我不鼓勵探病
特別是在加護病房和恢復期的時候,這是我經歷了媽媽多重器官衰竭、女兒罹癌、妹妹中風後的感想。
尤其是加護病房,探視時間擠滿人要進入,ㄧ次2位輪流,即使是穿了隔離衣,戴了口罩,來來去去的都是細菌🦠,危險啊⚠️多數在加護病房的病患未必清醒,所以探視究竟是滿足探望的人,還是讓要病患看到他想見的人?
以前在加護病房探視媽媽,現在是妹妹我都好忙,用溫暖的毛巾幫媽媽捂腳、用精油幫妹妹按摩手腳血道,搓完全身我都冒汗了。
妹妹轉出病房,探視的人數更頻繁,好人緣也是好大的負擔,說話費神,聽到不好的訊息費心,傷元氣人更虛弱,探視要多說正面的話、多鼓勵、別嚼舌根,不要亂傳訊息。
究竟要如何婉拒不必要的探視呢?
探視是給祝福和力量,說話務必謹慎,千萬不可攪亂病患心靈。
看來探病真是一門藝術呀!
娥
#不給看不近人情
#給看充滿風險
#靜養真的要靜
#手機視訊很可以
#不探病的愛
#朱大同醫師讚啦
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過9萬的網紅妞新聞,也在其Youtube影片中提到,水瓶座 友誼地雷:給他太多的壓力 水瓶座對朋友沒有太多的感覺。通常他們都是為了交朋友而交朋友,他們更多的時間是希望花在自己想要做的事情上,而不是去交朋友。 可以說水瓶座是很孤僻的星座。不過其實他們更是追求效率、習慣就事論事的人。因為他們認為人和人之間的關係是不固定的。他們會很理性的告訴自己,人和人...
不給看不近人情 在 妞新聞 Youtube 的最佳解答
水瓶座
友誼地雷:給他太多的壓力
水瓶座對朋友沒有太多的感覺。通常他們都是為了交朋友而交朋友,他們更多的時間是希望花在自己想要做的事情上,而不是去交朋友。
可以說水瓶座是很孤僻的星座。不過其實他們更是追求效率、習慣就事論事的人。因為他們認為人和人之間的關係是不固定的。他們會很理性的告訴自己,人和人之間的互動和社交,只不過是建立在各自的情感需求和利益交換上罷了。聽到水瓶座對朋友的真是看法,大部分人會覺得他們非常的不近人情,好像他們既腹黑又過於實際。但其實水瓶座是一個很沒有歸屬感的星座。
雙魚座
友誼地雷:對他太嚴格、不理解他
雙魚座是出了名的超在意朋友的星座。他們很會照顧人。不管你是新朋友,還是老朋友,只要是讓雙魚座感覺合得來的朋友,他們都會認真的對待、小心的經營。
在年輕的雙魚座眼中,只要是他周圍的人、朋友的朋友、朋友的朋友的朋友,都是他的朋友。既然四海一家都是朋友,判斷自己要不要真心付出,就要看當下的感覺了。越年輕的雙魚座,越覺得朋友就是那種唾手可得的存在,只有愛情才需要至死不渝的付出和經營。
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以下為本段內容文稿:
不曉得你有沒有過這樣的經驗?當你發現家裡沒有米、沒有菜,而且毛小孩的飼料也該進貨了;於是呢,你就約了家人一起去大賣場購物一番。
一走進大賣場,迎面而來的是外型時尚的直立式吸塵器,而搭配「買家電送現金」這樣的標語;很快的你就啟動了「現金收割」的模式,走進家電區逛了一圈。
而後來又到了生活用品區,又發現家庭號的清潔用品,全部「買一送一」,而且呢賣場的集點還三倍送。
於是呢,你又毫不猶豫的沐浴乳、洗衣精各扛走兩大瓶。你以為好康就結束了嗎?沒有喔!重頭戲還在後面呢!
當你越往後頭走,你就會發現坪數不小的賣場,會耗掉你一些體力,你會開始覺得有一點餓、有一點渴的時候,最親切的試吃阿姨會輪番上陣。
她會告訴你:「台灣自製的梅酒,古法釀造,甘醇爽口」,你是不是聽了就已經流口水了、很想嚐一口呢?
再不然就是「北海道新鮮的干貝直送,不用到北海道,就能夠讓你買到、吃到。」很有道理吼!
所以不用自己花機票錢到北海道,現成的食物就送到自己的嘴邊,你不喝、不吃,其實是很不近人情,不是嗎?於是你就吃了、喝了,然後也買了!
等你回家一看,你才發現原本只是出門買米、買菜、買罐罐;結果呢衛生衣、冰淇淋、吸塵器統統帶回家。
還告訴自己啊,反正都是生活裡用得到的,而且呢錢再賺就有,於是呢就合理化自己隨性花錢的習慣了。
其實你這樣的想法並沒有錯,而且那些大賣場的反應,也都是人之常情。
也許有人會說喔,都怪大賣場心機實在太重了!知道一般人都喜歡撿便宜,很在乎CP值;所以呢,很容易的就賺到消費者口袋裡面的錢。
可是你別忘了喔,人家大賣場也有員工要養啊、也需要生存啊!以經營者的角度來看,賣場他只是善盡自己的職責,做了他們該做的事情,如此而已啊!
那麼回到你身上,如果你沒有辦法改變別人,或者是改變外在的環境,你唯一可以做的事情,就是先管理好你自己。
如果喔,這種太隨性的消費習慣,已經阻礙了你「好好存錢」的目標,那麼你可以怎麼做呢?
在跟你分享明確的做法之前,我先幫你拆解一下,一般人的消費行為,之所以會發生,通常是你發現生活裡缺了什麼,於是走出家門到了賣場。
然後看到需要的就買,所以原則上,這樣的流程很常見,一般人也都確實是這麼做的。
只是一般人不知道的,就是這樣的流程跟習慣,會讓自己落入兩個消費的陷阱裡。什麼樣的「消費陷阱」呢?一個叫做「分心」,而另一個叫做「道德光環效應」。
我們先來談談「分心」喔。這就像是你本來只想到大賣場買米、買菜,但是呢大賣場有很多試吃的攤位,讓你馬上嚐到美味又可口的食材。
再加上呢,現場銷售阿姨的親切招呼,讓你感覺到吃人嘴軟啊,所以呢隨手拿了兩包干貝,而你忘了你需要的其實只有「白米」跟「青菜」而已啊!
也就是說,賣場藉由分散你的專注力,達到他們促銷的目的,這就是「分心」。
再來,第二個陷阱叫做「道德光環效應」。
相信喔任何懂得精打細算的人,在花錢之前一定會貨比三家,找到市場上價格最優惠的同款商品才會下手。
但這中間就有一個弔詭了,那就是喔越是會省小錢的人,往往看見了「買一送一」的商品,他就會很直覺的認定買越多就會賺越多。
所以更容易失心瘋的,把貨搬到自己家裡囤積,相信自己做了最划算的決定。
而這背後更深層的心理機制,其實就是你做了一個有利於自己的決定之後,接著就會允許自己放縱一下,這後面的放縱才可怕啊!
因為你會開始覺得不用這麼嚴格的對待自己,所以呢這一點點「放縱」,最後會演變成難以收拾的結果。
也就是說喔,讓人引以為傲的「精打細算」,成了你的「道德光環」,而這樣的光環,反而讓你「省小錢花大錢」!
不信的話你仔細算算,多出來的那個干貝,跟你原本要買的白米跟青菜,它的價格是差多的多啊!
那麼你聽到這邊,你會不會很好奇,到底可以怎麼做,來幫助自己跳過這兩個消費的陷阱呢?
其實答案很簡單,那就是在走進賣場之前,你先做一件事,叫做「寫下清單」!為什麼「寫下清單」會有用呢?
在嘉玲老師最新的線上課程【理財心裡學】裡面就有說到,我們的意志力啊,其實是很有限的資源;如果你不謹慎的使用它,你很快的就會用完。
而當你的意志力不足的狀況底下,通常你就只能被「習慣」,或者是被「環境」牽著鼻子走。
要是從決策的角度來看,你的每一次用錢、消費,都像是在做一個全新的決定;而寫下清單,就是幫助你「簡化決策成本」。
我邀請你想一想喔,要是你在買東西之前,先想好自己需要什麼?是不是買東西的當下,就只需要按照清單上面來進行執行的動作;你不需要再花力氣思考「該不該買、要不要買、划不划算」這種問題。
但是如果你沒有寫下清單,你任由自己憑著感覺走,你沒有明確的目標感;你就會很容易陷入我剛剛講的「分心」,還有「道德光環效應」的陷阱裡,讓你口袋裡面的錢,不知不覺的流失掉啊!
所以我們來總結一下喔,如果你希望在眼花繚亂的促銷大戰當中,保持清醒的腦袋,那麼就要建立「寫下購物清單」這個好習慣。
等你走進了大賣場,你就能省力的鎖定清單上面的東西,買完就走人;這樣子才能成功的留住你想存的錢。
那麼要是你想學習更多正確用錢的好習慣,就如同我今天跟你分享的「建立清單」這樣的好方法;我會很鼓勵你,加入我們「啟點線上學苑」的【理財心裡學】這一門課。
嘉玲老師會陪伴你,學會更多「消費決策」它背後更重要的事情。像是「投資未來和興趣」、「購買經驗取代商品」、「保持身心穩定」這一些部分。
陪伴你一小步、一小步的,讓你培養出屬於自己的用錢原則,建立新的消費連結,讓你有步驟的學會「買經驗投資未來,買時間投資人生」,讓你越花錢、越有錢,成為身心富足的有錢人!
那麼你聽到這裡,你開始寫購物清單了嗎?或許清單裡面的第一條,可以幫自己寫上「加入理財心裡學」。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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今天的內容就跟你到這邊了,謝謝你的收看,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天要跟你分享的主題,就是「說謊」這件事情,它到底是不是一件「不道德」的事呢?
你可能會覺得,這根本不是問題啊、這有什麼好討論的呢?因為如果是你的小孩說謊,你一定會很直覺的去糾正他、制止他這樣的行為。
可是啊,在我們的真實生活裡,你是不是有過那種經驗?就是在一些特定的場合,說一些必要的「場面話」,它做為維持關係、認識新朋友的重要入口。
又或者是你在特定的情境底下,你為了緩和氣氛、給人力量,你必須說一種完全沒有惡意的,「善意的謊言」呢?
事實上呢,在字典裡面對於「謊言」的定義,它是非常明確的,就是「非事實」,或者是「說出」非事實的話。
其實「非事實」是個中性的描述,在定義上,它並沒有「道德」或者是「不道德」的區別。
也就是說喔,如果我們想要追究「謊言」本身的好壞,它在字面上的解釋,就僅止於它「不是事實」而已,它並沒有是非黑白、好壞、對錯,這樣的價值判斷。
這讓我想到好萊塢的喜劇天王~金凱瑞喔,他曾經演過一部片,叫做「王牌大騙子」。
在這個電影裡面,金凱瑞演一個很成功的律師,因為工作太忙了,所以總是對於答應兒子的事情,滿口謊言、敷衍了事。
導致喔,他缺席了自己兒子的生日派對,於是兒子許下的生日願望,就是讓金凱瑞不再能夠說謊。
所以,如果你看過這一部電影,你一定對於金凱瑞要「完全說真話」,沒有辦法說任何一句謊言的處境,感覺到很好笑,而且又很同情。
可是你會不會很好奇?電影雖然用搞笑的手法,刻意創造「百分之一百說實話」的人,但是那樣的生活,反而為主角帶來了很大的災難。
其實你只要做個生活的實驗,你要自己在一整天裡面,完全只能說確切的真話,不能有任何「不真」的表達、也不能有任何隱瞞。你只光想到這裡,你就冷汗直流了吧?
如果你不相信的話,或許呢,你可能早就對老闆的服裝品味不敢恭維,於是你一早見到老闆。
你脫口而出:「襯衫跟領帶的搭配,失敗!外套的款式,失敗!褲子太短、襪子太花、皮鞋太招搖,失敗中的失敗!」這一串講完,你想你還混得下去嗎?
所以呢,只有認識謊言的動機喔,才不會對於「謊言」有錯誤的認知,甚至於矯枉過正啊!
其實多數的謊言,可以粗分為四個類型。這四個類型裡面,會對他人造成傷害的惡質謊言,它其實只有一種;而其它三種,都有一種可以說是「不得不存在」的理由。
我們先來看看喔,這四類分別是什麼?
第一類,就是為了「促進和諧關係」這樣的謊言。
比如說,你的伴侶問你:「我近最是不是胖了啊?」就算你覺得這是事實,但是你真的很有必要說「對,你胖了!」你要這樣子說嗎?
在這種情況底下說真話,其實你在考驗的,不止是你個人的安危啊,還有你們這段關係,要怎麼樣維持得下去?
因為呢,真話可能會讓人無法接受,因此,這一類促進和諧的謊言,有時候是為了維持關係,它是必須存在的。你也可能會經常使用「維持關係」的謊言啊!
而第二種謊言,叫做「滿足虛榮」的謊言。
這種謊言的「首要目的」其實是為了維護自己的形象,最常見的就是在應徵工作的時候,用來突顯自己的一個形容詞。
不管你的真正的工作實力是什麼,起碼你在獲得工作之前,你會把自己形容優秀一點啊、感覺可靠一點啊;關於這「一點」有多大點?那就因人而異了。
然而,這是你想要提高拿到工作的機率,你才會有機會發揮自己的潛能,去做出真正的貢獻,然後,才有機會回頭「印證」自己所說的是對的。
所以你想喔,你沒有這些對於自己,或別人的「膨風」,那你怎麼會有工作的機會呢?
而且呢,有時候「膨風」是為了提升跟隨者的光榮感,讓大家更有動力往前,我想如果你跟我一樣,是當老闆的、你有領導的經驗,你就對這個一定很有感覺喔!
那第三種謊言,叫做「自我防衛」的謊言。簡單來說喔,就是為了保護自己,或者是保護他人所說的謊。
比如說呢,你今天明明睡過頭,所以遲到,錯過重要的會議,但是到了公司,
你會跟主管說,是因為交通車的誤點,所以打亂了你的行程。
這樣子主管聽了,不會那麼生氣,你也可以保護自己,少挨一點罵。
論語裡面有說喔:「父為子隱,子為父隱」,這也是「自我防禦」的一種。
你想想看喔,在人際網絡裡面,如果你的胳膊都不往內彎,那是不是也太不近人情了?那日後在你有需要的時候,又有誰會保護你?為你挺身辯護呢?
最後呢,第四種謊言,就是「欺騙人心」的惡質謊言了。
這是指用來陷害別人,或者是用欺騙的手段,取得不管是感情啊、金錢啊、權力啊…這些謊言。這樣的謊言「只」對說謊者有利,但是對其他人來說,卻是造成損失和傷害的謊言。
這是四大謊言類型當中,你要很有敏感度,而且要學會怎樣保護自己的唯一類型。
所以今天我想強調的喔,倒不是「如何保護自己」?這個部分要學會,需要的時間跟篇幅非常的長,它沒有辦法透過影片這個載體,可以完整傳遞。
所以如果你真的有興趣,歡迎你參與我的實體課程,叫做「高難度對話的望聞問切」,這一門課會給你具體、可操作的幫助。
然而,今天我想要告訴你的,反而是我們看待「說謊」跟「不真」它的角度。
尤其是當說謊者是自己的時候,我們往往有的自我詮釋,都是出於很多的「不得已」,都是很善意的出發點底下的「不得不」。
然而當我們發現,別人沒有對自己說「全然的真話」的時候,我們卻很有可能會暴跳如雷,認為對方有嚴重的道德瑕疵。
你發現了嗎?在本質上「說謊跟不真」無論它發生在自己還是別人身上,它就是「說謊跟不真」啊!
可是我們卻總是用雙重標準的差別認定,自己的「不真」啊就是不得已,啊別人的「說謊」就是罪大惡極。
這其實往往就是多數人的困境,不是沒有辦法辨識出別人的惡行跟謊言,不然呢,就是當對方有可能對你說謊之後,沒有能力達成進一步必要的共識。
那這樣的現象,在我的課程教學裡,就是一種把真實跟謊言「泛道德化」的現象。
當我們已經預設了「好壞跟對錯」這樣的標籤的時候,你就失去了回歸「真實」的能力。
打個比方喔!如果你的多年好友,跟你唬爛一件事,當然你剛開始並不知道這是假的,只是因為是好友說的,所以你很有可能就直接相信了。
然而同樣的事情,如果是一個陌生人告訴你,你就會比較有理性的分析跟判斷,搞不好你還很容易就發現了其中的破綻。
但是當你已經先把「好朋友說的,就一定沒錯!」這個標籤貼上去的時候,不管你有多聰明,基本上你就已經喪失了判斷的能力啊!在這個標籤底下,你根本無法、也就不會「就事論事」。
說的極端一點喔,就像我們可能會直覺的認為,「高學歷」就等於道德高尚、判斷力正確。
那然而「高學歷」,永遠就只能證明一件事啊,就是他「有能力拿到學歷」這件事而已,它根本沒有辦法,去證明他的人品跟智慧。
只是我們在社會新聞裡面,經常會聽到這樣的表達。比如說:「這次詐騙案當中,居然有大學教授也受騙!」
這一句話,你有沒有聽出一件事?它是不是在暗示就是呢,高學歷「應該」要判斷正確,他怎麼會被騙呢?
所以呢,你有沒有聽出其中的荒謬了?我再說一遍喔!高學歷永遠就只能證明「一件事」而已,就是「高學歷」本身。
然而這樣的迷思,其實就是一種「泛道德化」。
再延伸前面的例子,當你「終於」發現你的好朋友騙你之後,你有多大的把握?自己能夠理性的好好面對、減低傷害、求得相對可以接受的結果?
還是呢,你會陷入深深的情緒黑洞,不是怪自己笨、就是幹醮對方壞!
那無論是自己笨、還是對方壞,這樣的想法能給你的,會是更好的處理?還是更糟的結果呢?我想答案已經很清楚了喔!
然而,你有沒有想過?對方會不會也有他的「不得不」呢?或者是呢,你一直用自己認為的「不得不」,去合理化對方的欺騙?
你可能聽到這邊喔,頭有一點痛喔!我真的要說的,其實就是當你終於發現,你被好朋友欺騙之後,你還能夠「就事論事」、「該怎樣就怎樣」的,去解決眼前的問題嗎?
其實當你已經「泛道德化」,就是把一切先貼上「好壞對錯」的標籤之後,其實就已經註定了整個情況,它就是無解的。
因為所有的標籤,都是一種「預設」,當你帶著有色的眼鏡,你怎麼可能去辨認出眼前物品,它原本的顏色?
辨認不出原色,就像無法回歸「就事論事」是一樣的道理,你會承受所有的負面情緒的傷害,但是卻得不到任何可能的前進。你唯一得到的,就是「受害者」這個角色而已。
所以談到這裡,我並不是要「合理化」任何人的「謊言」,更不是要去「妖魔化」任何一個說謊的人。
我想說的其實是,其實我們沒有辦法避免謊言,甚至於,你我也常常對自己說謊,不是嗎?
那麼真正重要的就是,不要再「泛道德化」了,也就是再預設「好壞對錯」的標籤,這是要避免的。
其實只有這樣子,你才能夠長出力量,去擺脫「受害者」的角色,活出自己想要的人生。
所以最後,分享一個自己小時候的經驗。
小時候有一段時間呢,我喜歡去抓蚱蜢、螳螂、紡織娘,那這些昆蟲其實都有保護色;在我抓牠們的時候,我只是專心的去找尋跟捕捉。
我不會說牠們「好壞啊!」、「好奸詐啊!」,故意用保護色,讓我找不到、也抓不到啊!
其實「保護色」是牠們本來就會做的事,這件事本質上沒有好壞、對錯啊!
所以囉!難道「你」可以有保護色,啊別人就不能也有嗎?
希望今天的分享,能夠對你產生一點啟發與幫助,我是凱宇。
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