關於昨天哈茲咖囍EP4男男配對約會的後續,我們有些話想說:
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#關於男同志的角色問題
留言中提到兩人撞號的問題,這次的配對在前一支與浩全、Darren兩人線上訪談的影片中,聊到男同志配對中很重要的角色一事,浩全說明:「自己是不分偏0,0號起家,但後來當過一些1,就都蠻喜歡的,但在曖昧對象中我都當0。」,而Darren說明:「我是純不分,但我不會找純1或純0。」而基於此點就說明了兩人並無所謂「撞號」,而也「只有他們可以定義自己是誰」,不分偏0就是不分偏0,純不分就是純不分。
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再進一步論,男同志的伴侶關係一定是由性角色所定義嗎?撞號真的不能在一起嗎?或許撞號對某些同志族群來說是不可能在一起的事,但也有不以性角色為考量在一起的情侶,也有克服了撞號問題在一起的,男同志在這社會中已經承受各種標籤,無須再限制關係中的多元性,一段關係的建立有很多面向,絕對不完全只有性,而最終還是由雙方彼此定義。
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#關於性別氣質
留言中也有提到許多兩人性別氣質的問題,雖然許多看起來是玩笑話,但這邊我們想表達的是,不是1號就一定要陽剛,也不是0號就一定要陰柔,伴侶關係一定是陽剛配陰柔嗎?兩個陽剛的人在一起與兩個陰柔的人在一起會有差別嗎?性別氣質、性角色都是流動的,而浩全與Darren的性別氣質也是他們所決定,由他們擁抱最真實的自己。
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#當天的約會狀況
當天拍攝是在前一集上片的隔天,基隆很美,難得沒下雨,第一次實體見面的兩人馬上聊得熱絡,看看永晝海濱美術館的展覽,漫步在正濱漁港,吃吃下麵,最後抉擇完一起回台北。《哈茲咖囍》的宗旨就是真實的配對,不干涉約會結果,讓配對者自由發展,可能變成是有情愫的發展,也可能適合當朋友,也可能完全不適合,但這些都是約會會有的結果,很開心這次與浩全跟Darren的會面,是趟拍攝很順利開心的基隆微旅行!
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最後歡迎追蹤兩人的IG辣
浩全:@hao_chuan_wang
Darren:@darren_kuo7
與Darren的頻道「戴倫喔耶 Oh Yeah Darren」
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過15萬的網紅安德魯的賤聲房,也在其Youtube影片中提到,到底兩個很像的人相同的星座在一起到底適不適合呢?! 訂閱頻道 分享影片 留言給我 追蹤我的IG還有粉絲專頁 抖音也看的到安德魯的賤聲房喔☺️...
不適合 的人在一起 在 李專 Lee Chuen Facebook 的最佳貼文
李專:你並非不夠完美,只是對方不夠愛你和不懂欣賞你
一個人愛你夠深的話,即使你甚麼都不做,沒刻意迎合,在看穿你的缺點、弱點和錯誤後,仍會覺得你是無可替代,令人不捨得離開;一個人不懂真的欣賞你的話,你再耗盡精力取悅也留不住他,因為不是你不好,而是他主觀覺得你不適合。
或者你摸不著頭腦,為何對方會那麼善變,當初明明那麼拼命和堅持跟你走近,最終還是覺得別人較好;當初他喜歡叫你暱稱、叫你親愛的,後來卻說你神經病、不耐煩地說「你又怎麼了?」;當初他說你的性格跟他很配,最後卻說受不了你的脾性;最初他最愛看你笑,最後卻令你哭得最難過。
即使後來你all-in付出所有,努力在他面前展示最好的一面,不成為麻煩製造者、老是迎合他的要求、扭曲自己成為他理想中的情人,給他無微不至的關懷和噓寒問暖的體貼,他還是因為你一點的不好而否定了你全部的好。
「你可不可以不要這樣?」「你很好,但我配不上你的好」最後你只換來類似的否定說話。
說穿了,這種人之所以會突然「智能叛變」,判若兩人,如今將最壞、最糟的一面留給你;將最大的耐心和寬仁留給別人,問題往往是緣於對方對這段關係失去感恩之心,早已忘掉了如何以完美的目光,欣賞不完美的你,甚至在很早的階段,他的世界裡已經不缺你一人。
若他真的愛你珍惜你,即使你沒那麼完美,他也會情人眼裡出西施,始終如一,唯有當他根本不夠重視你,才會你再完美也被他雞蛋裡挑骨頭,使你失去自信、變得玻璃心,凡事都對號入座和想得太多,患得患失,累壞自己。
其實你要明白,一段真正的幸福,並非來自努力堅持和忍痛,「愛拼才會贏」,而是來自選擇,選對了一個真正適合你的人;一個真正適合你的人,不是最轟轟烈烈那個,而是心靈和生活上最適合自己的人,在一起時快樂加倍、痛苦時減半,然後在找到之後,以完美的目光欣賞那位不完美的另一半。
因此,別用尊嚴苦追已經不懂欣賞你的人;別再耗虛青春苦等已經不屬於你的感情,卻要看清自己的價值所在,雖然你在這個人面前是一文不值,你在對的人面前卻是無價之寶。
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***心靈勵志散文《不要被這世界的常識KO》、愛情工具書《誰都懂叫你善良,但誰懂得教你有底線地善良》《誰都懂說找對的人,但誰懂得教你找對的人?》《誰都懂叫你放手,但誰懂得教你怎樣放手?》、愛情散文集《最幽暗的天空,只為了成就最溫暖的陽光》《幸福就是在沙漠流浪後,找到綠洲》《今晚哭一下好了,明晚還要笑着看星星》,現已各大書店有售***
FB Page:李專 Lee Chuen(每日18:45更新)
IG:http://instagram.com/lee.chuen
#李專
不適合 的人在一起 在 Facebook 的最佳解答
【除非你自殺,否則沒有任何痛苦足以毀掉你,一切都是過程】
這幾天和讀者在限動對話,從吳亦凡事件延伸一個問題:
女人如果被暗示要上床才能上位,否則事業無望,面對權勢威嚇,她到底有沒有選擇權?以及一個女人在名利面前迷失、做出她不喜歡的事情,算不算自主?
讀者各種理論大噴發,丟給我多角度觀點,而我也慢慢彙整出我自己的完整邏輯,在一波波頭腦風暴中回顧往事。
我來說說我的想法。
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過去讀張愛玲、亦舒、珍奧斯汀到西蒙波娃,她們經常透過作品描繪「金錢等於權力,權力等於性剝削」。
例如《第一爐香》的葛薇龍,因為受制父權社會的規則,最後不得不成為交際花、權貴們的玩物;再到亦舒《喜寶》,講述女主角滿足物欲背後的心靈空虛,以及在情感中無法握有選擇權的悲哀。
更別說 18 世紀的珍奧斯汀,女人根本是婚姻市場的選物,充滿長輩們的盤算與門戶較量。
這造成很多作者喜歡透過這些經典文學,警惕女人必須要財務獨立,有自己的房間,否則就是任人宰割。
我也是,事實上直到現在,我這個立場仍舊站穩不變。
可是回到現代社會,時代氛圍到底和張愛玲身處的時空不同。
今天那些夢想或不小心成為喜寶跟葛薇龍的女孩,雖然很可能會面臨到被權勢者玩弄情感的結局,但是她們還是能重返職場、擁有工作賺錢的能力,她們並不會像葛薇龍和喜寶一樣逃出無門。
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張愛玲和珍奧斯汀,寫的是她們那個時代的悲哀,因為女人真的沒得選啊,出去找工作也找不到的那種。
現在不見得如此。
就算事後發現被欺騙感情跟身體,女人仍然擁有東山再起的機會,甚至,我們可以將這個歷練視為一種覺醒,明白有些男人行走江湖就是會靠著他們的才華、金錢、能力去讓女人跪舔。
相對女人也是,有些男人同樣喜歡女人漂亮、有才華、能力好,什麼都要好棒棒,以上性別是可以置換的。
可以確定地是,不管怎樣,一段關係,你必須拉長時間觀察,除了確保自己不會那些濫用權力的人欺騙,你也有更多時間去瞭解這個人的本質和你是否相似、善不善良。
你必須考慮你在感情中到底「需要」什麼,對,我說的是需要,在於我發現很多人的「想要」並不符合他的「需要」。
例如,一個男人明明很自我、大男人主義,卻要求另一半不只要有主見,還要她溫柔婉約,但撒嬌又不能像女孩,還要求要一個「平等」關係。
但他卻沒思考,個性毛這麼多,他心目中的「理想關係」到底實不實際?另一半勢必要配合他比較多。他要的平等,真的能完整實踐嗎?
你要辨識你的需要,找一個和適合你的性格、能夠供需互惠的人在一起,當然,以上前提都是要建立在雙方相愛。
對一個人知根知底,需要時間。
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回到正題,自 me too 運動以降,社會氛圍慢慢改變,尤其在台灣,我認為台灣比起日本、韓國的平權意識都開闊很多。
女人永遠都有選擇權。
是啊,我們難免會在挖掘自己的途中真心錯付,身體吃虧,心靈受創,但今天妳不管做了什麼「事後回想起感到錯誤跟難受」的決定,這永遠不會毀掉妳的一生。
我的母親單親撫養我 31 年,從幫父親扛下負債到成為女老闆,期間沒有依靠過任何一個男人。
幾十年前,一個女人帶著小孩在外打拚,辛苦程度絕對讓人意想不到,但我母親做到了,而這讓我明白:
女人真的做得到,在於我們願不願意放下千百年來的惰性,勇敢探索、自我超越罷了。
再來,幾年前,我被欺騙成為小三,被對方高貴的職業頭銜跟外表所惑,最後發現被騙,我心甘情願等他處理正宮問題,換來自是一頓心酸羞辱。
我常常在想,我那時候狀態是「自主」嗎?
現在我的結論是,那是自主沒錯,但不是「真正的自主」,因為我喜歡他,不過是他符合社會定義的高富帥,我是被各種「政治正確的條件」所蒙蔽,被從小到大被偶像劇影響,被社會資本主義的價值影響。
我以為那些大家追逐的條件,就是「我要的」。
我卻沒有思考過他適合我嗎?他愛我嗎?不要說這些無法觀察,不,這些真的可以感受得到。
可是,我必須經歷這一遭。
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就是經歷過,透徹反省過,我才知道我是誰。
「真正的自主」,就是你深刻瞭解你的本質適合什麼、不適合什麼,釐清個人與社會的分野,最終做出最「讓你開心」,以及不欺騙他人跟自己的選擇。
自主,必須建立於你的開心及對外界的尊重,辨識你的同道中人,畢竟當你舒展自己,絕對會有人受到干擾、看不順眼、指指點點。
那就回到孔子一句話,道不同,不相為謀,你就去找彼此坦承、真心理解你行為的人交朋友、建立親密關係。
我覺得這個非常重要,坦白說,我現在身邊就是有這麼一群朋友。
數量很少,但他們知道我是誰,一路看著我的蛻變、持續反叛、事後反省,他們支持這個我,欣賞這個我,和我和平共處。
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《紅樓夢》有一段我很喜歡,是賈寶玉跟晴雯的對話,晴雯心情很不好,賈寶玉買扇子給她撕,晴雯說扇子是拿來搧的,沒有人拿來撕。
賈寶玉說,有人喜歡用搧的,有人喜歡用撕的,但是不管什麼方式,「只要你是開心的,那就是對的方式。」
賈寶玉是人間清醒,這是我心目中的自主。
回到家庭主婦或職業婦女,回到情婦包養,回到談一段感情,回到想要找有錢人又要找真愛的那群女人,回到妳們的選擇本身了。
妳痛苦嗎,妳開心嗎,如果妳情緒這麼糾結,而且這份糾結並不包含心甘情願,那麼這真的是自主嗎?在於妳很不開心啊。
不開心,代表內心一定有衝突跟矛盾在其中,那麼這時候,妳不能去欺騙這是自主。
妳要撥開迷霧,分析妳為什麼不開心,是因為大家都這麼做,你才跟著這麼做?還是這是你追逐某種自我實現時必須取捨的代價?
前者跟後者是不一樣的,前者是打從「本心」你就抵觸了;後者,則是練習承擔你的個性與行為形成的後果。
如果是我,前者我是完全不會隱忍;但是後者我會忍,我會修,因為後者,我視其為負責。
向下扎根到靈魂最深處,不要再逃避了,深入剖析它,很痛苦,很想死,但妳一定會知道答案,端看妳願不願意為妳自己勇敢而已。
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我遇到一個遭受主管性侵的女孩,被性侵後,她催眠自己跟主管是有愛的,但那個主管已婚。
有沒有很熟悉這種騙術,社會新聞一大堆。
女生告訴我,她覺得人生盡毀,走出傷痛花了 8 年這麼長,「但我面對過去,原諒自己,因為犯錯的是他,不是我。」
後來,她直接轉職換新工作,目前嫁到以色列,婚姻幸福,我覺得她好酷好勇敢,好險,她有活下來。
她對我說:「我希望奶媽能夠有機會告訴讀者,我們永遠都有選擇權,但途中發生不對勁時,不要勉強自己。」
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以色列女孩的故事給我很大的鼓舞。
不要強迫自己喜歡,還以為是自主,因為妳不快樂,連「痛並快樂著」的成份都沒有,剩下的只有痛跟羞辱,那麼對我來說,它只是自我安慰,不是真自主。
但沒關係,都是過程,拋開框架,寬恕曾經的荒唐、別人的錯誤,你還是會柳暗花明的。
容我回到賈寶玉的扇子理論。
扇子,照理說是拿來搧風,但有人撕它很爽,不覺得曹雪芹在這段就是一個譬喻嗎?
限動裡,我透露自己嘗試過多人運動,這個體驗我實在不喜歡,在於那時候我的身心狀況極度崩盤,但我發現有人真心樂在其中,還帶著伴侶一起加入,這是他們解壓與找新鮮感的一種方式。
聽完後,我覺得很棒啊,而也是經過這一遭,我更確定我是一個性愛合一的人,無法性愛分離。
有段時間會回想,我到底在衝啥小?
但現在我清楚,這都是我歷劫過後的寶藏,哪怕過程瀕臨自我毀滅,但我出來了,正是如此,我真切明白我是誰,我想要什麼,我需要什麼。
也許未來某些想法,我還是會隨著社會氛圍前進改變,但人格基底已經確立了。
天啊我整個不斷離題,總之我要講的是,多人運動在傳統價值裡很「毀三觀」,可如若不欺騙自己,不欺騙別人,一群喜歡多人運動的聚在一起多人運動,不是很好嗎?
關鍵是,你要開心,還有尊重別人。
人生苦短。
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ps. 這篇文章有好多東西都還沒講完,但字數有限,有機會再說,等我未來出書和大家分享,不過目前都還在各方洽談中。
以及,九月我會去讀師大國文系在職專班,默默考上一陣子了,希望能帶給大家更多東西。
嗯,忽然感到這篇文章毫無章法,常常一扯就太遠,需要一個專業編輯拯救幫我拉回來~!😅
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