#承上篇
所以我昨天下午陪偏鄉小學校一起去戶外教學,在潮間帶尋找小生物,屁亞看到我到了馬上笑容堆滿臉😬,老娘取悅成功❤️。
「我媽媽來了,你們可以叫她阿茹」
屁亞因為我的陪同很興奮,急忙的跟朋友炫耀,此時屁亞從幼幼班一直到現在的競爭對手安娜依絲馬上過來牽著我的手,然後磨磨蹭蹭的撒嬌,屁亞看了氣pupu 說這是我媽媽,然後更用力爭寵。女人之間的戰爭是天性無誤😅
安娜依絲跟屁亞生日沒差幾天,同段班就他們兩個小女孩,他們兩個從小小班一路相伴到中班,直到這學年才加入另外一個小她倆一些的艾莉亞,但他們三個人從來都不是好朋友,屁亞不曾說過要她們來我們家玩,她的好友一直都是男孩,或是比她大的妹控姐姐們。每天屁亞下課會一直告其他兩個女孩的狀,今天安娜依絲怎樣怎樣,今天艾莉亞又怎樣怎樣,順便把壞的都怪在她們身上。
昨天戶外教學時,老師說圍成一個圓,然後安娜依絲就跟艾莉亞兩個人擠來擠去打起來了,屁亞因為有媽媽在所以沒有加入她們的混戰,我馬上找到機會窺探式的問了勸架的助教奶奶。這就是我很喜歡參加他們學校活動的原因,法國幼兒園沒有像台灣天天發聯絡簿,鉅細靡遺描述今天學校發生什麼事,老師們也不會主動談及學生的表現,但這種戶外活動我就能親自去看一下問一下。所以,我們家乖女兒屁亞在校情況如何,她說她們中班鬥雞三人組最愛吵架,天天較勁沒完沒了(順便給我一個🙄️)
啊!我們家乖女兒在家都不會這樣,一定是被人家帶壞的!屁勒!我一點都不意外,我女兒就是走這種好戰路線,為母覺得欣慰(?)。欸泥尾,該教育的還是要教育,但妳必須強大,人不犯妳妳不犯人,在法國似乎不適合溫良恭儉讓🤷🏻♀️
#不鼓勵吵架
#但女孩妳要能保護自己
昨日阿茹戰績:三隻螃蟹🦀️,一隻海蛞蝓🤣!是城市人在海邊訓練兩年半的戰果,其中好大一隻蜘蛛蟹,嚇得我一直尖叫但為了取悅屁亞我還是抓了,屁亞沿途炫耀我真的好氣又好笑。
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不鼓勵吵架 在 柚子甜剝心事 Facebook 的最佳解答
/ 成熟的關係是勇於吵架的 /
今天在看一本未上市的書稿,作者提到他原本是個不吵架的人。
但他意識到自己不吵架,並不是因為成熟,反而是沒有成熟到可以面對衝突,才會笑笑維持表面和平,回家自己消化情緒。如果這樣的衝突太多次,他就會慢慢淡出這段關係,而不會試著換位思考、照顧彼此情緒、或把事情攤開來講,讓兩個人繼續走下去──即使是很好的朋友也一樣。
我看到這一段,覺得好像鏡中的自己寫下赤裸裸的自述。
成長於不鼓勵吵架的教育體系,小時候只要跟同儕或兄弟姊妹講話大聲一點,大人馬上喝斥「不准吵架」,以至於內心深植了「吵架就是錯的,要馬上平息的」反射。回想起來,其實大人也是沒有能力直視衝突,才會無法忍受小孩在面前白熱化地針鋒相對吧。
即使身心靈思想已經很不避諱衝突,但對我這個臉皮薄的人來說,實行起來還是頗有難度。在真的跳下去吵架之前,我一定都會彆扭三千次「是不是我被勾起什麼課題」、「是不是我對現況太控制了」、「我要先接受他本來的樣子」,逃到這些我更擅長的自我剖析裡。
客觀來說這些覺察都沒有錯,也絕對有必要,但是覺察完了呢?如果就自己搓湯圓掉了,或是暫時緩解了不舒服,讓我不用去把討厭的事講開,我深深意識到,其實也是另一種逃避而已。
***
有一次我問自己,為什麼我這麼沒有勇氣吵架?
深層探索內心,我意識到不敢吵架的源頭,其實是很深的「自卑」──
我不相信破壞表面和平之後,別人還會願意留在我身邊;
我不想把事情講開後;聽到別人說實際上早就討厭我;
我覺得現在的美好都是假的,建立在我們共同不戳破泡泡之下;
如果有人因為吵架還留在我身邊,只是因為他有需要我的地方,不是因為我真的值得被喜歡。
換句話說,我從不認為自己是因為「本質」上被接納,只覺得是因為「表現好」、「很好用」,別人才勉強容忍我的存在。
可是這樣的想法,並不會讓自卑的人填滿匱乏,反而會在每一次衝突邊緣時,又嚇到每一根寒毛都豎起來,無法把它當成溝通的機會,而是又一次「我要知道自己不被愛了」,那種害怕被印證的自我厭惡、以及被拋棄的深層恐懼。
***
然而我也很喜歡這個作者說的,他之後終於在幾年之內,慢慢磨合出「勇於吵架」的藝術。不是敢把情緒潑出去,想把對方置於死地的互相傷害,而是知道「情緒」比「道理」重要,先接住彼此的情緒,同理對方的受傷,才能務實地溝通,最後的最後,才是進展到「接納對方本來的樣子」。
我對這段領悟的解讀是,不要害怕「衝突」本身。不要害怕直視衝突背後那一拖拉庫的恐懼,而是在害怕得發抖時,深吸一口氣,一個一個擊破心魔:
「我不相信破壞表面和平之後,別人還會願意留在我身邊──」
誰說的?過去一定有人跟你吵架之後,還是主動來親近你,甚至跟你和好的,只是你選擇忽略這個事實。
「我不想面對把事情講開後;知道別人實際上早就討厭我──」
實際上早就討厭你,但這麼多年還是留下來,表示你還是有他喜歡的地方吧
「我覺得現在的美好都是假的,建立在我們共同不戳破泡泡之下──」
那我們就來把泡泡戳破,看到底是不是假的,還是你自己嚇自己。就算是假的,他也花了這個長時間維持泡泡,表示他還是很重視你啊。
「如果有人因為吵架還留在我身邊,只是因為他有需要我的地方,不是因為我真的值得被喜歡──」
想太多了,你又沒付他薪水,他願意忍受這麼久,沒去找其他人提供他的「需要」,表示你有極高的不可取代性,那還是表示你真的很被喜歡,不是嗎?
***
有時候人的心魔就像《靈魂急轉彎》裡,困住迷失靈魂的那團黑霧,盲目否定顯而易見的事實,甚至回頭攻擊那些想要把自己拉出來的人。
有心魔是很正常的,但我們意識到它的存在後,可以清晰而堅定地問自己:真的嗎?有沒有其他相反的證據?
當心魔被自己的覺察削減之後,我們下一步不是縮回安樂窩,而是敢去找那個讓自己不開心的人,至少表達自己不舒服的地方。如果害怕對方不高興,又想反射性縮回去,就再用一次同樣的方法安撫自己的心魔。而當我們真的去做了,雖然還說不上吵架,但有一次次的「溝通」作為後盾,都能夠一次次地證明:那些心魔真的是我們過度膨脹的恐懼。
因為成熟的吵架,只會讓彼此的心更靠近,你會慢慢相信,彼此的關係不是靠美好的泡泡迷惑彼此,而是曾無限接近彼此的脆弱,那才是真的讓這段感情堅實而不可取代。
做好心魔的練習,下一次,勇敢而成熟地吵架吧!
***
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