【很好哭的兩歲兒】
#留意這3點陪伴孩子度過情緒風暴
唯可即將邁入2歲半，變得什麼都很好哭😅
書放不進櫃子也哭，
水壺的水喝完也哭，
沒讓他關電燈也哭，
喬伊不跟他玩也哭，
出門要哭回家也哭，
不知道為什麼而哭。
就是各種不順意不順心，都能啟動哭哭按鈕😅
之前去上兒童發展課程時老師有提到，
2-3歲是人的一生中哭的最多的一年，
這階段的孩子正在發展自我意識，
約從1歲半一直持續到3歲，
而我認為高峰在2歲半左右，
孩子在這段期間可能會有各種引發你下層腦的行為，
像是重金屬哭泣（嘶吼哭）、尖叫、丟東西、
還有大家最熟悉的這不是肯德基。
當孩子因著情緒做了上列某一個項目，
成人可能腦中某根線就會斷掉，
一類是急著安撫孩子，另一類是立即阻止孩子，
其實目的都是一樣的，
我們無法忍受孩子有情緒，
我們也無法接受這樣的行為。
但仔細想想，這樣的行為，
不管是哭泣、尖叫、甚至躺在地上，
除了很吵以及不雅觀之外，
其實孩子沒有傷害自己，也沒有傷害別人，
他透過這樣的行為表達自身的情緒與感受（雖然激動了一點）
同時也在釋放能量，
如同無傷大雅的地震可以釋放地殼能量，
孩子透過哭泣宣洩累積在心中的壓力及挫折，
成人能做的就是允許孩子哭泣，
如果只是一昧地去壓抑制止，
能量壓力不斷累積無從釋放的狀況下，
很容易在爆發時造成更大的災難。
💡面對這階段的孩子，
成人可以透過以下3點陪伴孩子度過情緒風暴：
1️⃣ 深深的同理，淡淡的處理
孩子有時的哭點讓我們覺得莫名其妙，
但應該要站在孩子的角度去同理他，
而非用自身的邏輯去看孩子的世界。
「因為水喝完了你很難過是嗎？」
「你看起來好生氣，是因為電燈被關掉嗎？」
協助孩子確認情緒，也給孩子時間跑完情緒，
讓孩子有機會學習調整，而非阻止孩子哭泣，
套句大樹老師的話，「會越哭越短的。」
2️⃣ 陪在孩子身邊，但不過度關注
許多人會叫孩子自己去房間調整（反省？）
很容易會讓孩子產生被遺棄和懲罰的感覺，
調整角並非懲罰，更不是罰站，
而是理解每個人（包括成人）都有調整心情的需求，
讓孩子明白，我們接受孩子有情緒，
也允許他透過哭泣來宣洩，
陪伴能讓孩子感覺安心以及被接納，
在陪伴孩子調整時，
我會告訴孩子，等他感覺好一點後再和我說，
接著就在旁邊做自己的事，
可能看書，或是陪另一個孩子聊天，
不會過度關注孩子哭鬧的部分，
避免孩子習慣以情緒作為工具引起成人的注意，
變成一種負向關注。
3️⃣ 在安全合適的地點讓孩子調整
每個人對於哭聲的接受程度不同，
在密閉空間，或是不適合大聲喧嘩的地方，
孩子哭泣或尖叫就很有可能會影響到其他人，
父母也常常是因為這點而急於介入孩子的情緒課題，
建議可以移至安全合適的地點讓孩子調整與釋放。
#每次到一個場域時都會與孩子確認調整角的位置在哪裡
像是餐廳、美術館的外面，
家中的房間（如果有同住家人無法接受孩子哭鬧的話）
如果是在交通工具上，像是捷運和公車，
我會選擇下車在月台或站牌前先讓孩子調整，
也真的有過坐一趟公車下車三次的經驗，
或是不停的上下捷運（當兩個孩子輪流有情緒時）
這樣做也是在保護孩子，
因為人多，難免就會有「熱心」的路人插手介入😅
#熱心路人經典語錄
#哭哭會變醜喔 #等等警察會來抓你 #不要讓小孩這樣哭啦
#大家也有遇過熱心路人的經驗嗎？
顧及自己、他人以及環境，如同薩提爾所說的一致性，
也是阿德勒說的社會意識，
找到方法滿足彼此的需要，你好，我也好。
教養的過程我時常問自己「為什麼？」
為什麼孩子的某些行為會引起我的情緒反應，
去練習覺察，同時自我探索，
「大部分會引發當下情緒的原因，通常都跟當下的事件無關，而是與過往的經驗有關。」
接納以及陪伴孩子度過情緒風暴，
就能幫助孩子長出飛越風暴的那對翅膀。
💡補充
有人提到以上三點都做了，孩子還是持續在哭泣，
其實孩子要不要停止哭泣屬於孩子的課題，
成人所要處理的是，
在聽到孩子哭、或者詢問得不到回應時的感受，
（那些煩躁、沮喪、失望等負向情緒）
孩子有調整的需求，成人亦是，
每個人都對自己的情緒與感受負責，練習課題分離。
對於孩子莫名地哭泣與崩潰，
我都解讀為在釋放能量，
因為對你的信任以及彼此關係的親密，
才會選擇在你面前展現嬰兒自我，
（關於嬰兒自我可以參考這篇：為何孩子人前人後不一樣? https://reurl.cc/E765qA）
而我觀察發現，在哭完以及釋放完能量的孩子，
都會比先前更為穩定及平靜喔！
💡關於情緒以及兩歲兒之前寫的的相關文章，
我也貼在這邊讓大家參考喔！
如何面對崩潰兩歲兒? https://reurl.cc/MvjEvW
孩子是否哭的你心煩意亂？ https://reurl.cc/3D4Va9
如何面對自身的情緒？ https://reurl.cc/20jqrE
#阿德勒正向教養
#照片為媽媽在上廁所不能馬上唸書而因此崩潰的小孩
不要讓小孩這樣哭啦 在 [寶寶] 小孩哭鬧時的態度（文長加抱怨） - 看板BabyMother 的推薦與評價
事情是這樣的
我女兒現在兩歲
她平常就滿玻璃心的
常常會先哭著說要幹嘛幹嘛
例如哭著說要喝奶吃餅乾出去玩之類的
可能有人會以為她是因為吵不到才哭
不不不
她提第一次要求就會直接用哭的
不過這種情況通常出現在她太累想睡或各種莫名情緒受影響時
我其實有時候也很受不了她這樣
大人都沒做什麼
她就先哭了不知在哭什麼意思
明明就沒怎樣！
通常遇到我女兒又在玻璃心時
我還是會儘量耐著性子
我對這情況的解讀是
她有一些情緒卻不知道怎麼處理
又或是不懂得如何表達「迫切」「很想要」
於是只能用哭的形式宣洩
所以我在面對的時候
會儘量不要讓自己煩躁的情緒參雜進去
仍然冷靜不帶任何評論地跟她說哭完了再好好講
我隊友對這情況的耐受力很低
只要小孩一哭就會很煩躁
連帶著就變得很嚴厲又兇
於是就變成惡性循環
隊友很兇的要孩子不准哭好好用說的
孩子卻因為爸爸好兇又哭的更兇
兩個人就僵在那裡
雙方都得不到自己想要的結果
我明白隊友那種煩躁感
可是我覺得此時你對孩子嚴厲並不會有幫助啊
她都已經在玻璃心了還兇她
除卻媽媽我自己覺得很心疼之外
隊友用的話語我也是覺得聽了耳朵痛
例如
「不準哭！」
「有話不能好好講嗎為什麼要用哭的」
「不準哭！爸爸才泡奶給你」
「哭什麼！閉嘴！聽不懂是不是」
等等各種嚴厲急促質問的話跟語氣
以上也會出現在任何小孩哭鬧的情況時
我真的很受不了隊友這樣耶
我覺得像這樣嚴厲、急促又質問的方式對兩歲的小孩來說太複雜了
除了溝通無效之外
小孩也會感到恐懼
媽媽我真的見不得孩子被兇哭
再者
這樣不會讓小孩對「哭」這件事有負面的連結嗎？
我希望教給孩子的概念是「不需要哭」而不是「不准哭」
哭當然可以但是很多情況下不需要
所以我儘量不在她哭的時候給予任何有評論感的反應（例如暴怒煩躁）
可是隊友就覺得我這樣的態度太囉嗦了
他也認為小孩都很聰明都聽得懂他的意思
他會用這種句子對孩子說
「你覺得這樣很好玩是不是」「這樣打到別人都不會痛是不是」
我傾向是直接說「這樣不好玩」「這樣打會痛痛」
大家可以理解差別嗎
唉總之我們常在這態度上意見不合
我見不得他兇孩子又沒比較有效
他嫌我插手他的管教方式
最後三個人情緒都不好
感覺真的很糟
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