#動物國家「召回大使」
容易陷入戀愛的台灣黑熊戀愛again
感謝立陶宛決定力挺台灣到底
中國外交部今天以「發言人」名義發表的「談話」指出,近一段時間,立陶宛政府不顧中方「反覆交涉、曉以利害」,宣布「允許台灣當局以『台灣』名義設立代表處」,此舉公然違背中立兩國建交公報精神,嚴重損害「中國主權和領土完整」。
談話並稱,中方敦促立方立即糾正「錯誤決定」,採取確實措施,消除惡劣影響,「不要在錯誤的道路上越走越遠」。
對此,立陶宛外交部透過聲明回應:「立陶宛外交部對中國這項舉措感到遺憾,同時藉機重申,立陶宛決意在一個中國原則下,追求與台灣的互惠關係,如同歐洲聯盟(EU)和世界各地的許多國家。」
(中央社)中國召回駐立陶宛大使 要求立國召回駐中大使
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(中央社)立陶宛遺憾中國召回大使 決意與台灣發展互惠關係
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Rubee的閱讀味口一直就是比較偏fiction故事文學類的。 隨著來到高年級,希望讓她可以慢慢多接觸一些non-fiction非故事文學類的讀物。孩子從learn to read 階段要跨越到 read to learn其實是需要一點時間練習的。畢竟閱讀non-fiction和fiction本來就需要不一樣的閱讀技巧和習慣。
在閱讀non-fiction書籍時,因為訊息很多,有些詞彙可能也比較是過去沒有接觸過的,所以閱讀速度自然要放得比較慢些,也不能跳躍式閱讀。比較不熟悉的段落甚至可能需要重複閱讀才能理解。
對於閱讀偏食的孩子來說,挑到適合的書,能引發孩子閱讀興趣就顯得特別重要。
最近收藏了這套非常經典的 Who was 系列。 以世界代表人物為介紹主軸。 文字淺顯易懂,對於每個傳奇性人物的出生背景、成長過程和生平的事蹟以及貢獻,都有詳細的描述。 不但能深入的認識這些名人,也能看到這些人遇到困難是如何克服,背後又付出多少努力,堅持到最後。 雖然是傳記,但是作者用輕鬆幽默,搭配短章節的寫法,將故事說的引人入勝。 每本書的書末,還附有人物生平年表和世界大事年表!
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因緣際會之下,Ping 老師送了Rubee三本,我們一起讀了以後發現這套書真的很好看! 難怪很多人推薦這套書。作者將語言程度拿捏得很恰當,不會過於艱澀,但又不會過於簡單到沒有深入介紹的深度,特別推薦給小學生或是國中生來閱讀。
這種資訊含量比較高的書,不見得一口氣就要從頭讀到尾,可以先挑有興趣的部分先讀。 是一套值得收藏,值得慢慢反覆閱讀參考的書。
因為這系列書目非常多,所以這次精選了兩套,分別是「當代傑出女性」以及「當代傑出企業家」各八本,套書買最優惠,但也可以單本購買。
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世界名人傳記漫畫 在 Facebook 的最佳貼文
【應采兒與陳小春的 11 年婚姻:伴侶要互補,哪有這麼容易?】
應采兒與陳小春結婚 11 年,有 2 個兒子,最近女方在節目《女人說》分享與婚姻日常,透露丈夫很自我,若想讓日子過得舒服自在,她只能調整自己的心態。
應采兒抱怨陳小春毛很多,她說:「一路走來,我都是靠著『自我感動』,想想我真是一個完美老婆。說實話,這個世界上除了我,不會有第二個女的要嫁給陳小春。」
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過去看《爸爸去哪兒5》和《妻子的浪漫旅行》,我特別喜歡觀察陳小春與應采兒如何相處,畢竟他們性格上的巨大落差,實在讓觀眾難以忽視。
個性差很多就算了,陳小春與應采兒還很有主見,各自皆有滿腔自信與雷打不動的原則。
就生長背景來看,陳小春兒時住過香港貧民窟, 15 歲便輟學到農地、餐廳、理髮廳各種打工;應采兒是富養家庭長大,自小接受高等教育, 5 歲就移民美國讀書。
兩個人明顯是不同世界的人,奇怪,他們是怎麼相處的?
伴侶性格和自己差太多,很多人會說這是「互補」。
事實上,許多影劇作品或經典漫畫都喜歡創作出兩種個性南轅北轍、相處下來卻格外要好的好友或情人,像是《火影忍者》中的佐助與鳴人,《福爾摩斯》的福爾摩斯與華生,或是珍奧斯汀《傲慢與偏見》的伊莉莎白與達西先生。
但我最近突然覺得:關係中要達成「互補」,根本不容易。
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一個人的本質,很難說改就改。
是啦,難道差異大到堪比馬里亞納海溝的夫妻就註定離婚嗎?當然不是。
瞧瞧劉嘉玲與梁朝偉、伊莉莎白二世和菲利普親王、維多利亞女王與阿爾伯特親王,世上多的是性格差很大,卻又白頭到老的伴侶。
甚至,我願意大膽地說,倘若一對本質天差地遠的愛侶,最終幸運磨合成功,這對愛侶的心臟必然已被鍛鍊得強大、圓融、智慧。
而他們共同翻過障礙後產生的革命情感,使這段關係會變成一種更深邃的羈絆,銅牆鐵壁,很難拆散。
影劇作品、漫畫故事、名人傳記講得都是真的,這確實是一個「實踐愛」的過程。
分分合合,沙漠與清泉終於和解,考驗越大,上天給他們的獎勵就越豐厚。
不過,我必須絕望地補充:承受不住考驗、死在半路中的愛侶也比比皆是,他們被自己的膽怯與恐懼戰敗,大家別想得太美好。
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對我來說,互補是一個「完成式」。
互補,是一種蛻變後的結果,是一種歷經考驗,雙方內心各自反省與進化,自我超越過後所產生一種「心甘情願融合」的平衡,是兩人辛苦耕耘後的賞賜。
因此,達成互補之前,雙方都得考量到過渡期時會有的陣痛。
接著你會發現,很多陣痛是你無法提前預知與準備好的,兩人都要評估是否願意和對方一起經歷接下來的挑戰。
欸,如果提前知道變化跟差距在哪裡,大家都可以當神仙了。
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是的,一個人本質的調整與優化,是需要「時間」去等待。
只可惜,有些不夠成熟的人,他們不願意去等那個時間,提前被大腦的過度思考給打敗,忘記用心去感受和伴侶在一起交流價值觀的深刻與美好。
實際上,我認為只要確定伴侶和自己三觀一致,且他的思維與心態都是「願意朝更正面」的道路去學習,只要他懂了,願意做。
那麼剩下的,我們不過是陪伴與提點,扶持與等待對方長大,以及提昇自己,然後「相信對方會等待」自己長大。
不然你以為只有對方要改缺點嗎?你也太自私了。
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很多人在踏入關係前,都自以為準備好了。
可是那種「準備好」,不過是考慮表象的結果論,他們談戀愛的「心態」根本沒有整合,講白點,他們沒有準備好去愛人。
倘若知道對方和自己性格迴異,那麼選擇相守前,我還是建議除了最基本的「愛與不愛」,兩個人都必須先想清楚。
而這個「想清楚」是什麼?除了權衡三觀適不適合,還有就是:你真的準備好去愛他了嗎?準備好和對方誠實且密切溝通嗎?
你是否準備牽手之後,不到傾盡全力嘗試,否則絕不放開?
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關係中要達到「互補」階段,過渡期怎麼做?
英國文豪珍奧斯汀,她透過伊莉莎白與達西先生的故事給予我們答案,雙方必須放下自己內心的「傲慢」,放下對於對方的「偏見」。
《傲慢與偏見》這本書名取得真好,把一對男女如何度過磨合期的鑰匙直接交給讀者,減去更多試錯機率。
話說,放掉傲慢與偏見,我還想加上一點:要懂得欣賞對方的好。(但其實放下偏見,就會看到對方的好了)
陳小春和應采兒能夠達到互補,就是做到這些要點。
陳小春個性自我,但他曉得應采兒沒安全感、孩子氣的本性改不了,使他做任何事情都會向女方報備,偶爾陪應采兒耍瘋,或是冷靜看著老婆耍瘋。
應采兒清楚陳小春不愛被人逼,除非是他自己想做,否則一昧強迫只是徒勞,還會換來一頓爭執。
生活步調上,應采兒便選擇讓步,改成男方稍微妥協一點,她就會「自我感動」一番,不會抱持著不必要的期待。
最後,他們都會看見彼此的好,男方會讚女方聰明上進,女方會誇男方善良單純。
說穿了,夫妻不去看對方的好,日子很難過下去。
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關係,你能改變的只有自己,學習認同對方優點,接受對方缺陷、練習與之共存,同時有心理準備鼓勵與等待對方修正他的缺陷,終至體現尊重與包容,這才是一個「隊友式」的婚姻。
一對伴侶倘若本質不同,最終卻還能走向這樣的互補境界,這種關係更加激勵人心,也會更加長遠。
嗯,這就真的明顯感受到在「修行」了吧?
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