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【分享】讚又要變少了 (˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
認真的
異性戀結婚不需要同性戀同意，為什麼同性戀結婚需要異性戀同意？
不。合。理。咩

【給 Eliza Tseng媽媽的一封信】

（前情提要，親子天下網站的部落客，在其臉書寫了一篇針對性別平等教育的文章，原文在這：http://ppt.cc/bm5xn。網友有很多意見，此封信是我對他的回覆）

這幾天你收到不少來自網路的攻擊，這也許是你過往不曾有過的經驗，你的讀者與追蹤者，應該很喜歡你的文章。不過，網路上的許多意見，或許真的有值得參考之處。因此，這一封信，不只是寫給你，也是寫給長期追蹤你的粉絲與父母。

老實說，看完你的文章，我必須不斷壓抑自己的情緒，才能再次冷靜下來，仔細再閱讀幾次，把你的論點整理，並把我想說的話鋪展開來。所以，你可以放心，這篇文章不會對你個人有所攻擊。

首先，辛苦你了。生了三個孩子的確很辛苦，如同我對母親的感恩與愧疚。老生常談的一句話，我們的生日，就是母親的苦難日。不過，媽媽們從來不覺得是苦難，或者至少媽媽們會說服自己這是「甜蜜的負擔」、「人生的里程碑」。

我身邊每一個完成「里程碑」的年輕夫妻，都跟你一樣，不僅經歷過生孩子之苦，更受盡新手爸媽養兒育女的「驚險」、崩潰、擔憂，當然，其中也有許多歡樂、喜悅等甜蜜的成分存在。

生孩子，國家沒辦法逼你，也沒辦法幫你，但是國家可以幫助你照顧孩子。所以，國家用很多社福的預算，給予生育補助。雖然錢不多，不過那是納稅人的錢，包含我這種沒生孩子的人所繳的稅。

我們的國會，你所罵的立法委員，也在國會立了很多法，希望可以幫助許許多多像你一樣，要養三個孩子的新手媽媽。例如：國會早就立法要求100人以上的企業，需要設置托育的設施或措施，可是很多企業沒有做到。另外，行政部門也要求公共場合，都必須要有哺乳室，從中央到地方的各級政府單位也努力在做，希望讓家長帶孩子出門時可以更方便。最近，最新的思維是，讓家長可以帶自己的孩子去公司上班，「立法的人」正在研擬應該怎麼做，才能創造更多元的友善親職環境。

立法的人，政府官員，他們之中有些人，或許真的如你所說，是為了得到錢與名聲，但是有更多的立法委員、政府官員、公務人員，他們跟你一樣，都是別人的孩子，也有自己的孩子，他們跟你一樣，透過他們所擁有的權力，努力守住家庭、守住孩子。他們就是覺得生育率太低了，在意這塊土地的未來，才想盡辦法創造讓每一個想生孩子的人，都能夠越來越輕鬆的環境。

第二，台灣已經有「性別平等」的三大法，分別是性別平等教育法、性別平等工作法、性騷擾防治法。從你的文章看起來，你個人感覺比較在乎「性別平等教育法」。

不過，你舉了一些極端例子，來堆積其他家長對「性與性別教育」的恐懼，我想要跟你溝通那些被你標舉出來的觀念，有沒有失公允，希望你看完，可以再三思量你寫文字的力道。

你說：「15歲性行為有什麼關係？學校說要戴保險套，又没說不能做？」

如果你是擔心，孩子跟大人性交，目前刑法第227條中有對此規範，簡單來說，若當事人跟未滿16歲的人性交，即使對方同意，也是犯法的。如果對方未滿14歲，當事人受的處罰會更重。所以，目前還不會有你擔心的情況發生。未來，我們的確可以逐漸往更開放的方向修，只是短期都還不會。

至於，有關性侵害的犯罪，原則上都是公訴罪，無論當事人是否提告，檢察官都會主動調查。

你可能純粹擔心孩子未成年就跟同學發生性關係。這個部分就要問你自己，你擔心孩子太早跟別人發生性關係，是擔心什麼？懷孕嗎？我可以告訴你，每年未成年少女非預期懷孕的人非常多，這是在我們國家推動「性別平等教育法」之前，就長期存在的問題。

有那麼多的非預期懷孕，代表我們國人的避孕知識不足、避孕能力不足。我們當然要檢討衛生教育單位的努力不足、學校對於身體自主意識的努力太過薄弱。該問的是為什麼台灣的教育讓男性連戴保險套都做不到？為什麼我們讓女性的地位仍然過低，無法主動要求男性負起基本的避孕措施？

這些教育內容，只是讓孩子們了解他們應該要了解的知識。
例如：國家發現，機車族的死亡率過高，所以宣導機車族要戴安全帽，可是宣揚戴安全帽，並不是造成人民從事危險的騎乘行為，乃至於飆車。同樣，孩子們也不會因為你教他們認識身體、性知識，他們就一定會從事性行為。而是，就算他們非預期發生性行為了，他們有足夠的知識、能力，可以去面對發生性行為之後的種種可能結果。

你說：「我們組的多元家庭解散了，媽媽，那領養來的小孩就麻煩你照顧一下。」

不知道你所指的「多元家庭」是什麼？是同性婚姻、伴侶制度，還是家屬制度？目前立法院正在討論的同性婚姻，是民法修正，只把「男女」改成「雙方」。領養的部分，雖然未來同性伴侶可以結婚，理當可以享有領養孩子的權利，但是法院的認定比較保守，幾乎都還是處於「尊貴」異性戀婚姻中的人比較容易使用。單身、失婚卻熱愛孩子的人，即使法律沒有禁止他們領養孩子，但是實務上的運作，他們都因為「一夫一妻」的家庭想像，而被判定「不適合」領養孩子，同志就更困難了。

這是不是一種差別待遇，所造成的「歧視」？我認為是，但守護傳統家庭觀念的你，或許認為不是，我就不多追究。

你說：「同學說13歲還没有性行為很丟臉，所以我就去做了，然後得了性病，切除了子宮。」

我上面說過了，把安全性教育的知識教給孩子，他們往後得到性病的機率就會降得非常非常非常低。就算他得了性病，輕微的性病，我們的醫療技術都可以幫助他痊癒，稍微嚴重一點的愛滋病，其實一點也不嚴重，愛滋感染者的直接死亡率是0.92％，比高血壓的死亡率還低，簡直就是慢性病，也不需要切除子宮。

此外，病痛是人之常情，當然能避免就避免，國家也很努力在防疫，特別是性病的防疫，所以更要把安全性行為的觀念普及給任何人，包含孩子，便格外重要。我們要讓大家都能夠具備足夠的知識，一旦遇到「性」，腦袋裡有很多知識可以自己選擇要用哪一種工具與態度來面對。

你說：「我和爸爸也是真愛，真愛就應該被祝福，不是嗎？反正你們離婚了。」

父親跟孩子是直系血親，不會因為媽媽與爸爸離婚，孩子跟爸爸就不是直系血親。民法第983條有規定，直系血親不得結婚。目前也不會有人去動這一條法律，哪怕是同性婚姻、伴侶制度，還是家屬制度都不影響這一條法律。

第三，你很在乎立法的人，讓你無法用自己的方式教育孩子，立法的人剝奪了你捍衛自己孩子教育的權利（說權力更貼切）。

我滿好奇，立法的人立了哪一條法律，剝奪了你教育孩子的權力？孩子的教育，不是只有學校教育，還有家庭教育。孩子一天有八小時在學校接受國家安排的正規教育、八小時在家跟家長相處。在家的八小時，有些家長送他們去補習班、去學習才藝，或是待在家自己教。國家從來沒有剝奪家長教育孩子的權力。

孩子在義務教育階段，國家要求基層老師做的事情，多半為「知識性」的內容，是為了讓孩子長大後，能夠有基本的能力，生存在這個社會。有更多家長，行有餘力，有錢、有資源額外讓孩子去學習更多的能力，這是血淋淋的階級差異，我就不多談。

我想說的是，價值觀的塑造比較多還是家庭教育、社會教育。台灣的家長都喜歡把自己的價值觀，強加在孩子身上。我很幸運，我的爸媽對我沒有太多的限制，也可能是我比較叛逆，不喜歡按照別人替我安排好的路走，所以靠著自己跌跌撞撞，找到一條自己喜歡的路。

我與爸媽之間的連結，有血緣上的關係，他們提供我資源，順利長大。除了這個之外，他們對我是盡力地開放，不用臍帶綁住我的思想、不用臍帶綁住我的選擇。

最後，有許多同志朋友對你的文章有很多意見，是因為你對於多元成家法案、跨性別的性別認同有諸多誤解。現在整個國家的情況是，立法院只有推動「民法修正案」，讓同性伴侶也可以受到國家保障，讓同性伴侶也有「選擇」進入婚姻的權利。這個法案，絲毫不會影響到你的權益。

至於，性別平等教育是國家既定的長期政策，只有做得好不好、夠不夠，而沒有「刪除」、「取消」的問題。

我還記得16年前，葉永鋕的事情。他因為長期被取笑是娘娘腔、上廁所被迫「驗明正身」，而只敢在上課時間去上廁所，導致他在廁所跌倒，顱內出血也沒人發現。他的媽媽傷心欲絕，可是他的媽媽並沒有因為孩子的意外而放棄人生，反而說：「我救不了我的小孩，我要救跟他一樣的小孩」。支持同志運動、協助性別平等教育的推動，也才催生了性別平等教育法。

所以，若你真的不想要放棄孩子的性別平等教育，歡迎你加入性別平等的教育工作，國家有提供種子講師的訓練。

很感謝你看到最後。

我得承認，打這篇文章的時候，我內心真是無比難過，需要不斷喝高糖分的飲料，才能壓抑自己的情緒。我在想，我是為了什麼而情緒起伏如此大？是因為你的言論，讓我自己感受到被否定嗎？

應該不是，20幾年來，我都長那麼大了，這個社會的誤解、歧視與惡意從沒少過，我早已習慣了。

也許我難過的不是你的言論，而是感嘆，或許真的是同志還不夠努力，才讓你誤解那麼多，或許真的是推動性別平等的夥伴還不夠認真，讓你身為家長，必須要耗費那麼大的心力，擔心受害。

我們還會繼續加油，希望你能夠給我們多一點點的善意。

2016/10/31 范綱皓 Kanghao

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以下為本段內容文稿：

很多人很嚮往愛情，覺得找到一個適合自己的、愛的人之後，就可以走入婚姻，然後我們貧瘠的想像力就只到這裡，沒想過，走入婚姻後，會發生什麼事情，總覺得很愛的偉大，一定可以船到橋頭自然直。
然後，一個不小心，就翻船、觸礁了。
這時候，我們就陷入掙扎，到底是要繼續忍耐，還是要離婚？
可能有些人會說，一定要試著努力挽回，不然這麼多年的感情很可惜，而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的，電視上演的諮商效果都好快，談沒兩次，先生或太太就願意低下頭道歉，但真實是，可能談了半年，兩個人還是為了誰付出比較多，吵個沒完。
雙方都沒力氣了，相看兩討厭，越看越氣，於是又有人跳出來說，既然試過就好聚好散，好好道別，離婚吧！
可是要離，也沒這麼簡單，經濟問題、監護權問題，好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係，就變得很扭曲，既不想繼續相處，可是又分不開，非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況，書名叫「休婚」，是休息的休喔！
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像，結婚就一定要住在一起？每天一定要見面嗎？
如果我們之間還有愛，可是太近的距離，只會把我們僅存的關心消耗殆盡，有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫，彼此卻不要那麼痛苦呢？
於是作者和先生決定「休婚」，兩個人在婚姻關係中請假，他們分開來住，可是親職關係卻仍然繼續，而且也還是會定期見面，甚至一起出遊度假。
聽到這邊，你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣？
作者給了一個很有趣的定義，他說分居是為了離婚，而做的準備，比較大的目標還是分開，只是為了確定自己不會後悔，或是逐漸適應回單身的生活，所以先分居。
但是休婚，不一樣，他不是為了離婚而做準備，他是為了彼此可以在一次好好再一起，而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天，雙方還是有可能再復合。因此，他們雙方都會努力扮演好父母的角色，和分居讓孩子漸漸習慣，將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊，你可能會很納悶，既然不要住在一起，那當初幹嘛要結婚？
其實這個問題反過來問也是可以的，是誰規定結婚就一定要住在一起？為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式，就是一起擁有一個家，家裡面所有的人都要再一起，才是好。
如果你長大了，都會想離開爸媽，擁有自己的空間和自由，為何夫妻就一定要綁在一起？
你搬出來住，難道就不愛你爸媽了嗎？他們在你心中的重要性就降低了嗎？
你可能又反駁，親子關係不一樣，又不能自己選爸媽，太太、丈夫是你自己選的，自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛，都會有想要獨立、分開的空間，更何況後天才在一起的伴侶呢？
其實很多時候，夫妻會一起住，出於經濟和現實因素，大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸，所以決定一起生活，省水電瓦斯；因為一個人照顧不了孩子，所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的，但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件，好像沒有一起住，就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念，來處理婚姻中的緊張期，聽起來很標新立異，但其實想想，你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮，我們會想要放假，出去旅行，不管你做的事情有多熱愛，一定會有你不喜歡或是覺得累的時候，這時候適度的休息，是為了走更長遠的路，度假完回來後，你會更有衝勁，會想要做更多事情。
度過瓶頸後，很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係，我們就不能有同樣的安全感，去相信兩個身心俱疲的伴侶，在得到足夠的休息後，會願意再回頭重新看見對方身上的美好，就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息，直覺聯想到拋棄、分手，這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼，擔心自己外面的人更好，對方就會離開，所以必須牢牢把對方留在身邊，才是好的，才可能有重燃愛意的機會，不然就沒了，消失了。
我們對關係的不信任，很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀，作者並不會直接告訴你，怎麼做才是好，但他把自己的親身經驗分享出來，示範一種新的可能性，也刺激我們對關係有更多思考。
所以，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
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