【內心陰影被光明照亮後,看到是完全不一樣的世界】
上週六線上講座【安定正向教養 養成正向安定孩子】,我講完四種孩子不當行為時,一位學員小穎在線上舉手提問。
我邀請她開麥克風提問,她問到:「...有沒有辦法可以在教養過程中,不要讓孩子感到委屈?」但我聽她說著,感到她語帶哽咽。
要回答問題,需要先瞭解問題背後的原因;要處理事件,必須先處理情緒。於是,在她壓抑著情緒敘述到一半時,我刻意地打斷了她、請她先停下來,並感受自己。
在核對了幾個感受後,在另一邊的她已開始哭泣了。
她告訴我,除了難過與受傷,還感到非常委屈。
我相信是剛才的內容,無形敲打了她的冰山,讓內心深處有所共鳴,才會把冰山裡壓抑著的情緒敲擊出來,讓她感受到。
是什麼原因感到委屈呢?她說著,以前父母對她很嚴格,常讓她感到很難受。記得大概在小學三年級時發生過一件事,當時她明明是受害者,卻只被爸爸媽媽說是自己不對,只因為父母一口咬定,所以根本不想聽她解釋,也不准她解釋。
這只是冰山一角,但也足以窺探她從小內心受了多少苦,心裡有多不平。壓抑著的傷痛,逐漸變成了她內心的陰影,並在成為母親之後,無意識地影響著她教養的觀念與模式。
在孩子成長過程,環境必須給予有限制的自由,方能讓孩子從外在紀律逐漸發展出內在紀律。試問孩子在過程中,怎麼可能不會感到委屈呢?
所以這位媽媽雖然問的是「怎麼讓孩子不委屈」,其實是反映出來的問題是「她自己無法接納委屈」,因此把這觀點無意識地投射到孩子身上,變成「她不想讓孩子感到委屈」。因為從小到大,她不斷承受著委屈之苦,不希望孩子像自己一樣。
於是,在線上我與她展開對話,讓她逐漸看見小時候的自己與她現在如何看待孩子的因果關係。
對話雖然有一點長,但與會的參加者不但有耐心地聆聽,之後還紛紛鼓勵這位媽媽,並回饋這番對話給他們很多體驗與收穫,也撫慰了自己內心。
末後,小穎告訴我她感到好多了,並感謝有這麼難得的機會,可以敞開心扉把多年來的委屈釋放。
過了兩天,我收到小穎的心得報告。經過她的同意,在此為大家分享,希望我們能從中得到一些體悟與學習。
…………
羅老師,我是昨天講座有分享自己經驗的小穎。
覺得很幸運可以在老師的講座分享自己的經驗,我聽過了3場老師的講座,聽過老師幫別人安撫內在受傷小孩,被安撫的人都會流眼淚。
昨天一閉上眼睛,就想到小時候那次明明是被同學欺負、拿了板擦砸到同學身上,卻被老師打電話回家,內心很多委屈很想解釋,很希望爸爸媽媽的同理,很希望可以有人安慰那個被欺負的我,但卻仍是被爸爸媽媽說是自己不對。很生氣又很難過,想起自己關在房間裡面躲在被子裡哭的我,真的控制不住自己的眼淚。
自從生了孩子之後,我一直告訴自己不要讓孩子跟我小時候一樣,所以我看了老師的書,也看了很多專家的文章,做了很多筆記,希望可以記住每一個教養的技巧,但我卻忽略了自己內心的那塊陰影。
我覺得老師說的很對,等到生了孩子,因為愛孩子,所以願意原諒、願意擁抱過去的那個自己,也願意釋懷。
我其實覺得我自己蠻糟糕的,雖然看了很多教養的文章和書,每次看到一些說的父母如果對孩子負面的行為會造成孩子一些負向人格之類的,我都會在腦袋想著「對,我媽之前就是這樣,所以我才會這樣」... 每次看文章看書聽講座,都是一直把過去的事出來比較,然後一直告訴自己不要這樣。
我其實很清楚小時候的事對我來說是一個陰影,但我從來沒有去面對那個陰影、處理那個情緒,我只是一直在怪那個陰影、怪我的家人造成我的負向人格,然後每次我在跟我媽聊天的時候,講到一些教養議題,我就開始會有很大的情緒。
昨天我接納也擁抱了那個在房間哭泣的我,我願意擦乾眼淚站起來,告訴自己我值得被愛,值得被原諒...
我不再怪我的家人,因為以前他們這樣做是希望我在學校能夠表現的好,我知道媽媽可能說話的方式不小心讓我受傷了,媽媽可能在那些事情發生的當下,因為被情緒困住了,沒有出口,所以在情緒下處理了事情,讓我在當下很受傷。這些我媽媽他一定都不知道,因為人在情緒的當下,可能會做自己沒辦法控制、或是事後想起來會很後悔的事。
以前我跟我媽媽關係不太好,每次吵架都是大吵,然後我媽媽很喜歡講不好聽的話(我寧願沒生你這個女兒、或是再也不要見到你... 之類的話)都會讓我超級難過,但我媽沒有生氣沒有情緒的時候,又是個很好的媽媽,會跟我們聊天了得很開心。
自從生小孩之後,因為我需要上班,孩子托嬰下課都是我媽媽在幫忙接送,他都很用心在幫我帶孩子,會陪他看書玩玩具之類的。我很感謝他,但我內心的陰影一直影響我,所以只要聊到教養的問題,我們就會搞的很不開心。可能我真的太害怕了,所以一直想要要求我媽改變。
但現在想想,我媽怎麼可能會這樣對待自己的孫子,媽媽其實是幫我帶孩子,不是幫我教孩子,教孩子的責任應該是我,我沒有必要一直去糾結在小時候的那些事。(請替小穎鼓掌)
昨天說出來真的好很多,今天我面對我媽媽的時候,我的心是平靜的,雖然目前我們還沒有像之前聊到教養的問題,但我相信如果有那麼一天,我也會安定的面對,而不是帶著以前的陰影產生了不必要的情緒讓大家都不開心。(內心陰影被光明照亮後,看到是完全不一樣的世界)
真的很謝謝老師幫助我,不是只是幫助我在未來教養的路越來越有方向,也安撫了我最在意一直卡在內心的過去。
………….
之後,我回覆她:
小穎你好我是羅老師。
耐心地看完你的信,很欣慰從你的內容裡,看到與你對話後內心的轉變。
敘述能帶來療癒,昨晚與你的對話,你把隱藏在內心多年的委屈釋放出來了;你也找到小時候那受傷的自己,並滋養療癒了她。
這份愛,也開始轉換你現在看待自己與母親的眼光。你不再怪你的家人,因為你知道他們其實也是出於對你的愛與期待,才會在情緒時無意中傷害了你,你用愛接納了當時的自己,因此也用愛接納了他們。
於是,你再次看到母親愛你的一面,與你有連結的那一面,更加滋養了你的心靈。所以你現在看到媽媽,內心比之前安頓了。
你內心本有著愛,透過一些引導,你用這份愛療癒了你內心的傷痛,讓你得以用嶄新的眼光,來看待世界。
我為你喝采。
這是非常美好的故事,謝謝你與我分享。
請繼續好好關愛自己。
................
再多的苦難,也有機會轉為生命的正向資源。
端看我們能否找到它、處理它、放下它。🧡
#探索原生家庭工作坊
#羅寶鴻正向教養工作坊
#羅寶鴻的安定教養學
同時也有14部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅XXY_Animal of Vision,也在其Youtube影片中提到,(00:00:00) 開場引言 (00:02:36) 【五分鐘新聞快報】 (00:11:09) 【專題報導】金球獎爭議風波持續延燒 (00:35:01) 【梗你聊八卦】詹姆斯法蘭科性侵疑雲,賽斯羅根宣布不再合作 【梗你報新聞】2021-MAY. WEEK 3 國內外影視新聞一週總整回顧 . ...
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獸醫一整天要忙什麼?
以我來說,很多人都以為我就是上班看診,下班打電動,殊不知我們其實還要時時進修,上課聽課參加研討會。所以我最近就參加了由希爾思寵物營養主辦的獸醫網路研討會,才發現這次研討會不同於以往,不只主題是貓,更將課程題目訂在貓的行為、營養迷思、及慢性腎病管理等三大方向來談。
在所有課程當中,最讓我期待的就是由日本知名的行為專科獸醫師—入交眞巳(Mami Irimajiri)博士,主講關於貓的減壓生活主題:Thinking like a cat: get stress out of my life,讓我獲得不少新的體悟,也覺得很有趣,想跟大家分享一下。
這堂課的課綱五大重點,是入交博士以貓的觀點來闡述的,分別為:
1.Nice bed with some privacy will be appreciated
2.I need to go up and hide for my safety
3.Toilet! That should be clean and large
4.Dining, how to enjoy my supper
5.I need your love and some work. I do not like boredom
如果你看到一堆英文眼睛會抽筋,那我來協助傳達貓皇的旨意:
1.給朕好睡又有隱私的寢宮啦,奴才你懂ㄇ?
2.給朕可以挑高望遠、避開世俗的別宮啦,奴才你懂ㄇ?
3.給朕又乾淨又大的馬桶啦,奴才你懂ㄇ?
4.給朕可以好好吃飯的用膳環境,奴才你懂ㄇ?
5.給朕找樂子朕不甘寂寞討厭無聊,奴才你懂ㄇ?
簡單說,貓皇最在意的就是吃、喝、拉、撒、睡跟玩,不跟你搞什麼情感糾葛的,懂了ㄇ?
以睡來說,入交博士提到,貓一整天睡眠時間佔了至少40%,所以家裡有沒有良好且不被打擾的休息空間,對貓皇來說是非常重要的事情。如果貓有偏好的休憩地點,那麼,絕對是你設置寢宮的優先考量。但說真的,祀奉過貓皇就知道事情沒那麼簡單,先別說你從網拍買的那個軟墊,貓皇可能完全看不上眼,有更多時候你花了大把錢,佈置了老半天,貓皇仍只愛去睡你的床(或紙箱)。
以爬跟躲來說,入交博士提到可以盡可能利用跳台、窗台、紙箱等來滿足貓的需求。還有我也要補充一下,提醒你們這些貓奴才,不要每次都喜歡趁貓之危,貓主子一閉上眼,你就跑去又吸又擼的,對貓來說很可怕你知道嗎?沒同理心的,想像一下你媽趁你睡著時,闖進房間替你拍照梳頭髮,那個像是吃錯藥的恐怖感,懂了ㄇ ?
至於貓的如廁環境,入交博士有提到戶外貓在自然環境排泄時,其實都有一套SOP存在。例如在排放以前,貓會探查、嗅聞、轉圈、挖坑、掩埋、(優雅)離開等。如果你家的貓皇,每次在貓砂盆裡面都展現奇怪的姿勢(如JOJO立,好啦雖然是我亂扯的,但好像還真的有),或是拉歪,或是在貓砂盆邊框空撥,或是上完後落跑(你以為的解便High),都有可能跟你貓廁所設置不當有關啦。簡單說,貓砂盆不需要太複雜的設計,大又乾淨才是王道,不要被業者的花言巧語跟鬼扯設計給騙了,好ㄇ?
然後用餐的部分,一山不容二虎有沒有聽過?注意一下,不要讓貓聚餐共餐,貓不喜歡餐桌交際,喜歡約吃飯聚餐聊天是你的事情。如果可以選,貓群之間寧願天天保持社交距離。不要再被網路專家蒙蔽你的雙眼,從古至今,貓都不是會共餐的動物。貓群共餐壓力大,搶食、護食、嘔吐、打架、吵架一堆毛,不如獨自靜靜用餐好。
至於玩樂的部分,可以人貓互動的逗貓棒,可以獨自遊玩的尋食益智玩具都是不錯選擇。入交博士有提到,貓皇很怕膩,所以時常更換玩具的擺設地點、種類、形式,都是應該被注意到的部分。另外,貓玩具的變化跟運用,最理想的還是透過日常生活可以取得的物品。例如雞蛋蛋盒、轉蛋殼、紙軸等,都是可以輕易改造成玩具的好東西,這些東西不只容易取得易改造,若貓皇看不上眼,至少也不會那麼傷荷包。
最後,說說我的課後心得感想:
首先,關於這次舉辦研討會的希爾思寵物營養,不只生產大家都熟知的肥胖、腎病等處方飼料,最近還新加入一款針對貓泌尿道的c/d Multicare Stress 舒緩緊迫配方,並持續進行貓的行為跟疾病等知識教育。相較於早年,多數獸醫師的研討會課程,內容都是著重於疾病診斷跟治療,對於如何協助貓飼主建立良好且高品質的人貓生活,其實並未有太多著墨。而入交博士的課程就顯得非常實用,課程當中有許多是我臨床常會遇到的問題,也是貓飼主會遭遇到的狀況。參加這堂課不只是溫故知新,還有一點像是參加由行為獸醫師們組成的治療團體感(誤)。
其次,課程主題的選定,也讓我體認到在貓病的預防跟治療過程中,貓飼主絕對是無可取代的角色。畢竟貓離開醫院回到家後,才是貓原有的樣子。無論是事前預防,或是事後照護,有很多時候我們獸醫師無法從中立即給予協助。獸醫師要如何協助飼主打造低壓的人貓生活、給予貓適當的營養並避開網路錯誤迷思,以及提升慢性腎貓的管理品質,都是提升貓病醫療水準的重要基礎。所以對我來說,無論是貓的食品,還是教育課程的內容,能從單純控制生理需求,到顧及貓的情緒問題,真的是我們人貓共生之間最大的進步。
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【罵完孩子好愧疚?親子教養作家羅寶鴻:可以做這件事補救親子關係,讓孩子覺得自己被在乎、有價值】
衷心感謝未來Family電子週刊訪問羅老師,以下是這次訪談的內容:
…………
親子教養作家羅寶鴻兒子念大班時,他送兒子跟同學一起去上足球課。原本孩子上得很開心,有一天突然就不想去了,「為什麼不想踢了?你之前不是踢得很開心嗎?」兒子才說出因為之前搶球時被大哥哥撞倒受傷,因此感到很害怕,不想再踢足球了。
羅寶鴻選擇同理、接納孩子的情緒,「爸爸知道你害怕,害怕沒有關係,我會一直陪著你。」在羅寶鴻的鼓勵下,最後兒子鼓起勇氣開心的回到球場上踢球了。
羅寶鴻將他和兒子的故事,寫成繪本《爸爸,我不要踢足球!》,透過具體的情境,文末提供父母重要的教養觀念和心法,如何了解孩子內心真正的想法,同理和接納孩子。
*「這有什麼好怕的?」孩子只好壓抑自己的情緒
當羅寶鴻看著眼前的兒子,因為害怕而退卻,彷彿看到小時候的自己。小時候羅寶鴻和朋友一起玩,遇到排擠和霸凌,回家跟爸媽說,爸媽卻說:
「要玩就不要哭,要哭就不要玩!」
羅寶鴻只好選擇不要玩。但其實他的內心很受傷、委屈,沒有人理解他的情緒。
羅寶鴻指出,小時候害怕卻不被接納的經驗,造成他後來成長過程中很害怕人群,在人群裡總覺得不自在、不想說話,寧可一個人獨處;再者,也害怕人際關係出現衝突。長大後,羅寶鴻花了很多時間和力氣做改變,才變得不害怕人群。
羅寶鴻指出,當孩子感到害怕恐懼時,大人習慣用講道理的方式:「這有什麼好怕的?勇敢一點,快點去!」孩子為滿足大人的期待,只好壓抑自己的恐懼,表面上看起來好像沒事,但日後遇到事情,很容易選擇逃避或退縮、不去面對。
當受傷的大人變成父母後,看到孩子害怕時,「很容易挑起大人自己內心的種種情緒,甚至討厭眼前害怕的小孩,」結果又用以前自己被對待的方式來對孩子,「你怕什麼?有什麼好怕的?」
羅寶鴻指出,「如果爸媽可以接納孩子的情緒,當孩子感覺到自己被理解、被在乎,慢慢地孩子的內在也會愈來愈穩定,教養也就沒那麼難了。」
* 對孩子的愛不會寵壞小孩,少了規範才會
羅寶鴻投入蒙特梭利教育將近20年,隨著接觸的家長愈來愈多,羅寶鴻發現,一個大人的內在及其原生家庭都會影響這個大人的親子關係,於是深入研究正向教養和薩提爾模式,希望幫助家長也幫助自己。
羅寶鴻育有8歲的兒子,他花很多時間陪伴孩子,在日常的教養中落實蒙特梭利教育的理念,也融合正向教養與薩提爾模式,常在臉書上分享教養的心得。
羅寶鴻觀察,很多爸媽不知如何表達愛,習慣用講道理和指責的姿態,「你怎麼這麼不小心,媽媽不是跟你講過嗎?」明明大人是心疼孩子、在乎孩子,卻說出傷人的話。有感於此,羅寶鴻寫了繪本《媽媽,你還愛我嗎?》,希望親子共讀時,能夠傳遞彼此內心的愛,改善親子關係。
有家長認為,太多的愛會寵壞小孩。羅寶鴻強調,「愛本身沒錯,問題在於如何表達愛的方式;給孩子愛與尊重,絕對不能少了自由與紀律。」
「蒙特梭利教育強調自由與紀律,好比硬幣的一體兩面,缺一不可,」羅寶鴻說。簡單來說,給孩子自由之前,必須先設立清楚規範;給孩子自由但未設規範,或是只規範孩子卻不給任何自由,這些都會讓孩子產生偏差。
「自由必須建立在合理的限制之上,教孩子學會尊重自己、尊重別人、尊重環境。」例如,在《媽媽,你還愛我嗎?》書中,孩子亂畫牆壁,出現不尊重環境的行為時,大人當下必須提醒他,適時制止孩子的不當行為。
* 在家裡貼海報,提醒自己多說「正向語言」
孩子為什麼會出現不當行為呢?羅寶鴻表示,通常是因為孩子內心「歸屬感」與「價值感」不足,想要吸引大人的關愛、關注。羅寶鴻不諱言,孩子出現不當行為的當下,爸媽管教孩子的難度很高,「需要高超的話術和很安定的內在。」
他建議爸媽兩件事,「第一,當下能好好說,就好好說。第二,如果不能好好說,要罵就罵兩句就好。」
羅寶鴻在家裡的飯廳貼了一張大字報,上面寫著「正向的語言:肯定句、鼓勵句、關懷句、禮貌句、詢問句,負向的語言:命令句、責備句、質問句、否定句、威脅句」,提醒自己多說正向語言。
「爸媽如果都和孩子說負向的語言,長期下來孩子的歸屬感和價值感愈來愈低,覺得自己不被在乎、不重要、沒價值,不是個好孩子,」羅寶鴻說。「當孩子能夠學會自愛、自重,他就能夠尊重別人、愛別人。」
羅寶鴻舉他和兒子的幾段對話為例,對孩子說正向語言,孩子立刻就會去做,效果明顯。
(一)吃早餐以前,孩子還沒照顧寵物:
✗:「你又忘記起床後要做什麼事了對不對?」(質問句)
○:「你知道起床之後要先做什麼嗎?」(詢問句)
(二)吃完早餐想要看iPad,但還沒寫作業:
✗:「寫完作業才可以看!」(命令句)
○:「寫完作業就可以看囉,加油!」(鼓勵句)
(三)客廳還沒整理,兒子想跟爸爸玩:
✗:「先整理好客廳,你看這麼亂!還沒整理好,我不跟你玩!」(命令句+責備句+威脅句)
○:「好喔!客廳整理乾淨就可以玩囉!」(鼓勵句)
* 每天睡前3件事,增溫親子關係
當父母的難免修練不夠,看孩子不乖罵了他,或是不自覺又說了些威脅句、命令句。羅寶鴻建議,爸媽落實「睡前3件事」,跟孩子說3件今天爸媽想要感謝他的事情,讓孩子在一天結束前獲得正向的回饋。
羅寶鴻強調,不一定要孩子今天表現得多棒、多優秀,才要謝謝他,有時孩子做到該做的事、負起應盡的本分和責任,爸媽也可以表達謝意。
「當我們願意去感謝孩子,孩子就會覺得他的努力被看見了,他是值得被愛的、有價值的。」相反地,當一個孩子很努力,但他總是被批評、指責、數落,沒有任何讚美,會削弱孩子的歸屬感和價值感。
羅寶鴻提醒,如果孩子這天被罵,更需要在睡前給些正向的回饋。例如:沒有收玩具,被媽媽罵快去收;爸媽可以這麼說:
「謝謝你今天被提醒以後,馬上去收玩具,很努力地想做個好孩子…」「謝謝你願意接受媽媽的提醒,謝謝你願意負責任地把東西收好。」
「每個人內心深層都希望自己變得更好,」羅寶鴻說,「爸媽若能每天做到睡前3件事,加上日常生活中儘量使用正向的語言,多說肯定句、鼓勵句、詢問句,孩子真的會進步!」
羅寶鴻不諱言,有時候他也會生氣、不想講睡前3件事,但講的當下,會意識到其實兒子一直很乖、很努力,對孩子的心會變得柔軟。
* 有情緒時別教養,快做「3A情緒急救」
「父母有情緒的時候,不要做教養,」羅寶鴻說,當親子有衝突或爸媽有情緒時,若忍不住罵小孩,罵兩句就快閃,儘速對自己進行「3A情緒急救」。
羅寶鴻解釋,所謂「3A情緒急救」為覺察(Aware)、承認(Admit)、允許(Allow)自己的情緒,幫助自己靜心。
例如:剛罵完小孩,你可以深呼吸,覺察自己身體以及內心的感受,並且去命名這些情緒。若是感到愧疚,就告訴自己「我承認自己的愧疚」,深呼吸告訴自己「我允許自己的愧疚,我願意陪伴感覺到愧疚的自己。」
「當情緒被語言辨識、命名出來後,大腦皮層的前額葉就能夠執行調節情緒的工作,這個情緒就可以被釋放,」羅寶鴻說:「看起來不難,但執行起來不容易!只能不斷的練習。」為人父母,就是持續不輟的修練啊!
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
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【梗你報新聞】2021-MAY. WEEK 3
國內外影視新聞一週總整回顧
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現時, 香港形勢危急, 我們希望各位團結一致, 運用智慧應對。
希望所有支持者能在各方面支援本台繼續擴播。
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本台一直致力提供日報式的時事節目予大家。 Youtube 局部恢復了廣告, 但是無理打壓依舊。 廣告收益難以維持本台營運及支援工作。故此, 我們仍然希望聽眾能月費支持本台擴播!
我們經營困難, 因此本台必須改變舊有方式以繼續維持營運。 經商議後, 我們將向聽眾及支持者收取自願性的“每月贊助”。 初步將每月收取贊助港幣200元 (考慮到我們節目集數比同類型網台節目多更多)。 我們致力於降低營運成本,不希望謀取任何暴利, 以達到聽眾及支持者以合理公平的成本即可聽取時事節目。 我們不希望阻止一般大眾繼續收聽節目。 因此, “每月贊助”, 是完全自願性的。我們會在一段時間後檢討計畫內容, 希望各位有能力的, 能盡力支持!
7.21, 8.31, 7.1。 我們, 退無可退。
齊上齊落! 團結一致, 不分割, 不譴責!
我們與前線抗爭者站在一起!
我們認為, 現在是世界歷史的重要關口, 能和近代歷史中的重大變化相比較。 2019年及2020年的事件均顯示出香港人對於民主、自由價值觀的追求, 並同時令這股浪潮捲進全世界, 不可逆轉。
保留實力, 等待黎明!
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不當行為心得 在 關韶文 關關 Youtube 的精選貼文
「做人,永遠比做事還重要。」
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在過去當記者的日子裡,曾經因為自己的工作需求,不小心得罪了一兩家受訪者,或許很失望也很失望,我們為了工作付出太多,同時也不被諒解的時候,也曾經因此失去的工作上的朋友。
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每一份工作都有它背後為難的地方,這次我們聊聊關於看完《誰是被害者》後,社會線記者常常裡外不是人,為了解開社會案件必須掩飾身分、做了一些自己也可能很心虛的行為。
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無論長官的壓力、觀眾的期待,記者有時候也會期待自己可以有更好的成績,當然,在成長的過程中,也會透過工作學習「進退」,找到自己最舒服自在的位置。
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#社會記者甘苦談
#努力完成自己工作的目標
#做人永遠比做事還重要
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【職業訪談】藝人都被我們逼瘋了!娛樂記者vs時尚編輯黑歷史!feat.劉芒
https://youtu.be/W2d3QpZpiaw
【Fashion Well】關韶文首次時尚大片!新世代影響力人物「我的美,由我來定義!」feat.ELLE Taiwan
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【真的不當記者了!】關韶文ETtoday離職原因公開,謝謝3年來照顧過我的你!
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【職業訪談】男藝人酒駕被抓!殯儀館堵人!「攝影記者甘苦」公開feat.香香、國霖
https://youtu.be/CKZhh88kNrM
【職業訪談】攝影記者甘苦!命案現場衝第一?扛「大機器」卡位!feat.香香、國霖
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【職業訪談】體育記者甘苦談!球星都是「省話一哥」嗎?該如何逼問?feat.FOX體育主播林奕雯
https://youtu.be/jiYk0Uku-5E
【職業訪談】韓線記者到鐘鉉靈堂,「無奈工作的內心話」公開!feat.吳睿慈
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【記者好當嗎?】好的報導誰要看? 關韶文公開「記者真心話」 feat.小梅
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書名:不當行為:行為經濟學之父教你更聰明的思考、理財、看世界
作者:Richard H. Thaler
如果有寫得不好、排版不佳、可以如何改進
,再麻煩各位指點了
附上匹克幫blog版本
https://goo.gl/SMzhAi
看完“不當行為:行為經濟學之父教你更聰明的思考、理財、看世界”一書後的感想,
將分為下面幾點,逐一記錄
讀書動機
總結(心得 or 收穫)
本書適合推薦的對象
部分畫線重點
書本內容簡單介紹
讀書動機
會挑選這本書來看,其實一開始是想要開始學習如何理財,甚至如何投資
(理財不完全等於投資),一開始以為書本裏面會講很多關於如何理財的方式,
或者基本觀念之類的東西,加上作者本人在學術的地位很高,
我以為會提供一套科學的方法幫助理財,所以引起我的興趣,進而挑中這本書囉。
總結(心得 or 收穫)
看完這本書後,我覺得比起之前讀的書這本比較像是論文一點(書中出現一個又一個
諾貝爾獎得主),作者提出的某些東西,是他自己做了一些專業研究或查找相關論文後整
理出來的,認真覺得這是一本對我來說有點硬的書,可能是因為我完全對經濟學的領域不
熟悉,有很多名詞、思維我不瞭解,但是因為作者的細心,在專有名詞、比較難懂的思維
部分都有特別註解,所以硬歸硬還是可以順利地讀完,就是讀的速度稍微慢一點而已。
其次本書並不如我預想的是教授一些理財的技巧,他主要是講經濟學的分支 – 行為經濟
學的誕生 > 成長 > 普及過程,所以閱讀完本書後,對經濟學的知識成長大於理財知識方
面,即便如此我也認為這本書有一讀的價值,書中有許多以經濟學的角度切入各種生活的
視角,讀者可以從書中例子中知道日常生活中有許多不理性行為以及其原因,進而套用在
自己的生活中,做出較好的決策或者用來觀察(推測)他人行為。
書中提到許多東西的,如果都在這寫下,怕是文章會變得太長,因此僅記錄三點我覺得有
助益的部分
因為稟賦效應,人類會更看重已擁有物品的價值,而且損失帶來的痛苦程度,是獲得所帶
來快樂程度的兩倍,因此要避免自己陷入弊帚的不理智情況。
有鑑於人類的時間與腦力皆有限,因此人類常會用捷思法(直覺)來幫自己做判斷,這類捷
思法導致人們犯下”可預測的錯誤”
人類的特定情況下會有”愛好”風險的傾向,當身於那些情況時,必須特別注意自己所下
的每一個決定
本書適合推薦的對象
‧ 生意人,透過某些本書提及的概念,可以幫助自己擬定行銷策略
‧ 經濟學入門者,如心得中提及,作者在書中提及所多經濟人的思維與專有名詞,
並附上簡單易懂的解釋,因此適合未入門或剛入門的人讀
‧ 經濟學家,本書重點在講述”行為經濟學”,這屬於經濟學的一個新分支
(並且極具顛覆性),因此傳統的經濟學家可以藉由讀本書,接觸新觀點
‧ 股市投資者,書中有幾個章節剛好著重於股市投資上,並且有引用專業的研究論文,
可以當作投資的參考知識之一
‧ 球團總經理(GM)
‧ 想要推動政策改革的人
‧ 想知道人類何時行為不理智的人
‧ 其他
部分畫線重點
秉持著寫心得出發點是想要推坑好書,讓想買卻又猶豫的人更了解這本書,而不是整
理書籍,做個人版懶人包,所以我節錄重點的部分,我也僅取部分與大家分享
‧ 稟賦效應 : 人類會更看重已擁有物品的價值
‧ 捷思法導致人們犯下”可預測的錯誤”
‧ 在損失與獲得等量的條件下,人類對損失比獲得更加敏感,這即稱為損失規避
‧ “短視的損失規避”,更常檢視投資結果的人往往也會變得更為小心謹慎
‧ 人類有的是熱烈情感,但卻有缺陷的望遠能力
書本內容簡單介紹
”行為經濟學的歷史”淺顯的代表本書內容,在看這本書的過程中,我常常驚訝作者記憶
力怎麼這麼驚人,看起來這本書就像是把”行為經濟學從一個未存在的概念,慢慢進展變
成一門熱門學科的過程”,當成寫日記一樣記錄下來,同時也對作者身處於得高知識份子
生活圈感到佩服(身邊盡是一些知名書籍的作者 or 諾貝爾獎得主)。
”傳統經濟學”的基礎假設是建立在虛擬的經濟人(完全理性)之上,進行理論探討,而”
行為經濟學”是強調採用人類實際的行為結果來發展經濟理論,作者運用其觀察能力,察
覺出實際行為與傳統經濟理論明顯相左的地方,其範圍包括,賭場、股市、職業運動、家
庭財務、退休金政策 …都有涵蓋,因此書中有許多的研究成果,不單單只是理論,是可
以實際被應用在現實世界。
延伸閱讀
https://www.managertoday.com.tw/books/view/52609
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 115.64.20.223
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※ 編輯: HsCarl (115.64.20.223), 02/10/2018 20:41:29
※ 編輯: HsCarl (115.64.20.223), 02/10/2018 20:43:48
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