上次有朋友問我,為何要創粉絲專頁?
老實說這個問題我也想了好久
一個在家全職六年帶小孩、
身材走樣又時常蓬頭垢面外加暴走的平凡主婦,
到底有什麼好跟大家分享的?
-
但不管怎樣,我還是想持續地書寫。
記得老大妮妮剛出生的那年,我才28歲,
是個新手媽媽
當時身旁的朋友們大部分都還沒懷孕生子
而我的人生卻經歷了非常巨大的改變。
-
那個時候的我,真的覺得好孤單好孤單…
我突然變得不會跟老公相處
也不知道怎麼帶小孩
更不知道原來當「媽媽」
是一件這麼不容易的事情
我的內心有很多想法與衝擊
卻不知道怎麼跟外界建立聯繫。
於是,我變得話少了很多
只因為我無法精確表達自己的感覺
我只能每天看著不斷哭鬧的嬰兒
最後再不爭氣地跟她一起哭泣…‥
-
現在再回想起當時的育兒過程,
我真的「幾乎都忘了」。
就跟很多在產檯上痛得要死要活、
發誓不再生下一胎,
卻又馬上不小心再次懷孕的女人一樣
媽媽其實比自己想像中還要來得健忘。
-
現在的我,雖然時常抱怨失序的育兒生活,
但其實內心已經非常接受「媽媽」的頭銜及身分
更時常感到美好與幸福…
儘管如此,我還是想把當年沒說的,
都開始慢慢傾訴……
只因文字,可以提醒我們很多事情
只因很多感受,其實我們每個人都體會過
只是當時覺得這個世界上不會有人懂
只因孤單,應該可以用不同的方式來療癒…‥
-
正如一開始,
在每篇文章後面所加註的那段話一樣:
『媽媽的星球是勇敢而孤獨的!
但如果我的隻字片語曾經溫暖過你,
那麼也許我已經不再孤單了。』
-
希望這個地方可以讓每個孤單的媽媽
獲得一點點共鳴與力量
而我也會在孩子的屎尿與無限吵鬧中
繼續努力(?)更新。
#沒有人是天生的完美媽媽
其實我們都是跌跌撞撞、努力在學習
而且常常一邊羨慕別的媽媽很瘦
卻又一邊偷喝珍奶紓壓(好啦這個只有我 😂)
#媽媽真的很孤單
常常半夜才能滑手機,
朋友的單身聚會也總是不能去
有時候想跟別人說說自己的心事
卻又突然說不出口
但其實這樣孤單的妳
也往往造就更堅強的妳
#人生砍掉重練
當孩子出生後我的日子跟生活都變了
不管怎麼努力都回不到從前
但或許這樣的改變也是一種「重生」
而且媽媽會激發自己更多的潛力
#把平凡的事情做到最好
#也是一種驕傲 💪💪💪
同時也有18部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅2分之一強,也在其Youtube影片中提到,最新【2分之一強】節目收看►►https://www.youtube.com/playlist?list=PLyi-Ztspx3ak8Y5MFFSlMiUi4hSAUjVCl 來賓:Julie、賴薇如、張文綺、潘若迪 外國型男:夢多、賀少俠、馬丁、愷杰、金旼哉、賴倫佐 電視首播:20151130 ...
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今天早上有朋友傳了這則貼文連結給我
我整個嚇到不知道該怎麼反應
受寵若驚
因為我其實也只是一個才剛起步的無名小卒
有一點社交障礙與社交恐懼
所以我也只跟極少數的人有交流
我一直都覺得我是個不太會被人看見
或是被注意到的人
當知道自己在做的事有越來越多人看到
真的有種難以置信的感覺
但又覺得真的非常開心
也很感激
發現自己在做的事能夠感動人
就讓我覺得自己現在在做的事情是真的能夠幫助到人的
想做的更多
但也因為時間怎麼用都不夠的關係
我能做的也有限
我雖然幾乎
絕大多數的時間都待在家裡
我沒有出去工作
很多人可能以為家庭主婦很閒
但其實並不是
要準備孩子的三餐
洗奶瓶、餵小孩、教育小孩
我並不覺得養小孩是小孩活著就好、平安健康長大就好
只要顧好有沒有吃睡正常就ok
我是想去了解他們的
也教導他們面對各式各樣的事情應該可以怎麼做
教他們表達也教他們怎麼正向的思考事情
我想陪伴我的孩子們
直到他們可以上幼稚園
很多父母會在小孩兩歲
可以去幼兒園的時候就就把孩子送去
或是給公婆、阿公阿嬤帶
然後父母都一起工作
經濟上才能夠比較充裕
才能把小孩養好
給他們提供好的資源
但我個人覺得這個時期更重要的可能不是資源還是什麼
更重要的是和父母的關係
還有建立起安全感
建立信任
學習對週遭事情的認知與看法
這些時候小孩正在養成他的性格
我在高二時的某種機緣下
我自己開始研究普通心理學
我上網查了許多文獻與案例
全都列印出來收在兩大本的資料夾中
在學校沒事我就一直研究
也跑去圖書館借了普通心理學的書籍回來看
了解了各種人格障礙的症狀以及案例
也因為這樣我在我發病時
我才能發現我自己是邊緣性人格
不然我根本沒機會聽說什麼是邊緣性人格障礙
學校沒教
身邊也沒人知道
明明是最常見的心理疾病卻是如此的鮮為人知
這也是我現在為什麼開了一個粉專
希望能推廣以及跟大家分享我一路走來的心得與故事
一方面是希望能讓大家知道有「邊緣性人格障礙」這種心理疾病
如果有人是邊緣性人格但他自己卻不自知
身邊的人也不知道
但他就極有可能會被錯誤的對待
他也會對於自己的這些行為與思路有錯誤的理解
那就非常有可能因此被逼上絕路
終其一生都活在這樣的深淵之中或是從而選擇結束生命
那另一方面是希望已經知道邊緣性人格或是透過我們的分享了解了之後的人
可以看看我們的故事
以不同的面向來看事情
能夠以邊緣性人格障礙也可能可以理解的面向來轉化掉那些激烈以及偏激的相處模式
那我也因為自己研究過普通心理學
而知道其實很多東西在年紀很小的時候就會種下種子
0~6歲是核心人格養成期
我雖然有很多事想做、想實踐
因為帶兩個小孩而能夠做事的時間變得很少很少
只有孩子睡覺的時候我才能趕緊寫寫文章、剪接影片、畫畫、做手作
每天能夠分配的時間都只有一點點
但我還是覺得我應該要陪在孩子身邊
我跟老公的年齡差了20歲
他可能離童年的感受很遠了
但我對於童年的感受都還非常的印象深刻
因為我天生的個性是非常敏感的
對於人的情緒、每句話每個表情背後的意義
我都會去觀察、也很在意
導致當我的父母可能吵架
或是他們各自狀態不好的時候
他們的言行透露出來的不安、憤怒、壓力
我都能感受到
但因為當時我只個小孩
我只感受得到這些負面的情緒
卻無法理解這些情緒、他們的壓力是從何而來
所以以當時的理解力所理解起來
都會變成是很負面、十分無法理解的狀態
小孩子給自己的答案都只會是自己能夠理解的解釋
比如「他們不愛我了」、「他們在生我的氣」、「他們討厭彼此」、「我很討人厭」
諸如此類的答案
於是就形成了童年陰影
而這些陰影我的父母也並不曉得
沒人曉得一個小孩的內心會是這樣子來理解事情的
小孩都是以自我為中心的在思考事情的
坦白說我就曾經埋怨也痛恨過自己的父母
當我長大後跟自己的母親提到過去我覺得受傷害的地方的時候
她其實也很驚訝
她根本記不太清楚有這些事情了
同時她也非常傷心
她明明那麼愛我
我卻只覺得我受到傷害、覺得我很痛苦
但是
直到我也成為兩個孩子的父母時
我回頭去想我小時候遇到的每一件負面的事情
究竟我的父母經歷了什麼
他們當時的狀況是什麼
以他們各自的立場上他們的感受是什麼
我才終於理解
原來為人父母
究竟都經歷了什麼
這些狀態這些憤怒這些情緒究竟是從何而來
每件事情都是情有可原的
他們也是很年輕就結婚了
背負著經濟壓力
也要將四個孩子撫養長大
面對自己的壓力和情緒
夫妻之間沒有辦法好好互相扶持互相體諒的時候
孩子又有狀況
情緒與壓力一層一層的越疊越高
最後就在孩子面前爆發出來
當我還是個孩子的時候
我根本無法考量到這麼複雜的情況
我只以為父母所有的情緒跟壓力都是因為我自己一個人惹出來的狀況
但當現在
我自己也成為父母時
我也經歷過了相似的情形
我在懷老大跟生老大的時候
正是我跟老公相處上狀況最多的時候
因為我們才剛結婚沒多久就懷孕了
我跟老公也正要開始磨合
其實即便是正常人也會經歷漫長的磨合期
但我的情況又更棘手一點
我老公也從來不知道原來跟邊緣性人格障礙相處會遇到這些事情
我們真的吵架吵得兇到警察常常來家裡
都已經認識我們了
因為我們會扭打在一起
我也會瘋狂尖叫
不然就是自殘
也因為這些情緒高昂
我跟老公都曾經有過那種
我們正在吵架小孩還在旁邊鬧
就差點要揍小孩或是對著小孩大吼的衝動
(但我們在手抬起來的時候就馬上意識到而沒有打下去)
不過也因為有過這種衝動的瞬間
我也明白了我也正在經歷我父母經歷過的事情
但因為有我童年的經驗
也讓我更加的會去注意到這件事情
也更加的會去想我父母在沒有情緒失控的時候
他們對我的方式以及態度
我就知道原來他們為我付出了這麼多
原來他們真的很愛我
對我很好
也真的很用心
我現在記得的也多半是快樂的回憶
雖然他們後來還是離婚了
但我現在跟他們各自的關係也很好
可以自在的跟他們聊天
我也都會一直稱讚他們的好
因為他們真的為我付出了很多
年輕的時候真的就是不太知道會因為小孩個性比較敏感而有這樣的反應
也不太能妥善的處理好夫妻之間的關係
所以這也不是誰對誰錯
理解了這些
很多心結都打開了
也跟過去的自己和解
對邊緣性人格被童年創傷所綑綁的問題也能得到一些改善
與父母的關係也得到改善
我就會帶著兩個小孩各自跟他們出去玩
我也會一直去觀察孩子們對許多事情的反應以及情緒
即便他們還不太會表達
我也會透過觀察明白他們的感受
會去回想我小時候都是怎麼理解事情的進而去同理他們的感受
小孩也需要被尊重
我愛他們但也不會溺愛他們
我不以「我認為如何對他們是好的」
來強求他們
而是真的去理解他們的需求
即便他們哭鬧
我也是會給他們時間 讓他們哭
情緒需要發洩
哭完我就會問
「怎麼啦?你可以跟媽媽說說怎麼了」
即便他說不清楚,我也是跟他說「沒關係,如果難過的話就來抱抱」
如果他今天一直去做一些No No的事情講都講不聽、越說越故意(比如亂摔東西或是去推弟弟)
我就會比較嚴肅的跟他說「東西不能亂摔,會壞掉,你是不是累累想睡了,不知道怎麼說?那我們一起去睡覺覺」
然後就牽著他到房間睡覺
小孩其實都是需要去理解事情的
不是小孩不懂就都不跟他解釋
以為只要他聽你的指令
一個口令一個動作聽話就對了
我覺得即便大人認為孩子無法理解
也還是可以盡可能用他能理解的方式來跟他說
以前我跟老公吵架的時候我一哭一尖叫
老公就會把小孩抱走然後跟我說「小孩子在這邊妳怎麼還只顧著妳自己,妳看他被妳嚇哭了,妳還說妳不想要讓小孩看見妳這個樣子」
就是一種責備的語氣
我反而情緒更高昂
就哭更慘
我還衝著老公罵
但也因為他抱著小孩
小孩就以為我在罵他
就也哭更慘
但現在如果我哭
我老公就會跟小孩說「媽媽難過傷心,媽媽在哭哭了,我們來抱抱媽媽,安慰她」
小孩就會說「媽媽難過,媽媽哭哭」
然後就來抱抱我
來拍拍我
我就也會抱抱他
情緒也會慢慢平復
這樣小孩不但可以理解
大人會有狀況不好的時候
還能夠學會如何面對這種狀況
也不會以為我是在氣他
或是他做錯了什麼
小孩不會害怕我哭的模樣
也不會有錯誤的解讀
他知道他自己會哭
弟弟會哭
媽媽也會哭
那有人哭哭的時候就是抱抱拍拍
然後安慰對方
就沒事了
所以我很想在0~6歲的核心人格養成期
和小孩一起學習怎麼彼此相處
不想錯過這些而沒有出去工作
我就是待在家裡
另一個身份是自由藝術家
但因為能做手作的時間極少
我也無法很頻繁的出新的作品
只能一陣子出幾個
也因為作品比較另類而久久才會有人購買
所以因此生活過得很拮据😂😂
但我們很快樂
我大半的時間都在跟小孩相處
當然如果孩子的生活中都只有媽媽
也不好
因為我如果狀況不好
孩子也很容易受到影響
所以爺爺奶奶也都會多跟他們有不同的互動
下午一定讓他們去公園玩
跟其他孩子有交流
有的時候也會去埔里的阿嬤家玩
阿嬤是幫助弱勢兒童的陪讀班的主任
就會在那裡和許多正向學習的哥哥姐姐們一起玩
每次回來之後都學了很多東西
他的表達能力也越來越好
我身為一個媽媽還是得花很多時間在小孩身上
所有我沒辦法做到每天都更新一篇文章
如果我每天只有1~3個小時的時間可以做事
那不論是寫講稿、錄製影片、剪接影片、繪製動畫、插畫、貼圖、做手作、寫文章、洗澡、做小孩的副食品等等
都只能在這1~3小時之間做交互輪替
如果我今天把這些時間用來寫文章
那我就不能做其他事
所以我更新粉專的時間沒辦法很快
幾天一次幾天一次
尤其是做影片不但寫稿、錄製、畫動畫、上字幕加特效、剪接,這些大概花了我半個多月的時間,20天前開始做的😂
畫貼圖也花了我整整一個月
所以真的非常感激大家能夠給予我的努力許多讚美與肯定
我真的真的覺得非常開心!
我也會持續再做更多影片
再寫更多文章
在時間以及更新的速度上
還請大家多多包含
謝謝各位!
(媽呀我才發現我好像打太長了字有夠多😂)
辛苦各位了!
以下是獨角動物第一部影片的連結:
https://youtu.be/hz7YmVqHmz4
大家可以盡量分享與訂閱哦!
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來賓:Julie、賴薇如、張文綺、潘若迪
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電視首播:20151130
男人為何不好好當個稱職的夾心餅乾,總是讓女人好為難?!吃飯習慣不一樣,就可以引發兩個女人的戰爭?!型男少俠覺得有事就要溝通,竟直接告訴家人,女友不喜歡吃德國食物?!女人怪男人不會當潤滑劑,型男們大喊委屈!很多狀況男人不知道怎麼溝通?!馬丁媽媽覺得他女友服裝風格很像特種行業,他竟直接跟女友說「媽媽覺得妳的穿著像雞」?!為何男人總是不懂該怎麼當個中間角色呢?
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跟異性之間,到能不能保有純友誼?!
雅文今天帶老公出場XD
一起聊關於異性好朋友的話題!
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也有收到有朋友提問,遇到從國外回來的朋友
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不知道怎麼 跟老公相處 在 [心情] 我快不知道要怎麼跟老公相處了 - PTT 的推薦與評價
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不知道怎麼 跟老公相處 在 Re: [求助] 最近不知道如何與老公溝通- 看板marriage 的推薦與評價
※ 引述《smileangele (啾啾好!)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 家裡有兩寶
: 平常都是媽媽我在家照顧兩個小朋友
: 老公在外面工作上班
: 平日都上班到很晚
: 回家的時候小孩基本都睡了
: 假日的時候會陪陪小朋友
: 但這一兩個月大部分的時間
: 他不是去找朋友就是在睡覺
: 我知道他最近公司有個棘手的專案比較忙
: 但我還是希望他可以花更多時間來陪伴家庭
: 比如像假日時
: 我會想規劃一天是我們全家會固定一起出去玩的日子
: 來增進我們一家人的感情
: 但我老公覺得在家陪孩子玩個玩具就可以了
: 我不太想要因為這件事情跟他吵架
: 或影響到夫妻彼此的感情
: 不知道我老公是因為最近專案壓力太大才這樣嗎
: 有時候想跟他溝通都回我「好啦」「很累啦」
: 實在讓我有點頭痛....
正常人類想跟別人增進感情,最常用的手段大概就投其所好,
我覺得旅遊很無聊,但沒關係,你喜歡就好,我陪你。
可是有些女生就很妙,
她們想跟對方增進感情的方式不是投其所好,
而是給對方一個陪伴自己的機會,
你覺得旅遊無不無聊我不知道,但沒關係,我喜歡就好,你陪我。
這種態度未免有些囂張了吧,
年輕時候這樣還無可厚非,反正身邊一堆舔O,這個不要後面排一狗票,
都步入婚姻還是換個作風吧,這不是健康的相處之道。
所以妳老公放假只想睡覺或找朋友太正常了,
撇開對方能在事業上提供幫助的可能不說,就當他是去放鬆找樂子好了,
通常男生的交友是這樣,大家想幹嘛商量著來,
不太會都以某人為主繞著他轉,所以相處起來很輕鬆。
可是你呢?
你有一個想法,對方沒興趣,你不爽,
不爽完之後還說不想跟對方吵架,搞得好像很溫柔,
這根本自產自銷仇恨一條龍吧,你有在跟對方商量的嗎?
真的建議你婚前怎樣都不重要,結了婚個性就要改,
這個家每個人都很重要,
你,妳老公,大寶,二寶,每個人都是獨立且平等的個體,
需要對方配合的話都要先考慮對方喜好,最好能問問他們的意見,
不要你想幹嘛就幹嘛,更不要人家不配合就生氣,尤其是別把不生氣當成恩惠,
本來世界就不是繞著你轉,人家也不是天生就該配合你,你根本沒立場生氣。
要是這脾氣不改,之後我看是有你頭痛了。
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