之前收到一位堡友來訊:「親愛的妞媽,不好意思,有一個困擾的問題很希望可以等您有空聽您的分享,關於如何引導像恩哥一樣,低年級時對於體制內學習有點進入不了狀況,一直到現在看到恩哥明顯成長,可以閱讀長文小說、發長自我興趣的才藝(合唱等),甚至還有時間可以有許多家庭活動...真的是令人羨慕!由於小兒已經三年級了,國小生活就都被安親班及英文班填滿了! 似乎無暇自主閱讀....所以想要請教您有關小學生的生活作息之建議,如何兼顧小孩課業輔導(英、數等)、興趣才藝(合唱等)、自主空白時間、家庭活動.....知道您很忙碌,非常感謝您可以看完這封訊息!」
其實我們家的小恩
從一年級到現在六年級
#真的明顯改變很多😅😅
過程中的酸甜苦辣,真的是只能自己心裡吞😆
老實說,他不是一個聰明的孩子
在一年級自己帶他寫作業的過程
就能略知一二😆
反應不快,腦筋不靈活(媽媽很懂自己生的孩子-其實像我XD)
當時只喜歡拼樂高
對於其他事都興趣缺缺
尤其是對於新事物
更是避之唯恐不及😂
就拿數學這個科目來說~
學校老師教是一回事
他總會有自己的一套邏輯
運氣好就會算對
運氣不好就成績很難看
要請他改成 #正確做法
總是有一大堆拒絕的理由
對於新知識、新事物都先說No
#也讓我們父母兩傷透腦筋😅
三年級時~
某天回家,小恩跟我說~
音樂老師要他參加合唱團
覺得他很有唱歌的天分
確實,從很小的時候
就愛哼哼唱唱
幼稚園學的歌,回到家就會重複又唱又跳100遍
最後兩個妹妹也都倒背如流
全家人每天都被他的歌聲轟炸
但~
他拒絕了老師『說他不想參加合唱團』
老師上學期問一次~小恩說No
三年級下學期再問一次~小恩又說No
以上兩次
孩子放學時,去接他下課
回家的路上都會分享學校的大小事(給我知道)
當下就會很浮誇的說:『哇賽,老師肯定你的歌聲呢!參加合唱團很好啊~老師會教你更多歌唱技巧。』
但~
我知道他對新事物有恐懼症😅
我知道他沒有勇氣改變現狀😂
#但媽媽永遠給予一起向前走的勇氣
#讓他知道我們永遠陪伴他
#面對任何挑戰都有我們陪
透過一年中
只要聊天聊到關於唱歌
我們都會不斷鼓勵他,去參加去試試
既然得到老師的認可
想必是培養興趣的好機會
透過一年的遊說
到了四年級
小恩終於想開了,參加了合唱團
我們沒有逼他
#是他自己想通了
也從那時候起
開始多了點自信
學習態度也從以往的被動
變成多一點主動
#班上有方言歌唱比賽就自願舉手說要參加😆
#唱出興趣後也更自戀XD
升上高年級後
更是一大轉變
幾乎課業方面可以自己處理好(不用我費心)
無論有字的書,漫畫書
什麼書都可以隨手拿起,就安靜閱讀起來😉
#關於閱讀這件事
#也是從小就會陪他們一起看
#不會看的時候就讀給他們聽
#書的部分我很愛買一整套(從十幾年前開補習班的套書,我們家孩子都還在看)
其實說了一大堆
看著孩子成長(我也沒什麼特殊貢獻)😂😂😂
只是他需要幫忙時,我在旁邊
他遇到困難時,我陪他一起解決
當水打翻時,我沒有斥責
只有教他怎麼迅速處理善後😉
永遠告訴孩子
『媽媽不聰明,沒辦法什麼事都教你,但我會陪在你左右,指引正確的方向,給予更多勇氣一起向前走』
#教育很難
#我也一直在學習
#怎麼當孩子永遠的朋友
#可以一起分享大小事的好朋友
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不會看的時候就讀給他們聽 在 文森說書 Youtube 的最佳解答
當父母用錯誤的方式來「愛」子女
只會讓他們學不會愛
購買傳送門: https://cplink.co/yFkVmgl3
欸欸
你沒孩子講什麼親子書啊!?
我拿到書的時候就這種想法
然後我就讀著讀著其實也沒想太多
後來我發現
書中很多情景
其實自己都很有感觸啊
所以我就決定要講這本書啦!
很多例子其實都是取材於身邊發生的事(看來我已到了適婚年齡!?)
才發現原來教養真是一門學問
父母有時一句無心的話
都會影響孩子非常深遠
那今天這本書呢
希望不管你是孩子還是父母
我們都能從中吸取到一些養分
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五、六月這兩個月是報稅的季節,那今年因為疫情的關係,所以延到6月底,然而呢,每次遇到報稅的季節我就會想到,要怎麼樣讓人對於繳稅這件事情,能夠更接受、舒服一點,這其實是一個很難很有挑戰性的問題哦!
那我聽過一個說法,很有趣哦,所謂的「徵稅」就是拔最多的鵝毛,但是聽最少的鵝叫聲,這真的是一個很不容易的學問。
其實我們仔細想一想,繳稅這件事情為什麼會讓我們這麼樣的難受?因為呢,這個動作讓我們損失了我們的收入。
可是如果把你的收入分給慈善機構,而且是你指定的慈善機構,它的數額跟你繳稅的金額是一模一樣的,你會不會覺得舒服一點呢?
可能會,因為啊,繳稅比其他的花費更令人感覺到厭惡的原因,就是我們被迫這麼做。
然而如果是捐款或者是購物,我們可以有決定權,我們可以決定什麼時候付多少付給誰,然而我們面對繳稅這件事情,是不管我們喜不喜歡,想不想要,一定得面對,而且你還不太確定這個錢到底用去哪裡。
其實關於這方面的討論是有一些研究的,我在一本書裡,這本書叫做《你的大腦決定你是誰》。
裡面就讀到了相關的研究討論,這人就是這樣哦,他針對人在面對繳稅這件事情,如果能夠掌握到一些主控的感覺,那是不是會在繳稅的意願上更甘願一點呢?
所以為了實驗這件事情,三個研究人員就進了一個研究,他們請學生到哈佛大學裡面的一個實驗室,請他們替很多張的室內設計圖,各自去做評分。
而為了感謝他們花時間參與,他們會得到10美元,但是必須從裡面拿出三美元,去付一個稅叫做「實驗室稅」。
根據指示呢,他們必須在離開前,把3美元放在信封裡交給實驗人員,學生哦,對於這個做法其實會感覺到不爽的,而只有一半的人照做,另外一半的交出的空的信封,或者是少於規定的稅金。
不過呢,這個實驗還設計了另外一組參與者,這組參與者被告知可以「自由建議」實驗室的經理,怎麼樣去分配這個實驗室的稅金。
例如呢,他們可以建議這次繳的稅,可以拿來買點心、飲料,來給未來的參與者享用。
而讓人很意外的是,只光讓這些繳稅的人能夠參與「我的錢要用去哪裡?」,它就讓原本的遵守率從5成提升到7成,這是一個很可觀的差異,你想想看這種幅度如果發生在實際的國家稅務上,那整個國家的財政會得到多大的前進啊!
而研究人員也想了,這個實驗的結果會不會只限於哈佛大學的高材生,所以呢,他們又在網絡上進一步測試了更大、更多樣化的一般民眾的樣本。
而這一次部分的參與者,有機會看到目前美國的聯邦稅,他們的使用分配的狀況,而有些參與者,則有機會去表達他們希望這個稅收「該如何分配」?
是分配在教育啊,國防啊,健保啊,各自是多少比率,最後呢研究人員要所有的參與者想一下,如果他們可以利用某個稅制的漏洞,省百分之十的稅金,那他們會不會去做呢?
而這個實驗結果告訴我們,在沒有機會對於稅收的配置,表達意見的那一組,每三個人當中就有兩個人,大概66%表示會鋌而走險,幫自己省下稅金。
而相對的在另外一組,有機會發聲的那一組,只有不到半數的大概44%的人,決定鑽漏洞。
所以這個研究告訴我們,影響很多行為,特別是這種有一點痛苦的行為,它背後有一個很重要的關鍵,是要讓人有控制感的。
然而你仔細想一下這個控制感其實是一種感受,因為你並沒有「控制力」或「控制權」。
簡單來說該繳稅就是要繳稅,你幾乎是沒有可以逃避的空間,但是都一樣要繳稅,當我能夠「感覺」我對這件事情是有確定感的,或者是有主導權的,那我對這個行為的實踐跟執行,我就會甘願很多。
其實聊到這裡,你進一步想一想,在自己的人際裡面,是不是也是如此呢?如果你因為各種原因,一定得跟人互動跟人接觸,那麼你會選擇什麼樣的人去靠近呢?
你會選擇那種,讓你根本搞不清楚他在想什麼,而且似乎你也很難靠近他的,還是你會選擇那個讓你看起來舒服,讓你感覺安心的,其實這裡的「感覺」安心也是一種控制感啊!
因為當你有了這個感覺,跟你能不能真的跟他合作成為好朋友,還是有一段差距的不是嗎?
可是你會發現噢,只光這一點小小的差異,他就會決定性的影響,很多人在面對這個世界的時候,他的機會比較多,還是比較少。
一個最顯著的例子,那不就是求職面試嗎?現在這個季節,也是很多朋友開始要思考求職面試的時候,那麼你想想看,你願意不願意在自己的身上,多去培養一些給別人的確定感,也就是讓所有跟你互動的人,多一份控制感呢?
任何人對你其實都沒有控制權,也沒有控制力,可是營造出別人能夠對你的控制感,卻是別人願意靠近你,願意給你機會的第一步啊!
所以如果你想讓自己在人際之間有更好的連結,能夠帶給別人更好的控制感;那我會很鼓勵你可以把握我在8月3號開課的實體課程~【人際回應力】這門課。
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在我錄音的這個時候,8月3號的人際回應課程名額也在個位數倒數了,所以這個時候如果你看到還有名額的話,就請你務必要把握這難得的機會,然而無論如何,我都希望你能夠擁有更好的人際關係。
希望今天的分享能帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
因為開了一門線上課程,叫做【時間駕訓班】;所以呢,我常常就會討論關於「時間管理」的這個方向。
然而呢,隨著「時間管理」這樣的一個概念談的越多,我就發現了,其實時間的管理,跟我們人際關係的管理還真的是蠻像的。
今天我試著花一點時間,來跟你探討其中的關聯性。其實對多數人來說,之所以想要接觸或學習時間管理,多半是感覺到要不就是時間不夠用,要不就是覺得自己浪費了太多的時間。
所以呢,在時間安排在這個領域裡面,我就讀到一本書,它裡面的說法還蠻有呼應性的喔,這一本書叫做《你怎麼看待時間,決定你成為哪種人》。
它裡面就有提到一個觀念,這關念是不要讓自己有毫無意義的時間。頂尖的領導人會意識到這是要做什麼的時間。
也就是說,我們從一個被動、隨著時間的流逝,跟被安排的狀態;變成是一個主動、然後主動的去排自己的時間。
所以裡面有幾個原則,第一個,是讓自己沒有所謂「浪費」的時間。
也就是說喔,在事前先把自己包含是休息、包含是娛樂;那就更不要說是做事的這些部分,全部先安排好。
你把你自己的明天、下個禮拜,跟下個月都先安排好,那麼時候到了就做什麼事,你自然就沒有所謂的「事後來看是浪費的時間」。
然而在進行的過程當中,你常常的意識到自己要做什麼的時間,也就是說因為你有事前的安排;所以時候到了,你就是照表操課。
它跟我們前面所分享到,關於我們的心裡運作當中,有一個叫做「建置意圖」很像,就是「如果怎樣、我就怎樣」;「如果現在是晚上7點,我就做什麼事」這樣的概念。
而接下來呢,因為有前面的安排,所以當我們改變意識之後,就不會有真正的浪費;就算你現在做所謂的「沒有產值的事情、沒有工作產值的事」。
可是你是因為很有意識的安排這個時間,是要培養你的人際關係,或者是培養大家的信賴。
所以呢,就算沒有具體的工作產值,但是你仍然針對了某個特定的目的,付出了這個時間,而有其兌換的價值;所以就不會有真正的浪費。
所以你看喔,這樣的時間安排軸線,說明這個安排時間的人,他很清楚知道自己的目標。他因為自己的目標,因為瞭解到現在該做什麼,而去做的只有現在才能夠做的事情,所以就不會有浪費的時間。
好的!那時間安排的部分是這樣,那怎麼說他跟「關係」有呼應性呢?我們來把這個模型,一樣套在我們的關係裡喔!
常常有時候我們真的覺得某些關係,讓自己覺得好辛苦,讓自己覺得不知道為什麼要花這個時間來建立這個關係,或者要維繫這個關係?
覺得要不就是自己的心神、精力不夠用,要不就覺得浪費了太多心神跟精力,在一些不必要的關係裡面。
那透過這樣的邏輯,剛剛說時間你是要主動支配,你才會有掌握感;那麼關係你有沒有主動去支配啊?
你有沒有先在一剛開始的時候,就先幫自己設定,讓自己沒有浪費的時間,也就是沒有浪費的「關係」呢?
你有沒有在心中把自己會相遇的人,按照他們的親疏遠近,按照他們個別在你生命當中的意義,先做好整理呢?
這不是說你要很死硬的把人分門別類,而是如果你沒有先做整理,你有沒有發現有時候,你會把你所有的精力消耗在那些泛泛之交。
而當你拖著疲倦的身軀跟步伐回到家之後,那些你需要好好深刻交往的家人,你卻對他們沒有好臉色看;那這時候你心中是不是有很多的愧疚,而這份愧疚不等於就是浪費嗎?
所以呢,先幫自己安排好,什麼人是在什麼樣的位置,而你跟他建立什麼?先想清楚!
而接下來在時間安排的部分,常常的意識到現在是要做什麼的時間;一樣把它變成常常的意識到,現在是要建立什麼樣的關係?
讓自己很清楚,此時此刻就是建立工作上面的信任、此時此刻就是建立私人的情誼、此時此刻就是建立親情的部份,而此時此刻就是好好陪伴自己的小孩。
當你做了前面的準備,跟後面有意識的知道現在正在相處什麼?跟誰相處的時候,接下來因為這樣的改變,你就不會有真正的浪費。
就算是你今天不得不面對一些泛泛之交,你也知道給這個情境底下的心力,給他多少就夠了;而不會造成那種狀況,是真的需要你好好相處的人,你卻沒有力氣好好跟他相處了!
所以你看喔,「時間安排」的模型跟「關係」,在本質上是不是一樣的?
我們來復盤一下哦,讓自己沒有所謂浪費的時間,讓自己沒有所謂浪費的關係;經常意識到現在要做什麼的時間,經常意識到現在是要建立什麼樣的關係?
而最後改變意識後,就沒有真正的浪費。這個不管在時間跟關係上,是不是都是如此?然而這一切它的背後,也是一樣的啊,你面對關係,你有沒有先問過自己,你真正在乎的是什麼?
因為你瞭解你自己真正在乎的是什麼,你就很清楚知道,什麼人擺在什麼位置?什麼關係需要你投入心力,而什麼關係其實只要維持現狀就可以了!
然而當你聽到這裡,我也必須要跟你承認,就像是時間安排一樣;理論上很簡單,但是你還是需要透過一些學習,跟工具來幫助自己,真的能做到成為時間的主人。
關係也是一樣啊!你是要透過一些學習,知道自己的邊界、知道自己的界限;並且怎麼樣有效的落實這個界限?
尤其是碰到那些有可能消耗你的生命、浪費你的心神;甚至於踐踏你的關注的那些人,你該怎麼辦?
我想很決絕的、斷然的跟他們切斷,也不一定是好事;可是呢,跟他們糾纏不清,肯定會讓你越來越累。
這中間的拿捏跟平衡,怎麼樣從內而外、怎麼樣從心裡設下界限?並且慢慢的延伸到你具體可以安排自己的心神跟資源,而可以走到生命裡留下對的人,把你的關注留給值得的人。
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