【「同理孩子」不是一種招式,是需要仔細琢磨的能力】
應該有不少人聽說過,或是在教養書上讀到過,要處理跟孩子之間的衝突的時候,直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子,讓孩子感受到他的情緒被理解,心情緩和下來之後,才能開始有效溝通。
但是,「同理」兩個字說得輕巧,好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙,遇到問題,就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌,被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」,聽懂大人要說的道理,恢復成笑容滿面的小可愛。
怎麼觀察,怎麼抓準時機,怎麼斟酌用字,怎麼判斷「同理」有效無效,這些魔鬼般的細節,放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方,但是又有差異很大的地方,那些差異到底該怎麼辦才好?
其實「同理」這件事情,是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容,大家就可以比較能理解,這不是像說話或走路一樣,在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」,因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」,個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」,才有可能逐漸敞開心房,說出內心的想法。
以同樣的邏輯思考,「同理孩子」這件事,並不是一種「調教用的招式」,而是一種「了解的過程」。當大人的態度,語言和肢體碰觸,傳達出「我願意懂你,可以相信我」的訊息時,孩子才會放鬆下來,表達出內心真正的情緒,或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。
類似這樣「同理孩子」的過程,我有過一次很完整的經驗。
***
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀,我問他想聽中文還是英文,他說要中文就好,於是我就看著英文,用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候,蕃茄阻止我:
「你念的跟我想聽的不一樣。」
以前的翻譯不一樣嗎?我想很久,想不起來以前到底怎麼翻的,就稍微更改了斷句跟選字,再唸了一次。
「不是這樣,還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎?」
「我不知道,反正就是不一樣!」
蕃茄的表情跟聲調都改變,明顯感覺到不悅。喔喔!這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題,這個情境還滿簡單的。
我說:「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎?」
蕃茄把我的臉推開:「我不想說,我不要說。」
「沒有關係的,我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西,可是他卻不記得,這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」
奇怪,為什麼不是很順利?有哪裡的頻率沒有對到嗎?我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話,我說「不高興」的時候他的反應很抗拒,感覺並不接受我的解讀,這時我就急著跟他說「沒關係,我知道」,其實他不相信我真的知道他的感受吧。
我靜下心來,回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽,我實在是很喜歡,但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候,媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情,我對著蕃茄說:「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎?沒有聽到很失望吧?」
蕃茄突然抬頭看我,點點頭,眼淚就流下來了。
Bingo。
蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方,抽抽噎噎地跟爸爸說:「我,我好想聽那個一模一樣的,嗚嗚,可是媽媽,嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」
當我狀況不好,疲倦又煩躁的時候,這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣,討厭我了,還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦,我發現他跑走其實是因為他被正確同理了,失望的情緒找到出口流出來了,所以立刻需要爸爸的安撫。
傑克輕輕地問他:「媽媽上次是照著書上唸的嗎?」
「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢,這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」
接下來的對話小小聲的,我聽不清楚。隔了一會兒,廚房裡並磅並磅,一大一小開開心心出門去倒垃圾了。
幹得好啊媽媽!我有點得意地站起身,把書拿回櫃子放。
***
這個例子發生的時候差不多剛好一年前,蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候,我想到的是,我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了,經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。
例如說,接蕃茄放學以後帶他去公園玩,要回家的時候我站起身跟其他家長說:「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭:「你不可以跟其他人說掰掰,我不要你跟他們說掰掰!!!」
又例如說,我從廚房倒杯水過來,聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」,我隨口說句「喔我剛好有看到,還有兩顆」,蕃茄也可以崩潰大哭,因為他是要爸爸猜答案,不是在聊天,結果被我搶先講出來了。
還有更多根本想不起來的例子,都是因為他自己心裡有某個藍圖,結果我做的事情不符合他的預期,或者打亂他原本心裡的計畫,他就瞬間被引爆,尖叫眼淚齊發,有時還罵人!
真的是搞不懂耶!到底有什麼好這麼難過的,我又沒有做什麼很誇張的事,只是一些誤會,不然就是你自己想耍把戲又不講,誰知道你在想什麼啊!我哪有這麼糟糕,也不是故意的,你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思?說要同理小孩,也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮,還這樣不知好歹,都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了,該道歉的時候也跟你道歉了,你要不要去看看其他家長,像你這種哭法,早就不知道被揍過幾輪了!
啊。
我突然意識到,剛剛那段內心的碎念,都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多,同理這麼多,讓步這麼多,蕃茄也該「鬧夠了」,該「知足了」吧。比起其他人,我已經做得很好了,你這孩子不要太過分。
我其實在意的是我自己。
我被不平衡的情緒塞得滿滿的,根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向,看似有給予蕃茄表達的空間,也說了「我知道你很難過啦」,但是我說出口的話是「空的」,裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」,因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度,所以只想著給他哭一哭我就要來說教,完全沒有意願把蕃茄安撫下來。
我似乎也在不知不覺中,認定「你已經夠大了」,主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求,擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以,在蕃茄崩潰的當下,我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」,如果我覺得適切,他才有資格得到我的同理;如果我認定不適切,我就不應該去「配合」他,讓他稱心如意。追根究底,其實是因為我自己對激烈的情緒表達,有非常負面的觀感。我並不想去感受,也不想去理解,我只想要蕃茄停止,改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。
所謂的同理對方的情緒,很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」,還有「#主動理解的意願」,才能讓對方感受到我跟他在同一個位置,願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演,讓我自我感覺良好而已。
我想起以前,我的父母總是板著一張臉命令我:「說啊,我們是你爸媽,有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累,總是覺得「方法用盡,我就是不肯說」。但是事實上,從我的角度來看,我早就用過很多的方法「說」,是他們不願意去聽,我再也不會上當了。
我分享學校發生的趣事,父母說:「你在學校都做什麼啊,有沒有在專心唸書啊。」
我跟同學吵架了,關在房間裡哭,父母說:「這些人你長大以後都不會記得,不要在他們身上浪費時間。」
我被同學霸凌,跟父母說出具體細節,數年後那些細節被父母提出來,說是我人格有問題不討人喜歡的證據。
沈默,是一種自我保護。說出口的話如果不被接納,只會讓自己更受傷,所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴,無法被人理解的寂寞,住在很深很深的黑暗裡。
沒有同理,就沒有信任,就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。
如果,我還是堅持這樣「我比較委屈,我已經很努力了,你應該要知所回報」的態度,那麼遲早,蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我,半個字都不想說出口吧。
我還不是很確定,能夠如何有計劃又有效果地,讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少,我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」,還有提醒自己「孩子拒絕溝通時,#別急著責怪他」開始吧。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,不曉得在你的生活當中,有沒有這樣的困擾?
就是啊你的伴侶、你的孩子總是很被動,特別對於「學習、看書」沒有什麼興趣,那更不要說進步跟成長。所以呢,你總需要唸一句,他才會動一下。
又或者是呢,在職場上,你的同事、部屬都很不積極,什麼事情都要問你,向你請示,一點主動創新或改善的想法都沒有,所以常常搞得喔你人累,而心更累!
聽到這裡喔,你會不會很好奇,為什麼大部份的人對於學習這件事情,都會這麼樣的「被動」?甚至於,有些人還避之唯恐而不及?
其實這個答案非常的簡單,所有不喜歡學習的人,絕大多數都是透過現代化的教育所養成的,尤其是我們東方的教育環境。
那麼這樣的傳統教育環境,是怎麼樣消滅我們的學習意願?
我邀請你想一想喔,在過去的求學階段裡,你所有體驗到的教育方式,是不是都是「被動」的在看老師上課,或者是聽老師上課?
就像是看傳統的電視節目一樣,你不能快轉、也不能跳過、更不能直接選你想看的集數來看。
你只能很「被動」的看這節目的播放,你根本沒有參與感;所以呢,有時候會讓你覺得很想睡覺!
事實上呢,這樣的模式就是我們東方教育裡面,最根本的問題。它只是單方面的餵養我們訊息;它不主動訓練我們去思考。
所以,當我們沒有參與感的時候,很容易覺得這件事情與我無關、提不起勁;而時間一久,就會磨掉很多人的學習意願。
那我們到底可以怎麼樣做,才能夠引發人們那種「躍躍欲試」的學習動機呢?我來跟你分享一個實驗,你可能會有一些領悟。
這個心理學的實驗很簡單,在實驗開始的時候呢,實驗室的工作人員,找了很多受試者。
而把這些受試者分成四組,要求他們去做一件有一點枯燥的事喔!那就是呢,讓他們去盯著電腦螢幕,靜靜的去等待這畫面上,會出現一個小光點。
而不一樣的一點是喔,這些實驗人員在宣布實驗的要求之後,對這四組受試者,有不同的實驗說明。
首先第一組喔,他們對A組的說法就是:「這是一個關於集中注意力的實驗,它跟我們航空管制員的訓練內容差不多。」
而接著呢,工作人員對第二組、B組的受試者,表達他們同情的感覺;而且對他們說:「你一定很不想要做這麼無聊的實驗吧!」
然後接下來,對第三組、C組的人,跟他們說:「你做不做都無所謂,如果想做的話,你就做喔!」
最後一組、D組,工作人員什麼說法都沒給,只是命令他們、要他們去聽話照做。
結果沒有想到喔,這個實驗的結果非常的有趣;A、B、C三組受試者,他們都比D組更主動,而且更有意願參與實驗。
那為什麼會有這樣的差別呢?假如如果你還沒聽出其中的關鍵喔,那我幫你拆解一下:
「A組」的說法是什麼?A組告訴他們「這是關於集中注意力的實驗,就跟航空管制員的訓練差不多。」
像這樣的說法,其實是給他們一個「意義」:「跟航空管制員做一樣的訓練」;給他們這樣的意義,也就是給他們一個「動機」。
而第二組呢,跟他們說:「你一定很不想要做這無聊的實驗吧?」
透過這樣子,其實是讓這些受試者在主觀感受上,覺得被理解、被同理了!所以呢會觸動他們關於「情感」層面的共鳴;因而呢,這些受試者會產生配合的意願。
而第三組的說法是:「你做不做都無所謂,如果你想做的話,你就做!」
這個是在行為的層面,把權力交還給這些受試者,讓他們知道自己是有所選擇的;透過這樣子而願意主動的,參與配合這個實驗。
而說到這裡,那「D組」是怎麼樣讓人不爽配合呢?
非常的簡單,因為呢,實驗者什麼都沒有解釋,只是單向的去傳達一個訊息;也就是喔,去「命令」這些人。
這也就反覆印證了,關於「命令」這件事情,你只會造成別人的抗拒,而不會贏得別人的配合。
所以說到這裡,我們可以歸結出一個簡單的結論。就是如果你想要人自動自發,不需要你一再的耳提面命。
請你一定要運用不管是「給他動機」、「給他同理的感覺」、還是「給他選擇」。這三個方法呢,都是我們能夠貼近對方的心,讓對方更容易配合、展開行動的一個途徑。
這也像是我在個案教練的過程當中,假如有學員在面對自己的問題的時候,因為一下子看到太真實的自己,覺得太震撼、有點卡住了!
那無論他自己有沒有覺察,我都會和緩的告訴他、我會對他說:「你能夠克服自己心裡的害怕,跟我走到這裡其實已經很不容易了!」
「然而我想提醒你的是喔,在你踏進教室之前,你很明白的告訴我,這就是你想要面對的議題,也是你決定來學習的主要原因。」
「我可以感覺到,我們就快要去接觸到這核心的關鍵;只要你再願意多跨出一步,就能夠達成。但如果你只想要停留在這裡,那我也會尊重你的選擇。」
像這樣的一個談話方式,如果你仔細想一想,我是不是先同理這一個學員,他的害怕和他的不習慣。
然後接下來我提醒他,進教室學習的動機究竟是什麼?最後我把權力交還給他,尊重他的決定。
也就是最具體的「給同理」、「給動機」、「給選擇」的具體示範。
然而如果回到你身上,你也想要讓你的孩子、部屬願意主動學習,帶著這樣的力量、讓對方產生「自動自發」的想做,這樣的一個狀態。
那你要怎麼樣「回應」,或者是你要怎麼「傳達」?其實關於這個,是可以學習的。
這就讓我想到,在我的實體課程裡,尤其是【人際回應力】這一門課,透過一些實做的演練,而且呢各種情境的模擬。
最重要的關鍵是,如果你要真的懂一個人、理解一個人,讓他在感受上覺得他「被你理解、被你尊重」;行為的選擇上,覺得你有給他「選擇的權力」。
那在這裡呢,【回應力】的學習,就可以幫助你,有效的透過辨識對方的情緒,第一時間你一定要能夠看懂對方的情緒;當你看懂之後,再按照他所呈現出來的情緒,給予適當的回應。
然而在這過程裡面,不管是提醒他,他為什麼要面對這件事?或者是在情感上面,讓他覺得被你懂,接下來,把選項交給他。
這樣的回應方式,其實跟我們一般以往過去認為的,好像要很厲害的話術去說服別人,其實是截然不同的。
反過來你只要想一想喔,每一次當你意識到,有人在「說服」你的時候;你的抗拒感受,是不是在本質上,跟有人「命令」你其實是相去不遠的!
所以我一直強調,你要讓別人主動,絕對不是用逼的。如果「逼」有用的話,早就有用了啊!
我們要讓別人「主動」,其實關鍵在於你有沒有真的先「懂」對方?並且透過這一份「懂」,給予對方適當的回應跟連結。
那如此這般呢,其實「主動」會成為一個自然而然的結果;而不是你刻意去做,或者是要用盡全力,甚至於要動怒、要去逼迫他,然後還得不到你要的。
而且談到這裡喔,當你讓你的孩子或部屬,願意「主動學習」的時候,這個其實給他們的內在暗示,也是很強烈的。
因為他等於是在主觀上,覺得幫自己做了一個決定。除了他不會覺得「被逼」之外,他的內在對話會感受到:「他自己才是自己的主人!」。他能夠幫自己決定怎麼做更好。
你要讓他主動的用意是什麼?就是你之後不需要再囉唆,是他自己想要;所以你從一剛開始,是不是就要用這樣的方法去引導他?
所以呢,談到這裡,我很喜歡說一句話,叫做:「一個人的命運,是他回應力的總和」。你選擇用什麼方式,對待他人跟這個世界;這個世界就會給你相對的回應跟回饋。
你仔細想想,當你不斷的給他人或這個世界,彷彿是一種「強制的、命令的」;而不是去想對方可以有什麼動機?對方可以怎麼樣被理解?或者是對方有沒有選擇?
那回到你身上,你是不是常常感覺到命運的捉弄,或者是半點不由人?
當你看著別人,別人為什麼不主動的時候,其實這也意謂著一件事,你有沒有用一個真正讓自己的內在,或讓他人的內在,能夠主動的回應方式呢?
所以呢,回到今天的主題,你可以想一想喔,如果你選擇用命令、催促的方式,對待你的家人和部屬,他們會變得「積極、主動」嗎?
其實在你說話的那一刻,是不是就已經決定了,他們的「被動」;甚至於是他們的「抗拒」?然而這是你想要的嗎?
還是你想要學會今天一再強調的,怎麼樣「給同理」、怎麼樣「給動機」、怎麼樣「給選擇」的回應方式?
這樣子才能夠幫助你自己跳出死循環,過一個不一樣的人生;人生是你的,你可以為自己做一個決定!
談到這裡喔,我們近期的【人際回應力】課程,在12月2號開課。這是我在今年的最後一期的【人際回應力】的實體課程。
之所以呢是最後一期,是因為我在這之前的課程,全部都已經滿班了!而且在你看到這影片的同時,這一門課的名額也已經在倒數。
我很期待你能夠把握這難得的學習機會,希望我能夠在12月2號的教室裡,見到你;更期待我今天的分享,能帶給你一些啟發與幫助。
在人生的過程裡,我們都想要自己的身旁,多一些更「主動」的人,然而這個「主動」,其實是我們可以有意識的創造。
當你有強烈的動機,要創造出這樣的結果的時候,你的心情我能懂,然而接下來的選擇就交給你了!
謝謝你今天的收看,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
今天我們來解決一個問題,如果在婚姻的關係裡面,開始感覺到一些相處上面的辛苦跟困難,像是一些小口角,感受上面小小的不舒服,雖然還不至於馬上會分手,但總覺得卡卡的。
在這樣的情況底下,到底要怎麼做,才能夠避免自己的婚姻跟關係,一步步的走到離婚、分手?
那不管你是不是處在婚姻裡面,你一定聽過一些親朋好友,甚至於自己的同事。他們的夫妻關係出了一些困難。
比如說呢,兩個人因為愛情而結婚,但日子久了,對彼此的吸引力不再那麼大了。關係變的平淡、無力,不曉得怎麼樣為這一段關係繼續加溫?
或者是呢,有些夫妻他們本身之間沒有問題;但他們最大的挑戰,可能是婆媳啊、親子啊、家庭的經濟啊、價值觀啊…這些部份。
那有沒有一些立刻可以嘗試的方法,可以讓你為自己的婚姻,去做一些努力呢?這答案當然是有的。
第一個維持幸福婚姻的方法,其實是你的「回應能力」。
這裡指的「回應能力」喔,是需要言語和你的動作上面,整體的相輔相成。我舉個例子來說,當你每天回到家之後,無論是面對你的老公,還是你的老婆。
對方在跟你說話的時候,請你記得盡量看著對方,保持眼神的接觸。這是一個最起碼、最簡單,但是卻最有效,能夠讓對方馬上感覺到「你的在乎」。
為什麼我說這個呢?其實在我的實務工作裡喔,有很多夫妻相處一陣子之後,在聽對方說話,根本就沒有看著對方;兩個人都在盯著各種螢幕。
那雖然我們有把耳朵給對方,但是對方卻覺得我們的心,並沒有跟他在一起;其實角色互換一下喔。
換成是你,你很認真的跟一個人講話,但是他連看都不看你一眼,那會是什麼樣的感覺?你會不會覺得不被尊重?甚至於會有一肚子的火?
再來,在跟你的伴侶,討論一些話題的時候,要懂得在語言上面的「正面承接」。什麼叫做語言上面的「正面承接」呢?
比如說吧,你的伴侶正在告訴你,他今天得到長官的賞識,確定會升職了!而這時候你的回應,如果是這樣子:你太棒了,我知道你為這個職位努力了很久,你一定很開心。」
這種比較在情緒上肯定他,延續他快樂的感覺,就是語言上面的「正向回應」。但如果你的回應是這樣子喔:「啊~你是在告訴我,以後我要自己接送小孩了嗎?」
或者是:「哎呀~算你好狗運啊!但是每天回家還是要洗碗哦。」換成是你喔,當你得到Promotion,然後聽到這樣的話,你會不會覺得被別人被澆了一桶冷水?很解氣啊。
你可能會覺得啊我只開開玩笑啊,或者是啊平常跟伴侶都是這樣子講話啊,哪有什麼大不了的?
可是如果回到喔,一個關係要長期好好相處的本質,這樣的話其實是關係的殺手。就算喔沒有一秒惹怒對方,也很有可能讓他開始對你、對於這段關係感覺到失望跟挫折。
我想喔,這種負面感受上的惡性循環,絕對不會是你想要的。所以喔,在你的伴侶跟你說話的時候,請你好好的看著他,然後好好的慎選你的語言;正面感受的正面回應,這一定會有幫助的。
再來,我們來談第二個,維持婚姻幸福的方法。那就是呢,在伴侶之間擁有各自的獨立性。
大概在三十年前,那個時候的社會結構,還推祟「男主外,女主內」。那我們看父母親的那一輩。
他們通常是男生只要負責賺錢,而生活當中的大小雜事,都可以依賴女性。而女性呢,大多也負責把家裡照顧好,經濟上的負擔,則完全可以依賴男性。
可是到了今天喔,你有沒有發現,其實已經不是這樣了。而且很多不愉快的怨偶,他之所以沒辦法離開對方,其中的原因就是男人不會生活,他都需要女人在背後打理。
再不然就是女人缺乏自己的謀生能力,需要男人的經濟來源。他就會變成是一種相愛相殺的死循環啊。
那到底什麼樣的相處,才算是有各自的獨立性呢?我舉個例子喔,比如說吧,你和你的伴侶都是上班族,有時候需要加班、出差,這是難免的。
所以所謂的「獨立性」,就是當你下班回家之後,有沒有主動分攤家務的一種默契;不管你是男生還是女生。
像是老婆在廚房忙晚餐的時候,老公可以幫忙處理一下小孩啊,幫小孩洗澡啊。其實特別針對男性,我身為一個男性,我要跟所有的男性說話喔。
其實關鍵不在於,你有沒有能力把那些家務做好。因為這是男生很怕的嘛,怕自己做錯嘛。其實女人在乎的是,你有沒有展現出願意分擔家務的意願。
對大多數的女生來說,只光感受到你的「意願」,很多負面情緒就已經退一半了。
也就是說喔,相對健康,而且容易維持長期幸福的關係,就是去培養雙方都有獨立的能力。讓其中的一方不在的時候,能對彼此是安心的,相信對方能夠照顧好自己。
而兩個人相處的時候,也會因為這樣的獨立性,遇到一些對方不知道的事情,然後透過這樣子,產生更多話題的激盪。
這樣子可以讓兩個人一直有說不完的話,在婚姻裡面,相互陪伴、支持,這樣的幸福就會源源不絕。
所以說到這裡喔,你有沒有發現?無論是「正面情緒」、「正面感受的承接」,或者是「獨立性」,它都在說一個概念,就是「維持正向情緒的循環」。
那有些朋友聽到這裡,可能會覺得蛤,老夫老妻了,這樣說話好麻煩哦!或者是喔,啊忙了一天回家都累了,還要自己做飯、洗衣服,啊是想逼死誰呀?
我不會逼你呀,但是我會很負責任的告訴你,另外一個事實。你聽聽看,有很多長期研究告訴我們喔,伴侶之間會因為彼此的欣賞、鼓勵,分享快樂正向的循環,讓彼此的關係走向越來越好的部分。
這跟很多人覺得喔,好像兩個人的感情要「患難見真情」其實是不一樣的。「患難」只會讓彼此越來越消磨、越來越累。
所以說喔,「日久見人心、患難見真情」這樣的信念聽起來是很對啊,但是它對長期的關係,是負面的影響。
可以確定一定沒錯的,就是你能夠看見對方的美好,並且讓對方感受到你也在乎他、你也看見他的美好。他的「正向情緒」有被承接跟延伸,這是一定有效的。
那最後呢,我想邀請你想一想喔,如果你還想要這段婚姻,你覺得真正重要的關鍵是「麻不麻煩?」,還是你的伴侶跟你相處「舒不舒服?」哪一個比較重要呢?是「麻不麻煩」還是「舒不舒服」呢?
婚姻是你的,你可以為自己的婚姻做決定。當然啦,對有些朋友來說,並不是不想好好的處理關係,而是缺乏一些相關的能力。
如果是這樣的話,學習就是重要的關鍵了。你起碼可以幫自己先做一個決定,就是付出代價進教室學習。
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這樣的課程可以幫助你,讓正向的情緒,在彼此之間好好的被承接;而負面的情緒,可以得到適當的理解。
那最近一期『人際回應力』的課程,是在5月3號開課;期盼你把握這難得的機會。
總而言之呢,無論你會不會進教室,記得這兩個方法,就是「正面承接」跟「保持獨立性」,這才是讓你的婚姻長久幸福的根本之道。
希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;我們近期的課程,除了剛剛提到的5月3號的『人際回應力』之外。我們也有推出一門線上課程,叫做『時間駕訓班』。
如果你想要避免拖延、提升效率的話,那這一門線上課程,會回到我們大腦心智運作的根本,並且提供一些有效的方法,讓你在接下來的人生當中,成為效率大師,活出你想要的樣子。
相關的課程資訊,在我們的影片說明裡都有連結,我很期待無論在教室,還是在線上跟你一起前進,謝謝你的收看,我們再會。
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