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#從小就養成發問的習慣_教育者的方式非常重要
根據研究，至少有55%的孩子，到小學左右每週都還會問四次以上的問題，到了高中時只剩下不到30%左右的孩子。學得越多，懂得越多的成人，開始害怕提問，「這個問題是對的嗎……」始終開不了口。
現代管理學之父-彼得 杜拉克說：「過去的領導者要會發言，但是未來的領導者要能發問。」面對「有沒有問題？」這句話，不能再繼續保持沉默，會失去競爭能力。不管孩子問什麼問題都要仔細傾聽，然後問他..↘↘
#教孩子問出好問題的２個技巧
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【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？
討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：
1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！
這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。
2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！
將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。
‼️ 但這時候大人要注意的是：
安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；
b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；
c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；
d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；
e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
#羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本
【#檢驗老母友誼的最高標準 👩🏫】
▉格十三說的好：
真正的好姐妹，不是帶你看遍普羅旺斯的紫，不是讓你盡覽馬爾地夫的藍。
她們會帶你看下個學期的課，叮囑你別忘了付錢……
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老母們之間的友誼，大致可分三個等級：
✅初級（占比約百分之七十）
#淡水之交。參加親師座談時，見過彼此化妝後的樣子。家長群組裡複製貼上對方的「收到，謝謝」。
這種基礎的友誼，不要去問學霸的媽媽，「你們都在外面上了哪些課？」她們的回答通常是：「沒有啊。我都不管孩子的。」
✅中級（占比約百分之二十五）
#客客氣氣。一起參加過校內運動會，加過群組好友。見面除了問作業，沒什麼共同語言。
這種情況也不要去問尷尬的問題，比如：「你們家孩子有沒有報什麼班？」迂迴了三萬八千里之後，她依然不會告訴你孩子上了什麼班。
老母們也經常互相討拍，彼此禮貌性吹捧，搭建不痛不癢的消息平台。
當然，如果你家小孩的成績比我家小孩好太多，友盡。
✅高級（占比不到百分之五）
#成為死黨。線下常見面，見面必交心。從吐槽老公到互誇孩子，建立穩固的同理基礎，掌握各自的私密動向。
最重要的是能一起研究補習班哪家強，一對一老師誰更棒，分享自家孩子的考試卷，考前補習衝刺題庫。你給她找語文名師，她給你找英語大咖，欣欣向榮友誼長存，最後達到一起報補習班的高度。
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#地方媽媽語錄📖
#一起報補習班 #檢驗老母友誼的做高標準
#格十三｜#了不起的硬核媽媽
📍不管孩子今天是否具備特殊生的身份，我們都應當思考，現在的教育環境是否阻礙或限制了孩子的學習與成長。
📍不是大家都一樣才叫公平，因著孩子的需求，我們能勇敢突破所謂的「先例」。法規的訂定是為了保障孩子的權益，而非侷限我們提供支持性服務的可能性。
不管孩子發生什麼事 我永遠愛你
當你和孩子發生衝突時
冷靜後 記得和他溝通並同理孩子的感覺
讓孩子知道你的擔憂及你為什麼這麼做
最後~一定要抱抱他 和他說 我依然愛你喔!
繪本/永遠愛你 小寶貝
文/莫妮卡.菲莫伊稜
圖/提姆.保羅福利
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