關於 不喜歡女兒反而喜歡媽媽我嗎無聖光 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【抄襲？模仿？侵權？不要偷換概念~~】
　
好好的為什麼要突然PO這篇文？

最近除了[刻在]這首歌抄襲風波外，

又陸續有不同領域的作者被爆出疑似有該情況，

最大的就屬某LINE插畫貼圖的事件。

因為當事人可能的抄襲對象，是美國動漫公司，

所以就有某爆料人FB的PO文中(好像其他人在Dcard也有)

用我的事件來舉例，說迪士尼對侵權有多嚴~~~

我也是朋友剛剛跑來貼給我看才知道。
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對一個創作者或設計師來說，

被指控、影射「抄襲」是很嚴重的指控、恥辱。

你說我史迪奇包「侵權」OK呀，

但你在罵的人他是「抄襲」耶？

乾我屁事啊XD？

不過我相信該PO文者對我並沒有惡意，

或者只是對「抄襲、模仿、侵權」的定義不是那麼明確。

並且他發文針對的對象與事件也不是我，

應該只是剛好PO文時拿我來舉例而已~~

但我覺得擺在一起討論，難免容易被聯想、劃上等號，

所以想想還是要來解釋一下這個概念，

並且做為跟迪士尼打過交道的老前輩(被打)，

來順便跟大家科普一下XD
(該文章我貼在留言處)
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首先，「抄襲」、「模仿」、「侵權」

是完全不同的三件事，我們一個個說：
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「抄襲(plagiarism)」

像是論文發表抄襲、歌曲旋律抄襲、服裝設計的抄襲等等。

看到人家作品的手法技術、核心概念的成功，

或者是其商業模式、產品的市場反應很好。

就偷偷摸摸的、換湯不換藥的搬來用，以謀求更大的利益。

並且最好不要被人發現。(重點)

比較接近於「剽竊」，是一種在職業上比較不道德的挪用，

所以「抄襲」這個詞，通常是比較貶意的。

更甚者，像是喬X體育這種，

LOGO故意搞得很像，讓想買NIKE的人買到他們的東西，

這也是比較接近抄襲的定義，或者我們會叫他「山寨」XD。
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「模仿(imitate、mimic)」則是中性的詞語。

例如最近有個網路主播模仿柯文哲唱歌，

(請搜尋：柯文哲 105度 真的超像XDDDD笑死)

或是媽媽做HelloKitty的菜色讓女兒帶便當、

萬聖節扮成無臉男、Cosplay成海賊王拍照等。

你不會覺得這些東西很不妥、很丟臉，甚至可能自己都曾做過，

因為這就是一種廣義上的「二創」。

也就是把他人既有的作品當作主題元素，

用不同形式的作品去延伸、表現出來。

前提是大家都知道你的東西從何而來，

所以大家看你的角度也跟抄襲完全不同，

抄襲時會很怕被抓到，還要遮遮掩掩欲蓋彌彰；

但模仿時（或者說二創時）卻是完全相反，

你模仿的越像，或者在其基礎上融入自己創意，

反而代表你越有才華。

就像你也不會說陳漢典在抄襲DJ Dennis吧？
(他就是故意要模仿啊，他還怕你不知道他在模仿誰勒~)

不然《貓》劇的演員就是在抄襲一隻貓了。
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所以，同樣都是學火影忍者：

『大量將該動漫角色，融入自己的插圖創作，還出馬克杯、滑鼠墊、LINE貼圖等周邊，說我這是"台影忍者"。』
v.s.
『學火影忍者雙手擺後面跑步，大喊：「我是佐助！！」然後還用手裡劍扔你。』

你覺得，兩者的意義會是相同的嗎？

何者是抄襲？何者是模仿呢？
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好，上面兩個搞定了。

至於第三個「侵權」又是完全不同的概念喔。

侵權是種比較偏向法律上的用詞，

跟抄襲、模仿可以並存，也可以完全無關。

例如你走在路上拍人家臉，拿去做商業用途，

不是抄襲，也沒模仿，

可是侵犯了肖像權，那他可以告你，

這種東西就叫「侵權」。

而在法律上要認定是否侵權，

是看既定的事實，而不是你大眾的觀感。（重點喔）

所以很多山寨貨，一看就知道他是在抄襲某某某，你知我知大家知，

但他一定侵權嗎？不一定。

他可以巧妙的避開LOGO、註冊過的印花、或者專利，

再硬坳說：這好像有點像，但還是不一樣啊！

這會讓受害品牌很難在法庭上舉證指控他侵權。


所以極端來說，

即使律師主張：「作品沒有明確的侵權事實。」

也不代表，你沒有抄襲的意圖或行為。
(可能只你抄得有技巧，沒讓人抓到把柄罷了)

反之，判決說：「作品有明確的侵權。」

也不等於你就有抄襲、或剽竊了人家概念來用。

例如你在Youtube上cover別人歌曲，

可能尚未跟原作、唱片公司、詞曲創作人談好版權問題；

或者你做電影懶人包解說影片，節錄原作大量的影音素材等等。

這些行為都可能有侵權疑慮，

但跟「抄襲」這件事其實比較無關。

以古X莫來舉例，

大家可能說他侵權，但你見過有誰說他是抄襲的？

事實上，他侵權的方式也是侵的挺「原創」的，

都是別人在抄襲他XDDD
（畢竟這種詼諧、嘲弄式的電影解說，他可能是最早出來做的）

所以，以上就是「侵權」與「抄襲」的不同。
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P.S.我當時在事務所與兩個律師聊了一下午，

幾乎把抄襲、版權相關的問題能問的都問了，

我想我的轉述的說法，應該是有說服力的吧XD
(只差請律師們來背書ㄌ，但感覺要錢ㄟ==)
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好，最後給新朋友補充我與迪士尼的懶人包：

去年我用"史迪奇"與"鴨嘴獸泰瑞"做了兩個造型皮包，

我當初覺得作品的觀賞性應該很強，

並且要把2D的圖像，用皮革這種平面素材，去做成3D的包款，

還要把精品流行皮包，做成卡通風格，

這是具有非常大的挑戰性的事。

不但要能做得出來、還要夠像、神韻到位。

光是那個超大耳朵，要怎麼做才能不垂下來，我就搞了非常久，

我只能說，我最後成品那是真的像。
(我無法貼圖或影片，自己GOOGLE吧)

作品做好後我就PO到FB跟Youtube給大家看。
（影片沒開營利，作品也沒販售、也沒用它來教學。）

然而後來過沒幾個月，

迪士尼的律師就發函過來，說這樣是侵權請我配合下架。

即使我沒有營利行為、自己也下了很多苦心，

可是在「未經原作、或版權持有者的同意下」，

的確就是有侵權疑慮嘛～～

畢竟，這個作品會受到大家喜歡，

很大程度上，的確沾了他們的光，

佔人家便宜，還跟他們上法院輸贏，也太荒謬ㄌㄅ？

所以最後我們就和談收場，算是皆大歡喜。
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那我想解釋的就是：單就迪士尼事件來講，

確實有嚴重的侵權嫌疑，

但我的模式跟「抄襲」還是有很大的不同。

如果把皮革換成紙筆，史迪奇換成蠟筆小新，

想像我拿紙筆畫好一張圖後，然後拿給你說：

「你看我畫ㄌ蠟筆小新。很像吧？」

……這哪門子抄襲XD

所以，請不要把這兩種概念混唯一談啊～

我可不想被扣一個抄襲的帽子啊，很冤啊～～
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這一年來，我繼續做我的事，其實這事也沒再拿出來講過，

因為事情始末就很單純：

雙方當時透過律師聯繫，我也覺得對方言之有理，

接著我就發聲明解釋，隨後把東西下架了～

迪士尼既沒告我、也很友善，大家積極處理、握手言和。

雖然說有些公司鼓勵二創，支持Cosplay、同人誌這類作品，

例如前陣子網路上各種作品洗版的「天竺鼠車車」，

網路上一堆有用羊毛氈、用保麗龍、

甚至還有把整台車包住的作品。

我也有朋友去問過，

他們官方對於二創的態度就是樂見其成，

因為這也是間接幫他們作品宣傳。

但迪士尼這種量級的企業，自有他們的考量，
（他們哪缺你那點小流量haha）

捍衛企業價值也好、角色形象也好，

人家不想要你二創，我們該做的就是尊重～

哪有什麼好坳的？

甚至至今我都覺得他們有大企業風範，

不會跟你鑽牛角尖，或借題發揮、獅子大開口、提出不合理要求，

他就是適度的警告，只要你能理解配合，

他願意點到為止，也捍衛了他們企業的立場。

我自己學到一課，也拍成影片跟大家分享這件事，

這樣事情就落幕了，皆大歡喜，不是很好嗎？

我的態度在當時的影片已經表達的很清楚了。

關鍵字就是：不要把簡單的事情搞複雜。

有興趣的自己看，就這樣xd
https://youtu.be/fSlg70JjHyc
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P.S.
大家都看過的泰國創作者Lowcostcosplay 低成本Cosplay

同樣都是二創，

差別在我用牛皮創作、他則是用自己的肚皮haha

他的取材對象就比較高招，

他去模仿鬼滅之刃、模仿海賊王、甚至模仿金正恩，

但他才不會自找麻煩，去惹你爺爺迪士尼或任天堂XD

你各位趕快學起來！
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最後，該篇PO文所提到的LINE貼圖抄襲事件，
我不是他們的粉絲，也沒特別關注這件事，
所以也沒啥好評論的，
我只想說：想想怎樣是最好的結果，該幹嘛就幹嘛吧XD

我家的孩子們和爸媽都很像朋友，雖然我和胎胎都不是走那種正向教養路線的。(胎胎表示本宮真心辦不到)

該罵就罵，該罰站該處罰也不手軟，可是我們會自律要求做到幾件事：

✅不要把父母自身的壓力和情緒轉嫁孩子。

簡單來說，會讓孩子知道你今天被責備處罰，是因為你做錯事，而不是皇后娘娘的心情不好。

✅要用同一個標準來看待事情是非。

如果是犯了同等的錯誤，不可以因為你心情差就加重處罰，心情好就笑笑帶過。也不可以因為比較疼哪個孩子，或是拿弟弟妹妹年紀小當理由，就比較不處罰。

我記得小時候我媽會因為股票大跌或是和我爸吵架，就把情緒轉嫁到我身上來，毫無來由的臭臉，

其實對敏感的孩子來說，父母光臭著一張臉冷言冷語，就是很嚴重的情緒暴力了。

所以你們不要以為我很白目，就不會看人家臉色。其實我從小很懂看人家臉色，但這些陰影，也養成了我出社會後，發誓我這輩子再也不看任何人臉色的決心。就算是主管敢沒理由的擺臉色來，大不了我不幹了。大家應該都記得，聖功醫院的骨科主任土皇帝敢在職場用三字經罵我，我就直接當天離職，才不容忍職場暴力。

✅處罰後要修復關係，而且重點從來不在怎麼處罰孩子，而在讓他認識錯誤。

小時候我被我媽誤會，莫名其妙的打了一頓，事後她發現處罰錯了，也不吭聲。

我永遠記得小一的我當時頂了一句話「打錯人難道當父母的就不用道歉嗎？」

「我是老母還是你是老母？這家是我的我做主，你不服就滾出去。」

今年已四十歲，小學一年級大部分的記憶已糢糊，但這些事反而清晰的記憶著，我也會殷切的告誡自己，勿重蹈覆轍。

所以我家的孩子都把我當朋友，很愛跟我分享他們的生活，我回想起一件事，小女兒真的很有趣，睡前就是無話不說的父女時間，只要我在家，她很愛找話題跟我聊天。

「爸逼我跟你說，我同學很調皮，幼稚園午餐有木耳，他居然不吃就偷偷藏在抽屜，老師一個禮拜後才發現欸！」
「是喔，怎麼這麼調皮！」

結果我幾天後去幼稚園接她時，老師告訴我小女兒挑食，甚至把木耳藏在抽屜不吃，放到發黴才被老師發現。

灰灰今天下課回來，跟我說他要從幼幼班換到小班，要換老師了。

「爸逼我很喜歡新老師，她給我貼紙，我也喜歡園長，還有娟娟老師，可是我最喜歡爸爸...還有媽媽(因為他看到媽媽在旁邊)，還有大姐，還有二姐。」

#這孩子求生欲也是滿分XD

#不要變成我們小時候都痛恨的那種大人

今年母親節想要來點不一樣的嗎？這本「後悔當媽媽」推薦給大家。

「妳現在不生以後絕對會後悔！絕對！」在多次被質疑恐嚇後，作者深刻懷疑難道世界上只有不生小孩才會後悔嗎？就沒有人在孩子生下來後反而後悔的？這些後悔當媽媽的女人是不存在？還是不敢發聲？為了釐清這點，這位來自以色列的作者開啟了一項田野調查，她訪談了二十三位深感後悔的母親，聆聽他們的生命歷程，剖析後悔的主因，並提出解決的方法。

在以色列，女性平均生下三個孩子，遠高於台灣，甚至有一句口號「生一個給媽、生一個給爸，再生一個給國家」。相對的，能在想清楚後再在自主決定要不要生孩子的空間相對也比較小，在訪談後，作者發現大部分的受訪者生小孩往往是隨波逐流、沒有想清楚的決定，而後悔的主因是，「媽媽」這個身份帶來的巨大包袱。因為人們總愛去定義何為「好媽媽」，塑造母親神聖、遙不可及的形象，讓他們備感壓力，認為一個不注意就會被貼上「壞媽媽」的標籤。

雖然台灣社會背景和以色列不同，但將「媽媽」形象單一化的風氣卻相當類似。好比小時耳熟能詳的兒歌「天下的媽媽都是一樣的」，歌詞雖強調要愛媽媽，但同時也強化了媽媽就得全年無休為了家犧牲自己、精通廚藝的形象。也許是單親家庭的關係，從小跟唱這首歌時，我總是不服氣的擅自把「都是一樣」的改成「根本不一樣」，回過頭去想，當年的我還真沒唱錯，媽媽有她各自的專長，會累也會想偷懶，哪可能都一樣啊！

這幾年，媽媽的形象雖不再那麼單一，但網路上還是充斥著許多教養文章在教媽媽如何當個「好」媽媽。好比最近我就看到一篇標題為「這幾種媽媽的小孩最可憐，希望你不是其中一種」，點進一看才發現，內容強調媽媽不能犧牲感太強以免將來會情緒勒索小孩、也不能太溺愛不然孩子會變壞、不能過於情緒化......最後甚至還說先做到這幾點才能當個「合格」的母親。

每當有嬰幼兒意外受傷時，新聞標題也常以「粗心母」、「失職母親」做起首。底下一定也會有眾多留言急著怪罪媽媽「這個媽媽怎麼當的！」、「怎麼有『這種』媽媽啊！」、「不會養當初就要避孕啊！」卻少有人在意新聞事件中的媽媽是否毫無後援，長期一打一早已精疲力竭。其實不幸事件已經發生，最傷心難過的一定是媽媽本人，這些批評除了凸顯自己的優越感之外，到底又有何用呢？

就連母乳親善的口號「把最好的給孩子」也常變成壓力來源甚至母愛指標。就曾有媽媽和我抱怨，回到職場因擠乳室離工作場所太遠，疲於奔命之下，只好慢慢退奶。卻因此被男同事批評，認定她是為了身材和運動表現才退奶，實在太自私，缺乏母愛光輝，不如他的老婆為孩子足足撐了一年。我安慰她餵四個月已經很不錯，不用管外人怎麼評價，但心裡沒說出口的是「就算是出於私心不想餵又怎樣呢？有人規定媽媽就要無私嗎？」

另外，作者在訪談過程中發現媽媽面對「後悔」這種情感時，經常呈現焦慮不安。有些媽媽甚至基於內疚臨時取消訪談，或是再三強調千萬個人不能揭露個人資訊，深怕會傷害孩子，也擔心被認定是邪惡的母親。不過，作者也發現，雖然許多媽媽斬釘截鐵地說，若能重新選擇絕對不會生小孩，不希望成為任何人的母親 ，但另一方面，他們卻表達自己仍深愛孩子。

這讓我想到一位婚姻破裂的朋友在面臨生活困境時，女兒曾問她「 是不是後悔生下我，沒有我就不會有這些倒霉事？」朋友當然立刻反駁，不過她也和我透露，雖然非常愛女兒，有時也不免會想當初若沒生下她，這些痛苦或許就不會存在。但她也不敢多想，深怕自己越想越後悔，反而更煩惱、更有罪惡感。

但其實，我從單親女兒的立場回過頭去看媽媽當年離婚時的風暴，她多少也曾後悔生下我吧！ 但是我並不會去怨恨，因為這也是人之常情，換作是我自己可能也會後悔。更何況我朋友對他女兒已經全力以赴，真的無須為自己的後悔感到自責。

因此我相當認同作者的結論，後悔當媽媽絕非就代表不愛孩子，而是「母親」這個角色讓他們喘不過氣。就好像有些人厭倦「太太、媳婦」的刻板角色而後悔結婚，但並非就是不愛先生。

要化解媽媽們的糾結無奈，作者建議應該把母親視為與他人的多重關係之一。好比就算當了媽媽，仍是女兒、某人的親密伴侶、好朋友、喜歡看書的自己，而非生命中非得扮演好的唯一角色。更何況這個完美母親的形象根本只存在想像中、戲劇裡，現實生活中根本難以達成。畢竟人與人的關係原本就複雜與流動，好比有時會期待和先生時刻膩在一起，有時卻互看兩相厭，恨不得對方消失，母親與孩子的關係又何嘗不是呢？親子互動中既然有開心、依賴與期待，就一定會有憤怒、厭煩或悔恨，媽媽無須隱忍漠視負面情緒，因為這些沒有被正視、不曾說出口，不曾被釋放的情緒，最終會像硫酸一樣慢慢腐蝕媽媽的心。

今年母親節給自己最好的禮物，或許就是暫別媽媽身份，泡一杯茶，翻翻書。推薦這本書，希望所有媽媽能從書中的訪談，找到雷同的情境，釐清自身想法，感到被認同、療癒進而和自己的情緒和解。

另外看完這本書，也令我深感與其在特定節日歌頌母親偉大，強調媽媽辛苦，倒不如在生活中尊重每個媽媽的獨特性，認清媽媽不是機器，也會累、也會有負面情緒，當然也可能會後悔。更重要的是，別草率的把想像中的聖母形象套在所有媽媽身上。