【育兒甘苦談】家有小一生之餐袋與水果
文/小米嘛
前兩週的週二早上,送依比上學時剛好遇到了同學家長,同學的姐姐去年也和鴨鴨同班,對方媽媽一看到我就哀號:「怎麼辦?今天星期二,我忘了給姐姐帶餐袋了!」
由於才剛開學,對一週只有一天整天的低年級來說,的確很容易不小心忘了這回事,看著同學媽媽一臉苦惱的樣子,我同情地問她:『那你要幫她送去嗎?』
同學媽媽很煩惱:「但現在也超過7:50了,校門應該也關了,要怎麼送呢?」
想來也是,孩子還沒有手機,連要聯絡也不太方便,唯一想到的方法似乎只有想辦法聯絡看看老師了(老師真辛苦!).....但因為趕著上班,也不知道同學媽媽最後是怎麼處理這個餐碗事件。
回家後和猴子拔分享,一邊討論如果是我們忘了帶該怎麼辦;猴子拔順口問在一旁整理書包的鴨鴨:「你們今天有同學忘了帶餐碗去學校嗎?」
鴨鴨一臉莫名,看起來像是不明白爸爸怎麼會有這麼奇怪的問題,「沒有阿!為什麼會忘了帶?」
「每個人都可能忘了帶阿。」爸爸說,「如果忘了帶你們要怎麼辦?老師會借你們碗嗎?」
咱們家的理性小妞鴨鴨姐姐想都不想就說:「怎麼可能!我們都上小學了耶!哪有忘了帶碗還要跟老師借這種事!又不是還在幼兒園!」
事實證明話不能說得太早!講得再理所當然的事都可能被自己打臉~🤣🤣
前兩天的週二晚上,回到家整理書包時,鴨鴨第一個就從書包拿出了一個用夾鏈袋裝著的碗和一小袋用塑膠袋包起的果皮說:「今天忘了帶餐袋了啦!!」
哇哈哈哈哈哈,到底是誰說都上小學了不可能忘記帶餐袋的?🤣🤣🤣但更慘的其實是媽媽,因為媽媽直到這一秒才想起來星期二讀整天要準備餐袋這件事!看來餐袋這種事只好讓小孩自立自強,交給媽媽的話應該每個星期都會忘記吧!
再拿起果皮一看,似乎是某種橘子柳丁之類的水果,鴨鴨說:「我吃太慢了,來不及倒到桶子裡,所以帶回來了。」
說到水果,剛好前兩天看到宅女小紅PO的兒子帶回的水果竟然是一顆百香果,但這還不算什麼,下面的留言之精彩,什麼百香果火龍果都有,甚至有孩子曾帶回一整顆柚子呢!
想起前兩週鴨鴨整天課回家後也曾分享午餐水果是蘋果,完全沒看到蘋果蹤跡的媽媽疑惑道:『那蘋果呢?』
小孩想都不想就說:「我吃掉啦!好好吃!」
媽媽立刻決定不要追問那顆蘋果到底有沒有洗乾淨....至少小孩沒看到蘋果還不知道那是蘋果甚至不知從何吃起~~
但對於傳說中的各式各樣水果還是很好奇,可惜(?)我們家截至目前為止只吃過橘子和蘋果這類容易吃的水果,尚未出現讓媽媽瞠目結舌的神奇水果來。但為了避免發生傳說中的「果汁悲劇」,趁機告誡鴨鴨如果水果沒辦法吃要記得帶回來,但一定要放在餐袋中,不可以塞到書包裡,所幸理性小妞一點就通:「不然會被壓扁弄髒書包!」
看來除了忘了帶餐袋這種事外,果汁悲劇應該不會在我們家發生......吧!我想。
又,各位前輩們拜託快來告訴我你們家曾帶回什麼水果?除了果汁悲劇外還發生過什麼慘案咧?🤣🤣
#家有小一生
#媽媽完全不記得小時候的營養午餐吃過什麼了
#小學真是一個神奇的世界
#快告訴我你們家拿回什麼水果過
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過33萬的網紅星光奈奈,也在其Youtube影片中提到,韓市長幹嘛說謊沒打麻將 談韓市長說謊前,想想你是否肯定人腦如同錄相機般,能清晰正確記錄每件事?別急著回答,先來測試你的記憶力吧! 1950心理學家James Deese設計,你能記住幾個詞? 床鋪、休息、醒來、疲倦、做夢、清醒、小憩、床單、打盹、睡眠、打鼾、午睡、平靜、哈欠、昏沉 記住了嗎?待會再...
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#烤肉推薦
帶骨牛小排對我來說有很重要的地位
小時候媽媽不知道在哪裡學來的西餐
在每日家常菜之外的某天
媽媽會用帶骨牛小排煎香
搭配市面上既有的黑胡椒醬
然後汆燙甜甜的、可可愛愛的通心粉再加些蔬菜
那就成了我小時候最喜歡的大餐
前幾天媽媽問我為什麼都記得我小時候的事?
我說我都記得媽媽做的好吃的
但都不記得小時候學了些什麼啊哈哈哈😆
所以長大後假如有機會看到帶骨牛小排
我就會買回來也做給孩子們吃
但我的煮法就兩種
一種是加鹽和胡椒醃過後乾煎
煎得乾硬焦脆 香酥好吃
另一種是先醃後煎或烤
醃料就很隨意😆
今天試的是上次夯罵時很喜歡的原燒水果燒肉醬
甜甜的味道小朋友很喜歡
主要是 食食肉舖 的帶骨牛小排品質好
煎起來的肉質軟嫩
連懶得啃肉的小緹都愛上
就甭說跟我一樣愛吃帶骨牛小排的澄澄有多愛了😆😆
上週末大家都在夯罵
但因為我們家已經夯過了
所以越近中秋反而越沒動力
不過還是很想有點烤肉氣息
在家就能做來吃了!
🥘香煎帶骨牛小排:
醃料:原燒水果燒肉醬3大匙、蔥白2支量、蒜末5公克、黑胡椒少許
作法:將帶骨牛小排用餐巾紙擦乾,加入醃料醃20分鐘後,香煎或烤皆可以。
#食食肉舖 #帶骨牛小排
#中秋烤肉 #推薦燒肉醬
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▍讚美,是語言中的鑽石
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溝通與人際關係,決定一個人未來有多成功,
而學會真誠的表達感謝與讚賞,就是溝通和人際關係的樞鈕。
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現在台灣的交通真方便,從宜蘭到台北幾十分鐘就到了。有一次去宜蘭演講,記得那一天外面下著大雨。
我在市政府站下車後,趕快把雨傘撐開,後面跟著我下車的是位年輕人。他問我是不是黑幼龍先生?我說是啊!他說中學時受過卡內基訓練,對他幫助很大。他表示自己個性太內向,常常不好意思跟別人互動,特別是表達讚美和感謝。受訓後覺得好多了。現在在新加坡的一家電子公司工作,然後我們就在大雨中互相道別。
記得我走了幾步以後,不知哪裡來的靈感,我又轉過身去,看了一下這位年輕人的背影。我不由得想像,這位年輕人要是一直不好意思讚美和感謝他人,現在會是什麼樣子?
■ 學會表達感謝與讚賞,就擁有好的人際關係
我曾經說過:「性格會決定一個人的命運。」這是心理學家榮格所說的。好性格會為我們帶來好的未來,為我們帶來好事業,好的家庭生活,身心健康。而這種好性格有幾個主要成分:自信、溝通能力、良好的人際關係等。
幾年前哈佛大學發表了一項持續了七十五年的調查報告,這項報告證明了幸福、健康的人之於他們的學問、能力,甚至與有多努力工作,都關聯不大。說起來真的有點不可思議,這項報告證明了溝通與人際關係,決定了一個人未來有多成功,甚至身體有多健康。
學會真誠的表達我們的感謝與讚賞,就是溝通和人際關係的樞鈕。
此刻我要與你分享的,是我一生中最寶貴的體驗,即使給我一百萬元,我也不願意交換,我好想與普天下的父母分享這個體驗。
做父母的想要孩子在哪方面變得更好,有一個很簡單卻不容易的方法,你一定很想知道,那就是「多讚美他」。
我想我們每個人都有類似的經驗,得到肯定與讚賞後會越做越好。我在小學四年級時,有位老師說我的作文寫得很好,結果我就愛上了寫作。以至於到了八十歲還在寫,而且還出版了三十幾本書,你看讚美就是這麼奇妙。
我常常想,要是我的數學老師也常讚美我,算術答錯了,不會罵我怎麼那麼笨,我的數學可能會很好,後來我可能就往理工方面發展了。
一九八○年我做了一個重大的決定,離開休斯飛機公司,轉到光啟社工作,這個重大決定改變了我的一生。
為什麼我會放棄原來高薪的工作?因為丁松筠神父欣賞我,對我的領導管理能力有很高的期望。坦白說,那時我也不知道自己有沒有他所說的那麼好,但既然他真的相信我很會領導與管理,我就真的努力活出了他的期望。
■ 讓孩子覺得他很重要,最有驅動力
父母也常對孩子有這樣的期望有多好!他們也會活出父母的期望,人為什麼會這樣?特別是孩子?
知名教育家、哲學家約翰.杜威(John Dewey)認為,人性本質中,最強的驅動力就是重要感。你可以用要求、命令、威脅、處罰等方法,促使孩子用功念書,或改掉壞習慣。但這位哥倫比亞大學教授,實用主義的教育家,也是胡適的老師──杜威博士卻認為,讓孩子覺得他很重要最有效。
人在受到讚賞、激勵、肯定的時候,最有重要感。
威廉.詹姆斯(William James)是哈佛大學教授,現代心理學之父,認為人內心深處最強烈的需求是,渴望被肯定。
人性心理學始祖馬斯洛的需求層次理論,也將重要感列為高層次的需求。
尼采更倡言,人一生做任何事都是為了獲得重要感,有的人會藉著罵人、打人、惹禍來獲得重要感。真的很可悲。
能在家中藉著積極正向的方法,滿足周邊人的重要感,特別是在成長階段的孩子,你們家會是三贏的狀況:孩子「好」,爸媽不操勞,親子關係更好。
■ 間接讚美讓人心服口服
一九七六年我們住在美國加州的時候,有一天我們的鄰居和他十五歲的男孩從我們家前面院子經過。當時我正好在草地上跟小孩玩,他們經過我身邊時,鄰居對我說:「我真的為這個小子覺得驕傲。」
因為他的小孩剛剛通過童子軍羅浮第七級的測驗。我聽得出來,他是要講給走在前面的兒子聽的。但他這個讚美激發了我的思考,怎樣才能真誠的讚美我的小孩?
另一個故事是,我的二兒子黑立國念醫學院的時候,他的一位好同學家住在阿拉斯加。放暑假的時候,他邀黑立國去玩,在他家裡住了一個月,我的小兒子黑立行也跟著一起去了。
他們在阿拉斯加玩得很開心,常常一起去釣魚,到山谷健走去看大禿鷹飛翔。當他們要回家的時候,這位同學的爸爸也是一位醫師,跟我的兩個孩子說:「你們回家以後,請幫我跟你的爸媽說,他們真的很會教養好孩子。」
我知道,這位醫師是要讚美黑立國和黑立行,可是他用了這麼好的方法來表達對我孩子的讚美,真的令我羨慕。
我問黑立國,你們在他家有什麼特別好的表現嗎?立國說,他不記得有什麼特殊的表現,只記得每天早上一定會問候同學爸爸早安,會清潔自己的衣服、自己做早餐。
這些事讓我想到,他們在自己家裡也這樣做,我怎麼從來沒有讚美過他們呢?讚美有很多種方法和方式,有時用直接的,有時候是間接的,還可以用問問題的方法來讚美,其可信度更高。
■ 問題式讚美可信度更高
三、四年前我女兒帶著小孩回台灣玩,住在我們家,有一天只有我跟十七歲的Andy 在家。我不知道哪來的靈感,很自在的問Andy,請告訴我你的三個優點。
你可以想像得到,一個十七歲的男孩是多麼愛耍酷,他立刻回答說:「沒有。」
我沒有放棄,我跟他說,一定有,於是我就先講了自己的一個優點,然後等他回答。
一會兒後他說:「我覺得我很Positive(正向)。」我問他怎麼知道的?他說他很愛打排球,雖然他們班上的排球隊屢戰屢敗,他還是很愛玩排球。
我就跟他說:「你還有一樣事情,證明你真的很正向。記不記得你跟上一個女朋友分手的事?你難過了一下子,立刻就恢復正常了,你們依然是同學朋友,你真的很正向,沒有因此陷入低潮。」這時他的兩個眼睛瞪著我,表情滿正經的。
接著我就問他第二個優點呢?他很快就回答我說:「我覺得我很關心(Caring)。」我也問他為什麼覺得自己很關心別人,他舉出的是一件小事情,好像是牽一位老太太過馬路的經過。
我就告訴他小時候他就有這個特質,幼兒園老師跟我和他媽媽說過,園裡有個自閉症的小朋友,每天都不知道排隊領點心牛奶。
老師留意到,常常都是Andy 去牽他的手,帶他去排隊領食物,也常常會看到
Andy 牽著這個小孩的手散步。「哇!你真的很關心別人!」Andy 的兩個眼睛更有神了。
還有第三個優點呢?他說他很能自律(Self-discipline)。他很愛打電腦線上遊戲,又了解不該花那麼多的時間在電腦遊戲上。於是他就自己規定,只有在星期五、六晚上才可以玩,結果真的做到了。
我聽完後就跟他說:「你真的很自律,記不記得你曾經要求自己,在復活節前一個月不吃冰淇淋。小時候,特別是一家人去遊樂場玩時,幾乎人手一支冰淇淋。你一個人躲得遠遠的,眼睛閉起來,強烈自我要求做到自己的承諾。」
■ 你可以講出孩子的三個優點嗎?
哇!那一天我真的度過了一個美妙的夜晚。
我用問問題的方法,幫助年輕人去思考自己的優點,找到證據並幫助他肯定自己的優點。相信他會因而更喜歡自己,再接受自己是一個有價值的人,以後會更上進,變得更好。
既然讚美這麼有用,能為孩子帶來這麼強烈的重要感,能幫助孩子發揮自己的潛力,能幫助他們更有自信,克服挫折感,為什麼我們還是做不到呢?
最大的問題是,我們常常留意的、跟小孩說的,都是他的缺點、做得不好的事情。他做得很好的事情或者優點,都視為理所當然。
記得我在慢養父母班,上課的第一天早上,我請每位同學想想出孩子的三個優點。有位媽媽說她一個都想不出來。結果到畢業的時候,這位媽媽想到了孩子的四個具體的優點,她寫信告訴我,她是多麼的興奮,而且想再回來複習。
其次是我們由於不習慣,或者小時候也沒有受到父母的讚美,所以現在要說出口,會覺得很肉麻、很尷尬。
記得有一次我在上海教父母班,有一對從河南鄭州來的父母,他們帶孩子一起來。當時這個訓練課程是在旅館的會議室舉辦,他們就住在旅館裡。所以在練習讚美的時候,我請他們回房間當面讚美小孩。十五分鐘後再回來上課。
回來後我問他們,練習讚美的效果如何?
這對夫妻彼此看看說,小孩在看電視,所以沒有讚美。可見要突破自己的舒適圈真的不容易。可是一旦做到了,那種感覺真好!
其實表達讚美,有很多種方式可以幫助我們突破舒適圈,好比寫信就是一個很好的方法。
有些話面對面時不好意思說出來,可是寫信的時候就能表達得很感人。每隔一段時間,我的四個小孩都會收到我給他們的信,信中常常是我對他們的真心讚美。
因此如果你的孩子在外地念書,也可以定期寫信,向他表達你的讚賞,效果也是一樣的強烈。孩子會有很深刻的印象,也會好好保留你的信。
由於工作的關係,我會常常遇到許多感人的案例。例如在工研院的課程中,在練習寫信的那堂課上,有位女士寫信給婆婆。信中告訴婆婆,她多麼的感謝婆婆,生了這麼好的一個兒子給她當老公。結果婆婆感動得不得了,送了她一顆大鑽戒,她在全班同學面前分享這故事,全班同學都很開心。
■ 學員給父親的一封信,讓他永生保存
還有一位人力資源高階主管說,她上卡內基訓練的時候,寫信的對象是她爸爸。幾年後爸爸去世了,兄弟姊妹都回到家中,在整理爸爸的遺物時,在書桌抽屜裡發現了這封信。信封上面寫了一句話:「此信永久保留。」她當場把這封信內容念出來,家人都淚流滿面。
另一位高雄的電子公司董事長,他給我的賀年卡上寫了一段話。他說在培訓期間,我要他們每個人都寫一封信給最敬愛、影響自己最深的人。於是他寫信給父親,那時父親的身體已經不太好了,過一段時間就去世了。但令他覺得安慰的是,爸爸是帶著這樣的好心情走的。
這也證明了連我們成年人得到肯定後,也會覺得這麼的貼心,孩子更是如此。他們會因重要感得到了滿足,而踏上一條康莊大道。
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黑老師的教養叮嚀
我們每個人都有類似的經驗,得到肯定與讚賞後,會越做越好。
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本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難!》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師!關於教養的10個Q&A
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作者:黑幼龍
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各位朋友好:
您可以說出自己的三個優點嗎?
我超級喜歡心理學,也花很多時間研究各種心理學,我很認真去面對我喜歡的事物,我也不太去講人的閒言閒語……
我有時講我的優點,會被說自戀。所以沒什麼特別的場合,我通常不會講。但我喜歡跟孩子談,談孩子的優點,然後雙方都愉快。
肯定他人,然後自己愉快,這筆生意多划算。就不要講其他還附帶超多好處的,對人對己都有益。
祝願您,能覺察文化對我們的制約,多享受能看見美好的喜悅!
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韓市長幹嘛說謊沒打麻將
談韓市長說謊前,想想你是否肯定人腦如同錄相機般,能清晰正確記錄每件事?別急著回答,先來測試你的記憶力吧!
1950心理學家James Deese設計,你能記住幾個詞?
床鋪、休息、醒來、疲倦、做夢、清醒、小憩、床單、打盹、睡眠、打鼾、午睡、平靜、哈欠、昏沉
記住了嗎?待會再來討論這題。
2008年,希拉蕊跟歐巴馬競爭民主黨總統候選人提名,她在華盛頓大學演講上談訪問Tuala的恐怖回憶:「原本機場有歡迎儀式,但飛機在槍手砰!砰!砰!砲火轟隆聲下登陸,一下飛機,我們只能趕快低頭逃進車內⋯」,多偉大的希拉蕊阿!媒體認真挖出當時許多她「為國犧牲」的影片、照片,與百篇新聞報導,證據顯示,當時希拉蕊與眾人緩緩走下飛機,迎接歡迎儀式後,還親一個獻詩的小孩呢。於是大家譏笑她是「不要臉的騙子」!後來柯林頓幫老婆希拉蕊緩頰:「她已經60歲了」。
在笑希拉蕊騙子或記憶力衰弱前,回想上段的問題⋯喂~不准偷看!是否依稀記得有「睡覺」這個詞呢?當我們讀那些詞時,大腦會自動解讀它們與「睡覺」有關,問題是裡面根本沒有「睡覺」這個詞。
如果你記錯了,別傷心你連短期記憶都完蛋,因為演化上,記下所有細節的腦袋太浪費資源,沒有效率!記憶不只是「真實」發生過的事,還混著「如何解釋」發生過的事,此時你或許想辯:「共三小朋友!她如果不是說謊,怎麼記住沒發生過的事?」這叫「記憶來源錯誤」,因為這記憶太「鮮活」了,所以誤以為是自己的記憶。
人會用「鮮活度」跟「情緒」來評估記憶的真實性有多高。以至於產生「記憶力錯覺」,人的記憶根本不可靠,就像你記得小時候常被揍,但父母卻認定他們很少打小孩,我們的記憶並非完全真實,常混著我們「解釋」過的記憶。
話說回來,韓市長到底是「惡意說謊」,還是記憶「不小心扭曲」?我不知道他是否認定過年打麻將有罪,所以非說謊耍賴不可;還是62歲的他記憶力衰退?或者手打麻將,心在別處,所以不記得?到底是哪個,或許韓市長也不清楚呢,基於記憶力錯覺,意外跟蓄意都是有可能搞混啊!
講到這,我大概要被罵喜韓兒了,我很遺憾你腦容量小到只有二分法!真替你媽有你這腦弱孩子感到傷心!為什麼我不用記憶力錯覺幫菜總統講話呢?因為她談話總是背稿居多,那些文稿不知經過多少人審查,所以難發生記憶力錯覺!這叫我怎麼用記憶力錯覺幫蔡總統緩頰?沒機會啊。(況且曾幫她緩頰,導致我被綠蛆譙,喵的!笨到連我幫他主子,都不懂)
最後,別太相信你的記憶,很可能被「記憶力錯覺」誤導,當然扭曲記憶力,搞錯無足輕重的小事是無所謂,但遇上重大決策,或是在一群雞掰人面前講話,最好還是查證確認後,再侃侃而談吧!
文/ 星光奈奈
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上班時 同事在聊小孩
他有兩個姪子 只有帶小的出去玩 大的沒有帶
他說大的比較黏媽媽 也有問過大的想不想出去玩 問他出去玩看不到媽媽會不會哭
大的說 可能會
所以同事就沒有帶大的出去玩 只有帶小的
我就跟同事說 那麼小 帶出去玩也不記得了吧
沒想到 同事表示 他還記得他幼稚園的事情
我連國中國小的事情 都不太記得了 沒有什麼記憶點
大家還有小時候的記憶嗎?還記得多小的時候呢?
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