睽違已久,英格蘭男子足球隊終於踢進歐洲盃決賽,這種全民賽事麥當勞、Uber Eat 等等外賣業者紛紛祭出七五到八折折扣,因為太多人熬夜觀賽 (球最多踢到十一點,熬的恐怕是之後的狂歡鬧事 🤣),人民聯署在總決賽隔天放假、如果贏了,以後每年七月十一日訂為國定假日,聯署過不過還難說,一些學校倒是自己決定星期一延後點名時間到十點半,「寧願孩子睡夠再來上學也好過沒睡飽帶著起床氣」。
在此同時網球界的盛事溫布頓也打得如火如荼,雖然因為健康因素已經退賽,但是今年最受矚目的選手莫屬初出茅廬的 Emma Raducanu;一米七五高䠷身型、健美膚色,Emma 在加拿大出生,兩歲時搬來英國,父親來自羅馬尼亞、母親原籍中國瀋陽,全身肌肉運動感十足不在話下,一查人家還是學霸,讀的是 highly selective 的重點中學 Newstead Wood School。
星期一放不放假對我們沒差,對足球不迷戀,鄰居的嘶吼就是最立體的實況轉播,而且皮蛋已經放假:比公立學校早兩星期開始、晚一星期結束的暑假,如果在承平時候用來避開尖鋒旅費再理想也不過了。
既然提到會讀書又會打球的學霸,話鋒一轉來說說這年的轉變 (我還真會凹,別這樣嘛,之前沒講完)。首先最大的差別在自信心建立上,皮蛋不是妙麗那種搶答型、好勝心強的孩子,獨生女的與世無爭讓她在以前一學年兩個班將近六十位學生裏迷失、很舒服隱沒在人群裡,她安靜不惹事、老師樂得不用分心理她,所以她說話小聲、害怕說錯被全班笑、「知道的比表現出來的多」。
現在的學校完全不一樣了。只有十二位學生的小班制、無處可躲,大家家庭背景不差、老師不用操心誰沒吃早餐沒穿乾凈制服這種瑣事 (我也把以前上學前要噴的防頭蝨噴霧扔了),上課注重參與、大家有機會,連一翻兩瞪眼的短跑跳高這種,佛地魔屢次追問輸贏都被小孩打槍「最重要的是 We all had fun」。
皮蛋在以前學校常擔心霸凌,雖然只是口頭暴力說些「妳來我家我叫我哥開槍殺妳」這類蠢話,卻把她嚇得不想上學,在新學校這些顧慮消失無蹤;以前學校以本地白人為主,小孩甚至私下組成 blonde club (金髮俱樂部),不跟其他種族交流;誰跟誰玩、跟誰要好天經地義很自然的事,但是少數民族、兩位歐亞混血女孩和兩位印度女孩總是聚在一起卻被老師評為「社交障礙」、歸類特殊生、跟政府請求預算。
以前學校為了多請領經費,用各種名義把學生歸類、 全校高達 25% 特殊生,現在想來還是很懵:你們到底什麼毛病?!
去年參觀新學校時我們特別問了霸凌問題,辦公室主任說這裏要欺負別人太難藏住了,大家都很 Welcoming;事實上也是如此,開學第一天回家皮蛋就說她交到好朋友,有人志願當她大姊姊、有人作她戀愛的狗頭軍師,每天上學放學開開心心的,「社交障礙」沒了、再也沒突然蹦出不曉得哪學來的髒字或者用省略子音的腔調說話。
以前每學期中期末拿回來的報告很敷衍 (學生太多分身乏術,老師也盡力了),沒太多時間測驗、目標只是大家進度差不多,所以每次都是格子裏打勾、 behind behind behind;有比較才發現差很多,現在的學校有分組測驗,每天有作業,每星期有單字小考,老師每週會單獨聽學生朗讀,進度是客製化的,所以數學比較差的皮蛋還有一對一補強。
11+的主要科目都有上,法文課學到一點皮毛、以後去法國玩點菜可能有靠山,單字有的有些艱澀讓我想到以前準備 GRE,每週單字又和寫作結合、必須用這十二個新學的字寫成作文,最讓人開心的是老師希望家長「不要」盯孩子寫作業,「因為這樣我們才能知道學生哪裏需要加強」。
皮蛋在這一年裏的改變讓我們驚喜,學科上我查了課綱、進度比政府學校快一年。和我們輪流接送上下學的同鎮同學是她的好夥伴,雖然路途遙遠,地廣人稀鄉間小路單程得飆半小時才到學校,沿途兩小自顧自玩的猜單字、乘法問答,聽在耳裏都是感嘆:近朱者赤近墨者黑!
學科之外在才藝上,皮蛋熱愛表演課,因為疫情的關係外聘師資的樂器演奏課和課後選讀的俱樂部 (包括中華文化,內容是華語和包餃子) 暫停;可能因為出生時臍帶繞頸三圈半造成的懼水讓我們一開始對游泳課有些擔憂,學校幫她穿戴足夠裝備、用很多 house points 鼓勵,從此每星期她都期待游泳課;很頻繁的運動和野放,幾乎每天放學小孩臉上都有「高原紅」、好像去過青康藏高原。
有別於刻板印象,與其說家長很富有高傲,在生日派對認識大家之後發現大部份人都跟我們一樣只是普通人,的確有同學住在莊園、坐擁一片森林,寵物是草泥馬,但是他們平實低調,也會去 Tesco 採購、買家長會的二手制服、逛慈善商店;真要說什麼不同就是比較注重教育、願意投資小孩,超過半數學生是獨生子女、沒有以前公立學校那種家裏有四五六個小孩的大家庭,家長平均年齡偏高、父母三十歲以下的基本上沒有。
說起來像報復,對比從前放牛的寒暑假,休業式那天皮蛋居然帶回兩本習題和文件夾—『對,有暑假作業!』雖然跟亞洲的暑假作業比起來微不足道,但是還是很感謝學校用心,習題部份依照學科強弱、每個學生不一樣,文件夾裏則是各種有趣的任務,譬如跟不同人一起下廚、在不同的地方看書、和朋友舉辦線上卡拉OK比賽這類。
公私立學校比起來如果要說有什麼缺點大概就是私校孩子有時自信過頭了—不到幾個月光景皮蛋也學會吹牛,跟同學抬槓居然還扯到我...
有次跟男生聊到出生前在媽媽肚子裏幹嘛,皮蛋說她在吹泡泡,同學不甘示弱說他在媽媽肚子裏騎單車。
『哪來的單車?』原本安靜聽著的我覺得事情不單純。
『從我媽花苞 (flower bulbs) 裏塞進來的』。
不久之後兩小又聊到夏天去海邊做什麼,『我媽最愛穿比基尼』皮蛋搶著說還要我覆議,『對吧媽媽?』(對妳個頭)
這一年,孩子的自信和禮節甚至我的英語用詞都有顯著改變,譬如以前很直接用的 Do you ...? 現在覺得無禮。大家講話很裝,經常使用 Would you...? Shall we...? 然後拐彎末角修飾一堆,像學校辦公室希望大家放學就回家不要在外逗留說的不是俗又有力的 "Go home",而是「要去朋友家玩來日方長 (wait until later)」,說到小孩剛開始有些怕生,用的不是 shy, unsure 而是 "a bit delicate"。
不再擔心頭蝨蟯蟲,也不再三五天被傳染咳嗽流鼻水,校長不用寫信叮嚀制服要換洗,相反地有時跟同學媽媽聊天發現同溫層好厚、大家都在燙衣服 (自己燙。律師醫師酒莊主人的太太家事自己做、房子自己掃、連名下出租的房產都自己管理,事必躬親非常勤勞),制服沒燙不敢穿出門。
學校用各種方法鼓勵學生,有種一家人的感覺,沒什麼不能商量、沒什麼是「恐龍家長」。滿滿兩大張的期末報告,強項和弱點各是什麼、改善的計畫寫得很詳細,我們每天都感謝疫情的契機找到這所學校,這是到目前為止在教育上做的最好選擇。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【相關課程】《學「問」~高難度對話的望聞問切》 掌握達成共識的關鍵能力! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/232 更多學員心得分享:http://goo.gl/A07zZ0 【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連...
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「32歲在幹嘛?我印象沒錯的話,跟往常一樣,就是努力去做任何想做以及該做。
但不一樣的是,多了一點幽默、一點泰然處之的姿態,以及更不需要去在意定義的驕傲。
因為更了解自己的性格、稜角與隨之而來的矛盾與極限,驚覺有些事情真的可以一笑置之,反而變得更自由、更沒有極限。
我想,32歲是非常好的年紀,不能再說自己年輕,並藉以莽撞,但也還沒真的老,還有很多可以去探索跟挖掘,是值得自信的年紀呀!」
-宜農這樣形容到32歲
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不能笑的生日派對線上看 在 祝太日常 Facebook 的最佳解答
昨天下班,我到市場買了一隻豬尾排骨跟玉米,打算回家燉鍋湯,因為最近家裡大家都感冒正癒,喝點燉湯補補身。
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我接了柚子放學,順便買了些小滷味。
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走到大樓才打開門就嚇了一跳,鄰居有個孩子坐在大樓裡寫功課,我差點想把柚子留下來讓他們一起寫了(疑,不是,我就問他怎麼了?
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他說,每個人經過一次都會問我一次,唉!
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我問他,很多人問過你了嗎?
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他講了幾個人,我接著問他,那你為什麼在這裡?你願意跟我說嗎?(因為他到我家作客幾次,我們二家人算熟)
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他跟我說了起來,大概是在學校犯了錯,跟老師起了很大的衝突,爸爸很生氣,他們便爭辯起來,然後彼此都冷靜不下來,爸爸請他到樓下的開放空間寫作業,待到很晚才能回家。
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我們的大樓住戶很單純,沒有什麼危險,而且他十歲了,也會自己上街買東西,小時候在國外,蠻獨立的。
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我跟他說可能他很不習慣學校的制度跟體制,因為華人世界,大人習慣對小孩權威式的教育,不可否認我自己也會,雖然我也希望我能盡量尊重小孩是個個體,不過,社會是這樣,有很多你看不慣的,你要一一改變或是調整自己接受,犯錯可以的,大人也會犯錯,不過,通常我會找到一個好方法,讓事情不會再發生,不然,人生一直在犯同樣的錯,好像有點沒意義。
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他說,為什麼連妳都知道要尊重小孩,我的爸媽卻不認為我應該被尊重!
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他的父母是很好很理性智慧的人,我跟他說,不是這樣的,想做什麼,是要建立在不影響他人的前提下,我很尊重柚子,想要自己提書包,想要自己刷公車卡,可以的,但是在公共場合無理取鬧,哭鬧影響到別人,我也不允許,我也不知道自己對不對,我希望你回家想叫再叫,或是去露營對著山對著海大叫,或是真的很想哭就請媽媽給你一個抱抱,但最好是,能不影響別人。
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你在課堂質疑老師說的每一句話,萬一有別的同學想聽,他想揍你一頓,因為他也覺得他應該被尊重;他上課聽講的權利。
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他眨了眨眼,跟我說,我知道我錯在哪裡了,我剛剛不冷靜,我其實對老師那樣飆罵很不禮貌,然後跟我爸爭辯的時候,我覺得我一點錯也沒有,但是現在我冷靜下來了,我覺得我錯了,可是老師或爸爸可以像妳一樣跟我說就好了。
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我們討論上述話題時,因為柚子很喜歡這個小哥哥,繞在旁邊一直聒噪又認真,有一句沒一句的說,要學會改進,媽媽說要禮貌,你要改變,不要影響別人,我知道了,你要道歉。
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我一邊思考怎麼回答那個孩子,一邊被柚子的話逗到大笑,講得太久我直接坐在地上。
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然後我忽然想到我袋子裡面一堆食物要處理,我問他,你吃晚餐沒有,他張大眼睛慢慢搖頭說,爸爸說等我冷靜了再說,不然我就得整晚待在這裡。
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我跟他說,好吧,我得先拿東西上樓去囉,可能舍監回家會再問一次吧,而且,他很囉嗦,希望你不要覺得他像你的老師。
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我帶著柚子上樓燉湯處理食物,我在廚房邊煮著麵,心裡有點過不去,我問柚子,你覺得我們要不要下去請哥哥來我們家,他做錯事在樓下反省,但他還沒有吃晚餐,天氣好冷,這樣好像有點....孤單。
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柚子說,他已經要改進了,所以我們請他來我們家一起吃晚餐吧!
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我們走下樓去,問他要不要上樓,其實要做這個決定前我也思考很多,我這樣打斷別人的處罰好嗎,但是天冷又餓,而且他說出他自己錯誤的地方,他是一個不能強迫,需要被說服的小孩,某個角度跟柚子有點像,我希望的是,如果真有一天,柚子這樣被生氣的爸爸趕出家門獨自冷靜;別人能善待他。
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然後我就跟他說跟我上樓吧,阿姨會跟你爸爸媽媽說一聲,他問我,我就這樣闖進妳家好嗎,我說,不是闖進,是邀請。
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我煮了烏龍麵,燉了排骨玉米湯,煎個荷包蛋,花椰菜,然後舍監走進門,驚訝的跟他打招呼,當然同樣的話問一次答一次。
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小孩笑著說,你說的話跟阿姨一模一樣欸。
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舍監說,那當然阿,我們是夫妻阿!
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然後舍監走進廚房問我,他爸爸媽媽在處罰,妳這樣好嗎?
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我跟他說,我想過各種可能,最後我覺得再壞的結果我都可以承擔,但我不忍心什麼都不做,整晚我會睡不好,所以,晚一點我再跟他父母好好道歉。(其實也是我們二家還不錯,柚子生日他們也來參加生日派對,或是會約二家人一起野餐的程度)
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邊吃晚餐,小孩的媽媽也跟我互相傳著訊息,說平常爸爸都是很理性的好言相勸,但今天衝突極大,把小孩留在大樓也是因為不想體罰他,爸爸需要冷靜。
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然後,吃過晚餐,我請舍監去忙自己的事,我說我自己惹的事我來處理就好,我陪三個小孩在客廳,吃晚餐的時候,小孩就跟我說柚子他們好乖,吃飯都乖乖坐著吃,都不吵,我家的二個小的很吵。
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可能因為這樣,他也不敢太吵,乖乖跟柚子阿福一起坐在沙發上,然後,我又跟他聊起來,最後我知道他爸媽快來接他了,我跟他說,我覺得如果可以,回家的時候你可以跟爸爸媽媽認錯?
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他低頭有點靦腆。
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我跟他說,男子漢大丈夫,錯了就認,沒什麼好丟臉的!
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他驚訝的抬頭說,對,錯了我會認,為什麼我的老師沒有人像妳這樣說!
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我大笑,你想想看,我現在處理你們三個小孩而已,當然能好好說,老師要處理三十個小孩,可能沒辦法慢慢跟你說,她們其實很辛苦,要學習體諒。
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他說,我覺得妳好好喔,我爸爸媽媽要是像妳一樣就好!
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小孩都覺得別人的父母比較好,就像大人都覺得別人的太太比較好(疑?
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我說,可是我的小孩說不定也羨慕你們常常去露營,因為你不是我的孩子,沒有被我抓去反省圈,其實,自己的爸爸媽媽才是最疼你的人。
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誰都沒有看到他人生活的缺陷,只注意到自己在生活中的爭執像;磨起的捲曲木片,稍稍不注意就扎了手。
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後來他被接回家了,媽媽來跟我聊天聊很久,我也跟她抱歉擅自把孩子帶回家的事,她說其實她傍晚有偷偷開門還想說誰跟他聊了那麼久,這樣懲罰他好不好?!
她講到一半一直探頭看二個孩子,驚訝柚子跟阿福安靜的坐在沙發等我們聊了將近半小時沒有出聲。
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我跟她說,我覺得她兒子一整個晚上,從一個玩今晚吃雞線上遊戲的男孩;變成陪坐二個幼童在沙發看聖誕老公公卡通,中間他還幾度跟我說,他們看的卡通真的太幼稚了,讓我覺得有點煩,所以我可以跟妳借書嗎,偏偏書也是噴火龍愛生氣這一類,他只好又無奈的坐回沙發陪柚子看卡通。
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我想,這樣對一個十歲的早熟男孩來說,也是一種懲罰吧!
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#一道選擇題
#也可以當申論題
#歡迎解題
#不愛管閒事的我管了閒事
#一定是耳濡目染
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#chutaidaily
#祝太的台北日常
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天要跟你分享的主題,就是「說謊」這件事情,它到底是不是一件「不道德」的事呢?
你可能會覺得,這根本不是問題啊、這有什麼好討論的呢?因為如果是你的小孩說謊,你一定會很直覺的去糾正他、制止他這樣的行為。
可是啊,在我們的真實生活裡,你是不是有過那種經驗?就是在一些特定的場合,說一些必要的「場面話」,它做為維持關係、認識新朋友的重要入口。
又或者是你在特定的情境底下,你為了緩和氣氛、給人力量,你必須說一種完全沒有惡意的,「善意的謊言」呢?
事實上呢,在字典裡面對於「謊言」的定義,它是非常明確的,就是「非事實」,或者是「說出」非事實的話。
其實「非事實」是個中性的描述,在定義上,它並沒有「道德」或者是「不道德」的區別。
也就是說喔,如果我們想要追究「謊言」本身的好壞,它在字面上的解釋,就僅止於它「不是事實」而已,它並沒有是非黑白、好壞、對錯,這樣的價值判斷。
這讓我想到好萊塢的喜劇天王~金凱瑞喔,他曾經演過一部片,叫做「王牌大騙子」。
在這個電影裡面,金凱瑞演一個很成功的律師,因為工作太忙了,所以總是對於答應兒子的事情,滿口謊言、敷衍了事。
導致喔,他缺席了自己兒子的生日派對,於是兒子許下的生日願望,就是讓金凱瑞不再能夠說謊。
所以,如果你看過這一部電影,你一定對於金凱瑞要「完全說真話」,沒有辦法說任何一句謊言的處境,感覺到很好笑,而且又很同情。
可是你會不會很好奇?電影雖然用搞笑的手法,刻意創造「百分之一百說實話」的人,但是那樣的生活,反而為主角帶來了很大的災難。
其實你只要做個生活的實驗,你要自己在一整天裡面,完全只能說確切的真話,不能有任何「不真」的表達、也不能有任何隱瞞。你只光想到這裡,你就冷汗直流了吧?
如果你不相信的話,或許呢,你可能早就對老闆的服裝品味不敢恭維,於是你一早見到老闆。
你脫口而出:「襯衫跟領帶的搭配,失敗!外套的款式,失敗!褲子太短、襪子太花、皮鞋太招搖,失敗中的失敗!」這一串講完,你想你還混得下去嗎?
所以呢,只有認識謊言的動機喔,才不會對於「謊言」有錯誤的認知,甚至於矯枉過正啊!
其實多數的謊言,可以粗分為四個類型。這四個類型裡面,會對他人造成傷害的惡質謊言,它其實只有一種;而其它三種,都有一種可以說是「不得不存在」的理由。
我們先來看看喔,這四類分別是什麼?
第一類,就是為了「促進和諧關係」這樣的謊言。
比如說,你的伴侶問你:「我近最是不是胖了啊?」就算你覺得這是事實,但是你真的很有必要說「對,你胖了!」你要這樣子說嗎?
在這種情況底下說真話,其實你在考驗的,不止是你個人的安危啊,還有你們這段關係,要怎麼樣維持得下去?
因為呢,真話可能會讓人無法接受,因此,這一類促進和諧的謊言,有時候是為了維持關係,它是必須存在的。你也可能會經常使用「維持關係」的謊言啊!
而第二種謊言,叫做「滿足虛榮」的謊言。
這種謊言的「首要目的」其實是為了維護自己的形象,最常見的就是在應徵工作的時候,用來突顯自己的一個形容詞。
不管你的真正的工作實力是什麼,起碼你在獲得工作之前,你會把自己形容優秀一點啊、感覺可靠一點啊;關於這「一點」有多大點?那就因人而異了。
然而,這是你想要提高拿到工作的機率,你才會有機會發揮自己的潛能,去做出真正的貢獻,然後,才有機會回頭「印證」自己所說的是對的。
所以你想喔,你沒有這些對於自己,或別人的「膨風」,那你怎麼會有工作的機會呢?
而且呢,有時候「膨風」是為了提升跟隨者的光榮感,讓大家更有動力往前,我想如果你跟我一樣,是當老闆的、你有領導的經驗,你就對這個一定很有感覺喔!
那第三種謊言,叫做「自我防衛」的謊言。簡單來說喔,就是為了保護自己,或者是保護他人所說的謊。
比如說呢,你今天明明睡過頭,所以遲到,錯過重要的會議,但是到了公司,
你會跟主管說,是因為交通車的誤點,所以打亂了你的行程。
這樣子主管聽了,不會那麼生氣,你也可以保護自己,少挨一點罵。
論語裡面有說喔:「父為子隱,子為父隱」,這也是「自我防禦」的一種。
你想想看喔,在人際網絡裡面,如果你的胳膊都不往內彎,那是不是也太不近人情了?那日後在你有需要的時候,又有誰會保護你?為你挺身辯護呢?
最後呢,第四種謊言,就是「欺騙人心」的惡質謊言了。
這是指用來陷害別人,或者是用欺騙的手段,取得不管是感情啊、金錢啊、權力啊…這些謊言。這樣的謊言「只」對說謊者有利,但是對其他人來說,卻是造成損失和傷害的謊言。
這是四大謊言類型當中,你要很有敏感度,而且要學會怎樣保護自己的唯一類型。
所以今天我想強調的喔,倒不是「如何保護自己」?這個部分要學會,需要的時間跟篇幅非常的長,它沒有辦法透過影片這個載體,可以完整傳遞。
所以如果你真的有興趣,歡迎你參與我的實體課程,叫做「高難度對話的望聞問切」,這一門課會給你具體、可操作的幫助。
然而,今天我想要告訴你的,反而是我們看待「說謊」跟「不真」它的角度。
尤其是當說謊者是自己的時候,我們往往有的自我詮釋,都是出於很多的「不得已」,都是很善意的出發點底下的「不得不」。
然而當我們發現,別人沒有對自己說「全然的真話」的時候,我們卻很有可能會暴跳如雷,認為對方有嚴重的道德瑕疵。
你發現了嗎?在本質上「說謊跟不真」無論它發生在自己還是別人身上,它就是「說謊跟不真」啊!
可是我們卻總是用雙重標準的差別認定,自己的「不真」啊就是不得已,啊別人的「說謊」就是罪大惡極。
這其實往往就是多數人的困境,不是沒有辦法辨識出別人的惡行跟謊言,不然呢,就是當對方有可能對你說謊之後,沒有能力達成進一步必要的共識。
那這樣的現象,在我的課程教學裡,就是一種把真實跟謊言「泛道德化」的現象。
當我們已經預設了「好壞跟對錯」這樣的標籤的時候,你就失去了回歸「真實」的能力。
打個比方喔!如果你的多年好友,跟你唬爛一件事,當然你剛開始並不知道這是假的,只是因為是好友說的,所以你很有可能就直接相信了。
然而同樣的事情,如果是一個陌生人告訴你,你就會比較有理性的分析跟判斷,搞不好你還很容易就發現了其中的破綻。
但是當你已經先把「好朋友說的,就一定沒錯!」這個標籤貼上去的時候,不管你有多聰明,基本上你就已經喪失了判斷的能力啊!在這個標籤底下,你根本無法、也就不會「就事論事」。
說的極端一點喔,就像我們可能會直覺的認為,「高學歷」就等於道德高尚、判斷力正確。
那然而「高學歷」,永遠就只能證明一件事啊,就是他「有能力拿到學歷」這件事而已,它根本沒有辦法,去證明他的人品跟智慧。
只是我們在社會新聞裡面,經常會聽到這樣的表達。比如說:「這次詐騙案當中,居然有大學教授也受騙!」
這一句話,你有沒有聽出一件事?它是不是在暗示就是呢,高學歷「應該」要判斷正確,他怎麼會被騙呢?
所以呢,你有沒有聽出其中的荒謬了?我再說一遍喔!高學歷永遠就只能證明「一件事」而已,就是「高學歷」本身。
然而這樣的迷思,其實就是一種「泛道德化」。
再延伸前面的例子,當你「終於」發現你的好朋友騙你之後,你有多大的把握?自己能夠理性的好好面對、減低傷害、求得相對可以接受的結果?
還是呢,你會陷入深深的情緒黑洞,不是怪自己笨、就是幹醮對方壞!
那無論是自己笨、還是對方壞,這樣的想法能給你的,會是更好的處理?還是更糟的結果呢?我想答案已經很清楚了喔!
然而,你有沒有想過?對方會不會也有他的「不得不」呢?或者是呢,你一直用自己認為的「不得不」,去合理化對方的欺騙?
你可能聽到這邊喔,頭有一點痛喔!我真的要說的,其實就是當你終於發現,你被好朋友欺騙之後,你還能夠「就事論事」、「該怎樣就怎樣」的,去解決眼前的問題嗎?
其實當你已經「泛道德化」,就是把一切先貼上「好壞對錯」的標籤之後,其實就已經註定了整個情況,它就是無解的。
因為所有的標籤,都是一種「預設」,當你帶著有色的眼鏡,你怎麼可能去辨認出眼前物品,它原本的顏色?
辨認不出原色,就像無法回歸「就事論事」是一樣的道理,你會承受所有的負面情緒的傷害,但是卻得不到任何可能的前進。你唯一得到的,就是「受害者」這個角色而已。
所以談到這裡,我並不是要「合理化」任何人的「謊言」,更不是要去「妖魔化」任何一個說謊的人。
我想說的其實是,其實我們沒有辦法避免謊言,甚至於,你我也常常對自己說謊,不是嗎?
那麼真正重要的就是,不要再「泛道德化」了,也就是再預設「好壞對錯」的標籤,這是要避免的。
其實只有這樣子,你才能夠長出力量,去擺脫「受害者」的角色,活出自己想要的人生。
所以最後,分享一個自己小時候的經驗。
小時候有一段時間呢,我喜歡去抓蚱蜢、螳螂、紡織娘,那這些昆蟲其實都有保護色;在我抓牠們的時候,我只是專心的去找尋跟捕捉。
我不會說牠們「好壞啊!」、「好奸詐啊!」,故意用保護色,讓我找不到、也抓不到啊!
其實「保護色」是牠們本來就會做的事,這件事本質上沒有好壞、對錯啊!
所以囉!難道「你」可以有保護色,啊別人就不能也有嗎?
希望今天的分享,能夠對你產生一點啟發與幫助,我是凱宇。
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