一個關於調理的心得—-(上)溝通
回顧這一年的經歷,我覺得調理是一個合作抵禦敵人的的過程,對抗名為病痛的敵人,建立在充分溝通與互信互助的基礎上,我雖然能夠透過手直接與身體溝通,只是精密度與細緻度還沒有到家,詢問身體狀況在現在還是必須的。
我通常習慣會先問什麼地方不舒服、有沒有開過刀、有沒有骨折或是出過車禍,會這樣問是想釐清造成不舒服的原因,之後按照摸到的狀況下去比對,有時候確定那隻腳踝有扭傷的可能也會確認一下,這個的準確率還算高。至於有沒有疤痕的這件事情要摸出來的難度就比較高了,還在努力中,所以還是用問的為主,只是想問的跟對方理解的常常有出入,最好笑的例子就是有問對方全身上下有沒有開過刀,他說沒有,摸到腰發現張力很大,被肚子拉住了,問他肚子怎麼了,他才說:「喔,我有剖腹產過,這樣算喔?」
而最近遇到兩個案例也是這樣,一個70多歲的老伯伯左腳髖關節走路一直會卡卡的大腿外側還有一個小硬點,調了很多次都是當下走路會順,但是過一兩天就又卡住,而硬點都沒有差別,上個禮拜再調理的時候,他忽然想到,這個會不會跟我很多年前肚子開刀有關係。雖然我很早之前就有發現他背部跟下腰處很硬,但是我一直以為是足弓太緊導致的,一直很努力的處理足弓,但是在把肚子的疤痕用牙籤處理讓皮層能動,大腿外側硬點居然就放鬆開來了。
另外一個是中年婦女因為去年跌到撞到左邊屁股,然後去日本玩走路走很多之後左腳走路就一跛一跛的,西醫檢查說是壓到坐骨神經,他自己覺得左腳鼠蹊部、左髂骨脊、梨狀肌、左坐骨處會痛,一樣是調理結束後走路比較順暢,但是睡覺起來又開始不舒服,最近一次調理過程發現右半邊的活動度很差進而讓我沒辦法活動左邊的腸薦關節,想要讓右邊髖關節鬆開一點但是一直搖不開,這個時候她說:「右邊肺部有開過刀,從肩胛骨一路到右前方的肋骨。」這才恍然大悟,之前太過在意她說跌倒這件事情而忽略手上的感覺,一直以為是尾椎的問題。一樣藉著牙籤處理疤痕,腰痠的感覺就好很多,而且走路也比較順了。
一些運動員的身體使用方式更是特別,這個時候需要更相信手的溝通,不能單純靠知識與經驗來處理,不然往往效果會很差。好比說之前有處理過一個高爾夫球教練,有在打比賽拿獎金的那種,我沒有練過高爾夫球,我只覺得他筋膜走向很奇怪,用力方式很不一般,而且跟我從漫畫中看到的高爾夫球很不一樣,需要問打球的模式與用力的邏輯才能理解筋膜走向的原因,才能知道是怎麼卡的。另外一個例子是師兄身上很多繃緊的肌肉群,尤其是在腋下的部分,也是在拋開正常解的思考邏輯,完完全全靠手去溝通,一次次嘗試不同的選轉、角度、力道,才發現在巴西葛雷西柔術的寢技下、各種擒拿動作下,用末端的關節鎖住其他的關節,然後嘗試不同刁鑽的角度的力量下,找到那些肌肉群能夠最放鬆的狀態,然後在很奇妙的地方,手腕、手肘、肋骨、脖子...等不是我擒的地方的筋膜反而會有彈跳開的感覺,然後繃緊的肌肉群才真的放鬆了,之前雖然可以硬幹讓他暫時鬆開約一周,有時可能只有一個下午而已,但是用這樣的邏輯下去處理才能夠真的鬆開不再硬回去。
另外生活型態也會反映在身體狀況上,比如說久坐的上班族臀部的肌肉通常會很硬、久站的上班族可能因為姿勢不好外八小腹前凸、運動比較少的肌肉感覺會比較鬆垮沒彈性...等,摸到了想要確認是否如此,累積經驗,讓手的溝通能力繼續精進。
#不只有言語的溝通還有手的溝通
#不管甚麼原因有開刀就是開刀
#擒拿真的是很機車但是很好的老師
2019.1.15 豆花藥傷科
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅港。故 kongguhk,也在其Youtube影片中提到,工人姐姐Daisy來到香港照顧自小患有肌肉萎縮症的Elaine,原本毫無交雜的兩條平衡線重疊,為對方人生帶來不一樣的煙火。同在屋檐下,來自不同國度、有不同語言及不同身體狀況的她們,卻能互補不足:Daisy肩負照顧Elaine的責任;Elaine則幫助她適應文化差異。她們之間不只有主僕之情,更是「共生...
不只有言語的溝通還有手的溝通 在 港。故 kongguhk Youtube 的最佳貼文
工人姐姐Daisy來到香港照顧自小患有肌肉萎縮症的Elaine,原本毫無交雜的兩條平衡線重疊,為對方人生帶來不一樣的煙火。同在屋檐下,來自不同國度、有不同語言及不同身體狀況的她們,卻能互補不足:Daisy肩負照顧Elaine的責任;Elaine則幫助她適應文化差異。她們之間不只有主僕之情,更是「共生」,依賴彼此生活下去。
兩人一起生活,Elaine睡醒後,Daisy便馬上開始每日清晨的工作:把床上的Elaine抱上輪椅,為她刷牙梳洗,準備早餐,Elaine笑指:「通常都係食包,但佢(Daisy)食慣飯就有啲唔慣。」早餐後,便是空餘時間,兩人便會一塊看電影,「佢(Daisy)成日話要睇恐怖片,睇到一半又唔明架啦」,訪問期間她們在看經典電影《異形》,Elaine一邊笑Daisy沒有看過這部電影,同時又細心講解劇情,兩人打打鬧鬧的畫面就是平日的溫馨日常。
不過,相見好,同住難,讓兩個完全不同背景的人共住就更難。「其實我一開始都驚,佢(Daisy)講印尼文,我講中文,我連手勢都做唔到,只係得眼神」,兩人經過依靠翻譯溝通的階段,現在Elaine漸漸明白Daisy的想法,並幫助她融入社區。例如她每次外出購物,Elaine便為她準備好一張張便利貼,寫清楚購物清單,表示轉交店員就可;又為她準備印尼文、中文和英文日常生活用詞對照表,「特別要教佢「豬」字,因為佢唔食架。」
除了言語上的分別,原來睡覺時的一盞夜明燈亦反映兩人生活習慣的差別。「平時我夜晚訓教唔鍾意有光,就叫姐姐幫我擋住燈制嘅光,佢就唔明點解我要咁做」,原來在印尼,家家戶戶都是開燈睡覺,Elaine認為的奇怪,在Daisy眼中卻是正常不過。工人姐姐初時亦不習慣摸黑睡,不過生活就是要互相遷就,「佢(Daisy)話依家有我陪就唔驚啦,既然佢可以遷就我,我都想買盞小夜燈畀佢。」
兩人的關係由主僕昇華至「共生」的關係,Elaine直言從一開始就打算與Daisy朋友般相處,「佢係飄洋過海嚟到,我要對佢好啲。」訪問過程中,Daisy一個眼神,Elaine都能讀懂,記者就幸好有她的幫忙,才順利完成訪問。不過,人與人之間的關係是雙向的,Daisy亦同樣地相當理解Elaine,她憶述一次着Daisy為她拿筆,「唔係普通嘅筆,佢直接就拎智能筆畀我,媽咪都話我哋心有靈犀。」飲食差異對她們來說再不是問題,Elaine輕鬆表示:「咪我食少啲豬肉囉,不過其實我都知佢鍾意食咩,唔使特別問。」
兩人間亦發生過令Elaine相當痛心的事,使她至今亦不時非常自責。一次她們離開商場,Elaine的輪椅不小心勾碎玻璃門,「玻璃碎好似落雨咁落,我好彩無事,但佢就界到膊頭流血。」雖已即時報警,但她的輪椅上不到救護車,只可目送Daisy離開,甚麼都做不到,「理應我陪佢去醫院架,我知佢得一個人實好驚」,工人姐姐因此肩膀多了一道疤痕,疤痕亦不時刺痛Elaine內心。
再問Daisy肩膀上的傷口現時還會痛嗎?她只是笑笑搖頭:「唔痛呀,無事。」Elaine隨即打趣道:「佢傻下傻下,笑笑下就無事架啦。」或許這就是人與人之間的相處之道,互相理解,互補不足才能締結如此的和諧關係,「盡可能畀佢想要嘅,佢盡可能畀我想要嘅,同佢一齊係好開心。」
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歡迎來到「一天聽一點」,你有沒有被人誤解的經驗呢?
就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用,也很想學習的話,我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師~哈克,黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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不只有言語的溝通還有手的溝通 在 詹大衛 David Zhan Youtube 的最佳貼文
以下是中文文章。之後我會不定期的在這平台錄英文版本的影片,但 as always, 我會上中文字幕。
相信大家對於下列這種情境一定不陌生,尤其是面對自己心愛的另一半時
從一開始只是指著對方鼻子罵,不知怎麼地就開始漸漸變成比誰聲音大,最後變成只要伸手能抓到的東西大概都不會有什麼好下場,若不是掉到地上可能就是砸在牆上
然後可能說時遲那時快,從她口裡吐出了一句直接戳中你要害的話,這句話可能接下來有好幾年都一直不斷在你腦海裡重複上演,久久無法釋懷
大部分的關係達人都會告訴你說:當你在氣頭上的時候,「千萬不要口出惡言」,要學習控制好自己。但拜託,說真的,當兩個人已經吵到不可開交的時候,誰還有那閒功夫想到什麼要hold住自己的嘴啊,見鬼了。我的意思是,在那個當下,兩個人根本就不是在溝通,而不過是兩個不講理的幼稚鬼拼了老命想要證明對方是錯的罷了。
所以要怎麼讓自己不在這樣的情況下受傷呢?答案就是,你必須從自己的期待改變起。男性同胞們, 只要有跟朋友幹過架你應該就會懂,打架的時候只有頭腦有洞的人才會想到要控制自己,我才不信你沒有一心只想著要把對方頭扭斷!但我問你,如果你真的被卯中一拳,就算痛到想罵三字經,你也是二話不說地忍下來了,因為你知道出來混的總是要還的!
但這跟我們剛講的跟自己心愛的另外一半吵架其實也是大同小異啊,當你們越吵越烈的時候,一心就是只會想著要怎麼出招才能夠傷到對方!同樣地,這種時候談「自制」根本形同放屁,特別如果已經兩人吵得不可開交了。所以我會建議你,先做好心理準備,知道對方可能會講出一些很傷你的話,或甚至可能講到你的家人也不一定。畢竟只要有吵架,受傷是在所難免的,不是嗎?
聽到這裡,你是不是想說,難不成我是在鼓勵你說,如果你跟你心愛的另外一半吵起來了,不論想怎麼幹譙對方就儘管開罵嗎?當然不是,而是我希望你可以重新調整自己看待與另一半「吵架」的想法。當與另一半發生爭執時,我們自以為是在溝通,其實只是在以言語重重地揮拳在對方身上,打得鼻青臉腫後才想著要幫對方敷敷秀秀,但已經來不及了。不過,一旦當你改變了自己對於與另一半吵架的眼光後,你才會意識到自己所說的話其實很傷人,也可能會對你們之間的關係造成難以抹滅的傷害。只要認知到這點,就能夠恢復理智,開始真正的「溝通」而不是沒完沒了的「吵」下去,這也才是最一開始的初衷,不是嗎?事實上,你也真的沒有要傷害她的意思,你只是想要向她證明自己是對的。但是吵架跟溝通是完全不一樣的兩碼子事,建議如果下次你跟另一半吵起來的話,要記得自己是要跟她「溝通」,而不是用言語對她拳打腳踢。
1) https://www.youtube.com/watch?v=FhDHV...
2) https://www.youtube.com/watch?v=Z4IAu...
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謝謝收看詹大衛日記。
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