在乎公不公平，很有可能是因為做了不想做的事。
前幾天與朋友及靈魂之旅課的同學談論到公平這個話題，引發了我思索了一下。很有趣的發現是，我們認為的「不公平」在很多時候顯現了自己對於做某些事的不情願。也就是說，我可能逼迫自己去做自己不想做的事，而換成你時，若你沒有照做，我就會心生一股不公平的感覺。如果我心甘情願歡天喜地去做一件事，那麼關於你有沒有做，我怎麼會介意或掛懷呢？
舉個例子來說，如果你阿嬤生日我要跟你回南部去，但我其實不想去，可是不去會被婆婆或親戚說不孝順，所以我只好回去了。但下次我阿嬤生日，你卻不參與時，我就會覺得你怎麼可以這樣，「這不公平！」。
這個例子可以分三層來看：第一，如果我選擇做某件事，是因為我想做我喜歡做，那麼就不該期待他人也得要做。也就是說你阿嬷生日我想去看看她、關心她、給她祝賀，那是出自於我真心想做的，那麼我選擇我想做的事去做，不違心。但若換成我阿嬤生日時，你要不要來參加則是你的個人意願，我無法期望你要同等回饋。因為我想做的事，不見得你也想做。
第二，若是你阿嬷生日，我不想回去，但你要求我跟你一起回去，而我答應時。我就勉強了自己做一件自己不想做的事，那麼下次我阿嬤生日時，我理當認為無論你想不想去，你都得跟我回去，因為這樣才公平。所以，會計較公不公平，是因為我勉強自己做我不想做的事。若是我是做自己想做的事，那麼公平與否何以存在呢？如果我選擇做自己喜歡的事，還去掛懷別人要不要違心地做他不喜歡的事，而認為這叫公平，那我只能說這個住海邊的人，找不到自己人生的燈塔意義，只能管理所有海邊事務。
第三，勉強自己跟你回去，是因為不想被說嘴，不想被說不孝順、不懂事、不識大體等。這又是一個迴圈，如果長輩對孝順的定義在「順」這個字，只要不「順」就是不「孝」，那你不違心依照自己的意願做選擇時，就是長輩定義的「不順」等同於「不孝」。這不難理解，但人的煩惱在於，我想要隨心所欲，但我又不想被說不孝。可是這衝突啊，換句話說就是，我要隨心所欲，我不想回去，但我又要改變你的認知「孝順不等於一定要順從」。所以我就能選擇不回去，又不會被說不孝。
簡單來看，若要放下煩惱，這就是一個package。長輩認為的孝順就是不忤逆、事事順從，如若你要順自己的心意，就得承受長輩認為的「不孝」；如果要當一個長輩認為的孝順的人，那麼就得勉強自己做不想做的事。擇一捨一，魚與熊掌不可兼得。
人很多的煩惱來自於自我衝突，如果自己與自己不衝突，那麼其實怎麼樣都可以的。即便我隨心所欲被批評為不孝，但在我的認知裡我知道那並不是不孝順，那麼我選擇我想做的事不違心，有什麼事呢？別人要怎麼定義，我們是撼動不了的。「這不公平！」是個孩子的視角，我們都得長大，誰說人生是公平的呢？
illustrator: victoriya kryzhko
不孝定義 在 [新聞] 家暴、亂倫、棄養可免扶養父母- 看板pay_home - 批踢踢 ... 的推薦與評價
中國人重孝道，不過父母如果不盡責照顧子女，
現在法律保障子女可以不孝。
^^^^^^^^^^^^^ 這個記者的文字也下太爛了吧，親屬互負扶養義務，
「互相」的定義記者都忘了吧
法務部即將修法，未來如果父母亂倫、家暴或遺棄子女，孩子可以不必扶養父母。
七十多歲的石老太太骨瘦如柴，中風不但沒人照顧，
還被當成垃圾一樣丟在陽台地上長褥瘡，全身爬滿螞蟻，
但她不是沒有家人，只是她的兒子對她就像對外人一樣惡劣。
對著鏡頭大聲抱怨怒罵，石老太太的兒子說，不是他不願養媽媽，
而是媽媽當年拋家棄子，從沒給過他一毛錢生活，
過往陰影讓母子變成仇人。再多失望的眼淚也只能往肚裡吞，
畢竟是自己先棄養兒女在先，母子恩怨鬧上法庭，
過去大家總認為天下無不是的父母，但現在法務部擬定修法，
要是父母對年幼的孩子家暴或遺棄，到老再要求成年的子女撫養，
法院有權利減免，甚至免除撫養義務。
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後面還有一段記者自以為很有道德的說詞，因為看了實在讓我太火大了，
請允許我用節錄的方式。
剛剛在八卦板有人轉貼了這份報導，
結果四樓的認為父母畢盡是生小孩的人，還是要扶養 <囧>
之後就一堆推文認為他的思想太過天真。
看了，有一種很複雜的感覺。 當初每個人問起我為什不喜歡回家
我都很難去解釋，因為再怎麼解釋總會換來一句你真是不孝的回答
我真的認為血統只是血統，如果一定要扶養生你的人，那男生不就開心死了
年輕時天天找誘拐女孩，看有沒幾個傻傻的幫他生下小孩，年老時靠當年放蕩的精子
就可以開心的過活？
看到底下的推文，我突然有一種欣慰的感覺(我不知道這麼說好不好)
原來不是每個人都認為天下無不是的父母
或許觀念會慢慢進步吧
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