關於 不然你會亂誤解我又玻璃心 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

幹！生活不是只有政治啊！

從前天發完幫忙澄清文後開始，我們的後台私訊來的已經不全然只有生意，比例變成只有大概10分之一左右需要客戶服務，來最多的，反而是我被大家稱呼為什麼側翼，左翼，還有夜用加長型的液「出征」的安慰訊息，有些說著說著還反而需要我回過頭去安慰他們，也不想想我最引以為傲的，可是幫忙排解大家遇到購買產品後最優質的打手槍技能！

那篇文章一開始，我也早就說了我根本不能代表業安這間公司，甚至在文章內我也說了我根本不是員工，但還是有人看不懂國字博大精深的內涵，硬是要把我冠上發言人的這種職位，為了不讓記者跟看不懂國字的鄉民再去煩他們做事，只好討論過後發一篇澄清文，可想而知，就是一堆夜用加長型又高潮了，弄的還需要加上防漏側翼才不會不堪負荷！

昨天，我也接到政府的電話了，通話內容裡面我跟對方說，遇上這種事後，我終於知道身為政治人物上至國家領導人，需要的特質是什麼了，那就是要有強壯的心理素質，不然被那樣的酸民噴濺揮灑，肯定沒多久心理就會生病！

他們就只看他們想看的，他們只噴他們想噴的，根本不會去注意你到底說了哪些重點跟事實，抓到一點浮木就拼了命的往上擠，或許這就是他們的人生吧，但這也沒有什麼不好，人生可以有一點自己感興趣的生活樂趣，比較不會枯燥乏味，我反而有點羨慕他們呢！

那篇文章我本人想傳達最重要的意義已經達成，那就是新聞不能只看片面，事實也不容詆毀，隨時保持一個求證的心，這樣就好。

那篇文甚至還有人擔心起我會不會被這些人追殺，但是為何不往好處想？

所有的指教跟建議都可以在未來變成成長的工具，我真的沒有感受到一點不好，台灣這個國家，原本就是民主進步的象徵，沒有爭吵跟抗議，哪來我們現在可以這麼自由的上網隨地亂噴口水還不會中毒，顆顆！

很多事能做不能說，反過來就是能說不能做，只要我原本一開始的初衷是為了台灣這個國家好，被噴被誤解，算的上什麼？跟已經被噴習慣的一堆政治人物相比，我遭受的這些攻擊根本只能算剛形成胚胎，連小兒科都不是！

看完這些如果底下還是想噴，請繼續，反正未來你們的質疑全都會變為現實，這段時間就讓所有人好好的做，時間可以證明一切！

我沒有這麼玻璃，也不是塑膠做的！！

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2191510637596334&set=a.477053162375432&type=3&theater

今天看到這篇，我想說的只是她寫到：罵我女權自助餐還送交友邀請給我的人真的好神秘。

其實不神秘。

我已經懂了，那並不神祕。

對男人來說，尤其對噁男來說。不喜歡妳的心靈跟不喜歡妳的肉體是兩件事情。甚至因為不喜歡妳的心靈更期望"占有"妳的肉體來以示"懲罰"

另外，我一直搞不懂噁男為什麼覺得有些女人就是欠教訓，需要被自己"上一上"好得到教訓。

意思就是你們在說你們那根真是特別不好，碰到了等於是厄運或者人生的教訓嗎？

是該說"有自知之明"還是"你為什麼要這樣對你自己"

===

人們對於月經的恐懼，汙名化，嘲諷。同時對於生育力的崇敬，後代的期盼，真是讓我覺得矛盾到好笑。

我記得我國小的時候就有男同學會去翻女同學書包(嘿!法治觀念咧？)找到衛生棉就大肆嘲笑或者丟來丟去。

我記得我當時對著一個男同學大吼：這麼愛笑！你以後去娶一個沒有月經的老婆啊！不然每次老婆來月經就笑她啊！你要不要回家去問你媽有沒有月經？然後對著她笑？

然後我說了要對他媽媽告狀(他媽媽在市場工作我還記得......)然後笑他媽媽有月經，因為他兒子都這樣笑人。

我記得那男同學差點被我嚇死，超怕我去笑他媽。

沉澱了一天大概也恢復80%了，就來說說前天那天談論用月經和性羞辱女生的文發生了什麼事，這篇文不會像上一篇爆分享但我還是要把它全部打下來。
　
先聲明我沒有刪文，是臉書又把它下架了，不用在那裡覺得我是改成友限的逆風台女；動態也一直是公開有很多陌生人來留言，如果是正常討論的人都會很歡迎，後來發現其他人不能留言是因為我設定朋友的朋友，抱歉，下次會記得檢查🙇‍♀️
　
一開始看到靠北工程師84603（這個數字真的是爛透了，我也不想再點進去一次）那篇貼文，被噁心到哭著入睡，所以截完圖用詞也的確非常強烈，不過完全不認為我說的是有錯的，隔天睡醒就發現分享爆掉，以極快的速度突破同溫層。
　
那現在我就用一種溫柔到ㄅ行的語調來打字，畢竟上一篇被說那麼兇只會是反效果連正常男生都會看不下去^^
　
來說說一篇「為什麼要在IG上報告自己月經來了」的提問，會得到「五天後可不戴套」、「昭告表兄弟們沒事」、「告訴別人自己沒懷孕可以再約」諸如此類的回答，說穿了就是用性羞辱女生習慣了，或者是打從心裡覺得月經就是一件不該被公開談論的話題。
　
認真回答到底為什麼要在個人平台上說自己月經來了？
　
1.因為月經就是來了。就跟我頭痛、我上課遲到、我今天感冒、今天想吃咖哩飯一樣是日常生活的一部分，沒什麼原因。
　
2.月經來了可能會伴隨著不舒服。所以不要惹我、不要約我、或是看到我一臉疲憊也請體諒我一下，Peace。
　
3.月經來討個拍，可以照顧我一下的人當然也有。但不管是別人要送那個女生巧克力、幫她做事，兩個人心甘情願就好，不要想著「我對妳好就一定會有回報。」然後沒有回報就會說「她都把我當工具人啦。」你不爽做就不要做啊，自己帶有目的接近別人甘願被利用為什麼要自己大爆氣？
　
還有不管那個版是不是靠北工程師，底下的留言是不是單純在講幹話，都不是「開玩笑而已幹嘛跟他認真」的心態。惡意是無所不在的，網路上的公開場域也是散播惡意和偏見的世界絕非虛擬，就像朋友就在裡面的噁心留言發現之前認識的人呢。
　
你要私下和朋友打嘴砲、在自己版面講講，頂多聽到的人對你觀感很差或刪你好友，要把這樣的惡意公開在有上萬人追蹤的粉絲專頁，那就是助長這樣厭女觀念的幫兇，把女體視為發洩的對象、順便羞辱性自主開放的女性。受到傷害、覺得不公平的一方出來講話，還要被指責是玻璃心或女權自助餐真的是超問號？你媽你妹你姐你女朋友生理期來說了一聲你會問他是不是可以算安全期被中出？
　
我也不是閒到要去看大家的分享評論海巡截圖，只是剛好通知跳出來或是滑一滑分享欄就會看到傷眼的東西。幫大家溫柔的整理一下我大概遇到什麼人。
　
1.厭女女、父權女：
覺得看留言很沒感覺，也覺得女生幹嘛要報告自己的月經，被我放在我文章中回覆「不知道要多少惡意才會感受到痛苦，但至少感覺不到痛苦的部分我很羨慕你。」後被貼了一張長輩圖，順便被她說「心理素質不夠健全就會被別人踩在腳下」。不能理解惡意的所在也是惡意的一部分，我一直這麼覺得。
　
後來很多人跑來安慰我對方一直善於起爭議，說我沒資格跟她戰結果還發了兩篇文在講我，希望這位太太不要這麼生氣了，好好經營自己的人際關係比較實際。
　
2.把男性器官充血的狀態（我可能連ㄅㄑ都不能打不然又會被檢舉裸露喔）來比擬作月經，或說什麼我夢遺也不會跟大家報備，後來還有人「糾正」我這個狀態在錯誤的時間發生也會很不舒服，廢話我也知道啊⋯⋯但是這兩個本身就不是相同的概念吧？請問你的little brother stands up是會一直流血肚子痛腰酸拉肚子失眠或疲勞一整天嗜睡嗎？你要在個人平台上說「我今天have an erection」我也完全沒意見，那會有人評論你就是性欲高漲想被上嗎？應該不會吧？
　
3.罵我女權自助餐還送交友邀請給我的人真的好神秘。
　
4.說他自己也生存在充滿惡意的環境啊，不懂我站在哪個道德至高點覺得自己懂比較多，就是女權自助餐消遣男的準沒錯。
　
哈囉，你生存在有惡意的環境如果你不想消除它那也是你的問題，自己權利自己爭取好嗎？不要每次女權主義試圖打破這些不平等的對待時，就有人要跳出來說「為什麼不看看男性被壓迫的狀況，你們女權自助餐喔。」你才巨嬰。
　
這個人也被他臉友截圖跟我說他一直罵我，對方人很好叫我不用在意，因為他就是那種在平常喜歡漂亮女生但得不到就會很生氣的人。真的覺得好可憐，怎麼這麼沒人緣還被洩底😭😭😭
　
5.一來留言就叫我好好吃藥不然又要亂發作的人，然後問我到底誰該扛起厭女的責任，男生還是女生？女生要不要負責？
　
首先先祝福這樣對精神疾病心存偏見的人一輩子都不會心理生病。再來就是我回應過的，因為被個體傷害轉而對群體的傷害、仇恨行為，為什麼是群體要負責？社會問題結構不是只有二分法，不是你扛或我扛就好，互相尊重解決問題不是很好嗎？
　
6.說我如果沒提供像實況主服務的話在首頁放抖內連結是乞丐，然後被我回應後叫我儘管截圖分享啊就封鎖我了，不是要我截圖分享ㄇ⋯⋯
　
不管我有沒有提供無償的創作，別人想給我錢是他和我的自由，我沒逼任何人。隨意用「乞丐」指稱別人，不曉得是不是對街友也很不友善呢。
　
最後說一下我以前會玩角色扮演同人誌，所以也有抖內的管道，下次記得先查證不然就是詆毀別人發假資訊囉。
　
7.說我對匿名版的工程師很嚴苛，因為他們很多時候是被女性傷害過來的，才需要發洩管道，還說抨擊女生的貼文其實很少，就算有也只是支持女生的不跳出來說話。然後被我回應一下也封鎖我⋯⋯
　
就先不提貼文的問法到底有何用意，我在針對的是下面自以為幽默實則很有惡意的評論感到受傷是看不出來嗎？工程師被你這樣講真的才很衰，一定有很多人被傷害但還是懂得尊重和諒解，要不然你也是去和傷害你的人討公道ㄅ？上網黑全體「會在網上談論生理期」的女性的邏輯是什麼🤔？而且不是都說靠北工程師早就墮落被賣，工程師覺得名譽被詆譭，是不是可以要求對方粉專改名不要濫用名號啊？
　
8.說什麼兩邊都有錯、兩邊都吃飽太閒，假中立客觀大概就是喊著藍綠一樣爛，然後要用選票教訓民進黨所以投給韓國瑜會是差不多的邏輯。（我會不會變成被韓粉攻擊，阿彌陀佛善哉善哉。）
　
9.好啦真的不用我一發文就刷哈刷怒或分享說我活該貼文被下架，比較想知道你們或你們的朋友是不是被截進照片裡才辣——麼生氣。
　
最後也謝謝陌生網友們私訊我給我安慰💕還幫我備份了我的文也真的很感謝，我會在留言再貼一次稍修改的原文不附圖，我不會為了自己沒做錯的事情就要被逼著噤聲。
　
也很佩服所有的女性主義者，厭女的人不分男女，真的是腹背受敵、還要被誤解女權就是要把男性權利踩在腳下，都不知道到底有沒有搞懂女性主義的概念了。愛家公投沒有愛、以核養綠沒有綠、和平協議理沒有和平大家還不是吃得很開心？啊怎麼沒搞懂女性主義就要狂酸狂罵？
　
最後跟自己說，下凡修煉真是辛苦了😌😌😌而且上一篇還被很多仙女轉發覺得榮幸（欸）
　
　
　
你沒有錯，你不要哭。
　
　
　
2019.04.19

詩一樣的愛情~

結婚五年 我又發現了一次愛情

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，

他開始乾涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連鹵東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖衝的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵，我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人幹耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沉默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？

連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？

不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，

「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」

他終於問了，臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」

轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沉睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」

他理所當然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」

他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人甚麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化妝台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎？」

「想啊！我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明了了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，

面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！

否則，他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。

他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，

我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是…？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」

哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，我又發現了一次愛情

#請開啟字幕 #不然你會亂誤解我又玻璃心

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