過動症、出現重大變故造成，此時父母應細心了解原因，再跟學校導師配合，才能幫助孩子。

#48. 面對孩子人生第一個叛逆期：5 個方法，陪伴他長大 - 女人迷

兩至三歲的孩子進入人生第一個叛逆期，處於該階段的家長來到院所時常提及 ... 三、孩子背後其實有不願意配合的原因，例如：其實過去從事這項活動帶給 ...

#49. 幼兒3歲（第20週）家中手足有紛爭、爸媽可以這樣做|讀專文

進入幼兒園許多3歲小孩剛上幼兒園的時候，會出現分離焦慮、不肯上學的現象，可能一進幼兒園就大哭，吵著要回家， ... 和老師多配合，詢問什麼樣的方式可以讓孩子更快適應。

#50. 3步驟教出行為不脫序的孩子 - 城邦讀書花園

只是中間剛好出現了一個副作用，孩子開始不會百分之百配合我們的指示，並會開始出現唱反調的情況。這段時期，大約在兩歲至三歲間，爸媽要秉持「溫和而堅定」的教養，陪 ...

#51. 『四歲過後越來越難教？越來越不聽話？』 @ Uncle Henry ...

我的女兒在三四歲之前真的是個容易溝通的孩子，也可能這樣所以就不是很注意跟他溝通的內容，但是基本上我們是不會謾罵或是打罵。 可能就是有時候溝通不了時口氣語帶 ...

#52. 法規內容-幼兒教育及照顧法

本法所定事項涉及各目的事業主管機關業務時，各該機關應配合辦理。 第3 條本法用詞，定義如下： 一、幼兒：指二歲以上至入國民小學前之人。 二、幼兒教育及照顧：指 ...

#53. 用好6种情志沟通法，让倔宝宝变听话 - 乐享健康

... 独立行为的能力，因此“不听话”“不服从”“不配合”这些意愿就会率先出现。 ... 此外，给孩子选择和尊重，也要注意限度，要有把控的“放权”。1~3岁的 ...

#54. [寶寶] 三歲小孩的挑釁如何正向看待- BabyMother板- Disp BBS

標題 [寶寶] 三歲小孩的挑釁如何正向看待 時間 Tue Sep 28 22:02:44 2021 ... MissJade : 孩子不配合兒子哭到滿地打滾媽媽被逼的心冷烙狠話.

#55. 【書籍分享】-你的三歲孩子(亦敵亦友的年齡) - 方格子

【書籍分享】-你的三歲孩子(亦敵亦友的年齡) 外國書籍翻譯的書本， ... 面對不太配合吃飯的小孩，可以共同處理食材，吃餐點時可以提醒孩童，這是寶貝 ...

#56. 三歲男童媽的教養煩惱，我也不想當吼媽，改用溫柔堅定的方式 ...

玩美親子進行式. 人生永遠都不完美，但追求「玩美生活」的態度，帶著孩子一起用力玩，用心體驗生活，美好 ...

#57. 孩子叫不動是因為他把你當朋友？小孩我行我素 - 妞新聞

但等進入小學、每天都有作業壓力後，「被催促」的次數大增，爸媽不小孩 ... 想做的事」的情況，而且最容易好發的年齡更是在3歲半～4歲半的孩子身上。

#58. 我家孩子不是失控姐 - 康健雜誌

中文俗諺「三歲小孩狗也嫌（狗不理）」，英文也有所謂「恐怖的兩歲 ... 都無法改變他，建議父母去認識自己孩子的特別氣質，因此有更多配合和容忍。

#59. 【2Y8M+】兩三歲豬狗嫌的年紀 - paul&peggy's blog - 痞客邦

先前有提到涵涵2Y4M時的老大情結，其實那個時候伴隨而來的還有兩三歲的叛逆期，就是說什麼都不好／不要／不聽／不配合。。。就是一整個固執和任性。雖然早就知道兩到三 ...

#60. 小小孩打人，不能只教對不起，7個教養策略

一個快3歲的孩子，為了搶玩具，打了其他孩子，家長連忙過去跟他說:”不可以打 ... 配合上更高層次的認知及語言能力來解決問題，攻擊行為就會愈來愈少。

#61. 【Trouble Two】2歲細路叛逆期不停搞破壞港媽求助：怎樣治 ...

「Trouble Two」兩歲反叛期是孩子的第一個叛逆期，寶寶有自己的主見會事事 ... 因為2至3歲係troble two反叛期，一定係好活躍同好動，而唔聽話係因為佢 ...

#62. 我的小孩不講話，怎麼辦？ 小希是家中第一個小孩

任何字彙出現，或三歲時仍然沒有任何句子，或五歲時仍只有簡短的語句，語法 ... 始會使用一些單字或短句時，可以多與孩子對話，說話時要放慢速度、配合手勢，.

#63. 孩子吃飯時不專心、根本不想吃該怎麼辦？父母該注意的六項 ...

這次，一位家長來訊，問到孩子不配合吃飯到底該怎麼辦？ ... 3、「知道時間到時沒吃完飯就不能吃點心，就開始生氣難過哭泣」：吃不完就不能吃水果、 ...

#64. 3歲娃只會講單字「親子共讀」助改善 - 自由健康網

3歲 的洪小妹語言發展遲緩，只會說單字、疊字和用手比畫，語言能力如同1歲兒，語言跟不上情緒表達，經常哭鬧，必須早療，但家中經濟與時間難配合，父母接受 ...

#65. 我家寶寶3歲，至今還不肯說話，有時間偶爾叫爸爸媽媽 - 劇多

跟他一起看繪本，他就有情緒，不配合，看一個繪本有那麼難麼？偶爾嘴巴會有爸爸，媽媽的音（bobo momo）,脾氣比較大，得不到某樣東西時候就會大哭。小時候 ...

#66. 兒童牙醫專科診所 - 胡桃鉗牙醫診所

小朋友這麼小會配合嗎？如果不配合怎麼辦呢？ 一般三歲以上的孩子，認知理解能力比較足夠，我們在門診會希望以漸進式「行為誘導」的方式來讓小朋友逐漸適應牙科的治療 ...

#67. 台北市學前兒童發展檢核表

時能做出學習過的、固定的、簡單的配合手勢－例如去拍大人的手或伸出手指. 頭等。若之前無此經驗也可立即學習簡單 ... 一歲三個月﹙1 歲2 個月16 天~1 歲5 個月15 天﹚.

#68. 鮮活電子報- 臺北市政府公務人員訓練處發行

這些都是描述2~3歲年紀的孩子，開始出現的情緒與行為表徵有多麼惱人。 ... 的三歲孩子「情緒對峙」，尤其是在我太忙、太累的時候，孩子（對我來說）又萬般不配合或是 ...

#69. 蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難：淡定面對0～6歲 ...

1. 針對0～6歲，根據幼兒發展特性，以案例和實際教養訣竅呈現的「蒙特梭利家庭教育」教養專書。 2. 分三大部分介紹【理論篇：父母最常有的教養盲點！】【 ...

#70. 親職文章：「帶」小孩跟「玩」小孩是不一樣的.. - 佳華補習班

最近快要滿三歲的娜娜進入嚴重的叛逆期，前幾天我去幼稚園接她放學回家時，可能因為她在學校壓抑太久了， ... 關於生活常規，孩子總是有一萬種不配合.

#71. 1～3歲孩子學說話的「8個實用技巧」！正確引導不踩雷

要孩子叫人，最好先幫他做好心理準備，引導孩子演練：「等下見到XX叔叔，可以主動跟他說『XX叔叔好。』」孩子不配合可以先給他一點時間，等孩子玩得開心， ...

#72. 49. 三歲的小倩第一天去幼兒園，就可以跟媽媽說再見

三歲 的小倩第一天去幼兒園，就可以跟媽媽說再見，然後在教室裡配合作息主動探索各式教玩具。這樣的狀況到了隔週的週一產生了變化，小倩哭著不要媽媽離開，不願意進去 ...

#73. 3歲的小朋友，不遵守幼兒園的規則，怎麼辦才好？ - PEEKME

還有很多類似的不配合老師的行為，不勝枚舉。他3歲，我是他爸，我現在的想法是：是否遵守規則不能恆量一個兒童是好是壞，我兒子就是喜歡不喜歡排長龍去廁所（事實上， ...

#74. 小孩叛逆期，爸媽怎麼辦？ - Hami書城。快讀

2～3歲小孩大腦的認知、語言、情緒與社會互動的能力，各方面都急速發展。 ... 願意配合大人、注意大人的期待與感受（4～6歲開始發展同理心），且4歲 ...

#75. 「可怕的3歲」來了，孩子不聽話，難管教，父母該如何教育？

尖利的哭聲配合打滾撒潑的行為，這哪是自己可愛呆萌的寶寶，明明就是剛剛從地獄裡爬出來的小惡魔！ 這種情緒反覆不定的樣子，也是「恐怖的三歲」的 ...

#76. 3岁宝宝不听话是成长还是叛逆？ - 联合早报

宝宝2岁至3岁的时候，是自我意识开始萌发的重要阶段。给人的感觉似乎是“宝宝叛逆期”， ... 二是宝宝遇到一些原则性的情况，还是采取不配合的态度。

#77. 读懂孩子叛逆的原因，才好培养其高自制力 - 新浪

【文/浅浅妈妈育儿经】实用的育儿知识，让妈妈照顾宝宝更轻松！导语：我们常说“麻烦的两岁”，其实2岁孩子的叛逆真的不算什么，三岁才到高峰， ...

#78. 用愛教出快樂的孩子:3-6歲正向教養手冊

在3到6歲的階段，是多數孩子第一次離開家庭、進入「學校」這個團 ... 負向的感受、更不願意配合。 ... 在3歲之前，孩子的社會情緒發展從基本的情緒表露（.

#79. 兒童看牙的關鍵條件- 年齡 - 兒童牙醫沈明萱

3歲 以下：不配合是正常的. 長第一顆牙齒（約6-8個月大）就可以開始看牙科了。但是3歲以下的小小孩，因為理解能力和自制力尚未成熟，看診哭鬧是正常的 ...

#80. 入園門票 - 小人國主題樂園

票價 2023.1.20前 現場優惠價 團體票 成人票年滿18歲以上之成人 $950元 $590元 請事先預約 學生票年滿12歲以上之學生 $850元 $590元 請事先預約 學童票年滿6歲，未滿12歲之學童 $750元 $590元 請事先預約

#81. 南韓異鄉單親媽與兒相依度過浪跡天涯睡機場日子 - 聯合報

大姆哥才三歲，不太可能獨自進去洗澡，再走到大廳跟我會合，這種全裸的場合也不太適合拜託 ... 大姆哥不吵不鬧，配合度還異常的高，讓我十分欣慰。

#82. 剛從歐洲回台！3歲童遭托兒所園長「拉長生殖器打」崩潰

一名網友日前從北歐國家短期回台，為3歲孩子報名短期托兒所， ... 過教育理念，認為與歐洲體系相似，但孩子入學後出現情緒不穩，3周後孩子才說遭園長 ...

#83. 新年裡兩位八旬法輪功學員在迫害中離世| 崔秀珍

2000年12月，崔秀珍因進京為法輪功上訪被抓，非法勞教3年，被轉押到石家莊 ... 被法官肖若谷告知：庭審時劉而禮不配合，不服軟，不認罪，要判他3年。

#84. 立院三讀通過放寬養育3歲以下子女公務員轉調 - 公職王

考試院提案指出，修法主要是配合政府推動「建構安心懷孕友善生養環境」的政策。不過，由於機關對於放寬限制轉調多數持保留意見，因此先僅就具有養育3歲 ...

#85. 偷車賊衝撞想落跑警連轟7槍壓制 - MSN

[NOWnews今日新聞]22日除夕凌晨，桃園市一名48歲的陳姓男子， ... 追捕，但過程中，陳男不但拒不配合，甚至衝撞警車、企圖駕車逃逸，警方隨即連開7槍 ...

#86. 57歲郭富城又要當爸？方媛挺肚抱兔兔拜年疑懷3胎 - 壹蘋新聞網

2021年8月，媽媽離世後，愛雅一度走不出傷痛，是W先生陪她走過。除外，她眼裡的老公還有7大優點，「可靠、帥氣、疼我、善良、非常願意配合、顧全大局、 ...

#87. 過好年／蔚葒縈為毛孩付出不手軟身邊友人搶著「下輩子要當妳 ...

三隻狗狗不但模樣可愛，也相當貼心懂事。 ... 圖／莊立人攝） 三隻狗狗配合度很高，如同小模特兒般讓蔚葒縈打扮她們。（圖／莊立人攝） ... 年紀：3歲.

#88. 2023高雄過年景點-8個好玩私房郊區新秘境!戶外山區走春不 ...

2023高雄 私房隱密的過年不塞車景點 前3名排名彙整: 建築樂園– 銀河時代館 ... 聚會、親子同樂、孩童社交的最佳選擇，此票券不配合百貨停車折抵優惠。

#89. 3歲後，主見越來越強該怎麼教?兒童發展專家王宏哲

對不少父母來說，孩子幾歲該開始學習認讀ABC，似乎比孩子願不願意將玩具與他人分享來得更重要。但您知道嗎，孩子日後的學習能力及學業成就，與人際互動 ...

#90. Heckl Apartment, 在德國|在Airpaz預訂

3 歲 以上至14 歲孩童使用現有床型需另付每人每晚€ 20。 不提供嬰幼兒床。 不提供加床。 附加費用不會自動計算在總價中，您需在入住時另行支付。 受歡迎的酒店:.

#91. 育兒津貼申請更便民南市2/1 起各戶政事務所協助代收 - 奧丁丁

勁報/記者于郁金/臺南報導】行政院為落實「0-6歲國家一起養」， ... 年8 月起育兒津貼已調為每月至少5,000 元(第2 名子女6,000 元，第3 名以上 ...

#92. 疫情回升5%！本土18934死21 40歲男3病史「心肺衰竭」除夕歿

指揮中心再次呼籲，民眾應儘速完成疫苗接種，落實手部衛生及咳嗽禮節等個人防護措施，減少不必要移動、活動或集會，避免出入人多擁擠的場所，或高感染傳播 ...

#93. 幼童鼻塞

一、嬰兒會鼻塞的原因1、免疫力不健全1、感冒引发的鼻塞：表现为鼻塞、 ... 成人或十三歲以上之兒童，最小每隔三小時在鼻腔內噴射一至二次，每天最多 ...

#94. 連續假期遇小兒疾病新北聯醫提醒出現症狀須儘速就醫| 生活

... 小朋友不配合或家長捨不得無法篩到正確的位置，因此還是應該保持警覺。 ... 然而如果遇到下列幾種情況請務必要就醫評估，包括3個月內個寶寶發燒 ...

#95. 《少女性活記録チグサちゃん》外熟裡嫩的無知少女之青春成長 ...

小黃油的所有角色都至少滿18歲喔 ... 衣服可以不穿，指甲油不能不塗！ ... 大約只有3小時左右，但是H 事件的濃密度很高讓人在遊玩過程很滿足，配合上 ...

#96. 男春節累癱忘退房遭警緝毒毒趴之旅強制終結送辦 - 蕃新聞

勁報/記者于郁金/臺南報導】鄭姓男子(36歲、安南區人、毒品素行)於24日晚上入住忠義路二段某商旅，因期間有多名友人前往探訪出入且不配合飯店相關資料 ...

#97. 兩守〈晦〉 - Google 圖書結果

只要五年就好—十三歲的考昌信誓目目「眼睛裡閃著興奮的光。—我們逃走五年「等到這次的晦式舉辦完「就可以 ... 塘無法阻止龍氣在歲十四那天匯往自己,卻可以不配合祭典。