#不要對跟父母疏離的人說的八件事
沒有人會不想要有一個和樂的家庭，
孩子長大後跟父母疏遠，並不一定是任性的關係，很有可能是被長期傷透心後的艱難決定。
不是無情，
是薄情才能自救。
我這陣子收到了非常多來傾訴原生家庭問題的私訊，
很抱歉我幾乎都沒有回覆，
我必須老實說，我常常看了這些信之後感到非常痛苦，很多遭遇已是遭受到違法對待，讓我心理負擔很大。
太容易共情有時候對我來說像詛咒一樣，
我不是諮商師啊，我無法隔空開導你們，因為我想說的真的只有塊陶啊。
我的原生家庭也帶給我一些傷口，
坦白說我甚至都不確定有些傷口此生有沒有辦法完全癒合，
我是靠著「給小孩一個我自己想要的童年」和「書寫抒發」這兩個方式聊以慰藉。
然而袒露傷口有時會得到安慰鼓勵，有時也會引來風涼話，甚至責備我不知感恩、沉溺過去、不去看好的那面。
你知道人什麼時候會突然注意到自己的身體嗎?
是痛的時候。
受委屈的人舊帳重提，是因為委屈從未被妥善解決。
而讓別人受委屈的人，只會覺得你怎麼可以讓別人知道你受委屈。
前者的反應很合理，
後者的反應也很合理，不然他們也不會是後者了。
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我前幾天看到一篇文章，是非常擅長寫母女關係的作家Peg Streep寫的 < #不要對跟父母疏離的人說的八件事>
我約略翻譯一下給大家看。
1.別說：「你爸媽並不差啊，畢竟他們把你養育得很好。」
這句話聽起來是誇獎，但是一個人最後沒有長歪，是有很多原因的，不用把他的優點歸功給他已經疏離的父母。
2. 別說：「往前看，不要沉浸在過去的痛苦中了。」
每個人都有自己療傷的步調，
面對和處理自己的創傷，是堅強，不是性格缺陷。
3. 別說：「你應該要感恩，還有很多人比你慘。」
要比的話，被鯊魚吃掉的人的確比較慘，但這種比較並不會讓被傷害的小孩產生感恩。
4. 別說：「你也就只有一對父母。」
這不是我不能反抗的原因。
5. 別說：「他們畢竟還是供你吃供你住。」
不供小孩吃住是違法的。
然而滿足小孩的情感需求，跟提供食物和水一樣重要，一個沒有受到撫摸的嬰兒甚至有可能會死亡。
6. 別說：「相信我，你父母過世的話你會後悔。」
這是情感勒索。
父母過世，小孩的確會遺憾，遺憾的是父母沒有意識到自己曾經造成的傷害，不可能道歉或承擔責任了。
7. 別說：「沒有人是完美的。」
這句話是在否定孩子的創傷。沒有一個小孩會只因為父母的一個小失誤而疏遠他們，
父母傷害孩子傷到孩子疏遠他們，這已經離追求完美很遠了。
8. 別說：「父母盡力了，他們童年也很糟。」
經歷過艱難童年的人，本應更能了解被錯待的痛苦。
然而他們沒有選擇成為更好的人，他們選擇重蹈覆轍。
父母明明能清楚的看到自己傷害小孩時小孩的痛苦，
他們卻不去控制自己，所以不用為他們找理由了。
原文< 8 Things Not to Say to Someone Estranged from a Parent >在這:
https://www.psychologytoday.com/us/blog/tech-support/202105/8-things-not-say-someone-estranged-parent?fbclid=IwAR2VIrEF0Ufx5-n4_xaxA89MVWvmnY7QB8hizPg8j1_lHDFEgJfAhcgT438
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分享Peg Streep的這篇< 不要對跟父母疏離的人說的八件事>只是提供大家一個參考，不是什麼硬性規定或要求，畢竟每個人能接受的安慰鼓勵也都不太一樣。
（Peg Streep出版了12本親子關係的書，她寫這篇文章的另外9本文獻參考有附在文章下方，算是有參考價值的非農場文）
其實我覺得這篇文章也很像之前我們慢慢被教導要怎麼樣對待憂鬱症患者，
不是叫他趕快好起來、比慘、想想其他好事，
有些話是可以拿來安慰自己，但不適合拿來安慰別人，
大家也不要覺得這樣好像什麼話都不能說了，
有時候只要簡單的同理跟陪伴傾聽就夠了。
#圖為推賊粒出去曬太陽的米米
