關於 不要同情孩子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【我就是要你陪我睡覺!】

昨天晚上9點一到
我就溫和的告知喬伊我要去上課 (唯可已經睡了)

👉每天的9點到10點是我的進修時間
　 所以我在8點半時會陪孩子們進房
　 9點就會離開房間上線上課
　 因為有事先溝通，所以孩子們都能理解

「有需要幫你留個門縫嗎?」我一如往常地詢問
結果這次喬伊沒有像平常那樣的回應
而是哭著要我不要出去
「媽媽陪我睡~~~~~」
「我知道你想要我陪你睡，現在是媽媽的上課時間，我必須去上課了」
我溫和堅定的告訴他我的需要
同時也在確認一次
「你門要打開還是關起來呢?」
「門打開」
我沒將門關上就離開房間
結果下一秒聽到喬伊在房內崩潰痛哭

我跟宏爸頓時傻眼
因為平常的他都可以在沒關門的狀態下獨自入睡
但我們依舊不動聲色，一邊觀察一邊上課
沒多久喬伊跑出來問

「爸爸可以陪我睡嗎?」
「爸爸也要一起聽課」我溫和的回應她
「那你們還要多久?」
我看了看時間說：「還要50分鐘」
接著他又跑回房間大哭
接下來的這50分鐘
他不是跑出來說要上廁所 (大概上了4次)
就是跑出來問我們還要多久 (大概問了6次)
然後又跑回房間哭
我心裡當然覺得心疼難受
但腦中冒出一句話 #不要同情孩子
加上有事前達成共識，孩子們也都很清楚
所以不動聲色的繼續上課

課程中，在等待其他夥伴做練習的時候
喬伊再次跑出來詢問

「你們還要多久啊?」
「還要20分鐘」
「好久喔~~~」
「恩，你覺得很久是嗎?」
喬伊點頭，我停頓了一下繼續問
「你在房間裡時有什麼感覺呢?」
「我覺得很無聊」
??? 媽媽心裡OS：都要睡覺了還要多有聊?
但這當然只是心裡OS沒有說出來

「你覺得無聊是嗎? 所以你希望有人陪是嗎?」
喬伊點點頭
「那還有其他辦法嗎? 能讓你安心待在房間的辦法?」(幫助孩子尋找資源)
喬伊想了想回我：「想不到!」
「我有想到一個，像是帶娃娃進房間陪你會有幫助嗎? 」
喬伊搖搖頭
「這樣啊，那你可以再想想看還有沒有其他辦法，我先繼續上課囉」
喬伊接著又跑回房間哭
沒多久，他跑出來，找了一個娃娃又回到房間裡
接下來的時間
雖然他還是會不時跑出來上廁所跟問還要多久
但情緒明顯平靜許多
在下課的同時，他又再次出來

「你們結束了嗎?」這次他很平靜地問
「我們上完課囉! 我進去陪你吧!」
一邊進房間，同時一邊苦笑
心想：你也太能撐了吧!

躺下來後，在喬伊睡著前我對他說：

「喬伊，我要謝謝你，雖然你很希望我跟爸爸能進來陪你睡覺，但你也能理解我們要上課，並且能在房間安靜地等待沒有干擾我們，讓我們能專心上完今天的課程，我覺得很感動，謝謝你的合作」

我說完看著喬伊
他笑了笑，立馬進入夢鄉

-

同樣的狀況發生在過去
我應該早就爆了
可能課程還沒結束就已心煩意亂
並且滿肚子火

「之前都可以為什麼今天不行」
「自己睡覺有這麼難嗎?」
「一直跑出來上廁所跟問問問煩不煩阿! 」

在情緒累積的狀況下
最後通常都是發脾氣與說教收場
(當然也吐不出什麼好話)

不過這幾年因著學習正向教養
再加上每日練功修行 (?)
我慢慢了解到孩子的情緒
以及要如何選擇是他的課題
我不用為他的情緒負責
我也沒辦法替他做選擇
我能做得就是顧好自己的情緒
以及控制好自己的期待
並先決定自己要怎麼做
這就是 #課題分離

當我能先安頓好自己的內在
我才能從其他角度去看見孩子的亮點
就算是再令人沮喪或者無奈的事件中
一樣能給予孩子鼓勵
而這鼓勵會成為孩子的推進器
讓孩子獲得勇氣，並有向前成長的動力

✏️本日金句：
「孩子做的好需要鼓勵
　孩子做不好更要鼓勵」

#阿德勒正向教養
#孩子需要鼓勵就如同植物需要水一樣

【可以同理孩子，但絕不要同情孩子】

身為幼兒園園長，我其實很怕聽到家長用：「好可憐喔，我的小寶貝，怎麼會這樣呢？」的語氣來回覆老師...⬇

🔷當小孩做錯事情，除了罵小孩還有別的選擇
cplink.co/A9TSaose

【世上所有的愛都指向相聚，唯有父母的愛指向別離】
我認為成人最重要的責任是輔助孩子成為「獨立」個體，從最基本的奶走向固體食物，大人全然的照護走向生活自理，最後擁有獨立的思想成為一個獨立的人。

🌟蒙特梭利最重要的思想👉
「我們的教育基礎不在於替他做，小朋友要在自理中獲取生理的獨立，在自由選擇中獲取意志的獨立，在無止盡的獨立工作中獲取思想的獨立。」

成人常認為孩子年紀小無法承受責任或是後果，覺得自己替他做就好～反正大家都說孩子總有一天會長大，何必現在花這麼多力氣教導他～有看過哪個成人不會（吃飯、自行入睡等等）嗎？
#因為愛我願意多花n倍時間教導零歲的你

但教養並不是非A即B，每個環節都相扣，你認為的問題也許只是冰山一角。
就像我會要求詢問我孩子飲食問題時，要提供整天作息以及他吃或不吃你的處理方式。
才發現，原來是你在任何事情上總是讓步，才讓孩子得以軟土深掘。
你的問題並不是孩子三口組，而是更重要的你說的話孩子不相信。
🌟私以為，說到做到是教養中最重要的部分。

何翩翩園長這次的文章提到三點：
1⃣讓孩子掙扎：請在孩子可以承擔的範圍內讓他自負後果，唯有如此，你的孩子才能鍛鍊出心智的堅強。

2⃣讓孩子經歷拒絕：成人容易對孩子妥協，也許出自於愛，也許出自於無奈（認為孩子就是氣質使然）
如果我們總是順從孩子～他可能無法接受被拒絕，家裡是最能「全然接受孩子」的地方，為什麼不讓孩子在我們的羽翼下學習「被拒絕」以及「拒絕他人」

3⃣不縱容弱者心態：可以同理孩子，但不要同情孩子。
家長應該告訴孩子，人生本來就不公平，所以每個人都要強大起來，自己解決問題。

何翩翩園長全文底加：https://www.facebook.com/731443639/posts/10156413258658640/

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#大V聊教養
#好好的新生兒寫真是 Shin Chang Photography 張欣攝影/新生兒寫真/到府/台北
#溫柔且堅定
#因為愛我願意陪你預備好離開我的能力

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，不曉得在你的生活當中，有沒有這樣的困擾？

就是啊你的伴侶、你的孩子總是很被動，特別對於「學習、看書」沒有什麼興趣，那更不要說進步跟成長。所以呢，你總需要唸一句，他才會動一下。

又或者是呢，在職場上，你的同事、部屬都很不積極，什麼事情都要問你，向你請示，一點主動創新或改善的想法都沒有，所以常常搞得喔你人累，而心更累！

聽到這裡喔，你會不會很好奇，為什麼大部份的人對於學習這件事情，都會這麼樣的「被動」？甚至於，有些人還避之唯恐而不及？

其實這個答案非常的簡單，所有不喜歡學習的人，絕大多數都是透過現代化的教育所養成的，尤其是我們東方的教育環境。

那麼這樣的傳統教育環境，是怎麼樣消滅我們的學習意願？

我邀請你想一想喔，在過去的求學階段裡，你所有體驗到的教育方式，是不是都是「被動」的在看老師上課，或者是聽老師上課？

就像是看傳統的電視節目一樣，你不能快轉、也不能跳過、更不能直接選你想看的集數來看。

你只能很「被動」的看這節目的播放，你根本沒有參與感；所以呢，有時候會讓你覺得很想睡覺！

事實上呢，這樣的模式就是我們東方教育裡面，最根本的問題。它只是單方面的餵養我們訊息；它不主動訓練我們去思考。

所以，當我們沒有參與感的時候，很容易覺得這件事情與我無關、提不起勁；而時間一久，就會磨掉很多人的學習意願。

那我們到底可以怎麼樣做，才能夠引發人們那種「躍躍欲試」的學習動機呢？我來跟你分享一個實驗，你可能會有一些領悟。

這個心理學的實驗很簡單，在實驗開始的時候呢，實驗室的工作人員，找了很多受試者。

而把這些受試者分成四組，要求他們去做一件有一點枯燥的事喔！那就是呢，讓他們去盯著電腦螢幕，靜靜的去等待這畫面上，會出現一個小光點。

而不一樣的一點是喔，這些實驗人員在宣布實驗的要求之後，對這四組受試者，有不同的實驗說明。

首先第一組喔，他們對A組的說法就是：「這是一個關於集中注意力的實驗，它跟我們航空管制員的訓練內容差不多。」

而接著呢，工作人員對第二組、B組的受試者，表達他們同情的感覺；而且對他們說：「你一定很不想要做這麼無聊的實驗吧！」

然後接下來，對第三組、C組的人，跟他們說：「你做不做都無所謂，如果想做的話，你就做喔！」

最後一組、D組，工作人員什麼說法都沒給，只是命令他們、要他們去聽話照做。

結果沒有想到喔，這個實驗的結果非常的有趣；A、B、C三組受試者，他們都比D組更主動，而且更有意願參與實驗。

那為什麼會有這樣的差別呢？假如如果你還沒聽出其中的關鍵喔，那我幫你拆解一下：

「A組」的說法是什麼？A組告訴他們「這是關於集中注意力的實驗，就跟航空管制員的訓練差不多。」

像這樣的說法，其實是給他們一個「意義」：「跟航空管制員做一樣的訓練」；給他們這樣的意義，也就是給他們一個「動機」。

而第二組呢，跟他們說：「你一定很不想要做這無聊的實驗吧？」

透過這樣子，其實是讓這些受試者在主觀感受上，覺得被理解、被同理了！所以呢會觸動他們關於「情感」層面的共鳴；因而呢，這些受試者會產生配合的意願。

而第三組的說法是：「你做不做都無所謂，如果你想做的話，你就做！」

這個是在行為的層面，把權力交還給這些受試者，讓他們知道自己是有所選擇的；透過這樣子而願意主動的，參與配合這個實驗。

而說到這裡，那「D組」是怎麼樣讓人不爽配合呢？

非常的簡單，因為呢，實驗者什麼都沒有解釋，只是單向的去傳達一個訊息；也就是喔，去「命令」這些人。

這也就反覆印證了，關於「命令」這件事情，你只會造成別人的抗拒，而不會贏得別人的配合。

所以說到這裡，我們可以歸結出一個簡單的結論。就是如果你想要人自動自發，不需要你一再的耳提面命。

請你一定要運用不管是「給他動機」、「給他同理的感覺」、還是「給他選擇」。這三個方法呢，都是我們能夠貼近對方的心，讓對方更容易配合、展開行動的一個途徑。

這也像是我在個案教練的過程當中，假如有學員在面對自己的問題的時候，因為一下子看到太真實的自己，覺得太震撼、有點卡住了！

那無論他自己有沒有覺察，我都會和緩的告訴他、我會對他說：「你能夠克服自己心裡的害怕，跟我走到這裡其實已經很不容易了！」

「然而我想提醒你的是喔，在你踏進教室之前，你很明白的告訴我，這就是你想要面對的議題，也是你決定來學習的主要原因。」

「我可以感覺到，我們就快要去接觸到這核心的關鍵；只要你再願意多跨出一步，就能夠達成。但如果你只想要停留在這裡，那我也會尊重你的選擇。」

像這樣的一個談話方式，如果你仔細想一想，我是不是先同理這一個學員，他的害怕和他的不習慣。

然後接下來我提醒他，進教室學習的動機究竟是什麼？最後我把權力交還給他，尊重他的決定。

也就是最具體的「給同理」、「給動機」、「給選擇」的具體示範。

然而如果回到你身上，你也想要讓你的孩子、部屬願意主動學習，帶著這樣的力量、讓對方產生「自動自發」的想做，這樣的一個狀態。

那你要怎麼樣「回應」，或者是你要怎麼「傳達」？其實關於這個，是可以學習的。

這就讓我想到，在我的實體課程裡，尤其是【人際回應力】這一門課，透過一些實做的演練，而且呢各種情境的模擬。

最重要的關鍵是，如果你要真的懂一個人、理解一個人，讓他在感受上覺得他「被你理解、被你尊重」；行為的選擇上，覺得你有給他「選擇的權力」。

那在這裡呢，【回應力】的學習，就可以幫助你，有效的透過辨識對方的情緒，第一時間你一定要能夠看懂對方的情緒；當你看懂之後，再按照他所呈現出來的情緒，給予適當的回應。

然而在這過程裡面，不管是提醒他，他為什麼要面對這件事？或者是在情感上面，讓他覺得被你懂，接下來，把選項交給他。

這樣的回應方式，其實跟我們一般以往過去認為的，好像要很厲害的話術去說服別人，其實是截然不同的。

反過來你只要想一想喔，每一次當你意識到，有人在「說服」你的時候；你的抗拒感受，是不是在本質上，跟有人「命令」你其實是相去不遠的！

所以我一直強調，你要讓別人主動，絕對不是用逼的。如果「逼」有用的話，早就有用了啊！

我們要讓別人「主動」，其實關鍵在於你有沒有真的先「懂」對方？並且透過這一份「懂」，給予對方適當的回應跟連結。

那如此這般呢，其實「主動」會成為一個自然而然的結果；而不是你刻意去做，或者是要用盡全力，甚至於要動怒、要去逼迫他，然後還得不到你要的。

而且談到這裡喔，當你讓你的孩子或部屬，願意「主動學習」的時候，這個其實給他們的內在暗示，也是很強烈的。

因為他等於是在主觀上，覺得幫自己做了一個決定。除了他不會覺得「被逼」之外，他的內在對話會感受到：「他自己才是自己的主人！」。他能夠幫自己決定怎麼做更好。

你要讓他主動的用意是什麼？就是你之後不需要再囉唆，是他自己想要；所以你從一剛開始，是不是就要用這樣的方法去引導他？

所以呢，談到這裡，我很喜歡說一句話，叫做：「一個人的命運，是他回應力的總和」。你選擇用什麼方式，對待他人跟這個世界；這個世界就會給你相對的回應跟回饋。

你仔細想想，當你不斷的給他人或這個世界，彷彿是一種「強制的、命令的」；而不是去想對方可以有什麼動機？對方可以怎麼樣被理解？或者是對方有沒有選擇？

那回到你身上，你是不是常常感覺到命運的捉弄，或者是半點不由人？

當你看著別人，別人為什麼不主動的時候，其實這也意謂著一件事，你有沒有用一個真正讓自己的內在，或讓他人的內在，能夠主動的回應方式呢？

所以呢，回到今天的主題，你可以想一想喔，如果你選擇用命令、催促的方式，對待你的家人和部屬，他們會變得「積極、主動」嗎？

其實在你說話的那一刻，是不是就已經決定了，他們的「被動」；甚至於是他們的「抗拒」？然而這是你想要的嗎？

還是你想要學會今天一再強調的，怎麼樣「給同理」、怎麼樣「給動機」、怎麼樣「給選擇」的回應方式？

這樣子才能夠幫助你自己跳出死循環，過一個不一樣的人生；人生是你的，你可以為自己做一個決定！

談到這裡喔，我們近期的【人際回應力】課程，在12月2號開課。這是我在今年的最後一期的【人際回應力】的實體課程。

之所以呢是最後一期，是因為我在這之前的課程，全部都已經滿班了！而且在你看到這影片的同時，這一門課的名額也已經在倒數。

我很期待你能夠把握這難得的學習機會，希望我能夠在12月2號的教室裡，見到你；更期待我今天的分享，能帶給你一些啟發與幫助。

在人生的過程裡，我們都想要自己的身旁，多一些更「主動」的人，然而這個「主動」，其實是我們可以有意識的創造。

當你有強烈的動機，要創造出這樣的結果的時候，你的心情我能懂，然而接下來的選擇就交給你了！

謝謝你今天的收看，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天談到的，12月2號的【人際回應力】課程。

在我們的影片說明裡，都有相關的連結，我很期待能夠在教室裡見到你，謝謝你的收看，我們再會。