[我講錯了什麼嗎?]
我的好友彭玉碰到了困難。她知道照顧者很辛苦，但實在是不知道要怎麼跟照顧者講話，才不會傷到她的心。我問彭玉發生了什麼事。
彭玉說：「我媽媽中風以來都是我大嫂在照顧，我們可以看得出來大嫂真的很盡心盡力，也很感謝她。
上週我跟大嫂說，她家附近有一位瑜伽老師很厲害，建議她去學瑜珈。大嫂就說，她不放心放我媽媽一個人在家裡。這時候我媽媽接話說，妳就去吧，反正我也常常一個人在家。這句話才講完，大嫂就很委屈的說，有嗎？妳有常常一個人在家嗎？
就這樣接連著好多天大嫂都悶悶不樂，搞到媽媽也不開心。
我問大嫂為什麼她會那麼難過，她說，『我幾乎所有的時間都綁在這個家裡面陪伴媽媽了，媽媽這樣講，好像我經常往外跑，是一個不盡責的媳婦。』
其實我們都知道她對我媽媽很好，也不會覺得她不盡責，甚至我們知道我媽那樣講是要鼓勵她去上瑜珈，為什麼她會把重點放在那句「反正我也常常一個人在家」呢？
我的問題是，明明大家都是好人，大家都是好意，為什麼事情會變成大家都不愉快呢？」
我用正念認知療法來解釋大嫂為什麼會難過。
人類之所以會痛苦是因為現實與期待之間有了距離。
大嫂期待自己是一個好媳婦，加上有支薪，因此想要盡量做到寸步不離，但她得去買菜，拿藥，接小孩，聽到婆婆說「反正我也常常一個人在家」，與她的自我期待不符合，因此心中感到委屈。
彭玉聽到我解釋大嫂之所以難過的心理機轉，不斷澄清即使手足們有支薪給大嫂，但沒有人認為大嫂需要寸步不離，就算上班也有下班的時候啊，問我要怎麼說才不會刺傷辛苦的照顧者？
我建議要能夠不說出刺傷照顧者的話，必須要看見、肯定與說出你看到她的努力與貢獻。
與其說：「反正我也常常一個人，你就去上瑜伽課吧。」還不如說出她的努力與貢獻：「平常妳寸步不離，真的需要時間好好休息一下了，妳就去上瑜伽課吧。」
彭玉也是學術界之人，我另外舉了一個例子來說明如何運用這個心法鼓勵辛苦的研究生，但同時激勵他們。
就像小時候學毛筆字的時候，老師都會把我們寫得好的筆劃用硃砂筆圈起來。對於研究生表現好的部分，我們要花時間肯定他，詢問他是如何把先前老師對她的要求做那麼好。透過這個過程讓他知道你的努力我看見了。接著才建議他他可以更好的部分在哪裡。
如果少了前面那一部分，只告訴研究生他哪裡不夠好，研究生的內心會充滿期待與現實不符所帶來的挫折: 他期待努力被看見，但老師只看到他不夠好的地方。
對家裡的孩子也是這樣，當孩子開心的跟你說他拿了90分，別急著說另外10分錯在哪裡，而是讓孩子充分享受90分的喜悅以後再來看怎麼樣可以更好。
只要能夠看見、肯定和說出他人的努力與貢獻，在人際互動上很少會踩到地雷的。
---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
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