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#受訪分享 / 謝謝 JR Lee Radio 🥰
⚡高職肄業不想讀大學，結果在紐約實習走出自己的路
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JR 是一個非常熱情又正向的主持人
很開心那天一起聊了很多我過去的經歷
今晚，歡迎你一起來Youtube收看這集訪談
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怠學
──「我爸媽根本就不關心我，他們只在乎我的成績而已。」上課趴睡、不讀書，父母恨鐵不成鋼的急，卻怎麼也拉不動的孩子

九年級開始，小喬缺曠課的情況越來越嚴重，大概兩週才來學校一兩天。沒上學的日子，小喬常會去找網友，甚至在網友家過夜。
如果來學校，小喬常常趴在桌上睡覺，有些老師會敲敲她的桌子，叫她去洗臉。小喬洗洗臉之後，可能不小心又睡著，有些老師叫了幾次之後，就不叫了。小喬跟我說，有幾個老師很兇，她會撐著不敢睡，但大部分的課，她都睡整節。
小喬喜歡在網路上和男網友聊天、打 LOL。缺錢的時候，就跟對方謊稱自己遇到什麼困難，現在沒有錢，有些網友就會匯錢給她。小喬覺得要到錢很容易，用騙的就好了啊！為什麼要念書呢？

￭凡事「無所謂」背後的無奈
對課業沒興趣的孩子，我們會鼓勵他們往技藝學程探索，找到自己的興趣。學校在九年級開設技藝學程，和高職端合作，每週半天到職校學習。課程多元豐富，讓孩子探索，例如中餐、烘焙、美容美髮、電機、機械、幼保等。
小喬斷斷續續地去了幾次，但也說還好，好像去不去都沒差。
偶爾，可以隱約看到小喬凡事「無所謂」背後的無奈。有一次，小喬悄悄對我說，她有沒有來，班上同學好像都沒有差。那些說她「很重要、所謂一輩子」的朋友，還是有別的朋友。他們說的話，根本不可信。
缺乏安全感的小喬，下課時會假裝睡覺，看朋友有沒有來找她，但朋友跟著其他朋友去福利社、去上廁所，她覺得沒有人在乎自己。
有一次體育課，小喬真的不小心睡著了，醒來後，小喬發現教室裡只剩自己一個人，「居然沒有人把我叫醒！」那天，小喬好生氣，她直接翻牆就出校門了。
因為這些事情，小喬漸漸的更不想來學校。
但其實我也知道，同學們一開始覺得小喬在外面的事情很新鮮，和學校千篇一律、枯燥乏味的上課和考試相比，實在是有趣多了，再加上小喬說得眉飛色舞，總能吸引同學羨慕的目光。但隨著小喬接觸的網友越多，加上小喬越來越少到校，她的世界已經和正值九年級，努力拚會考的他們不同。話題不同，交集自然就少了。

￭補習班的殘酷體罰
還有另一件讓小喬從此再也不想讀書的事——小喬國小在補習班時，被老師揍得很慘，少一分打一下。小喬的爸媽忙於工作，他們也覺得補習班就是要打才有效，因此沒有理會小喬回家後紅腫的雙手。
有一次，小喬在段考前很認真的念書，結果不知道為什麼，反而考得更糟。那次，她被打了二十三下。她就更不想讀書了。
「我爸媽根本就不關心我，他們只在乎我的成績而已。我國小原本成績還不錯，都考前十名。他們把我送去那個該死的補習班之後，我回家給我爸看我的手都腫起來，他還說：『如果你認真一點，就不會被打了！』在家裡，只有阿公比較疼我吧。」
小喬不再是那張滿不在乎的臉，我第一次看到小喬的眼神充滿恨意。

￭「假裝無所謂」的保護色
因為小喬中輟，我們去家訪。小喬的爸媽都在工作，不在家，小喬也不知道跑去哪裡了，只有因中風行動不便的阿公和外勞接待我們。
阿公喃喃的說著小喬的事，雖然聽不太懂，但卻看到阿公說著說著就掉下淚來。我想起小喬說過，只有阿公疼她。雖然阿公對小喬的行為沒什麼約束力，但至少能讓小喬感受到被愛，這正是小喬好需要的啊！
下一次會談，我提到上次小喬講的那些事，小喬卻說︰「有嗎？我忘了。」
好像變色龍一般，小喬又披上了「假裝無所謂」的保護色。
問小喬問題時，小喬常常說：「沒差啊，隨便。」問小喬未來想做什麼，她說：「不知道。」小喬不知道自己對什麼有興趣，也不想唸高中。
不過，有一次小喬居然對我說︰「不然就念個夜校好了。」一問之下，才發現她也不知道要念什麼科。想念夜校，是因為小喬日夜作息顛倒，早上常常爬不起來。
小喬最近交了一個在網路上認識的男朋友。男友對她很好，常常匯錢給她。男友一個月賣雞排，可以賺五、六萬，小喬也常去夜市幫忙。
小喬說：「他說可以養我，那我幹麻要念書？」

￭心理師想說︰
我在小喬身上，看不到一絲對未來的熱情、沒有目標，好像沒有值得努力的東西。有時候，我和小喬談完話，看她一副無所謂的樣子，真的覺得氣不打一處來。
很多時候，我們氣急敗壞的告訴孩子：「我怕你吃苦，怕你將來會後悔現在沒有好好讀書或學一技之長。」但，孩子就是聽不進去。

￭我到底在急什麼？
我急著想用過來人的經驗，希望孩子將來不要吃虧、不會受傷、不會感到後悔，路能走得順一點，但孩子顯然完全聽不進去。
還記得小時候，有時候媽媽要我做什麼，我偏不想那麼做，跟媽媽唱反調，等到哪天自己真的吃了苦頭，才心甘情願地相信媽媽的話。
例如，媽媽看氣象預報說今天會下雨，叫我帶把傘。我看太陽很大，不想帶，結果放學時真的下雨。我借不到傘，只好溼答答的衝回家。這在心理學稱為「自然後果」，指行為後自然發生的結果，沒有人為的介入。舉例來說，不吃飯就會餓肚子，前一天太晚睡，隔天就爬不起來，天冷不穿外套就容易感冒。
若我們一直想保護孩子，像是下雨了、天冷了，就趕著帶傘、帶外套去接孩子，孩子無從體會「自然後果」，可能永遠都認為別人要替自己想，永遠長不大。
小喬不也正是如此嗎？
當時我替小喬感到好著急，甚至開始苦口婆心的勸她，但，我反而離她越來越遠了。她也更容易披上「假裝無所謂」的保護色，因為她還沒有準備好要改變，或是她還沒有辦法承認自己遭遇到的辛苦，只能暫時假裝自己很好。
如果我硬要拆掉她的武裝，對小喬來說，實在是太危險了。她只能透過「假裝不在乎」來保護自己。

￭尊重孩子的速度
於是，我開始重新檢視自己和孩子之間「我追你逃」的狀況，也開始練習放慢步調。
在孩子不會傷害到自己或違法的前提下，尊重孩子現在還沒有準備好要念書或學一技之長，尊重孩子還沒有準備好要處理過去的創傷經驗，尊重孩子的速度；當有一天，她準備好了，她會去尋找可以信任的人來幫助自己。
我現在在做的事情，就是種一顆種子到她的心裡，讓她知道，當有一天她需要找人聊聊時，我就在這裡等你。
「慢慢來，比較快」，這是我就讀彰師大輔導與諮商學系時，恩師賀孝銘教授所說的一句話。以前的我，很難體會這句話的深意，在輔導工作上，總是求好心切。工作幾年之後，我發現我越急著希望孩子改變，孩子越想逃跑，我才終於懂了。
面對消極、沒有動機、一副無所謂的孩子，有些導師或家長會好心急，他們劈里啪啦的告訴我：「她要是再交這樣的男朋友、再不唸書、再繼續打電動，以後就完蛋了！」也常常有導師和家長希望我勸孩子和男友分手、叫他要寫作業、要念書等。
但那是他的人生，箇中的酸甜苦辣，只能由他去體會，旁人急不來的。
我也終於開始能告訴導師和家長輔導諮商的限制。我的角色是傾聽孩子心裡在想什麼，引導孩子說出心裡的話；如果我告訴孩子要做什麼才對，那麼，我就變成了導師和家長的打手，孩子也會發現我與導師和家長根本沒什麼兩樣，可能因此不願意再和我說心中的話，自然就離我越來越遠了。
這樣，也就更無法達成父母或導師對孩子的期待。
我想到小喬的父母和補習班老師，或許是恨鐵不成鋼的急，但卻讓小喬不斷的經驗到「習得無助感」。少一分打一下澆熄了她對於學習的熱情，這是多麼可惜的一件事。

￭父母、老師可以怎麼做︰
1.給孩子一些時間：在孩子不受傷或違法的前提下，尊重孩子的速度。他現在可能還沒有準備好要改變。你越急，孩子可能越跟你唱反調。
2.給孩子一些空間：給孩子多一些自主權，讓孩子自己做決定，然後為自己的決定負責。在孩子安全的情況下，讓他去闖蕩、去試試看；在孩子跌倒受挫的時候可以回家，有個地方可以讓他喘息、讓他感覺到被支持、被愛。
3.減少說教，試著去傾聽、理解孩子的想法和感受。幫助孩子找到自己的優勢能力，或是任何小小的做得好的地方：例如小喬不是靠爸族，她有在思考不跟家裡拿錢，又能讓自己活下來的方法。
4.和孩子討論如果要達成未來的夢想，他可以做什麼：如果小喬以後想賣雞排，那麼，她可能要會計算成本、支出、進出貨管理、員工管理、開業前的市調、店租、業績評估、如何銷售等，還有最重要的是，做出好吃的炸雞排。幫助孩子將夢想化為一個又一個可以學習、努力的小目標。
5.給孩子一些任務：若孩子不想繼續升學，也不知道要找什麼打工，或許可以試著安排孩子在爸爸的機車行當學徒、跟叔叔一起去做木工。父母或認識的人給孩子一些任務或可以學習的技能，讓孩子生活有個重心，再讓孩子慢慢培養、找到自己的興趣所在。

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本文摘自《#接住墜落的青少年》
我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭

作者：蔡宜芳

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各位朋友好：

我們越急著改變一個人，我們越有可能忽略對方的自主，忘記尊重對方的意願，這容易引起對方的反彈—何況是正要滿足獨立需要的青少年。要讓孩子感覺被支持、感覺被愛，更是宜慢不宜快。

曾經有個爸爸對我說，再慢就來不及了。問題是，急有用嗎？如果急就有用，孩子的處境怎麼會越來越嚴重？

不過，我說真的，連家長都需要耐心陪伴。家長有自覺，孩子才更有機會能救援。這也是我很喜歡這本書的原因，因為作者連家長都放在關懷的範圍。

祝願您，能在陪伴一個人的時候，覺知自己的無助無奈，先陪伴自己，而不是把自己的挫折變成指責！

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[早十年聽話不就好了嗎？]

愛麗的先生和兒子關係甚為緊張。

愛麗對他先生不願意給兒子一些時間職涯探索感到不解：「我老公自己以前也是不愛讀書，到職場被洗臉，被壓榨，痛定思痛，終於懸梁刺股，苦讀之後考上名校，現在有了一份好工作。

我跟他說，他說得沒錯，上好學校就業的機會的確會好一點，但既然兒子不想讀書，就給兒子一點空間嘛，或許工作以後兒子會跟他一樣，有不一樣的想法，願意好好唸書。」

我認為愛麗講得很有道理，問愛麗說她老公怎麼回答她的論點。

愛麗說：「我老公說，既然他自己已經走過那條辛苦的路，很明白唯有把書讀好才是王道，那就絕對不會讓兒子重道覆轍，走冤枉路。

為什麼他那麼固執啊？」

我說：「經驗是人類最珍貴的禮物，也是最大的絆腳石。

我最近去玩密室逃脫，我的隊友就跟我說，有些人曾經在別家玩，成功的破過某種類型的關，到了這家，看到類似的關，就會很有信心的把過去成功的經驗套到現在的關卡，結果反而因為太堅持、太有信心，反而用錯方法破不了，耽誤很多時間。」

愛麗嘆了一口氣：「不曉得什麼時候我老公才會看清楚，他堅持要兒子依照他的意思少走冤枉路，不僅不會快一點，反而耗掉父子間的感情。

妳說，我老公什麼時候才會願意放棄他那一套自以為絕對是對的想法啊？」

我看著我桌上剛剛到貨的左手軌跡球滑鼠，拿它跟愛麗舉例：「妳看到我桌上這個新的滑鼠，它的故事可以回答妳的問題。

我大概從1999年開始拼命讀書、拼學位、拼論文、拼升等，右手早就拼出了肩夾擠症候群。無論做什麼復健、治療，我這個老毛病就是好不了，因為就是過勞了嘛！十幾年前有朋友跟我說，休息是唯一的辦法，但我有生計要維持，不敢休息，他於是建議過我改用左手。但我是右撇子，完全沒有考慮這個可能性。

這學期我有新的課，又因為準備課程講義和剪影片，整個右手發炎痛到睡不著。我跟我哥哥說，我哥哥檢查了我的坐姿，也觀察我打字時手肘有沒有支撐，有沒有90度，當他發現我該做的都做了，還換了最省力的軌跡球滑鼠，他只說了一句話：妳要不要改用左手？

一句話突破盲腸，我馬上下訂單買了左手軌跡球滑鼠，開始學習用左手。」

愛麗說：「如果你十幾年前就聽你朋友的建議，這個問題早就解決了。為什麼妳當初不聽話呢？」

我說：「慣性吧？當右撇子幾十年要改用左手，付出的代價太大了。」

愛麗說：「那為什麼現在又願意了呢？」

我說：「首先是實在是夠痛，再來就是跟你先生年輕時一樣，什麼都試過了，才會認命。不過還有一個很大的吸引力是認識到用左手有益腦部健康。」

愛麗不解：「什麼意思？」

我說：「我們得經常做些不熟悉的事情，才能保持腦部的活力。老是用同樣的區域，腦部沒有用到的區域會慢慢萎縮。」

愛麗說：「你的意思是，我先生得夠痛，而且什麼都試了，他才會認命讓我兒子出去工作？」

我說：「或許還可以加碼跟你老公說讓你兒子早點出去工作的好處。」

愛麗：「有什麼好處？像我老公那樣，先去工作，然後發現讀書才是王道？」

我說：「你兒子現在不是在讀高職嗎？現在大學入學管道有一個青儲戶方案，我同樣在大學教書的朋友都跟我說，走青儲戶方案入學的學生都很優秀，他們知道自己為什麼要讀書，表現很好。而且政府好像會給他們錢，放在帳戶裡，讓他們以後讀書就業創業用。」

我們經常擔心孩子會像我們一樣走冤枉路，殊不知，走冤枉路是走對路必經的過程，跳過了，所謂對的路還是不對，少了經驗，少了磨練，少了這些波折所帶來的智慧。

更何況，時代在變，制度在變，我們的經驗不見得能夠完全移植與適用於孩子。

碰到孩子不照你的意思走時，試著給彼此空間和時間吧，為了幫孩子省個幾年時間把感情都弄壞了，實在是得不償失。

更何況那些時間所學到的事情，即使是所謂的失敗也都是很珍貴的呀！至少學到了一個什麼都換不來的認命，那也很值得。

～郭葉珍的《和自己，相愛不相礙》～

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