昨天早上蔡醫師的粉專貼出酸文一篇,引起各界熱烈反響。不過接近深夜的時候,突然冒出許多酮粉來留言嗆聲,還有人說我講話太酸(顯然不知道我是以酸起家的🤷),其實我昨晚還沒酸夠,只是我作息很規律,不會無聊到到陪你們熬夜筆戰,睡一覺起來再處理就夠了。
昨天之所以不把影片中合作的這位醫師(以下簡稱醫思)的全名寫出來,是不想要人家說我欺負後進之類的。此外也不希望我的粉絲跑去別人那邊戰(以我這邊粉絲的素質應該是不會啦),畢竟對牛彈琴只是浪費時間。不過既然酮粉跑來我這邊鬧,我也只好出來打掃一下環境,反正我的作法都不變,理性討論的留下來,連基本禮貌都沒有的就直接封鎖。
先來說說我觀察到一個點很有趣,台客影片裏面一開頭就說老爸四年前嘗試生酮控制血糖,但是後來因為「無法長期維持」而放棄,還講了一堆缺點打臉生酮。今天酮粉居然站出來挺這個影片,不覺得臉很腫?
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回到昨天的貼文,就像我說的:一個人要斷食還是要生酮都是他的自由,我不予置評。但是看到「胰島素是對身體不好的東西」、「胰島素對腎臟增加負擔」這樣的論述,我就忍不住要開酸了。為什麼要酸人家的執照是用雞腿換的呢?(這邊我要鄭重向帝雉哥道歉,小的下次會注意、換成別的食材)不過當一個醫思講出「胰島素是對身體不好的東西」、「胰島素對腎臟增加負擔」這種話,如果被他以前醫學院的生理學、藥理學、臨床醫學老師聽到了,應該會很想去跳...🤦
至於酮粉替醫思護航,說是因為擋到蔡醫師的財路才被開酸?我舉個例好了,當美國隊長在修理九頭蛇組織的時候,
九頭蛇嘍囉說:「幹!我一定是擋到你的財路啦!」
美國隊長表示:「???」(在公蝦小?)
話說蔡醫師只是把正確知識寫出來而已,不曉得擋到誰的財路,不然怎麼會半夜受到一群嘍囉的騷擾?
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接著有比較理性的酮粉幫腔說,這支影片很棒,只是講到胰島素傷腎這點有疑慮,應該是瑕不掩瑜。我跟你說,如果今天一碗粥裡面有一粒老鼠屎,你會很開心地把這碗粥喝下去嗎?
錯的就是錯的,今天因為醫思一句話,不曉得又有多少患者要拒絕胰島素治療,不曉得有多少依靠胰島素存活的患者傷心落淚。我還沒提那個影片的標題叫做「老爸!別再打針了!」,究竟想要傳遞給民眾什麼觀念呢?
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還有酮粉說「做減肥的醫師都很排斥斷食、生酮」,我看了直接笑出來。蕭JJ醫師跟史考特醫師都超懂斷食,宋晏仁醫師的減醣斷食社團更是世界知名,你不認識這樣的醫師,不表示這樣的醫師不存在咩。(我這個週日才要跟宋醫師同台演講)
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最後我想提醒一下後進醫思,斷食本身沒有太大的問題,如果想推廣自己的理念,走在正確的路上才能走得長久。如果一開始就走歪,還要靠酮粉來幫忙護航衝人氣,最後恐怕也是愈走愈偏而已。我不認識醫思,但歡迎任何人幫我把文章轉過去,謝謝。
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過17萬的網紅艾比的小日常,也在其Youtube影片中提到,#全聯 #全聯好物 #甜點 今天分享了兩款我們家近期常做來吃的簡單甜點 讓大家跨年在家也能一起吃起來 北海道紅豆鯛魚燒、烤香蕉餅乾 做法都超級簡單有趣 很適合親朋好友一起動手做喔! 保證滿滿的成就感 #鯛魚燒做法 #聖誕節 #跨年 以下提供鯛魚燒吃法看個性的小測驗 過節在家做完點心就可以來研究身...
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從我們的角度來看,誤解、衝突、性格差異,甚至是憤怒的口角,這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護,並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時,傾向使用的普遍自我辯護,例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護,能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能,也不健忘。不過,真正會侵蝕婚姻的自我辯護,目的並不是維護我們的實質行為,而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能,第一種是:「我是對的,你是錯的。」再來則是:「就算我是錯的,那真是遺憾,但這就是我。」(伴侶吵架)之所以無法找出解決方法,就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質,而且不希望有所改變,或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方:「關於那件事,我的記憶是對的,你的記憶是錯的。」而是:「我是對的那種人,而你是錯的那種人。因為你是錯的,所以無法欣賞我的優點。更蠢的是,你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣,都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶,能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。(雙方)正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻,面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調,他們為了消除失調跨出的那一步,有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題,而他們必須決定該如何回答這些問題:他/她之所以有這些行徑,是因為性格中有無法改變的缺點嗎?我能忍受這些行徑嗎?這些行為會構成離婚的原因嗎?有沒有辦法找到妥協的方式?雖然想起來根本是天方夜譚,但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風?
此外,他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在,他們難免會覺得「自己的作風,理所當然,而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下,伴侶都不會捫心自問:「我有沒有可能是錯的?我有沒有可能犯錯了?我有可能改變嗎?」
婚姻問題越積越多,雙方各自發展出一套內隱理論(當事人通常不知道自己心中有這些想法),並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論,確認偏誤就會出現,使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現,我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境:「銀行櫃員對我發火,因為她今天工作量太大。銀行人手不足,沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題:「銀行櫃員對我發火,因為她本來就很沒禮貌。」
然而,解釋自己的行為時,自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁,我們將好的行為歸因於自己,將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時,我們很少會講:「我之所以這麼做,是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說:「我被激怒了,換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」,或是「對,我是說了一些惡毒的話,但那不是我的本性,因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時,我們很少會說自己之所以這麼做,是因為被煽動、喝醉、別無選擇,或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感,所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉,是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式,延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失,認為這些過失是外在因素所致,並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁,另一方不會認為這是對方的錯,而是情境所致:「他現在真的壓力很大,好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過,假如其中一方做了特別貼心溫暖的事,另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說:「親愛的老公無緣無故送我花,他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時,幸福的伴侶總會往好處想,但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事,那都是因為一時僥倖或情勢所逼:「他是買花給我沒錯,但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事,那就是性格缺陷使然:「她對我大發脾氣,因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應,因為除了影響各個面向之外,內隱理論會影響伴侶吵架的方式,甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人,只是做了件錯誤但可導正的事,或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事,那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣,感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家,大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷,卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了,或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣,他們會說:「我也沒辦法。我生氣的時候,講話本來就比較大聲,我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣!」的人,其實很少將這種寬以待己,的自我辯護用在伴侶身上。反之,他或她有可能將這種說法,轉換成令人惱火的侮辱:「你就是這樣,跟你媽一模一樣!」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽,而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候,我們會覺得受到不公平的指控,就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現,比起因為你做的事情被批評,因為你是個什麼樣的人而受批評,會引發更深刻的羞恥和無助感,讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人,因為無處可躲,也擺脫不了那股凄凉的羞辱感,導致他或她往往會憤怒反擊:「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事,因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用,你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時,爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題,或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護,拒絕與對方妥協,並引發關係中最具殺傷力的情緒:輕視。
▫️▫️▫️▫️▫️▫️
本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我:為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解?》,作者卡蘿.塔芙瑞斯(Carol Tavris)與艾略特.亞隆森(Elliot Aronson)兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論,而是從豐富多元的案例故事著手,幫助讀者了解,只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式,並集中注意力在自己的心理機制缺陷上,我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤,更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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敢於正視一日日輪轉的盈虧圓缺,
在迎來明月之夜的那一天,
心裡才真正感到踏實、無所愧對。
每個人既有外顯的光照面🌜
必然有相對的內在暗影,🌛
但兩兩相成相輔
才算是一個完整的圓。🌓
.
你有過「好意 勸解他人改善」卻反而激怒對方、爆發爭執的經驗嗎?
又或者,當身邊的人突然嚴肅起來對你說,
「我發現你有OOO這樣的缺點」「你那樣做其實不太好」
你會突然感到滿心的不悅和羞愧,難以接受對方這樣點破你?
再過兩天,就是農曆十五中秋月圓之夜,看著今天高掛夜空的月亮、未達面積百分百的光亮滿月、仍有一絲暗影,又看著那暗影,
讓我想到了自己某次和朋友談心時,因為被「點出錯誤、心性不夠完美之處」,而感到愁悶的那一回經歷…
那陣子,我一方面急於想擺脫抑鬱的心情、想接觸和嘗試生活中各種新的交集和聯繫,也單方面些許怨懟著身邊的人,認為他們都不懂我內心真正的難受;
但矛盾的是,當家人或朋友想花更多心思和時間多和我交談、多探問我的想法和心情時,我又會覺得要花心力和時間道出心思細節,是很乏力、沒有幫助的事情,進而把他們的關心擋在外頭,也持續封閉著自己…
也因此我明明是很想調整好生活步調、改善情緒的,卻矛盾地總是把自己囚禁於孤寂鬱悶的囹圄裡。
後來有天,朋友小姍捎來這樣一段訊息,才令我頓時醒悟「錯誤是出於我自己」。
小姍說:
「有沒有可能,其實你已經不自覺『習慣』要自己一直處在憂鬱的狀態裡,如果有天你變得快樂起來,那對你來說就是發生了很大的改變,你可能會害怕情況發生變化?害怕情緒和生活有所變動?所以才無形中,讓自己一直回到憂鬱封閉的狀態?」
.
當下聽小姍這麼推測時,第一時間我只感到生氣、好想反駁她,急於想告訴她,「我怎麼會想讓自己一直難受,妳誤會了,妳說的是錯的!」但漸漸地,我發現心裡隱約有股無以名狀的愧對感,
像是自己長期把心臟後方的陰影處壓得緊緊的、掩蓋起來,而這下,終於有雙溫暖的手,把那陰影處轉至正面,協助我不再逃避、去正視它的存在、處理它、解決它…
當時的我,雖然總為沒來由、湧現而出的憂鬱感到痛苦,但小姍所言其實也是有可能的。
我確實很有可能已經習慣被憂鬱包覆的生活,對於「感到新穎、快樂」的生活是陌生的,所以無形中會閃躲、拒絕「獲得快樂」的機會。
後來,對於第一時間和小姍發脾氣,我和她道了歉。而自那之後,我也要自己好好改變、別限縮接觸新事物的機會,
漸漸地,這回經歷獲得的醒悟
👉「敢於正視自己的錯誤和缺點」
便也是我現今,經常能順利放下負面情緒、開闊迎接未來的關鍵方法。
.
除了我個人的上述經歷以外,這邊我想以一份研究來和大家深談…
#認知偏見(又稱確認偏誤、我方偏見,confirmation bias)
喬治亞州埃默里大學的心理學者Drew Westen,他在2004年美國總統選舉時,
針對 " 各自支持小布希和約翰凱瑞兩名競選人的群眾 " 進行磁振造影(MRI)監測,
Drew Westen發現,受試群眾若是聽聞「和自身信念互相抵觸」的資訊,大腦中、負責邏輯推理的區塊竟會呈現死寂、關閉的狀態;
不過相對地,如果接收到的資訊與受試群眾本身的既有觀點有所符合的話,他們的大腦情緒迴路就會很快變得活躍起來。
因此,Drew Westen認為,以神經學角度來看,這就是為什麼人們若已有根深蒂固的主觀立場,或是一旦對自己和生活懷有執念,就很難輕易改變想法,也難以接受不同的意見。
言至此,Drew Westen的論點也就合理解釋了,為什麼我當時聽著小姍指出「我自身沒察覺、沒想過的錯誤和問題」後,會感到難以接受和生氣。
.
話又說回來,看著此刻夜空上那一輪明月,我不禁感嘆,
大自然時刻都為我們演繹著
:何謂完整 。
明與暗是並存而生的
在那奪目耀眼的光亮背後
總有還未望見的陰暗
但未見得,不等於它就不覆存在
也正是有陰暗的存在
光亮面浮現時
才更為珍稀、令人感到美好
先耐心正視一日日輪替的陰晴圓缺後,最後等到了極美的明月浮現時,我們內心也能是安然、闊明的。
面對我們自己
不需要強求時刻得做得無暇無誤
但在錯誤發生時
不能連自己都閃避、都欺騙了
那才能,為自己保有一顆踏實圓滑的心。
(完)
最後,祝福大家都與家人享有幸福快樂的中秋夜🌕🌝
#感謝可愛的你讀完粿想說的1660字💛
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這邊有六個吃法的選項,看看你是屬於哪一種吧!
1.從頭部開始吃
2.從尾巴開始吃
3.從腹部,肚子的地方開始吃
4.從背上開始吃
5.撕成兩半後,從尾巴開始吃
6.撕成兩半後,從頭部開始吃
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----------------答案在下方----------------
1.從頭部開始吃
個性屬於樂天派,不拘小節,不過不喜歡輸的感覺,而且是個想到什麼說什麼的人。有點容易發脾氣(易怒)但是發完脾氣就沒事!是個領導能力很不錯的人喔!
2.從尾巴開始吃
是個深思熟慮又謹慎的人,也是面面俱到的浪漫主義者,懂得打扮自己的帥哥或是美女的類型,只是感情方面似乎遲鈍了點就是了~被暗戀了還傻傻的不知道那一種!
3.從腹部,肚子的地方開始吃
個性活潑好動開朗,也懂得人情事故!也對滿件事情都很積極,缺點是常常不懂得拒絕人而把自己給害慘了
4.從背上開始吃
是個很有藝術細胞的人,對美感的東西特別有要求。比起鬧哄哄的環境跟人開趴踢,更喜歡一個人看書或者是沉思!屬於那種看到路邊的小貓就會陷入心疼同情的那種心地善良的好人
5.撕成兩半後,從尾巴開始吃
是個思想成熟又相當有禮貌的人,很容易取得長輩以及朋友的信賴,屬於相當會規劃自己的理財。不過遇到大事件需要決定的時候是猶豫不決的那一種...
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只要你下定決心就沒有半不到的事情,絕對克服萬難不屈不撓!運動神經比較好。在金錢上比較小心,是屬於不容易把錢借出去也不會跟人家借錢的類型!而且還是個有點龜毛的完美主義者
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1.越是驕傲的女子
越是懂得溫柔。
2.男人的溫柔多情,
是任何女人都無法抗拒的。
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隱藏心底!女人的39個秘密...._心靈語坊_20190228
每個人心中都有秘密,
也許你有的親密家人、
知心的好友、相愛的另一半,
但是總會有晦暗的、
難以啟齒的秘密無法說出口。
男人是如此,
女人當然也是如此。
總是有不少男人會說,
女人永遠口是心非、言不由衷,
也許有些女人也這麼認為。
做為女人,有各式各樣的樣貌,
經過愛情的洗禮,
女人會變得更加美麗;
經過感情的傷害,
女人會變得更加自我保護。
有些女人說不出口、甚至自己
也不知道的秘密多的不勝枚舉,
以下大略整裡了39個,
希望男人看了
可以更加珍惜女人,
女人看了可以更加瞭解自己。
1.越是驕傲的女子
越是懂得溫柔。
2.男人的溫柔多情,
是任何女人都無法抗拒的。
3.作為女人,
沒有一個想獨身的。
即使獨身也是
因為沒有一個適合的男人出現。
4.女人最大的心願
是有一個安寧的歸宿。
5.對於女人來說,
最大的打擊莫過於
自己在用心雕塑了
一個男人之後,
自己卻失去了這個男人。
6.對中意的男人,
女人原本不吝惜她的溫情,
但為了自己的面子,
依然渴望
中意的男人首先對她表示傾慕。
7.一個女人感到
害羞的事情越多,她越純潔。
8.當女人的心最軟弱之時,
就是愛情最容易入侵之時。
9.再強的女人,
心裡都會有一股隱隱的柔情。
10.女人最大的弱點就是:
愛感情用事。
11.一個失戀
而不甘寂寞的女子,
一旦生活中有新的機緣,
她是不會輕易放過的。
12.即使經濟充裕的女人,
也期盼自己的男人
在金錢方面能夠支持她。
13.女人越成功,
越想得到“王子”般的男人。
14.凡是女人,
都希望找一個完美的男人。
15.女人問男人的問題越愚蠢,
就表示她越喜歡他。
16.不輕易發怒的女人
一旦在男人面前發起怒來,
那無疑是
這個男人深深傷害了她。
17.完整的女人,
是由男人完成的。
18.女人總是渴望
在眾多的男人中,
選擇最適合自己的伴侶。
19.女人一旦深愛上一個男人,
付出任何代價她也在所不惜。
20.往往外表冷漠的女人,
其心裡不一定冷漠。
21.女人一旦戀愛,
便戀的糊塗起來。
同時,女人一旦嫉妒起來,
也會糊塗不堪。
22.麻煩通常是
跟著女人一起來的,
尤其是漂亮的女人。
23.女人的心靈之窗多半是虛掩著的。
24.當女人對你說她不漂亮時,
那是希望你讚美她的漂亮之處。
25.女人依然懷念
給她造成創傷的男人,
卻不一定會
真心摯愛給她包紮傷口的男人。
26.對於一個情竇初開的女子,
愛情或許就是她的一切。
27.一個女人,
最感到委屈和難堪的
是男人不去關心她的精神本質,
她的志趣和追求。
28.一個女人無論有多少浪漫史
在她心底往往有一個
永遠不會被任何人代替的男子。
29.抱怨沒有一個好男人的女人
一定吃過男人的苦頭。
30.玩世不恭的女子,
大都在愛情上有過一次失意。
31.凡是遭過難的女人,
她的心等於一塊
極需要愛情的海綿,
只需一滴感情,立即膨脹。
32.婚姻如同賭博。
女人往往在不知輸贏的情況下
便把終身的幸福做為賭注。
33.一個心中沒有秘密的女人,
不會太幸福;
一個心中有太多秘密的女人,
一定有痛苦。
34.幾乎所有的女人在結婚前,
都只打算嫁一次人。
35.再嚴肅再正統的女人,
也渴望男人的追求。
36.處於戀愛的女子,
常常把意中人的缺點也看得可愛
37.只有完全成熟的女人,
才有真正的秘密,
不太成熟的女人,
只有暫時的秘密,
不成熟的女人,
則根本沒有秘密。
38.女人通常是,
男人愛她一分,
她就會愛男人七分。
39.有的女人,
當男人去愛她時,她會拒絕。
但當男人與另一個女人戀愛時,
她又會嫉妒。
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心靈語坊 心靈天使 米米 美玉
華中音樂網 綠野花香
不懂拒絕缺點 在 Shaun&Nick Youtube 的最佳貼文
神話中著名的誘惑與墮落的魔女。
極易陷入愛河,嫉妒心強,是永遠的少女。
楚楚可憐讓人想溺愛的模樣,搭配其讓人沉醉的甜言蜜語,正是禁斷之蜜的滋味。
但是,倘若你還想當人類,你就要注意稱呼她的方式......
身高/體重:147cm・39kg
出典:希臘神話
地區:歐洲
屬性:混沌・中庸 性別:女性
鷹之羽翼既衣服,也是流通著魔術迴路的身體的一部分。
登場於荷馬的敘事詩『奧德賽』,艾尤島神話內的著名魔女。
是一位與女神赫卡忒有血緣關係,掌管月與愛的半神。
也是一個擅長調和具有各種效果讓人變異的魔法藥的理系女子。
她會盛情款待來到島上的人類男子,但在他們吃飽後,就會把他們變成獅子,狼以及豬等動物。
她的哥哥是埃厄忒斯(美狄亞的父親・科爾基斯王)。妹妹是帕西淮(阿斯忒裡俄斯的母親・克里特島米諾斯王的妻子)。
『禁斷之狂宴』
等級:C 種類:對人寶具
Plump Piglets。
召喚出的固有結界。
被招待進豪華酒宴空間的不懂風情之徒,都會被魔女喀耳刻的愛豬“Piglets”蹂躪。
這是一場愉快熱鬧的,能讓你吃到肚子爆炸的恐怖魔術之宴。記住這股莫大喜悅的人,都會自主的希望能變成她的愛豬。
喜歡的東西:
喜歡依賴自己,擁有缺點的人類男性。吃麥粥“kykeon”。
討厭的東西:
被男性厭倦,被單方面的保護。
連荷馬也贊不絕口的,她那引以為傲的美麗頭髮某段時期變得很短,也是因為她大受打擊的痛苦失戀經驗。
喀耳刻在海神格勞科斯向其求助戀愛相關的問題時,就對格勞科斯一見鍾情。但是她的愛卻被格勞科斯拒絕了。嫉妒心很高的她,就把情敵水仙女斯庫拉變成了怪物。之後,斯庫拉就把奧德修斯的六名部下給吃掉了。
英雄奧德修斯在返回故鄉的途中,暫時在艾尤島島休息調整。雖然喀耳刻拿出了帶毒的麥粥款待他,但因赫爾墨斯的加護,他打破了魔法,贏得了喀耳刻的芳心。她在奧德修斯離開的時候,給予了他很多避開旅途上艱難險阻的建議。