愛情裡的「十萬個為什麼」:當你不信任愛情,就有連珠砲般的問題
還記得先前上廣播節目時,主持人問我:「好奇怪哦!如果這些人都不相信愛情、不相信另一半,他們為什麼要進到親密關係裡呢?」我笑著回答:「有很多人雖然不相信愛情,卻始終無法離開愛情。」
人總是會有寂寞的時刻,希望自己被疼愛、被照顧、呵護,需要藉由愛情來填補,即便他們不信任愛情。但當他們在互動當中遇到各式不順心意的行為時,不安全感就可能發作,使得關係出現「追討」與「逃跑」的現象,也就對話就進入「十萬個為什麼」狀態。
舉例來說,當對方今天晚回家,還在忙著回覆同事訊息,讓你感覺自己被忽略,或感覺他跟同事走得太近,接著你便會一連串地向對方提出各種「為什麼」。
A:「你為什麼要跟你同事LINE這麼久?」
B:「他公事上有問題不懂,我跟他同一個專案,他就問我了..」
A:「他為什麼這麼晚還問你,他不知道你有家庭嗎?」
B:「他知道啊,他還在加班..」
A:「你為什麼不未讀未回就好了,為什麼要下班還回他?」
B:「….」
A:「你為什麼不說話,你心裡有鬼了是不是?」
B:「….」
A:「你不是答應過我會好好溝通嗎?為什麼又不溝通了?」
而這個時候,對方會有一種疲於奔命的感受,他會覺得自己已經試著告訴你他的狀態,但往往互動中會有一處激發的可能,包括他如果說明更多他對待同事的做法,你並不真正同意,甚至你會大肆批評,在避免衝突的情況下,對方就會無言以對,而通常也是對方認為自己的狀態並沒有被體諒,此時對方就會出現「逃避」行為。
在我處理這麼多的親密關係問題裡,「追逃」的情況佔相當大的比例,我常看到所謂「逃避型」依附者,他們常不覺得自己在逃避,他們更常說的一句話反而是「我不知道要怎麼處理」,對他們來說,他們其實是不知道該如何應對另一半的情緒,而非逃避關係,唯有當他們覺得安全了、關係中的情緒降下來時,才有辦法重新回到關係中。
但通常在問「為什麼」的人,也通常不覺得自己給人壓力,只覺得「我在溝通」,「為什麼」對方不跟我溝通?「為什麼」以前可以好好說,現在不行?然後又進入另一個十萬個為什麼的循環,並不知道在這樣狀態的自己,其實是安全感被引發的不信任,即便對方提供回應,並沒辦法解決你心中的困擾,只會提供你更多彈藥,問出更多具有攻擊性的問題。
那麼,為什麼那麼多人不信任愛情?那個不信任的根源究竟來自哪裡。
A的狀態就是被父母婚姻影響不信任愛情的典型狀態。她對關係強烈不信任,即使成長中不斷強大自我,仍無法釋懷父母婚姻帶給她的衝擊,因為父母還沒分開前,她過著像小公主般無憂無慮的生活,但隨著父母關係越來越差,最後非常不愉快的離婚,她的內心開始對愛情、婚姻,甚至是男人,都有著「愛就是會消失」、「男人最終就是會離開」的預設立場,導致她腦海總會不自覺的出現「要被拋棄」的感覺。
因此,如果你也經常有類似預設立場,當你感覺親密關係疏離,或當你感覺另一半跟某一些異性有互動時,你內心的不安全感就可能立刻發作,就會出現十萬個為什麼,有些人甚至會採去更激烈的反應,好比狂罵對方的攻擊反應,或是採取故意不理對方的疏離策略,這其實都是在情感中有強烈焦慮的人經常使出的情感因應策略,這也容易導致關係越來越疏遠。
所以,你要看見自己的預設立場,也要知曉預設立場對關係的影響,當你信心與安全感十足,很多原本在清單上的為什麼,你會發現根本不需要提問。
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
不安全感 發作 在 天下文化 Facebook 的最佳解答
【名列前茅的孩子為何得了「腎病症候群」?】
閔泉自從國三得了一次重感冒,導致全身開始腫起來,就患了腎病症候群。雖然還不到要洗腎的地步,但必須固定持續服用類固醇,病情發作嚴重時,一天甚至要吞十幾顆藥。特別的是,每到「大考」前,閔泉的病情就會復發,甚至加重。
如果從「心念」的觀點來看,腎臟疾病經常與對生命、環境、自我或他人所產生的巨大不安全感導致的壓力有關。而閔泉的壓力就來自於父母的巨大期待……
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不安全感 發作 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
悉心確認自己的第一步真的是小小一步,便是給自己最高的勝算。
一旦嚐到小小行動帶來的喜悅,便可以自己判斷是否到了採取下一步行動的時機。當你會自動自發地做到目前的行動,不費吹灰之力,甚至樂在其中,便曉得自己準備好進入下一步了。
但如果你覺得時候未到,不要因為別人逼你,就加快前進的速度。
摘錄自《#涓滴改善富創巨大成就》
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各位朋友,晚安:
涓滴改善所使用的心理技巧之一,是「成功認同」--每一步雖然很小,但如果每一個目標都達成,內在的自信自然提升,認同自己可以成功。
但其實,有人之所以一直難以改掉一些自己不喜歡的習慣,可能跟童年經驗有關。那些「癮」,常常可能是為了逃避面對某些負面經驗的工具。
祝願您,先向內探索自己,再向外一小步一小步往前走出去!
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ps. 這本書會在明天(2/6)晚上9點半有贈書直播,歡迎參與
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用涓滴改善革除惡習
【文/ 羅伯.茂爾】
對於想要戒斷不健康癮頭的人,他們最艱鉅的挑戰之一是成功了一陣子之後,壞習慣又回來了,而且時間漫長。不論讓他們上癮的是香菸、垃圾食物、酒精、毒品或其他東西:即使都已經斷絕癮頭好幾個月了,他們卻常常會故態復萌,變回老樣子。但是,他們並不是沒有指望。我見過許多人憑著小小的行動,根除了癮頭。
我開始建議個案用涓滴改善的步驟戒除癮頭,是因為我注意到戒菸失敗的人常會講同一句話。他們會告訴我:香菸是我的朋友。」有時候,他們會在說的時候哈哈大笑,但那是他們的真心話。我發現,這些癮君子的父母,往往無法給子女穩定的良好照顧。他們在童年時期,很快便學會了隱瞞自己的困擾,絕口不跟任何人訴說自己的傷心事。
自立自強是他們常用的手段,但這並不是面對生活逆境的好方法。原因在於我們天生自然的「設定」,便是在緊張焦慮時尋求外援;這是我們的天性。想一想當孩童在三更半夜被噩夢或雷雨驚醒時會怎麼做。他們會本能地跑去父母的床鋪求助。孩子會黏著媽媽或爸爸,接受安撫,一會兒後便在大人的懷抱裡入睡。如果這種自然的調適程序被阻斷,也許是父母不在身邊,也許是父母無法給予溫暖的陪伴,孩童便會改用自立自強、堅忍來調適自己。等到這樣獨立自主的孩子長大成人,香菸、食物或其他物質,便成為可靠的夥伴,提供始終不渝的慰藉,是可以仰賴的對象——但是會帶來糟糕的副作用,諸如病痛、肥胖或是更悲慘的問題。若是這樣的人試圖戒除癮頭,又沒有學會向其他的人求援,便不太可能成功戒除。失去這個「朋友」的人生實在太恐怖了。
我的個案芮秋年約四十五歲,她的人生與上文的描述一模一樣:在孩提時期,芮秋便下定決心,她永遠不要依賴任何人。她說到做到。她教導自己要財務獨立,她有能力處理家事與公事,不需要協助。但她始終沒有培養接受別人撫慰的能力。芮秋把好幾個人視為朋友,享受他們的友誼,但她從不跟他們談心,也不會透露自己的私事。她交往的對象都是保持疏離的男士。但我們總是需要一點外援,而芮秋的外援是香菸。在事態嚴峻的時候,她會帶著「知心好友」去外面,然後抽菸。尼古丁在她鬱悶的時候振奮她的心情,在她焦慮的時候帶來平靜。
芮秋找上我,是因為她知道自己必須戒菸,戒一輩子。頻頻發作的呼吸道問題,讓她認清了可怕的事實。芮秋以前時常成功戒菸一、兩個月,但你一定猜到了,她總是會重新投入香菸的懷抱。
我知道沒必要請芮秋嘗試最新的戒菸技術。她顯然是有紀律的人,以前便試過自主戒菸了。但一個人是否能夠活出成功的人生,最穩當的指標是看這個人遇到麻煩或恐懼時,會不會去搬救兵。如果芮秋真的要斬斷菸癮,一定要學會信任別人,找到可以取代香菸的人類夥伴與知心好友。而且,我們都知道她的健康岌岌可危;她大概沒有再拖個幾年的本錢,與心理醫師詳細討論完她的童年,然後才再度挑戰戒菸。她也沒有那種耐性;依我猜想,那麼深入的心理治療對她來說,大概太艱鉅也太驚悚了。
芮秋的第一個小小行動是一天一次,傳一則語音訊息給我。她只要說一句話:「嗨,我是芮秋。」她很訝異地發現,這麼芝麻綠豆大的行動,居然令她緊張。她隨即明白這項行動的價值:如果你一輩子都努力不跟人扯上關係,打電話到語音信箱的簡單行動,便違反你永遠不要依賴別人的誓言。等到她不再畏懼這個行動,我們約定在她即將抽菸之前,也打一通電話。這不是要羞辱芮秋,讓她因而戒菸。我們講好了,她愛抽多少菸都隨她,只是抽菸之前要打聲招呼。她會說:「嗨,我是芮秋!我現在要抽菸!」因為芮秋已經學會了不要渴求人類的陪伴,我想用不會嚇到她的方式,養大她對人類友伴的胃口。同時,我也是在芮秋與她的「知心好友」接觸之前,增加一個步驟。我們這麼做了一個月。
然後我請芮秋用日記書寫心情。研究顯示,以日記記錄喜怒哀樂的人,可以得到許多的身心益處,就如同與醫師、牧師、朋友談話的人一樣。我相信撰寫日記的效果如此宏大,是因為對許多人來說,認定自己的心情很珍貴,值得記錄在別人不會看的本子上,是一件大事。心理學的研究指出,個案應該一天寫十五到二十分鐘的日記,才能從撰寫中獲益,但芮秋絕不可能為了照顧自己的心靈,騰出那麼長的時間。因此,我們從讓她每天只寫兩分鐘做起。我們採取了寫日記的行動,加上打電話,如此做了兩個多月。芮秋的大腦開始在芮秋沮喪的時候,想起自己的日記和我。這時,芮秋很訝異地發現自己抽的菸,數量減少了三成,而她根本沒有嘗試戒菸。
接著,我請她在日常作息中,再增加另一項涓滴改善的步驟——提出小小的問題。她必須想像有一位好朋友 (人類!)總是待在她身邊,而她要問自己,她希望這位朋友在當下做些什麼——也許是聽她誇耀自己的成就,或是在她思索午餐要吃什麼時,陪她聊天。這些問題開始生根。 (關於涓滴改善的小小問題有何威力,請見第二章〈提出小小的問題〉。)不久,芮秋開始打電話給真人,這些朋友似乎值得她冒這個險,當她隨手幫他們一點小忙,也得到美好的體驗。大約在這個時候,芮秋重拾以前使用的戒
菸技術。不出一個月,她已經停止抽菸。而這一回,她不是只戒斷一陣子,到目前為止,芮秋已經兩年沒碰香菸了。
■ 涓滴改善超強密技:你第一個要採取的小小行動是什麼?
以下是我會向幾乎全部個案推薦的練習,我自己也持續在做。這項練習可以獨自進行,但我發現大部分人還是要邀請可靠的夥伴一起練,效果才會好。
首先,檢視你的生活,篩檢出最容易從微小的行動邁向卓越的領域。然後,用涓滴改善的技巧提出小小的問題,判斷最適當的第一步。假設你選擇的主題是健康,請你的夥伴問你這個問題:
你可以用什麼芝麻綠豆大的行動,來改善你的健康水準?
大多數人一開始會說些「減重」、「多運動」之類的話。這是很好的起點,但減重或運動,一點都不是芝麻綠豆等級的小事。其實,大部分人會比照創新的那一套,來實現這些目標,比如節食、開始每天跑步,然後失敗。讓我們找出真的小之又小、乍看微不足道的行動。
這便是夥伴可以幫上忙的地方了。夥伴可以戳破你的「自欺欺人」,也就是你想出的答案夠小,符合涓滴改善的風格,讓你覺得自己已經完成了這項練習,但其實你的答案依然夠大,可以滿足在你的腦袋裡橫行霸道的挑剔大王,而他要求你現在就採取魄力十足的大動作。為了避免這種情況,你的夥伴要反反覆覆地詢問你同一個問題,直到你的大腦吐出一個正宗的涓滴改善答案,給你一項簡易的行動,輕鬆到你可以保證自己天天都會做到。
於是,你的夥伴又問了:
你可以用什麼芝麻綠豆大的行動,來改善你的健康水準?
或許你會回答「少吃一點」。
換個答案吧!這種模糊的目標可以滿足在我們腦袋裡咄咄逼人的自我批判大師,卻是難以達成的目標,想要持之以恆就更難了。
你可以用什麼芝麻綠豆大的行動,來改善你的健康水準?
不吃巧克力。
這是比較具體的行動,但野心依舊太大。嘿,如果巧克力是那麼輕鬆就戒得掉的東西,減肥業就要喝西北風啦。再換個答案吧。
你可以用什麼芝麻綠豆大的行動,來改善你的健康水準?
少吃一點巧克力。
很接近正確答案了,但不能用雪茄巧克力代替喔。仔細看,當你一再聽到相同的問題,大腦便開始把問題聽進去,玩味反芻,端出更有創意的點子。
你可以用什麼芝麻綠豆大的行動,來改善你的健康水準?
那改成這樣呢:吃巧克力,但扔掉第一口。
這就對了!這是學習節制飲食的好方法。你的眼睛會看到整條的巧克力棒,而大腦則會在你開動之前,先移除一部分的分量。 (扔掉最後一口的難度太高了!) 當你確定那是你辦得到的行動,一如確定太陽明天依舊會升起,那便表示你提出的行動規模已經夠小了。
另一個熱門的涓滴改善標的,則是辦公桌。大家時常回答,他們願意在每天早晨的第一個小時,將文件歸檔、清除無用的垃圾等等。但是當我詢問他們:「你能不能拍胸脯保證,即使你忙到天昏地暗,都會抽出一小時來整理東西?」答案是不行。最後,對方決定在每天收工之前,只花兩分鐘來幫文件歸檔,甚至只收拾一份文件,或者,請擅長整理的人傳授一個訣竅。
那麼,如果目標是與形同陌路的父母和解呢?舉辦盛大的團圓聚會,大概會讓雙方都很無力。那邀請父母來吃頓飯,或是只用電話聊聊天呢?再說一遍,最適當的第一步,是你能夠說出「不管我再害怕跟父母講話,我知道自己做得到這件小事」的行動。對許多人來說,這樣的第一步可能是每天花一分鐘,想一想父母的正向特質。還有一種初步行動,相當適合父母是嚴厲的權威型人物的人,他們可以每天以一分鐘時間,思索父母的恐懼或不安全感。這個小小的行動,可以協助他們從人性的角度,看待情感壓抑的父母。
悉心確認自己的第一步真的是小小一步,便是給自己最高的勝算。一旦嚐到小小行動帶來的喜悅,便可以自己判斷是否到了採取下一步行動的時機。當你會自動自發地做到目前的行動,不費吹灰之力,甚至樂在其中,便曉得自己準備好進入下一步了。但如果你覺得時候未到,不要因為別人逼你,就加快前進的速度。只要使用前文的練習,找出最適合你的第二步,一樣要確認一下,那是你一定做得到的事。之後再踏出第三步,以此類推,直到你的大腦克服了抗拒的心態,帶著你加速前進。只要哪天你覺得自己懼怕採取行動,或是找藉口不去執行,便是到了該縮減行動尺度的時候了。
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以上文字摘錄自
《#涓滴改善富創巨大成就》
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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