《與生產者的問答練習》
前一陣子,有投射者的朋友問,在婚姻關係中,就算提問了,如果生產者另一半,「一直沒有回應」,那該怎麼辦?
這個問題太好了,很值得被認真實驗後仔細作答。雖然我家的生產者,「一直都蠻有回應的」,但我並不認為,他是因為充份意識到薦骨運作的緣故,而是他所期待的兩性關係,原本就奠基在往覆對話後的再確認與再釐清,可以刺激雙方思考,為什麼這樣做,以及,彼此到底要什麼。
早年兩人世界時,我很享受如此有問有答的互動,覺得找到失散許久的知音,即便我們相異之處遠大於雷同所在,婚姻生活總是充滿了擦撞後的火花。
有了孩子後,漸漸地,日常變得煩瑣吵雜,隨著時間過去,我不再熱衷提問,反而慶幸,還好我們在多年問答中,已經建立起大量的默契,現在無論做什麼,對方心裡都有底。
然而,好像只有我這麼想。當我越是減少提問的次數,我們之間零碎的磨擦也越多,連哪些衣服該被丟進洗衣機、哪個物件需要被丟棄,都能上演你丟我撿的戲碼。
「妳為什麼丟東西前都不問過我啊?這是我的東西欸。」從以前,先生就很有個人物件的領土意識。
我偏偏最討厭伴侶強調「某某某東西是我的」,什麼小家子氣的觀念,於是經常火力全開反唇相譏,「問題是,纏繞電線用的鐵圈,丟在那裡都多久了,如果要用,老早派上用場了好嗎?」
小事如此,稍微大一點的年度出遊、財務管理、小孩教育等家庭決策,争執點永遠卡在,「幹嘛都不事先問我一下。」
幾次下來,我才終於認清現實,第一,我們之間,真的沒有像我以為的有默契。同理可證,第二,我想要的,很有可能他根本覺得還好。
用人類圖的語言來說,就是,投射者擅自發起,而生產者感覺被侵略、或被打亂後,第一時間產生的防禦心,很直觀,後座力極傷,我相信他們大多不是有意如此,只是這樣的作用機轉,會使得投射者在婚姻關係中,朝向日益消極、又或者愈發進逼的處境,生產者當然也不會好過,硬是要配合自己沒有回應的事,配合久了難免失控,再不然就能躲則躲。
從前我不是很能理解,只是出去半天,帶孩子到外縣市玩,到底有什麼好煞有介事「提問」,而我也很氣惱三不五時被拒絕,或勉為其難被同意。
難道其他老公都不擔心停車啦吃飯啦塞車啦孩子拉屎啦等等問題嗎?為什麼別的家庭都能說走就走。我起碼得提前一週「提報」。
有了這一兩年的經驗,我比照著書上的提醒,想來實驗看看,到底眉角是什麼。於是,從過農曆年開始了「提問」實驗。
因為,先生是生產者,在我的觀察,他比顯生更需要時間,一方面需要時間消化外界來到眼前的資訊,另方面也需要時間,從自己目前關注上的事情上抽離,以「保持薦骨開放」的狀態來回應提問。
我的proposal,很簡單。我想要去住一個嚮往很久的飯店,等孩子考完期中考,請個兩天假成行。
我覺得,純生的「在不在狀態裡」很重要,左右了薦骨開放的時點和延續的時間,至於「理想狀態」是什麼,則因人而異,需要雙方長時間的觀察、紀錄、與摸索。
舉例來說,我家純生傾向一次專注一件事,這和他的四箭頭設計有關,所以,秘訣是,千萬別在他正埋首鑽研的時候,不自量力跑去發問。我試過,他可能看起來很專心在聽,但曈孔是細小的,身體不自覺地往後傾,嘴巴裡即使說著哦好啊好啊我覺得挺好的,事後也證明,他當時不在薦骨開放的狀態裡,於是就會找我抱怨,「下次我們還是從長計議好了,有些事隨興不得。」(可以想見投射者苦澀的憤怒,都快淹死自己,考量篇幅,下省略10,000字。)
另外,雖然他的情緒中心空白,卻鋪埋了黑色22閘門地雷,優雅是一種自然而然的日常,但如果不幸被餓到、被久候、被呼嚨、被擺爛,優雅會即刻不靈,說出來的話……,算了,我不想白費力氣描述,總之,你不會想聽的。
於是,提問時,掂量一下對方與自己的情緒狀態,也是必要的,別小看了一句「你現在可以去倒垃圾嗎?」的威力,飽滿的情緒,會讓提問聽起來有玉石俱焚的挑釁意圖。
先生的情緒,通常不會太難搞定,家族人嘛,讓他吃飽,穿暖,不時撒嬌討抱,大概就都是safe的了。我注意更多的,是我的空白情緒中心,有沒有過份吸取了外界的情緒,而打壞一盤棋。
找一個對於雙方來說,情緒都回歸水平的時刻,來拋出提問,把那個時刻,當成你們兩個人之間的「Quality time」。可以提問,可以討論,可以傾訴,也可以抱怨。
我和先生的「Quality time」,通常會在孩子睡去、或還沒醒來的晚上與清晨,那時的提問與回應,大多會全壘打。如果先生有突發的事情要忙,我就讓他去忙,同時拍拍他的肩,親親他的脖子,暗示他,我有事要找你簽核或商量,等你ok了,請來找我。如果他明顯情緒有所波動,那天我只會專注一個提問,「你看起來很累,有想要聊聊嗎?」。
在投射者與生產者的關係裡,我時常只注意到生產者源源不絕的能量,而視其為理所當然,事實上,能量的施作,若伴隨適切的修復和啓動,關係中的決策過程,才會風生水起。
注意到這些面向之後,在只有我們兩人的Quality time,我是這麼提出我的proposal的:
「爸爸,搬家忙了大半年,我想安排全家出去玩。你願意帶我們去嗎?」把握時間,單刀直入,每一次,我都不知道薦骨開放的時間有多長。
「嗯,」先生眼睛亮亮的,膝蓋朝我的方向挪動了,ok,有回應,但他搔了搔頭,「可是妳想去的地方會不會有點危險啊?」
1/3的潛層悲觀又發作了,Allen也有跟我解釋過,好,我知道你們的謹(悲)慎(觀)其來有自,但真實面對就是很想把你們巴落,以馬景濤式招牌來搖晃你們。
我不動聲色,只回應一半,不能叫做有回應,也不大適合再發動強攻,我提出了幾個地點與路線的備選,供君選擇。對,重點是,「提問」前,也請做足「提案」的準備,你不一定要馬上獲得回應,但至少知道對方在意什麼,下一次,你會提問得更切中紅心。
最後,我加了一句,「沒關係,你參考看看,我知道你不是不想帶我們出去,等你想好了,再跟我說好嗎?」是的,就是要用這種啾咪愛你哦的口氣,家族人,真的很吃這一套。
隔天早上,提案被通過了。原始的選項被採納,因為我在其中一個選項,先釋出為車程做出妥協的意願,被他視為重大犧牲,而我也提出了幾個解決不預期的方法,讓他明白,一切是可以盡量manage的。他說,「我知道妳想去好多年了,之前我一直在擔心,其實那裡風景很好我也很想去,這次我們就試試看吧。」
我很開心,並不只為了目的達成。而是在實驗中,對於投射者擅長的「引導」,有了另外一層發現,不只引導對方去做,讓他的能量為你所用。有時,引導也意味著,自己是否能深入核心,發覺對方的「不能」和「不為」,並不全然代表了對於關係的「拒絕」,換個角度思考,這正彰顯了他期望在關係中,被正確對待的一種表態。
Sorry,關於文章開頭的提問,我到了這麼後面才回答,如果另一半總是沒有回應,除了思考以上的幾個面向,我覺得也可以參考我純生朋友Michelle的一番話,她認為,還有很多生產者,對於「回應」的身體感知,並不熟練,有可能身體明明給予肯定的回覆(像血脈賁張,腳底湧起熱能……類似的觀點@丹尼詩人也曾提過),而自己卻渾然未覺,以致於無法好好地給予回應,看起來不是「沒反應」,就是「不,我拒絕」。
此時,就很仰賴伴侶的觀察,透過不同的情境測試,找到正確激發回應的提問方式。也引導對方認識自己的薦骨反應。
我知道,聽起來,很累。曾經,我也妄想,如果學完七階,所有婚姻的磕碰,都會迎刃而解,現在我正準備上四階,已經不存在如此幻覺。
人類圖許多傳遞兩性與婚姻的知識,彌足珍貴,如同寶典。不過,真實關係裡,付出實踐才不至於空手而返。即使,你覺得不公平,為什麼不是對方來多實踐一點,well,不要害怕,也不需要計較,自己是多踏出那一步的人。
你只需要問自己,你還在意、並想保有這段關係嗎?無論答案與否,你終會知道,自己多踏出的那一步,很值。
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丹尼詩人 在 倒數60天職場生存日記 -上班族都該領悟的道理 Facebook 的最佳解答
人在不順的時候,通常會想些奇怪的事情,希望能夠改變未來,譬如說:求神問卜、算命、甚至改名。這些事以前我都曾試過,但很遺憾的都沒啥效果⋯⋯
後來我終於發現,只有靠自己才能夠改變未來。於是我不再尋求外力的幫助,而是專心地改從內在尋找答案,找到不順的原因、找出改變的方法、也找回屬於自己的力量!
就像切菜需要刀子、炒菜需要鍋子一樣,找出答案也需要一個有效的工具。在倒數 29 天的時候,我約了認識快二十年的老朋友丹尼見面,請他以人類圖分析師的專業,協助我釐清自己的問題、並找出改善的方法。
當時,丹尼給了我兩個建議:
一. 一次專注一個目標,完成後再進行下一個。
二. 仔細聆聽自己說出來的話語,那會是心之所向,是內在的真實。
於是,我除了繼續專注地寫日記,也開始替自己設定了不同的目標,像是跟新認識的朋友旅行、參加鐵人三項比賽、完成登山王的挑戰、報考職訓課程、出書、架設網站等等。
就這樣一次一個,我逐步實現了自己訂下來的目標,也在過程中持續聆聽著自己的聲音,無論是透過寫下的文字、或是說出的話語。
丹尼把協助我的解讀過程記錄了下來,分享給所有對人類圖有興趣的朋友們。我也希望自己親身走過的這段歷程,能夠幫助到同樣迷惘的你,找回自己最初的設定、發揮身上與生俱來的天賦才能,成為獨一無二的存在。
◆
趁著週末假日的時間,我拜訪了丹尼、見了大學的老同學、幫以前在工廠的同事們簽書、還跟開店時捧場的老客人們一起喝了下午茶。就像拼拼圖似的,我把過去這些年間破碎不堪的過往,一塊一塊地重新拼湊了回來。
我很高興自己寫了這本書。透過文字的力量,書上的每個人都重新產生了神奇的連結,也拼湊起共同的集體回憶。在不知不覺中,我醫好了自己的心、也療癒了大家的過往。
最大的力量就藏在內心深處,不需要去拜託大神、也不用花錢改名字。只要真誠地做好自己,就行了!
#待業做家日記
#丹尼詩人
丹尼詩人 在 圈圈媽咪玩人類圖教養 Facebook 的最佳解答
【 跟著流日聊通道|35-36 新的體驗 】
睡眠品質太好的⭕️⭕️,無論前一晚是8、9、10點睡,每天早上morning call 都是5點🤦♀️
雙媽們只好輪班起來陪玩,前半場媽媽靠母奶戰術拖延一個半小時,後半場媽咪靠早餐故事繪本撐著,撐到9點就有陪玩姐姐來交班😍
但是⋯
人算不如天算!老天爺要你體驗新的人生經歷時,你也沒有辦法不接啊啊啊🙈🙈🙈
週四早晨,⭕️⭕️照例早上5點醒來,陪玩姐姐請假,媽咪前一晚吃了不知道哪裡有問題的晚餐拉整晚整個無力,只好挖起隊友2打1⋯
隊友在約莫早上10點左右不小心奶睡了小娃兒,又匆匆趕著出門上班;⭕️⭕️在隊友出門沒多久就快充電完畢醒來,見不到媽媽崩潰大哭一陣😔
接下來的時光就是玩一陣、番一陣、玩一陣、番一陣,通常12-2的午睡(媽咪中場休息)當然也就泡湯了!😩
媽咪只能開始沒事找事做,在家裡1打1對著失控小獸著實折磨阿母😑
見天氣好,離下午上課時間還很久,騎著腳踏車出門晃,先帶去找剪髮師阿伯修一下小娃兒的瀏海,再繞去幫腳踏車輪胎打氣,悠悠哉哉往上課的教室出發⋯
然後,⭕️⭕️睡著了!
這一睡才發現,⭕️⭕️真的長大不少,我的腳踏車龍頭無法穩穩掌控睡熟了的小娃兒的重量🙈🙈🙈
只好轉進小巷內暫停下來,讓小娃兒能夠好好睡一覺,媽咪我也在路邊中場休息一下🥱
這一睡,睡到上課遲到,匆忙趕到,⭕️⭕️繼續有事沒事鬧一下🙄
整天都在失控中求穩定的媽咪來不及感覺厭世,只能一招接過一招💪💪💪
⋯
⋯⋯
⋯⋯⋯
一邊書寫的過程中,一邊梳理出這一切的失控狀態,起源於對⭕️⭕️來說,這是跟平常不一樣的日常。
我拉了一晚上的肚子,導致隔天體力沒有平常好⋯
也忘記事先預告⭕️⭕️隔天早上沒有陪玩姐姐⋯
隊友不小心讓⭕️⭕️提早睡著快充電⋯
我又想起⭕️⭕️有閘門5.2,不固定的運作模式對她而言相對是不舒服的,直接展現於外的,就是不斷的對任何事都不滿意,不符合期待的狀況就引發瞬間的情緒。
「不符合期待的狀況而引發瞬間的情緒」-正是35-36這條通道所需要修煉的課題。
任何一點點的改變,都有可能導致結果不如預期,當我們力挽狂瀾、企圖硬要拉回預期狀況,情緒的起伏隨之而來;換個角度想想,新的改變也許要讓我們體驗到的是一個超越我們預期結果,也許更棒也說不定。
在每一個突發事件的當下,試著冷靜面對,思考更多的可能性,累積更多的應變經驗,讓無常豐富你的人生;我想,這是最近的流日要我們體會的日常。
只好繼續修煉「深呼吸、不動怒、笑看無常」的生存法則💪💪💪
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伊格言說,2013年諾貝爾文學獎得主艾莉絲‧孟若(Alice Munro)是他心目中的「最強老太太」,而〈柱和樑〉則出自她的短篇小說集《感情遊戲》。故事是這樣的:十八歲的美麗姑娘羅娜嫁給了三十歲的大學數學教授布壬登,生了兩個可愛的小孩(伊莉莎白和丹尼爾),也因此和布壬登的天才學生來諾相識。來諾原本是個數學天才,卻在畢業數年後患上精神病,不得不放棄了所有學術野心,窩在一個教會小刊物編輯部裡當編輯混口飯吃。來諾偷偷愛戀著美麗的師母羅娜,安靜、純真而絕望。他每星期偷偷寫詩給羅娜。而羅娜從不回信,但也未曾將此事告知丈夫。
比起丈夫布壬登,羅娜和來諾其實更有些soulmate的意味。或許比soulmate還更多些──當布壬登走出他們的視線,羅娜會輕聲告訴來諾:「謝謝你的詩」。然而這句話卻也堵住了兩人所有對話的可能;因為來諾實在太害羞了,只會回答「喔」。對,他真是個名副其實的句點王啊。而羅娜則有點困惑。她才二十出頭,以她的外貌,若是沒這麼早嫁人,或許能在更多情愛遊戲中游刃有餘,顛倒眾生,體會更多她未能體會的青春浪漫情事。但她畢竟已是人妻了。於是來諾成為她的出口、她心靈上的工具人。她不會對來諾出軌──她還是謹守分寸的;但那是獨屬於她自己的,一項隱密而自私的自我安慰。伊格言說:「終究,事件停滯於此,愛戀停滯於此,一切都懸浮於張力邊緣,靜止於針尖之上。」
一切混沌未明;彷彿空氣中一條透明的,懸吊的絲線,始終未曾越界繃斷。而在那許許多多次的會面中,羅娜曾向來諾提起自己童年的片段記憶。她告訴他,她唯一記得的過世母親的事,以及一齣廣播劇:
一個冬天,小女孩羅娜和母親在鎮上,人行道和街道間有雪。她才剛學會看鐘,抬頭看郵局的鐘,發現正是她和母親每天都聽的廣播劇時間。她深切關心,不是因為錯過了故事,而是因為收音機沒打開,母親和她自己沒收聽,不知道故事裡的人會怎樣了。她感到的不只是關心,而是恐懼,想到出於某種不經心的缺席或巧合,東西可能丟了、沒法發生。而即使是在那記憶裡,她母親也只是腰臀和肩膀,裹在厚外套裡。
在這個「廣播劇事件」裡,畫面寒冷灰暗,母親面目模糊,而小女孩羅娜的心思既可愛又恐怖──如果我們忘了開收音機,未曾追問廣播劇裡那些角色們的下落;那麼,那些人會往哪裡去呢?
伊格言說,容我們稍稍多想些──這段白描,其實極幽微而含蓄地隱喻了個人面對巨大命運的惶惑:冷冷的冬天,一個孤獨的人:剛學會看鐘,無能於人與他人、人與社會之關係,甚至連母親的具體形象皆無法掌握。這正是生命本身的困境。未知的恐懼無始無終。你不會知道那擺佈著你的究竟是什麼。一如羅娜與來諾──他們的愛情如此危險, 生命的不確定性就擺在他們面前,他們的雙人探戈正踩在紅線上。他們真能踏出試探的那一步嗎?
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伊格言,小說家、詩人,《聯合文學》雜誌2010年8月號封面人物。
著有《噬夢人》、《與孤寂等輕》、《你是穿入我瞳孔的光》、《拜訪糖果阿姨》、《零地點GroundZero》、《幻事錄:伊格言的現代小說經典十六講》、《甕中人》等書。
作品已譯為多國文字,並於日本白水社、韓國Alma、中國世紀文景等出版社出版。
曾獲聯合文學小說新人獎、自由時報林榮三文學獎、吳濁流文學獎長篇小說獎、華文科幻星雲獎長篇小說獎、中央社台灣十大潛力人物等;並入圍英仕曼亞洲文學獎(Man Asian Literary Prize)、歐康納國際小說獎(Frank O'Connor International Short Story Award)、台灣文學獎長篇小說金典獎、台北國際書展大獎、華語文學傳媒大獎年度小說家等獎項。
獲選《聯合文學》雜誌「20位40歲以下最受期待的華文小說家」;著作亦曾獲《聯合文學》雜誌2010年度之書、2010、2011、2013博客來網路書店華文創作百大排行榜等殊榮。
曾任德國柏林文學協會(Literarisches Colloquium Berlin)駐會作家、香港浸會大學國際作家工作坊(IWW)訪問作家、中興大學駐校作家、成功大學駐校藝術家、元智大學駐校作家等。
Readmoo專訪1:如果在YouTube,一個小說家
https://news.readmoo.com/2020/01/07/200107-interview-with-egoyan/
Readmoo專訪2:那些關於孤寂的問題,以及......
https://news.readmoo.com/2019/03/21/190321-lonelieness/
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小說是什麼?我認為,好的小說是一則猜想──像數學上「哥德巴赫的猜想」那樣的猜想。猜想什麼?猜想一則符號系統(於此,是文字符號系統)中的可能真理。這真理的解釋範圍或許很小,甚至有可能終究無法被證明(哥德爾的不完備定理早就告訴我們這件事);但藝術求的從來便不是白紙黑字的嚴密證明,是我們閱讀此則猜想,從而無限逼近那則真理時的智性愉悅。如若一篇小說無法給我們這樣的智性,那麼,它就不會是最好的小說。
是之謂小說的智性。───伊格言
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